夫の不倫 その後の気持ち

質問

夫37歳、私34歳、結婚7年目。
子どもは3歳、2ヶ月の二人です。

下の子を出産のために里帰りし、その間に夫が会社の部下と不倫関係になりました。
不倫相手は18歳です。

私と子どもが不在なのをいいことに、二人で食事やドライブ、旅行などをしたようです。
マイホームのリホーム代や家族旅行のためにとコツコツしていた貯金から、50万円もつかわれていました。

夫は貯金を使い込んだことで私にバレると思ったらしく、里帰りから帰ってくる予定の前日に電話で自ら白状しました。

辛い出産、寝不足の産後、赤ちゃん返りでワガママになってる上の子の世話…

私が夫婦二人の子のために頑張っている間に、夫は好き放題…

信じきっていた夫の裏切りは本当に言葉で表せないぐらいショックでショックで…
すっかり母乳も出なくなってしまいました。

夫は私にカミングアウトしたことで、謝るどころか開き直り強気の態度です。
お金も恋愛も自由にできる独身の後輩たちと一緒に過ごすことも多かったせいで、結婚生活に窮屈さを感じるとさえいいだしました。

里帰り前までは、本当に優しくて皆からも羨ましがられる程の「良い夫、良い父親」だったのに、すっかり人が変わってしまったように家庭に無関心になってしまいました。
突然のことに私の感情がついていかず、ただ「離婚は嫌だ」と、離婚回避の策しか考えられませんでした。

「おまえへの愛は薄れた。ひっかかってるのは子どものことだけ。自由になりたい。離婚も視野に」と言い出した夫に、泣いてすがって子ども達のためにも…と話をしたり、あまりにも甘く考えている夫に「そんなに言うなら」と言慰謝料や養育費、財産分与等の具体的な話をしたり、相手への法的措置をもちだし脅すような感じになったり。
居心地の良い家庭にする。責めたりしない。と約束したり。

幸いと言っていいのかは分かりませんが、不倫相手は完全に遊びだったらしく旦那がふられ、関係は解消されました。
旦那はまだ彼女を好きらしいのですが、夫婦でやり直していくことに了承しました。
「やっぱり子どもは可愛いし…」と。

私もこれからゆっくりまた家族の絆、夫婦の絆を再構築していこう。と新たな気持ちで頑張っていこうと思っていました。

ですが、自分の悔しい気持ちや悲しい気持ちを押し殺したまま、無理矢理自分が下手に出て解決させてしまったからか、行き場をなくした感情でおかしくなりそうです。

不倫したのは夫、お金を使い込んだのも夫。
不倫相手には「迷惑かけてごめんね。好きな気持ちは変わらないから相談にはこれからものるから」とメールしてるのに、一番迷惑をかけられたはずの私には謝罪はなし。
「お金がない」とクリスマスプレゼントも外食予定もなし。
なのに彼女も来てる忘年会には三次会まで参加。

表面上は普通に戻りつつありますが、自分の気持ちに目を向ける余裕が出てきた今、この問題を頭ではなく感情でとらえはじめてしまい、本当におかしくなりそうです。

のんきに何事もなかったかのように過ごしている夫を見ていると、頭では「これで良い。このまま前のようにが一番」と分かっているのですが、納得のいっていない感情が溢れだして、夫への嫌悪感でいっぱいになります。
離婚しなかったことさえ後悔してしまいそうです。

「責めたりしない」って約束したのに、夫に自分のしたことを後悔させたい、反省させたいという気持ちが日に日に大きくなってしまいます。
そして、私はこのまま愛されずに生きていくのかと悲しくてたまらなくなります。

この気持ちへの折り合いはどうつけていけばよいのでしょうか。

回答No.3

qwe2010

今何をしようとしても、貴方はどうすることもできません。
子供のことと、自分のことを一番優先して、いつ離婚するのが一番有利か、自分が得になるか、
１０年後、２０年後、又はだんなの定年、に向けて計画を立てて、財産、預金、年金（旦那の年金は妻と分割できる）
をできるだけ自分の物にして有利な条件で離婚すればよいです。

その中で旦那が本当に貴方のことを大事に思ってくれるのなら止めてもよいですし、
今のままだと絶対離婚です。

貴方が、子供を預けて働けるようにならないと、とても不利です。
又子供に十分な教育をするのにも、夫婦が協力しなければいけません。

離婚して、別の人との結婚も、良い人と巡り会える確率はとても低いです。

今の旦那は貴方と子供のために、働くだけの機械と思ってください。
機械には、時々、燃料と、オイルが必要です。
愛しているふりをして、上手に機械を操作して、要らなくなったら捨てましょう。
（この愛しているふりをするのが一番大事です、これをしないと貴方の思うようには行きません、信用されるための演技です）

夫婦は、助け合えば、とても幸せになれます。
冷めて悪い関係になれば、とても不幸になります。

たちまちは幸せな家庭を築きながら、無理だと思ったら離婚してもよいような状態にしておいてください。
貴女の気持ちの折り合いは、これでよいのではないでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございました。

回答を読み、今の感情だけで動かずに賢く生きたい。と強く思いました。

確かに今の状況での離婚は私だけが苦労しそうだし、子ども達にも満足のいく生活はさせてあげられなさそうです。

「いつか私の有利な時に別れてやる！」「夫は働くだけの機械」そう思って過ごせば少しは気が楽かもしれませんね。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#152318

別れましょう。
　夫の行動は理解できます。
　　しかし、父親を捨てる行為は男としても許せません。
一旦18歳の屈託のない若い体を知ってしまったら、母親である女に魅力は感じません。

母親は忙しいのです。

　弁護士を積立金から雇って、調停に持ち込み、しっかり二人の子どもか成人するまでの養育費を出して貰いましょう。
その方が、楽になります。

貴方にも、責任はあると思います。
　結婚相手を選ぶときに、親や親族の進める人を選ばなかったのです。
　　古来の見合い結婚は、社会的に夫の行動は許されなかったのです。
遊びは遊びとしなければいけなかったのです。

ただ、女としての寂しさを覚えたとき、どうするかをしっかり覚悟してから別れましょう。
　子持ちシングルマザーを応援していた知人を知っています。
　　　父親にはならないで、母の友人として常に１～2人の女性とつきあっていました。
まじめなつきあいと行って良いかどうかわかりませんが、納得の交際ですので、相手を互いに
拘束しないで、週１～２の逢瀬と食事を楽しんでいました。

　夫・妻という関係では、我が儘がでます。
　　しかし、不倫に近い交際では、相手に対する思いやりは格段の様で、
一旦は別れた過去のシングルマザーからの電話で、一夜限りの逢瀬に燃えることも
　多々ありました。悩みを聞いたり、車検代くらいの援助はしていたようです。
　器用でない私は、羨ましく思いました。
　　かけがえの無いはずの妻でもきついことを言われると逃れたくなります。
　　その知人も、子どもが成人した有る女性と入籍してラブラブの余生に入りました。
　今は、彼女一人が女性の様です。

お礼

回答ありがとうございました。

いろいろな生き方があるのですね。
確かにあまり責任のない不倫に近い関係ならば、相手にたいして良い顔だけして、過ごしていけるかもしれませんね。

そこに安定した幸せな未来があるとは思えませんが、その最中は幸せでしょうね。

18歳の若い魅力には確かに勝てるとは思えません。

しかし、私は「夫婦二人の子ども」をうんで、体が変化しているのです。
体重や服のサイズは妊娠前に戻せましたが、若さは無理です。
家族の生活を守るために時にはきついことも言わざるをえないのです。

女である魅力…感じてもらいたいですが、私は家族である幸せ、家族の魅力も夫に感じてもらいたいです。

回答No.1

Deeply333

非常にお辛い状況ですね。。私も30代半ばでバツイチです。離婚の際には、生きてきた中で、一番ショックで何年も精神的に（表面上は遊んだり仕事にうちこんだりあっけらかんとしてましたが）心の中が締め付けられるようでした。今は新しい彼氏もいて離婚のことは忘れつつあるようにまでなれましたが。理由は、旦那の会社倒産などの事情からで浮気ではないですが、会社の社長をとると言われたので。離婚まえは本当に大事にしてくれてたのでまさか？でした。離婚の際、もう我慢しなくていい、全部俺がわるい、愛情がなくなったなどと言われたのは本当にショックでした。私はイヤでしたが、しかし私も精神的に我慢の限界で離婚に同意しました。事情はちがいますが少しはお気持ちわかります。貴女の立場ならと考えたら本当にやりきれないくらい辛いとわかります。その浮気相手に振られも彼女には優しいんですね。旦那さんはやり直しに同意して貴女もそれでいいと思ったが気持ちは女として非常に傷ついてますよね。当たり前ですから。貴女は全然悪くないですから。旦那さんはまだ子供なんだと思います。子供だから家庭があるのに、恋愛に夢中になって家庭を傷つける。平気でやり直す。平気で浮気相手に優しくしたまま。貴女に謝罪もない。貴女の傷ついた気持ちを全然わかろうとしない。旦那さんも色々なストレスや寂しさや自分の未熟さからの浮気でしょうが、開き直る行動が、貴女や子供を本当に大事にしているような態度にちょっとみえません。だからこそ貴女もここにきて疑問や悲しみが大きくなってきたのではと思います。私は貴女次第だと思います。ただ離婚はいつでも出来るので、離婚届けを持って生活し、いざとなったらたたきつけてもいいし、どうしても辛いままなら、一度別居されたほうがいいかなとも思いました。旦那さんの浮気が単なる遊びなら貴女とは離婚しないだろうし、そのうち目を覚ますだろうし、もし浮気が本気になるようなタイプなら、向こうから離婚をいいだします。でも貴女優位ですからね。別居は貴女の精神を安定させるためですが、旦那さんにも本当に大切なものは何かをわからせるチャンスでもあります。ただ離れて別居になるとこのまま離婚につながる覚悟も必要ですが。とりあえずは自分自身と旦那さんを静観し本当に大事なのか大事にされてるかを見極めてから、別居や続ける意思や、離婚などを検討していってください。応援しています。

お礼

アドバイスありがとうございました。

離婚経験者なのですね。
辛かった時のことを書いて励ましていただき、ありがとうございます。
…私も今まで生きてきたなかで今が一番辛い気がします。

夫がこんなに子どもだったとは本当に驚きました。
18歳の単なる遊びに、家庭も忘れるぐらいに本気になるなんて。
この話し合いになると、会社のストレスのせいにしたり逆切れしたり…

一緒にやり直すと決めたはずなのに、自分の保身ばかりで謝ろうともせず、浮気相手の前ではカッコつけた発言ばかり、全く誠実さのみえない態度に本当にがっかりします。

まずは二人の今を冷静に静観し、大事か、大事にされてるか…ですね。
ゆっくり見極めてみたいと思います。

私の辛い気持ちを汲んで、寄り添って下さるように書いていただき、本当にありがとうございました。