夫の不倫 その後の気持ち

質問

夫37歳、私34歳、結婚7年目。
子どもは3歳、2ヶ月の二人です。

下の子を出産のために里帰りし、その間に夫が会社の部下と不倫関係になりました。
不倫相手は18歳です。

私と子どもが不在なのをいいことに、二人で食事やドライブ、旅行などをしたようです。
マイホームのリホーム代や家族旅行のためにとコツコツしていた貯金から、50万円もつかわれていました。

夫は貯金を使い込んだことで私にバレると思ったらしく、里帰りから帰ってくる予定の前日に電話で自ら白状しました。

辛い出産、寝不足の産後、赤ちゃん返りでワガママになってる上の子の世話…

私が夫婦二人の子のために頑張っている間に、夫は好き放題…

信じきっていた夫の裏切りは本当に言葉で表せないぐらいショックでショックで…
すっかり母乳も出なくなってしまいました。

夫は私にカミングアウトしたことで、謝るどころか開き直り強気の態度です。
お金も恋愛も自由にできる独身の後輩たちと一緒に過ごすことも多かったせいで、結婚生活に窮屈さを感じるとさえいいだしました。

里帰り前までは、本当に優しくて皆からも羨ましがられる程の「良い夫、良い父親」だったのに、すっかり人が変わってしまったように家庭に無関心になってしまいました。
突然のことに私の感情がついていかず、ただ「離婚は嫌だ」と、離婚回避の策しか考えられませんでした。

「おまえへの愛は薄れた。ひっかかってるのは子どものことだけ。自由になりたい。離婚も視野に」と言い出した夫に、泣いてすがって子ども達のためにも…と話をしたり、あまりにも甘く考えている夫に「そんなに言うなら」と言慰謝料や養育費、財産分与等の具体的な話をしたり、相手への法的措置をもちだし脅すような感じになったり。
居心地の良い家庭にする。責めたりしない。と約束したり。

幸いと言っていいのかは分かりませんが、不倫相手は完全に遊びだったらしく旦那がふられ、関係は解消されました。
旦那はまだ彼女を好きらしいのですが、夫婦でやり直していくことに了承しました。
「やっぱり子どもは可愛いし…」と。

私もこれからゆっくりまた家族の絆、夫婦の絆を再構築していこう。と新たな気持ちで頑張っていこうと思っていました。

ですが、自分の悔しい気持ちや悲しい気持ちを押し殺したまま、無理矢理自分が下手に出て解決させてしまったからか、行き場をなくした感情でおかしくなりそうです。

不倫したのは夫、お金を使い込んだのも夫。
不倫相手には「迷惑かけてごめんね。好きな気持ちは変わらないから相談にはこれからものるから」とメールしてるのに、一番迷惑をかけられたはずの私には謝罪はなし。
「お金がない」とクリスマスプレゼントも外食予定もなし。
なのに彼女も来てる忘年会には三次会まで参加。

表面上は普通に戻りつつありますが、自分の気持ちに目を向ける余裕が出てきた今、この問題を頭ではなく感情でとらえはじめてしまい、本当におかしくなりそうです。

のんきに何事もなかったかのように過ごしている夫を見ていると、頭では「これで良い。このまま前のようにが一番」と分かっているのですが、納得のいっていない感情が溢れだして、夫への嫌悪感でいっぱいになります。
離婚しなかったことさえ後悔してしまいそうです。

「責めたりしない」って約束したのに、夫に自分のしたことを後悔させたい、反省させたいという気持ちが日に日に大きくなってしまいます。
そして、私はこのまま愛されずに生きていくのかと悲しくてたまらなくなります。

この気持ちへの折り合いはどうつけていけばよいのでしょうか。

回答No.13

kanakyu-

＃５です。お礼ありがとうございました。

やっぱり、旦那さんは浮気をした帳尻合わせを、あなたの努力と我慢で埋め合わせようとしているように伺えます。
浮気に至る前に、夫婦の間にミゾがあったのは二人の問題ですが・・・。

修復には、

お二人で今までのミゾを埋める（歩み寄る）努力
　＋
旦那さんの真剣な反省と、信頼回復のためのつみ重ね
　＋
あなたの許そうとする姿勢

の３拍子が、そろっていないと無理だと思います。愛情ある関係にしたいなら。

旦那さんがどんなに努力してもあなたが許せないような場合は、単純に離婚となると思いますが、
あなたが許す姿勢を見せているなら、修復できるかどうかは、旦那さんの選択にかかっていると思います。

もし誰も歩み寄りを見せなければ、離婚か、仮面夫婦にまっしぐらだと思います。

あなた一人がどんなに頑張っても、消耗してボロボロになるだけで、後から旦那さんを恨んでしまうと思います。
そう思いませんか？

旦那さんは、口では修復したいと言っても、行動が伴っていないのではないでしょうか。

旦那さんの修復したいという気持ちは、もしウソではないのなら、
非常に自己中な考え方しかしないのは、
あなたをよっぽどナメているのか、それが彼の本性だったのか、
でなければ、不倫でラリっていて、まだ冷めてないんだと思います。
（ラリっている人は、加害者なのによく被害者面したりするようです。
　「不倫　ラリ」　とかで検索すると似た症状の人がでます。）

もとが優しく誠実な人ならば、多分ラリっている路線だと思います。
修復したいのは本当でも、今もまだ心は現実逃避の世界で、
すごく楽観的に、自分に都合良い予測をしているのかも知れません。

たとえば、
「肉体関係は終わったんだから自分のするべきことは終わった、
あなたが離婚したくないのだから、あなたが優しくして当然だ、
気が済むまで若い子と仲良くしよう、これまで優しく尽くしてきたし、終わればあなたは笑ってゆるしてくれる、
それで修復完了だ、簡単なことだ」
のように錯覚しているのではないかと思います。

現実は、肉体関係が終わってから初めて修復が始められるし、
これまで優しかったことすら、全部ウソに見えるでしょう。
互いにどんなに努力しても何年も苦痛が消えないこともあるでしょう。
それが人間の心理ですから・・。

ラリって現実が見えなくなっているならば、
たぶん、旦那さんが現実逃避から目を覚まさないと、現実的な行動は伴わないと思います。

あなたの選択肢は多くはないですけど・・・
おっしゃるように旦那さんは甘く考えている（現実として考えていない）ようですから、
旦那さんが目を覚ましそうな選択の１つは、やはり不倫相手への慰謝料請求かもしれません。

＞相手への法的措置をもちだし脅すような感じになったり。
とおっしゃってますが、これはあなたの正当な権利です。けっきょく請求していないのですよね？
不倫相手に慰謝料を請求すると、たいてい急に仲が悪化するようですから、不倫を終わらせる手段としても強いです。

責めたりしない、などのご自分の約束に、あまり忠実にしばられすぎても問題になると思いますが、どうお考えでしょうか？

私は、「あなたはひどい」など責める代わりに、
「悲しかった、慰めてくれるとうれしい」とよく言います。
慰謝料は慰めて謝るためのお金です。責めなくても、あなたの悲しみを慰めてもらえるのです。
それでも責められていると文句を言うようなら、それは逆ギレです。相手があまりに図々しいのです。
そういう人は、自分が痛い目に合わないと、けっして反省しませんから、ちょうどよいんです。

多分、一番強いのは離婚をつきつけることです。慰謝料、養育費、離婚、財産分与、となると、さすがに現実的にならざるを得ません。

お礼

お返事ありがとうございました。
お礼がすっかり遅くなってしまい申し訳ありません。

「不倫　ラリ」で検索してみました。
今の夫と似たような方ばかり…

あまりにふざけた態度に、私が今まで見せたことのない怒りを見せたことで、少しは目が覚めてくれたのでは…と期待していますが実際はどうでしょうね。

「楽観的に自分に都合の良い予測」確かに夫にはそんな節があります。
不倫相手には私が知っていることは伏せていて、自分からはスッパリ切ることはしていないようです。
肉体関係は終わっていても、何かと頼ってくる彼女がかわいいらしく、このまま彼女ペースで関係を続けていきたい。
彼女には自分のせいでなんて思わせたくない。
自分も彼女にカッコ悪いと思われたくない。
彼女とは一応終わっているから大丈夫。
と、いう気持ちのようです。

若い彼女にしてみれば「たんなる人生の通過点」かもしれませんが、何にも気にせず反省もせず、一切の後ろめたさも感じずに未だにのんきに夫に甘えているのが許せません。
慰謝料まではいかなくても、一言は釘を刺したいです。
夫は「俺が言うから」とは言いましたが、自分と彼女を守るような言い方しかしないと思い、余計にむかつきます。

許そう。前を向いて愛のある関係にしていこう。と思い努力しても夫の卑怯な態度に怒りと悲しみに心が支配されて虚しくなるのです。

こんなことを考えているうちは、3拍子のうちの私の仕事さえダメですね。

離婚か仮面夫婦まっしぐら…
ここから何年も続く心の痛み…

どちらにしても険しい道ですね。

でも、夫がきちんと反省してやり直す姿勢をみせてくれるのなら、私も痛みが伴っても二人で頑張っていきたいと思います。

目を覚ますためにも、一度は書面に具体的に離婚によってかかる金額をまとめて夫に見せてみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.12

jitan21

ナンバー3さんが正解だと思う。
勢いで離婚したら、旦那はのらりくらりと
養育費延ばす、女作る。また結婚する。
あなたの子供は後回し。
そういう階段が見えます。

縛りは解いたらダメよ。離婚はだめ。
目の届く所に置いて下さいね。
子どものパパ。あと、働きバチ。

愛されないのはさみしい。でも
あなたは愛される運命ですよ。
子供たちや、周りの人に。
今は今年は子どもの為に、女優に
なってください。

あなたが友だちならご主人にヤキを
入れたいですね。

解答の中で、18の肉体を知ってしまったら
あなたの事なんて云々書いた馬鹿が
いたけど、しょせん、無記名投稿だから。
鬱々した可哀想な人ですよ。

気にしないでね(^ー^)

お礼

回答ありがとうございました。
すっかりお礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

〉あなたは愛される運命ですよ。
子ども達や、周りの人に。

すごくすごく嬉しくて涙が出ました。
私は子ども達や、信じてくれている周りの人達を裏切らずに生きたいなと思いました。
そして、愛を返していけるように強くなりたいです。

働きバチ(笑)そして、ヤキ入れ、18歳の体発言の方への一言…
会ったことない方なのに、すごく心強く思いました。
本当に友達だったら…と思わずにはいられません。

今は頑張って女優になりますね。
本当にありがとうございました。

回答No.11

noname#146905

私も同じ経験をしました。産後うつっぽくなり旦那は浮気をしました。今思えば私は育児に必死で旦那に対して愚痴ばかりこぼし旦那を無視してたましたね。
分かった当初はあなたと同じで旦那から『離婚』言われました。私も子供の為に離婚は避けたかったけど裏切られた以上そうするしかないと思い離婚を考えました。しかし旦那は出ていく事なくあれから半年…前のようには戻れてませんが普通の生活を送っています。苦しくて辛くて涙が止まらないときもありますが今は病院(心療内科)に通院し薬を飲み気持ちは安定してきました。私は旦那を許した訳ではありません。この先一生やっていけるか？と言われたら一生は無理かなって思っています。今は病気を治し働き自立できる様になったら別れたいと思っています。それが私の旦那への復讐かもしれません、旦那は子供の事はすごく大事にしますし周りからは羨ましがられるほどです。
今はまだ気持ちが動揺している時期です。しかしあなたには可愛い2人の子供がいます。あなたは堂々として下さい。旦那はきっと気づくでしょう。もしかしたら捨てられるのではと…。気持ちの整理には時間が必要です。お互い子供の為に頑張りましょう！

お礼

回答ありがとうございました。
お礼がすっかり遅くなってしまい申し訳ありません。

totoro0214さんも辛い経験をされたんですね。
お体は大丈夫ですか？

私も普通に過ごしていても、急に涙が溢れてきたり心がギューっと締め付けられたりします。
あと、不倫相手ぐらいの若い子を見ると動悸がするようになってしまいました。

私も時間が経ち問題が片付いたようになっても、この心の傷は簡単には消えないだろうなと思います。

そして、totoro0214さんと同じように、一生は無理かなと思います。

子ども達がいて身動きが取れずに困りましたが、この子達がいてくれるから未来を真剣に考えられてるし、私なりにですが頑張れているんだと思います。
かわいい二人のためにも、堂々としていますね。

本当にお互い頑張りましょうね！

ありがとうございました。

回答No.10

noname#156230

このまま感情を抑えていたら、あなたの心が壊れてしまいますよ。

私はこの夫には制裁を加えるべきだと思います。

まず、一時間５千円ですが、弁護士に相談してみましょう。

それから、今後どうすればいいか考えるのです。

どうして、あなたが犠牲にならないといけないのでしょう。

なんで旦那が開き直るの？浮気をしていたのにっ！

今、怒りを吐き出さないと、あなたの今後が心配です。

旦那は間違ってます！！

あなたは強気に出られないのですか？

あなたが可哀想すぎます！

お礼

回答ありがとうございました。
お礼がすっかり遅くなってしまい申し訳ありません。
気持ちに寄り添い背中を押してもらっている気持ちがしました。

なんであなたが…本当にその通りですよね！
私も夫が強気で私だけが下手に出て犠牲になっている意味がわかりません。

実は…押さえていた感情がついに爆発してしまいました。
夫は子ども達の世話はするようになりましたが、私への誠意は全く感じられない言動。
会社の仲間達には、一方的に離婚と騒がれて夫が被害者のような話になってるらしい。
不倫相手は私が二人の関係を知らないことになってるらしいしので、気にせず連絡がくるし、一緒に飲みに行く。

あまりになめた態度で、夫に…というか、人生で初めてこんなに切れました。
いつもは喧嘩になっても悲しみの感情が大きくて泣いてしまい強くは言えない私でしたが、今回は怒りの感情がすごくて涙も出ませんでした。

夫は最初はいつものように逆切れ、投げやり発言でしたが、見たことない私の強気に初めてちゃんと謝ってくれました。

今後のことも約束してくれたので、変わってくれたらいいなぁ。

fraukさん達が背中を押してくださったおかげです。
ありがとうございました。

回答No.9

kt0181

只、遊んだだけですよ。

　余り追いつめ無い方が良いですよ！

　皆さん、真剣に回答されてるので、お礼や、感想をするべきですよ！

お礼

回答ありがとうございました。

子ども達が寝ている間に家事をし、終わってからパソコンに向かうため、失礼だとは気になりつつもお礼が遅くなってしまいました。
本当に申し訳ありません。

ただ遊んだだけ…
感覚の違いなのでしょうね。
でもあまりにも軽率で無責任な行動にしか思えないのです。
この遊びを続けて、夫、子ども、私、彼女、誰か一人でも幸せになれる人がいるのでしょうか。

夫を追いつめないように…とはおもうのですが、そう思って頑張る程に自分の心が追いつめられて苦しいのです。

回答No.8

aoinosuke

発覚からまだ１ヶ月くらいでしょうか。
許せない気持ちに捕らわれて当然です。
まだ産後でお辛い時期でしょう。まずはご自愛下さい。

今の状態の旦那様とは、別れないだけで再構築は不可能です。
これは個人的な考えですが、開き直るような男性に対して「別れたくない」と下手に出ても何もなりません。
旦那様は恐らく、本気で家庭を捨てる勇気はないですよ。
でも、あなたから別れられないだろうと高を括っているから、自分が不利にならないように開き直っているだけです。

また、「やり直そう」と思っても怒りや悲しみに捉われて爆発してしまうのは普通のことです。
まずはそうなってしまうご自身を許してあげましょう。
そしてどうか、道を一本に絞らないことです。
別れたくないから我慢する、は幸せの道ではありません。お子様のために、という考えも長い目で見ればあなたとお子様の幸せには繋がりません。
ただ、別れなくてもＡＴＭとして使うという割り切り方はあります。
何が何でも再構築、とするのは決して幸せには繋がらないことをどうぞ良く考えて下さい。
もし再構築をできるとしたら、今後旦那様が変わっていく場合のみです。

で…私は自分の経験上、また他の方の話を聞くなかで感じたことです。
結局は妻が具体的に離婚を本気で切り出すと泡を食うヤツが本当に多い。
不倫したばかりで頭がバカになっている時は「離婚するもんね」と平気で思っていても、いざ伴侶から捨てられそうになるとラリ状態から戻るんでしょうね。
逆に、それでもダメなやつは、なにやってもダメです。
逆切れして「もうお前とはだめだ」とか叫ぶ場合もあるでしょうが、そんなヤツは最初からもう終わってる場合が多い。

まず、基本ですが有責配偶者から離婚はできません。
また、相手が１８歳でも慰謝料は請求できますし、親がまともなら、親に知らせれば親からお金貰えるかも（可能性は薄いですが）。
あなたは２人よりも立場は有利です。日本の法律はそんなに理不尽じゃないですよ。忘れてはいけません。
でも、証拠が必要です。もう関係が終わっているなら、決定的な証拠を取るのは無理でしょうし、赤ちゃんのいるあなたにそれをする機動力はないでしょう。
旦那様の発言から、不倫の始まった時期や内容等を書面にし、それに署名捺印して貰うのでも証拠になると聞きました。
ボイスレコーダーで自白を取るのも有効かと思います。同じように、相手の女にも署名と捺印を貰いましょう。
こういったやり方は、ここよりも法律カテや某巨大掲示板の方が詳しいかと思いますので、ご検討下さい。
また、下ろせるお金はあなた名義の通帳に全部移して軍資金にすることをオススメします。
結局、お金がないと打てる手も減りますし、気持ちも違ってきますから。

じっと一人で考えこむよりも、行動をしていく中で、また色んな人に話をしていく中で、気持ちというのは折り合いがついていきます。
慰謝料請求して養育費貰って本当に別れるかどうか、というよりも、それが出来る状態までカードを揃えておいて、「さてどうするか」と考える方が、再構築という道を一本に絞って悩むよりもずっと楽です。

お礼

回答ありがとうございました。

私のやりきれない気持ちを普通だと言ってくださりありがとうございます。
それだけでも少し心が軽くなるようです。

確かに夫が今後変わってくれなければ再構築は無理でしょうね。

今は本当にラリ状態で、こちらがひく程ありえない態度、ありえない発言ばかりです。
離婚の話になっても投げやりな感じか、逆切れかです。
まだ彼女のことを好きらしいし、独身の気ままさが楽しかったし…で、離婚は嫌だけどそうなったら楽に楽しくなるなぁ。ぐらいにしか考えていないようです。

こんなに未来の幸せについて考えられなくなるものなのかな？と呆れてしまいます。

浮気の証拠は書面に署名捺印でも大丈夫かもしれないんですね。
ラリ状態の今なら夫も簡単に捺印までしてくれそうです。
自分でまとめながら傷をえぐってしまいそうですが、未来のために調べてやっておきたいと思います。

お金に関しては、今回自由にできるお金がなかったことも「離婚は無理だ」と考えて身動きがとれなかった要因の大きな一つなので、少しずつ準備していきたいです。

いろいろカードを揃えてから「さてどうするか」と考える。
それが良いですね。

そして、一人で鬱々と考えているより、行動したり話を聞いてもらったりすべきですね。
現にここで話をして、いろいろな方にご意見をいただくことでだいぶ楽になりましたし、自分の道も見えてきた気がします。

本当にありがとうございました。

回答No.7

noname#150239

どんな縁で旦那と結ばれたのか分からないのです。

生活して7年も経って、妻がいないのを幸いに、若い子と火遊びする根性はどうなっているのかね。
所帯持ち、かつ、子供2人いて妻のお産里帰りを利用して2人で貯めたお金に手をつけ浪費した。
何を期待していたのか。。。

こんな男と一緒に生活を続けても、再発する可能性は大であろう。

別れるにしても子供がいると簡単に片付くはずがないでしょう。

質問者さん！　割り切って、このまま夫婦生活続けていくのがいちばん良いと思わないですか。

お礼

回答ありがとうございました。

本当にどんな縁で結ばれたのでしょう。
このことも二人で乗り越えて、いつかは結び付きを強くするための試練だったんだと思える日がくるのでしょうか。

本当に7年間楽しく幸せに仲良く暮らしてきたのに…。
その7年間とこれからの子どもとの生活を捨ててまで、18の子に何を期待したのでしょうね。

また再発…それだけは嫌ですね。
今回だけ魔がさした。何かに取り憑かれてたと思いたいです。

割りきって生活していくにはまだ私には辛い気持ちが多すぎますが、子どももまだ小さすぎますし、生活のためにも今は何とか割り切らないといけないですね。

ありがとうございました。

回答No.6

ann-betta

これは私の主観になりますので、あくまでも参考程度に取り入れて下さい。

まず、質問者様は今、御産を終えてとてもナーバスになっておられます。

だから、物事を通常の何倍も敏感に感じ取られてると思いますが、

原点に返って考えてみると、人間同士の話になりますよね。

通常、結婚したら男性も女性もお互いにつくし合うというのが社会的な通念になっていますが、

でも、ふと考えてみてお互いに本当に相手のことを尊重し合い、

キチンと尽くしているか？と言えば、私は『どうだろう？』と頭を抱えてしまうことがあります。

いつも、自分が欲していることだけを追求し相手に押しつけ、

その割に相手の立場に立って考えてあげられる事って自分も含め少ないように思えます。

良く奥さんが妊娠している間に浮気をしてします男性が多いと言うことは耳にしますが、

旦那の立場からすると『淋しい』のですよ。

あとは可愛らしかった女性がいきなり母親になってしまい、現実的なことばかり並べ立ててる

姿をみるとゲンナリとする、と思うんですよね。

私の周りに幾人か外国人の男性と結婚した人たちがいますが、

妊娠中も産後もとてもハッピーですよ。

それは男性側が決して「出来てる人」と言うことではなくて、女性側が甘え上手なんですよね。

彼女たちは通常の日本女性より、何となく以前よりも穏やかになったというか、弱々しいというか。

だから、自然と男性の側も守ってあげたくなってしまうのだと思います。

しかし、一般的な日本女性は御産に対する不安やストレスにつぶされて、

結構、旦那様のことを粗雑に扱っていると思います。

きっとこの辺が旦那が他の女性に走る一番の原因なのではないでしょうか？

確かに質問者様の旦那様は行き過ぎだし人道上外れたことをしていると思います。

許せない気持ちも良く理解出来ます。

でも、今ここで許せないとか色々と悪い方向へ考えることは、質問者様にとって一つも

プラスになりません。

父親がどうあれ、子供には母親のイライラが全て伝わります。

何せ子供が頼っているのは、父親ではなく母親なのですから。

たとえば遊園地などで迷子になった時「お父さん！！」て叫ぶ子は少ないと思います。

100人中100人がお母さんに助けを求めるはずです。

なので、先ずはお子様のためにイライラを抑えてください。

しばらくの間、旦那様のことはいない人間として扱いましょう。

接触することが少なければ、言い争いなども減るはずです。

でも、何かしら会話をしなければいけないとしたら、その時は笑顔で接してあげましょう。

先ずは相手がバリアを張っている状態なのですから、

そのバリアを崩さないと…。

そしてそのバリアがなくなった時に一発ギャフンと言わせてやれば良いじゃないですか？

ある意味、男性が開き直り横暴になると手が付けられなくなるので、

女性は知恵を使って戦ってみてください。

＞この気持ちへの折り合いはどうつけていけばよいのでしょうか。

馬鹿だな～。

この辺のところで今は収めておいて下さい。

あと相手は18歳の女の子なのですから、旦那様の精神年齢もそのくらいであることを

少し留意されておいた方が良いかもしれません。

お辛い事かと存じますが、ご自身のために気持ちを取りなおして頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございました。

確かに、今回このようなことになって夫への自分の態度を考えて反省することもありました。

そして、家を購入し、こどもを授かり育てていくなかで私はしっかりせざるをえなかったし、子どもや生活を守るために強くなる必用がありました。
「守ってあげたい女性」ではなくなってしまったと思います。

夫が他の女性に気持ちがいってしまったのは、夫のせいだけではありませんよね。

許せない気持ちを押さえて頑張っているのを踏みにじっている今の夫は本当にイヤですが…

18歳に振り回されてる夫…精神年齢が幼いですよね。

今はまだ「馬鹿だなぁ」ぐらいで収めることが難しいですが、子どもが不安な気持ちで過ごさなくて済むように頑張っていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

kanakyu-

ひどい話ですね。どんなにか、屈辱的な思いをされたことかと存じます。

夫婦関係の修復を目指すなら、
許して受け入れたあなたは本来、謝罪され、感謝される立場ですし、
旦那さんは、謝罪、反省をしっかりとして、そして日々の積み重ねで地道に信頼を回復してゆく立場です。

旦那さんは、どんなにあなたに不満があろうとも、嘘をついて不倫をする必要はなかったはずです。
離婚してから交際すればよいのです。
どうしても離婚はしたくないというのなら、ちゃんとあなたに許可をもらうことです。
パートナーに不満があったなら、相手と向き合って解決する必要があります。
そうではなく、逃げに走ることが問題なのです。嘘をついて、人の権利を踏みにじったことが問題なのです。

＞謝るどころか開き直り強気の態度です。
これが一番、悪質だと思います。

あなたが被害者なのに・・・
あなたに謝るどころか、あなたを踏みにじりながら、甘えているだけじゃないですか・・
最悪ですよ・・・。

恋愛心理の専門家さんによると、
浮気・不倫をした場合、誠心誠意謝って、信頼を取り戻す地道な努力を本人がしても、
それでもなお、再構築はけわしい道のりなのだそうです。

あなたの旦那さんは開き直っているから、あなた一人がその分もがんばらなければならず、
まるで被害を受けた人が一人で償いをしているようなものです・・・あまりに理不尽です。
再構築は、あなた一人でできないです・・・二人で超えて行く山なんですよ・・・。

＞夫に自分のしたことを後悔させたい、反省させたいという気持ちが日に日に大きくなってしまいます。
当たり前の感情です・・。
謝りもしない、後悔も反省もしない、そんな人を許し、何もなかったように結婚生活を続ける、
そんなことができるわけがないです・・・。神さまか、聖母さまか何かだと思ってるんでしょうか？相手も人間なのに・・。
そんなことができるとしたら、それはただの仮面夫婦でしょう・・・。

あまりにも、旦那さんはあなたに甘えていますね。
夫婦の絆を再構築するために、旦那さんの協力は不可欠です。
もともと、あなたよりも旦那さんの方が問題ありなのですから、あなたにできる事はごく限られています。

不倫相手と肉体関係が切れただけで、要はまだ関係は続いているのです。
まだ終わってもいないと思いますよ。
不倫女性に「好き」とか言っている旦那さんで、いいんですか。
そんな旦那さんを受け入れたら、まさに「仮面夫婦を了承」したことになりかねませんよ。
そうなりたくないなら、欲しいものは欲しいと、ちゃんと求めることです。
「仮面夫婦か離婚か」という選択肢ならば、どちらがご自分にとって幸せか、よく考えてください。
お子さんは、あなたの幸せを願っています。あなたの幸せで考えてください。

「ぜったいに離婚しない」と先に決めていると、八方ふさがりになりますから、
離婚という選択肢も十分考慮しながら、再構築のために交渉してみてはどうでしょうか。

ここの恋愛心理セラピストさんのページ、参考になるかもしれないです。
http://www.556health.com/

お礼

回答ありがとうございました。

不倫を始めた理由は、会社のストレスから何もかもが嫌になって現実逃避したかったからだと言っていました。
そして、何も考えずにただ独身の後輩たちと気ままに遊ぶうちに、彼女に惹かれていき、彼女のことを守ってあげたくなったらしいです。

話し合いの後、「責めてはいけない。居心地の良い家庭にしなくては」と、頑張って普通にしているのに、「ストレスのせいだから発散が必要」と自分は好き放題したり、「おまえのことをまた好きになるかはわからない」と言ってきたり、「俺だって頑張ってる」と愚痴とか弱音ばかりはいてきたり…。
がっかりする程カッコ悪い姿ばかりみせているのに、相変わらず彼女には「つらいことからは俺が守るから」とか、電話やメールをしてくる彼女には「気にしないで。俺でよければいつでも聞くよ」とかカッコつけてばかり。

本当に私の気持ちを踏みにじって甘えてばかりです。最低ですよね…。
「やり直したい」と言うくせに、再構築の努力がまったく感じられないし…。
今回一番傷付いたのは私のはずなのに、私へのフォローよりも自分の保身と彼女のことばかりで誰が被害者なのかわからなくなります。
そんな夫の今を許したら、本当に仮面夫婦でしかありませんね。

確かに「離婚はしない」と決めている今は八方塞がりになりつつあるようにおもうので、子ども達に心からの笑顔で接することができるように、自分の幸せもよく考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

kamobedanjoh

妊娠中の夫の不倫。
よく有る、と言うより不倫の典型的パターンですね。
要するに夫としても、子を持つ親としても責任感の欠如した人物です。
子供達にとっても、自慢のパパとはなり得ない、人格欠如の男です。
もっとも、男の自尊心は、絶体に自己の非を認め謝ろうとはしない、気持ちが許さないのです。反省はしていても態度に表せない、厄介な生き物です。
このままでは、あなたの健康が心配です。療養のためにも当分の間の別居がお勧めです。あなたの居ない生活の不便さに気がついて反省の態度が見えるようなら、元の鞘に収まることも視野に、様子を見たら如何ですか。家裁の調停で、生活費などはしっかり確保しておきましょう。

お礼

回答ありがとうございました。

妊娠中の浮気、確かによく聞きますよね。
…よく聞くので、男性の心理としてはさほど納得いかない騒ぐことのないことなのでしょうか…

でも、女性としてはこれほど最悪で納得いかないタイミングはないような気がします。

でも、多いとはいっても浮気なんて実際にしない男性はたくさんいますよね。

自分の信じた男性が、責任感の欠如した人物の方だったなんて残念です。

態度に表せていないだけで反省していてくれたらいいのですが、「同じ職場だから仕方ない」と連絡先も消さないし、忘年会では彼女も一緒に3次会まで行っていました。（彼女は未成年なのに）

別居も考えましたが、もともと「一人でも平気」という性格のうえに「独身の気楽さが羨ましい」なんて言ってるし、彼女とのメールも続いているようなので、今は目をはなしてしまうと相手の思うつぼのようで怖いです。

健康まで心配していただいてありがとうございます。嬉しかったです。