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３９歳、お祝儀２万円。馬鹿にしてるのでしょうか？
- ３９歳、お祝儀２万円。馬鹿にしてるのでしょうか？私たちの結婚式では、ビュッフェ式を選びましたが、衣装や料理にはこだわりました。友人の一人は、普段着のような格好で出席しました。彼女がお祝儀として２万円を包んでくれたことに、不満を感じました。
- ３９歳の友人が結婚式でお祝儀として２万円を包んでくれましたが、私はもっと包むべきだと思いました。また、彼女の格好や姿勢にも不満を感じました。他の友人女性が華やかに参加している中で、彼女の地味な格好は不適切だと思います。
- 結婚式において、友人が２万円のお祝儀をした際に、私は不満を感じました。結婚式では普段着ではなく、パーティーにふさわしい格好をするべきだと思います。また、お祝儀額ももっと包むべきだと感じました。私の考えが心狭いでしょうか？
- oshieteqoo
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- 結婚式・披露宴
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質問者が選んだベストアンサー
No.25です。お礼を拝見しました。補足もありがとうございます。 >お返しのため細かく計算したいわけではないです。 あ、いえいえ、そういうわけではなく。 もし彼女が「負担をかけさせたくない」という気持ちで ご祝儀をくれたのなら、お返しをあまり高いものに してしまうと、がっかりさせてしまう可能性があるからです。 ホテルが１万ちょっととすると、やはりホテル代を 考慮した可能性が高そうですね。 ですが、どうも質問者さんが彼女に信頼を置いていない ようですので、半返しの5～6千円程度の内祝いに しておくのが無難かもしれません。 >周りの友人たちと連絡をとるなり、合わせてくれていたらと思います。 それは、招待側が思ってはいけないことです。 招待客が困らないよう、必要な情報を正しく伝えるのが 招待側の責任です。伝えづらい内容だったのなら、 中には勘違いしてしまう人がいるのは許容すべきでしょう。 「彼女に悪意があった」という説をギリギリまでとりたくないのは、 あなたの言う事が信用できないということではなく、 例えばウェディングドレスのような服を着てきたとか、 新郎を誘惑したとか、高砂に座って騒いだとか、 誰が見ても明らかにそれはマナー違反だ、失礼だ、異常だ、 とわかるものでないと、根拠として弱いからです。 祝う気がなさそうだったとか、わざと服装を地味にしてきたとか、 あなたの主観や想像で左右される理由では もし万一彼女に悪意がなかった場合、彼女を責めたり、 友達にこぼしたりした時に、彼女が傷つくだけでなく、 あなたが窮地に立たされる可能性があるからです。 「相手のためにとしてくれたことにケチをつける」というのが、 人付き合いの中では最悪のことだからです。 やはり他の人は「見方次第でどうにでも取れる部分」よりは 「わざわざ時間を割いてパーティーに出席し、 ご祝儀を贈った」という事実の方を重視するでしょう。 それは、しかたないことだと思います。 あなたも「疑わしきは罰せず」で、無理にでも 「祝う気持ちがあったんだ」と思っていた方がいいです。 そして、それはそれとして、彼女とはやんわり疎遠に なっていいのではないでしょうか。 もしかすると、お友達でこれから結婚し、彼女を呼んだ時に 同じようにモヤモヤする人が出てくるかもしれません。 そう言った時には気持ちを分かち合えばいいのではないでしょうか。
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- koarakunkun
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＞私は、お金を多く包んでくれるよりは 他の人みたいに、楽しくやって欲しかったです。 相談者さんがそのようにさせたとお分かりになりませんか？ カジュアルで二次会みたいなものと思っていたら…こどもにドレスを着せているような会であったなんて、ご友人はいたたまれない気持ちでそのまま出席されたんだと思います。恥をかかされたのに楽しく過ごせる訳ありません。 で、結局、ご自身の年齢をおっしゃらないところをみると、おそらくご友人と近い年齢（少なくともアラサー以上）なのでしょうね。 それに、引き出物も用意されていないのですね。 本当に中途半端な（披露宴でもなく、二次会でもない）披露宴もどきをなさって…出席してくれた方々に陰でいろいろ言われていると思いますよ。 ご友人より先に結婚でき、自分が幸せと思っているのでしょうけど…ここまで非常識な嫁をもらったご主人は不幸だなぁと思いますし、不幸でないなら夫婦揃って常識知らずの恥ずかしい大人だなぁと思います。ほんと、将来産まれてくるかもしれないこどもが不憫です。 両家のご両親もその披露宴もどきに参加なさったのかな？ もしそうなら…そういう育ちなんですね。
お礼
ありがとうございます。 ほぼ同年齢と思ってくださってかまいません。 引き出物は全員につけました。 会費制の方は、品数は少な目にしました。 パーティーの趣旨としてそういうものを選んだので、 いまさら披露宴について何もコメントすることはありません。 友人は、さきほども少し書きましたが 私より先に結婚しよう、とライバル心を持って頑張っていたそうなので 「私の時も、裏では、そんな風に考えていたんだね」 と思いました。
- miyabi278
- ベストアンサー率14% (16/107)
質問者様は回答されている方々に言い訳し続けていますね。 全く反省されていないのですね。 これから あなたを妻として歩んで行かれるご主人、未来に生まれるかもしれない子供さんが不憫です。 まだ10代の未熟な女性であることを願います。若さゆえの無知なら学んで改善される希望もあるでしょう。 いい歳をした大人ならどうしようもありませんね。 これまで誰にも指摘されなかった環境も一因かもしれませんね。 結婚式は金儲けのためや花嫁の自己満足のためにするものではありません。
お礼
ありがとうございます。 披露宴をやりなおせるとしたら、準備段階から、やり直したいものです。 彼女に対しては、恥をかかせた可能性があれば、申し訳なく思いますが 不快だと思う気持ちは、なくなりません。
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
お礼をありがとうございました。 その方との間でそもそも不快なことがあったのですね。 交通費についてですが、 「送迎バスを出したのに彼女が辞退した」のなら必要ないですね。 宿泊について状況がちょっとわかりにくかったのですが…、 自宅が近くて車なのにホテルをとってあげたのですか？？ 本来必要ないのに、ホテルをとったということですか？ それは彼女からの要請があったのですか？ また、ホテル代はおいくらでしたか？ 内祝いを送るかどうか、またその金額は、 ホテル代の扱いがキーになるかと思いますので、 もしよかったらこの点を補足願えればと思います。 服装についてですが、セーター＋ジーンズのような、 よほど不釣り合いな格好だったのでしょうか？ 結婚パーティーに呼ばれたことは多いですが、 ほんとにカジュアルな雰囲気のパーティー （新婦がドレスを着ないような）で、そういった方も たまにいらっしゃいました。特に、会場が変わった場所 （展望ルームなど）では見かけましたね。 ブライダル専用の会場や、それぞれ席を作ってのパーティーでは みなさんそれなりの格好でした。 彼女が「ビュッフェ」「会費制」「カジュアルなパーティー」 の条件で普段着可と捉えたのであれば、他の方も書かれているように 「恥をかかされた」と思っている可能性はあるかも…。 自分以外の人達がみんな華やかな服装で、 友達の子どもはお姫様のような格好だし、 あなたは打ち掛けも着てお色直ししていますし、 もしかしたら、複雑な気持ちになっていたかもしれません。 年齢的にもデリケートですね…。 「カジュアルなパーティー」はちょっと説明が微妙だったかな…。 他の方々が普通の披露宴のような正装をするのなら、 それは要らなかったかもしれないです。 まあ、普通の感覚ではたとえそう言われたとしても、 それなりにおしゃれしていくとは思いますけどね…。 でも、それを招待側が責めることはできないかな。 周りの人が「いくらカジュアルって言われても、 それなりの装いは必要だよ！」って たしなめるならアリだと思いますが。 長文で失礼しました。
お礼
こちらこそ、ありがとうございます。 車で来てもらうと、乾杯！をしたり、アルコールが飲めないので、私が彼女にホテルをとるのを申し出ました。 他にも、だんなさまがお迎えに来てくれる方は除いて、遠方（といっても、せいぜい電車で１時間ほどの距離ですが）の女友達にはホテルの部屋をとりました。 朝食付き１万ほどです。 でも、これは、その方が私も安心するので、そうしただけで、お返しのため細かく計算したいわけではないです。 私は途中でリタイアしちゃいましたが、３次会、４次会、５次会・・・と進んだそうで、 翌日、朝食の時も、彼女たちと、あれこれとおしゃべりできて、それもまた楽しかったですし。 そうですね、彼女が恥ずかしい思いをしていたのかも知れないと、こちらで指摘され考えました。 でも、彼女の性格からして、無難な、したい格好をしただけかもと、思ったり。 本人に聞いてみるのも、ちょっと、聞きづらいですし。 なんとも思っていなかったとして「服装、いけなかったの？」と思われてもお互い気づまりです。 「カジュアルな」という言葉を使ったのは、良くなかったです。 周りの友人たちと連絡をとるなり、合わせてくれていたらと思います。 とりとめなくすみません。
補足
今思い出しました。 もう一人、カジュアルな服装で参加した友人がいました。 おまけに遅刻もしてきたのですが その子は 「思ったよりきちんとしてて、焦ったよ！」 と言って、あとは写真を撮ったり、余興に受けたり、 私たちに食事を持ってきてくれたり、 楽しんでくれて、メールで感想もくれました。 彼女の服装は、全然、気にもならなかったです。 ご祝儀や服装の問題ではないようです。
- kappa1zoku
- ベストアンサー率29% (334/1137)
あなたが言う＜友人＞と過去にどのようないきさつがあったのかは想像できませんが、どうもあなたが丁寧に返答すればするほど、あなたの＜友人＞に対する悪意が透けて見えてきます。 結婚式に招待する時に「カジュアルなパーティーだから」とか「プレゼントはいらないし、会費８千円だけを払ってくれればいい」と言うい方も、＜友人＞を嵌めて恥をかかせてやろうとか、どんな風に結婚式に出席するか見てやろうという≪悪意≫が感じられます。 ご祝儀の問題ではないですね。 あなたと（あなたが言う）＜友人＞とのどろどろとした心の葛藤です。 僕は仏教に興味があり勝手に親鸞信者と名乗るものです。 僕の浅い知識による仏教では執着する心が苦しみを生み出すと教えています。 あなたにはその＜友人＞に対する周りの人には分からない拘りや蟠りがあるんですね。 それはあなたにとって最大の不幸だと思います。
お礼
ありがとうございます。 仏教に造詣が深いのですね。 kappa1zokuさんのおっしゃる通り、私の心の中に問題があるのだと思います。 他の人が同じことをしてくれたら、好意に感激し、感謝し、申し訳なくも思い、一生懸命お返しを考え、礼を尽くそうとしたでしょう。 ただ、「カジュアルなパーティーだから」「プレゼントは要らない云々」は、悪意はありませんでした。 一般的な披露宴とは違うということ、余計な金銭的負担をしないでほしかったこと、本当に一緒にお祝いしてくれればいいと思って言っただけです。 彼女は、昔、共通の友人Aが結婚した際、A夫婦のなれそめ、だんなさまの職業、公務員をやめたAを、さんざん悪口を言っていたのです。 「あなたがAと一番仲が良かったくせに」 と感じました。 その後も、Aの家庭のことをよく言っていたことはありません。 私のときは、出し抜いて結婚してやろうとしていたそうです。 裏でそんな風に思っていたところ、私に出し抜かれた形になったわけで、お祝いする気持ちに疑問を感じます。
- koarakunkun
- ベストアンサー率23% (17/71)
先程一度回答しましたが…他の回答者へのお返事にて、『会費を含めて二万円』だったと今、分かりましたので…半返しで六千円くらいのお返しをしてあげて下さいね。 『私たちの地域では、衣装、進行、引き出物（５品以上は必ずつける）、決まりごとがたくさんあります。』と書かれていますが、会費制で引き出物を５品以上用意されたのですか？ おそらく、同じ土地柄だと思われますが、正直、この地域では披露宴が会費制というのはかなり珍しいと思いますし、ビュッフェとか有り得ません。 相談者さんの行った『会費制、ビュッフェ、会費が八千円』というのは、この地域では普通二次会がその内容です。 『結婚にはお金をかける土地柄ですが』とわざわざ記載されていますが、それなら普通はその地域のやり方通りに行いますよ…予算の範囲内で。（身内だけの結婚式にして、お色直しもなし等） それを、ビュッフェ式にしたのに（お金を削り）、ご自身は、衣装もウェディングドレス＋打掛と二着も着て（お金をかけ）…明らかに、招待客へのおもてなしを軽視したただの自己満足の結婚式だったと推測します。 お金がないのに見栄だけはった結婚式…おそらく招待客はそう感じたのでは？ それに…ここ一年くらい関係がぎくしゃくしていたご友人なら招待しなければよかったのに…人数合わせのために招待したのでは？ 本当にひどい話だと思います…ご友人が気の毒すぎます。 ご主人に恥をかかせないよう、今後は言動にお気をつけください。
お礼
ありがとうございます。 １．５次会のつもりでやりました。 やってみて、ビュッフェだけは後悔しています。 人数合わせというわけではありません。 ６千円のお返しですね。わかりました。 私は、お金を多く包んでくれるよりは 他の人みたいに、楽しくやって欲しかったです。
- koarakunkun
- ベストアンサー率23% (17/71)
相談者さんのあまりの非常識さに驚きました。 まず…会費制なら、普通ご祝儀は無しです。そのようななか、わざわざ二万も包んだご友人はとても偉いですよ。 あなたはきちんと半返しされましたか？まだなら早急に半返ししてくださいね。それが会費制のなか、わざわざご祝儀を下さった方へのマナーですから。 おそらく、そのご友人こそ、きちんとした常識があるので、半返しのことも見込んで二万にされたんだと思いますよ。一万では半返しにより、結局五千円のお祝いになりますので。 私なら会費制なら、会費のみ支払い、別日にお祝いの品物を贈りますが…ご友人は相談者さん自身が好きなものを買えるように現金で下さっているので、本当に配慮して下さっているのですよ。 あと…ご友人の年齢、職業を記載するなら、せめてご自分の年齢くらいは記載してください。 年齢はともかく、わざわざ、公務員、独身とまで記載して、相談者さんの悪意を感じました。 あと、相談者さんがわざわざ「カジュアルなパーティーだから。」と念を押したので、気取らない服装にされたのでは？ そのことで恥をかかされたのはご友人の方ですよ。ご友人に謝ってください。 私がご友人の立場なら、本当に嫌な思いをしたと思うし、今後もう相談者さんとは関わりたくないとまで思います。 あと…『お祝儀』って…相談者さんこそが一般常識がゼロであることが表れていますね。 おいくつですか？10代ですか？ 成人されていて、ずっと『ご祝儀』と知らずにいた相談者さんこそ、本当に自分を恥ずべきです。 結婚されたのだから、一般常識やマナーをきちんと勉強してくださいね。
お礼
ありがとうございます。 会費制は、ご祝儀なしというのは、承知しています。 彼女は、会費を含めて２万円を包んでくれました。 これは、私がプレゼントは要らないと言った後、 妹に聞いて 「さあ・・・。 物が要らないらしいなら、 美味しいものとか、映画券とか、 商品券とか、お金とか？」と言ったのを真に受けて包んだようです。 そうですね、公務員で、独身で、 と書いたのは悪意がありました。
- tekitouni01
- ベストアンサー率14% (19/128)
その友人が可哀想過ぎる。 もしかして今迄の人生で最大の恥をかいた気がする。 誤解を招くような言い方をした貴方が悪いのだから、早い所謝罪した方が良い。 謝っても許して貰えない様な気がするが・・・。
お礼
ありがとうございます。 彼女は恥をかいたと感じているのでしょうか！？ 考えてもみなかったので、驚いています。 むしろ つまらなさそうで結婚式なんかどうでもいいような、祝福とは程遠いスタンスだと思っていました。
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
その女性は、「カジュアルなパーティー」「会費８０００円」 という情報から、２次会のような雰囲気の会だと 思ったのかもしれませんね。 「普段着のような地味な格好」がどういうものかわかりませんが、 一応スーツかワンピースのようなものであれば、 失礼にはあたらないと思います。 もし本当にあなたが参列者に華やかな格好を希望するなら、 それなりに「￥」が必要です。友人の参列者に振り袖を 希望する方がヘアセット代や着付け代をお渡しすることがあります。 それを出せないのであれば、最低限失礼のない格好ならOK、 華やかな格好をしてくれた人には感謝…というところでしょうか。 ホテルをとってあげたということは、遠方から来られる方でしょうか。 交通費も当然負担されてるんですよね？ プラスのご祝儀２万円は、あなたの負担を考えて 気を遣ってくれたのでしょうね。 それだけでもありがたい事です。 披露宴時のご祝儀３万円の内訳は、だいたいの相場は 「自分の食べる料理２万円・お祝い１万円」です。 その１万円のお祝いに対する「お礼＝引き出物」が半返しの５千円です。 新郎新婦に純粋にお祝いとして入るのは５千円程度となります。 会費制の場合、食事代のみ、お祝いは要りませんということで、 多くの場合引き出物もなくプチギフト程度のお礼です。 ご祝儀を渡してくれたご友人は、ちゃんとあなたに対する お祝いの気持ちはあると思いますよ。 むしろ、あなたがご祝儀のお返しとして 半額程度の内祝いをお贈りしないといけません。 （しかし、ホテル代として気遣ってくれたものという性質があるため、 半額までは出さなくてもいいでしょう。） 結婚式は人と人の絆を深めるためのものであって、 友情を裁くためのものではありませんよ。
お礼
ありがとうございます。 友情を裁くためのものではありません、その通りですよね。 その友情が、おかしくなっていたのだと思います。 彼女に対して、不快に感じていたことがあったので、私、すべて悪くとっていたのだと思います。 服装ですがclover0707さんがおっしゃるように ワンピースだったら、まだ嬉しかったのですが。 詳しくは書けませんが・・・ノーアクセサリー、メイク・髪は普段と同じでした。 何人かの友人には歌をお願いしていたので、 衣装をレンタルしようか？と申し出ましたが、 結局、みんな自前の服装で、とてもフェミニンで、美しく装って来てくれました。 友人の子供たち（５歳前後の女の子達）には、お姫様のようなドレスをプレゼントして、着てもらいました。喜んでくれましたよ。 他に、余興で歌をご披露してくれた方には、「一番良い衣装を着てください！」とお願いしちゃいました。 図々しいですね。 今でも、皆さんに、とっても感謝しています。 迷ったけど、結婚式を挙げて披露宴をして、良かったです。 ところで その友人からもらったのは、会費含めて２万円です。 彼女は、自動車で来るので、ホテルをとったのです。 送迎バスを出したのに、乗り合わせるのが億劫だったようで、それに自宅も近いので、ガソリン代は出していません。 内祝いを贈る必要はありますか？ そうでしょうか、 彼女に、お祝いの気持ちがあったのでしょうか。 心のこもっていないのをひしひしを感じるのです。
- n-nao
- ベストアンサー率25% (1/4)
あなたの為に時間をさいて来てくれている人に対して、失礼だと思います。 年齢で金額を決めるのもおかしな話です。 結婚式は、来てくれた人すべてに感謝の気持ちを持つことが大切だと思います。
お礼
ありがとうございます。 関係、地位（年齢はどうかわかりませんが）で、おおざっぱに、ある程度の金額が決まっているのではないでしょうか？ 私たちの地域では、衣装、進行、引き出物（５品以上は必ずつける）、決まりごとがたくさんあります。 もちろん、感謝の気持ちは、とても大切です。
- miyabi278
- ベストアンサー率14% (16/107)
質問者様はおいくつですか？ あまりの非常識さに呆れます。 そもそも会費制のパーティーに本来ならご祝儀は渡さなくてもかまわないんです。 勝手に会費制パーティーにして呼びつけておいて、カジュアルでと前置きしてこの苦情。 恥ずかしくないのでしょうか。 あなたが披露パーティーをした目的はなんですか？ ご祝儀をかき集めるためですか？ せっかく結婚式をあげて幸せの門出にケチをつけたのはご自身の誤った考え方です。 はやく考え方を改めたほうがいいですね。 周りの方に愛想つかされますよ。
お礼
ありがとうございます。 会費制パーティーはご祝儀は要らないというのは、承知しています。 書き忘れましたが、 それは承知しています。
お礼
再度、ありがとうございます。 とても参考になります。 お返しは、５～６千円のカタログギフトを選ぼうかと思います。 さきほど気づいたのは 彼女の「行為」は、落ち度がなかったということです。 そりゃそうですね、 来てくれて、会費にご祝儀分プラスしてくれたんですから。 感謝こそすれ、悪く言う理由はなかったです。冷静になると、本当にその通りです。なぜ、ああまで、もやもや、イライラしていたのか、不思議です。 ため込んだ不信感が一気に出て、 ずべて悪くとっていただけでしょうか。 服装にしても、「こんな感じで」と率直に伝えればよかったと思います。 私がもっとしっかりしていれば、起こらなかったですね。 やり直せるものなら、やり直したいです。 そうですね。 これからは会う機会も減る一方でしょうし、 人間関係で自らご縁を切るつもりはありませんが、 少し離れて、今より大切に思える距離でいたいと思います。 アドバイス、本当にありがとうございました。