この先どうなるのか不安…

質問

悩みがあるといつも
こちらで相談させていただき
回答に励まされております

私は二年前に離婚し
現在中学三年生の娘と
二人で暮らしております。

朝から15時まで働き
一旦家に帰り家事をすませ
また17時から23時まで
掛け持ちで働いています

鬱病
メニエールの持病を
もちながらも
働かないと生活が苦しいし
娘も受験生で高校に
受かって高校を卒業したら
看護士になる為看護学校に
行く夢を持っており
日々勉強を頑張り
家事も手伝ってくれます。

私も普段は掛け持ちの
仕事も辛くはないのですが
メニエールの症状が
悪化すると立つ事も
出来ないひどいめまいの為

たまに仕事を休みます。
休んだらやはりその月は
収入も減りますし
生活が苦しくなります
※元旦那は離婚後行方不明
で慰謝料や養育費は一切
いただいておりません。

今はなんとか扶養手当てなど
いただいて生活出来ていますが先の事を子供が寝て
一人になった時色々
考えすぎて不安で不安で
仕方ありません。

親の勝手な離婚により
娘が小学生からの夢である
「看護士になる事」を
あきらめさせるのは
かわいそうです。

でも 自分一人で
持病を持ちながら
夢を叶えさせてあげれるのか?
私にとって娘は何よりも
かけがえのない生きがいで
娘がいなければ今頃
滅茶苦茶な生き方を
していたと思います。

離婚前まではどんな困難も
乗り越え「なんとかなる」と
強い意志を持っていましたが

メニエールと鬱病に
なってから弱い母親に
なってしまいました。

娘の前では不安な所を
見せず強いお母さんを
演じていて一人になると

泣いてしまったり
本心が出てしまいます。

娘の為に頑張りたい
絶対に看護士になって
夢を叶えてあげたい。

でもこんな夜中に一人
泣いている母親は
情けない最低な母親ですよね。
親の離婚にも負けず
一生懸命頑張って勉強し
家事まで手伝ってくれる娘。

私のような母親の元に
産まれてこなければ
この子はもって幸せな
人生を歩んでいたのでは
ないかと そんな事まで
考えてしまいます。

離婚すると決めたのは自分
一人で育てると決めたのも自分。
なのに夜中に一人悩み
泣いている自分が情けなくて。
掛け持ちをもう一つ
増やして 生活を安定させれば
この先の不安は
なくなると思いますか?
娘の事だけを考えて
生きているので
娘の為なら仕事を増やす事も
頑張れると思います。

自分一人の時には
泣いてもいいですよね?
強がって生きていますが
泣きたい時は泣いても
いいですよね?
長文最後まで読んでいただき
ありがとうございました。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

書き込んだ事は正解だよね？
それだけでもスッキリしたでしょ？
溜め込まない事は大事な事。
これも貴方なりのバランスケア。
この先どうなるか、という不安。
それは「消えない」不安。
何故なら、この先の事は。
この先になってみないと分からないから。
そして、
今どれだけ頑張っても。
不安は「消えない」んだよ。
そして消すものでもない。
別にあっていいもの。
不安は不安。
大切なのは、
今の貴方として「出来る」事を丁寧にやっていく事。
実はそれ以外には何も求められていない。
貴方の気持ちはよくわかるよ。
自分だけのしんどさなら受け止められる。
私は既にある程度人生を生きているから。
離婚だって人生「経験」の中にあるものだから。
それに対して、
貴方の娘さんは「これから」だと。
これからの娘さんの広がりを。
もし私という存在が、
私が抱える環境が「止めて」しまったらどうしよう？と。
貴方の今の人生の原動力は娘さんでしょ？
人一倍思いが強い。
だからこそ、逆向きの不安感も人一倍強いんだよ。
それはよくわかる。
ただね、貴方の娘さんは。
貴方に対して今の環境が不満だとか、不憫だと一言でも言った？
大切だからこそ、
貴方はもっと「丁寧」に娘さんを見つめてあげないと。
娘さんは。
比較級で「今」を捉えていないよ？
貴方と一緒に進んでいく事を「選んで」いる。
勿論看護師になりたい夢はあるよ。
でも、その夢は。
今の自分自身の足元から始まると思っている。
もっとああだったら、こうだったらと。
自分じゃない自分を想定して、
今の自分を不完全だという意識は持っていないんだよ。
実は娘さんは凄くシンプルに生きている。
貴方が掛け持ちで働いている事にシンプルに感謝している。
だからこそ、
私は私の出来る事をやろうと。
学業も疎かにせず、家事も自発的に手伝っている。
その毎日に窮屈さって無いんだよ、実は。
娘さんは自分以上の事をしようとしていない。
自分以上の自分を求めようとしていない。
むしろお母さんを心配している。
家族の為に～という気持ちが「気負い」になってしまわないか？
お母さんはお母さんなのに。
貴方は必死で「良い」お母さんになろうとしているから。
その部分が気負いになって、
貴方の心身に症状として出てしまっている。
ストレスとリンクしている病気を持っている。
娘さんはむしろ心配しているんじゃない？
既に看護師さんの「卵」としての目線が生まれているのかもよ？
母子家庭にはなったけど。
その分距離が縮まった感もある。
実は娘さんにとってはお母さんが「より」近くなったなと。
そういう良い変化も感じているんだよね？
確かに離婚後に生活は変わった。
でも、それ位１５歳でもわかる。そして受け止められる。
私たちは私たちとして。
丁寧に身の丈に合った生活をしていこうと。
「お互い」に補い合って、
無理なく楽しく生活していこうと。
そういう素敵な娘さんに恵まれた貴方が「いる」んだよ。
もっと自分を大事にしていいんじゃない？
自分を大事にする事が、娘さんを大事にする事にも繋がる。
改めて、今の自分が「出来る」を大切に。
あれもこれもと抱えて、自分を持ち崩してしまうのは。
「出来ない」事をしようとしているから。
「出来る」事を大事にする。
丁寧に続けていく。
お互いに心地良く生活していく為にも。
貴方はもっと風通しの良いお母さんにならないと。
誰も貴方に特別になれ、とは言っていない。
娘さんの為であっても、
窮屈な抱え方や悲壮感は娘さんを心配させてしまうよ？
貴方は貴方の「まま」で良い。いつもの「ママ」でいい。
先の事はわからないからこそ、
「今」を大切にしていく事。
今の丁寧な積み重ねが、少しずつ将来を明るくしていく。
その間に娘さんも成長していくんだよ。
その成長も楽しみに、
お互いに支え合って、励まし合っていけばいい。
ゆっくりと深呼吸して。
自分をもっと大切にね☆

お礼

回答ありがとうございました

読ませていただいてまた

涙がとまりません。

私はこんないい娘に
恵まれ幸せです。

沢山のお言葉私の胸に
響きました

１日１日を大切に
未来に向かって
歩いていきます。

ありがとうございました

回答No.2

k_mutou

『涙は人の為に流すものじゃない、自分の為に流すんだ』という言葉を以前、聞いてからずっと頭にこびりついてます。

独りの時は泣いても誰も質問者さんを責めないのでは？【自分の為に】泣いてください。

お礼

回答ありがとうございます

とてもよい言葉ですね。

私は夜中に泣いている自分が

情けないと思っていました

泣きたい時は泣きます

本当にありがとうございました

回答No.1

0128t

もちろん、一人の時は泣くだけ泣いたらいいと思います。少しは発散できるでしょうし。

あなたの頑張りには頭が下がります。良い娘さんで良かったですね。

でも、あなたも無理をしてはいけませんよ。身体が大事です。鬱やメニエールであれば尚更、考えすぎは良くないですよね。

そんな立派な娘さんなら、なんとしてでも夢を叶えるのではないですか？方法はいくらでもありますし。

『自分がなんとかしてやらなければ』と思う気持ちは分かりますが、充分、頑張っているじゃないですか。

今の労働が体力的には限界でしょうから、ストレスをためて身体を壊しては元も子も無いですよ。

少し気楽になりましょう。

大丈夫ですよ。

周りに相談を聞いてくれる人が居るといいんですがね。

辛くなったら、こういう場で相談してください。温かい方々が相談に乗ってくれます。

世の中、そんなに捨てたもんじゃないですよ。

焦らず行きましょう。

お礼

回答ありがとうございました

とても勇気の出るお言葉に
感謝いたします。

本当にありがとうございます