３９歳、お祝儀２万円。馬鹿にしてるのでしょうか？

質問

１１月にホテルで、会員制で、披露宴を開きました。
結婚にはお金をかける土地柄ですが、私たちの場合、それほどたくさんはかけられず、ビュッフェ式にしました。でも、衣装はウェディングドレス＋打掛で、お料理・ウェディングケーキも、会場装飾にも、こだわったつもりです。

招待した友人のひとりについて、ご意見をお聞かせください。

彼女は、３９歳、公務員、独身女性です。
私は、
「カジュアルなパーティーだから。」
「プレゼントも要らないし、会費８０００円だけ払ってくれればいいよ。」
と彼女に言いましたが、
当日、お祝儀として（？）２万円を包んでくれました。
（１００００円＋５０００円＋５０００円）。

彼女にはホテルの部屋もとったので、気を遣ってくれたのでしょうか。
でも、正直、私だったら、お祝儀として渡すなら、きちんと３万包むのになあと思いました。

それに、いくら会費制といっても、ヘアスタイルも、服装も、普段着のような地味な格好で結婚披露パーティーに出席したことに、不快に思ってしまいました。

他の友人女性が、美しく華やかにパーティーの服装をわきまえて出席してくださっていたので、よけいに・・・

２万円を、３枚にするように包むことは知っていますが、そんな常識を働かせて常識ぶるくらいなら、結婚式の場に相応しいあり方をしてほしかったです。

貧乏臭さに、ケチをつけられたように感じます。

心が狭いでしょうか。

回答No.35

clover0707 · ベストアンサー

No.25です。お礼を拝見しました。補足もありがとうございます。

>お返しのため細かく計算したいわけではないです。

あ、いえいえ、そういうわけではなく。
もし彼女が「負担をかけさせたくない」という気持ちで
ご祝儀をくれたのなら、お返しをあまり高いものに
してしまうと、がっかりさせてしまう可能性があるからです。
ホテルが１万ちょっととすると、やはりホテル代を
考慮した可能性が高そうですね。
ですが、どうも質問者さんが彼女に信頼を置いていない
ようですので、半返しの5～6千円程度の内祝いに
しておくのが無難かもしれません。

>周りの友人たちと連絡をとるなり、合わせてくれていたらと思います。

それは、招待側が思ってはいけないことです。
招待客が困らないよう、必要な情報を正しく伝えるのが
招待側の責任です。伝えづらい内容だったのなら、
中には勘違いしてしまう人がいるのは許容すべきでしょう。

「彼女に悪意があった」という説をギリギリまでとりたくないのは、
あなたの言う事が信用できないということではなく、
例えばウェディングドレスのような服を着てきたとか、
新郎を誘惑したとか、高砂に座って騒いだとか、
誰が見ても明らかにそれはマナー違反だ、失礼だ、異常だ、
とわかるものでないと、根拠として弱いからです。
祝う気がなさそうだったとか、わざと服装を地味にしてきたとか、
あなたの主観や想像で左右される理由では
もし万一彼女に悪意がなかった場合、彼女を責めたり、
友達にこぼしたりした時に、彼女が傷つくだけでなく、
あなたが窮地に立たされる可能性があるからです。
「相手のためにとしてくれたことにケチをつける」というのが、
人付き合いの中では最悪のことだからです。

やはり他の人は「見方次第でどうにでも取れる部分」よりは
「わざわざ時間を割いてパーティーに出席し、
ご祝儀を贈った」という事実の方を重視するでしょう。
それは、しかたないことだと思います。
あなたも「疑わしきは罰せず」で、無理にでも
「祝う気持ちがあったんだ」と思っていた方がいいです。
そして、それはそれとして、彼女とはやんわり疎遠に
なっていいのではないでしょうか。
もしかすると、お友達でこれから結婚し、彼女を呼んだ時に
同じようにモヤモヤする人が出てくるかもしれません。
そう言った時には気持ちを分かち合えばいいのではないでしょうか。

お礼

再度、ありがとうございます。
とても参考になります。

お返しは、５～６千円のカタログギフトを選ぼうかと思います。

さきほど気づいたのは
彼女の「行為」は、落ち度がなかったということです。
そりゃそうですね、
来てくれて、会費にご祝儀分プラスしてくれたんですから。
感謝こそすれ、悪く言う理由はなかったです。冷静になると、本当にその通りです。なぜ、ああまで、もやもや、イライラしていたのか、不思議です。

ため込んだ不信感が一気に出て、
ずべて悪くとっていただけでしょうか。

服装にしても、「こんな感じで」と率直に伝えればよかったと思います。
私がもっとしっかりしていれば、起こらなかったですね。
やり直せるものなら、やり直したいです。

そうですね。
これからは会う機会も減る一方でしょうし、
人間関係で自らご縁を切るつもりはありませんが、
少し離れて、今より大切に思える距離でいたいと思います。

アドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.7

noname#227991

2万円だろうが、3万円だろうが、ご祝儀をいただいて、何故怒っているのですか？
会費制ならご祝儀を出さない人もいたのでは？
たった、1万円で人を差別している質問者さんは心が狭いですよ。
服装で人を判断している時点で、その人の気持ちを考えていないし、会場等にこだわるのは当たり前でそれを自慢し、見合った服装で着て欲しいというのは、上から目線になっていますよ。
それなら会費を3万円にすれば良いだけ。
ご祝儀をもらって当たり前とか、TPOをわきまえろとか、その土地の風習とか、全ては質問者さんが勝手に考えている事で、法律も無ければ常識でもありません。

自分は、こういう考えを持っている人は結婚式など挙げなければ良いとさえ思います。
相手が自分を馬鹿にしていると思うなんて、よほどその人を信用していないか、見下しているかですよ。

質問者さんはどれだけ偉い人なのですか？
本当に偉い人は他人を格好などで差別しませんよ。
貧乏臭は質問者さんから感じますけど。

お礼

ありがとうございます。

途中がぬけてしまって、今気づいて慌てています。
お礼が遅くなってしまい、ごめんなさい。

さきほど、彼女の「行為」には、悪いところはないのだと気が付きました。

yuusatuさんのおっしゃる通り、
私は、彼女を信用していないし、見下しています。

これまでの不信感、嫌悪感で、悪意のある文章を書いてしまいました。
お礼をして、すっきりさせて、距離をとるつもりです。

回答No.6

TakMat

心が狭いように思います。

「カジュアルなパーティーだから。」
「プレゼントも要らないし、会費８０００円だけ払ってくれればいいよ。」
と自分で言っておきながら…、って感じです。
わざわざ時間を割いて来てもらったんだから、感謝すべきです。

それに祝儀に２万円というのは、礼儀作法の先生によっては「ペア」などの意味もあるから良い、という話もあります。
２万円は割り切れるからダメなんて言う人もいれば、良いという人もいる。所詮、礼儀や慣習なんて、そんなものです。それに囚われて心が狭くなるくらいなら、そんなもの捨てた方がマシです。
それに、別に悪意を感じた訳ではないでしょう？
それが、その人のスタイルであり、その人の礼儀なんでしょう。
人に人それぞれのやり方があり、自らの常識を他人に押しつけてる方が間違っていると思います。

お礼

ありがとうございます。

お礼が遅くなってしまい、ごめんなさい。

わざわざ来てもらったことに、感謝すべきですね。

会費＋祝儀分を包んでくれたことにも、感謝すべきですね。

いまさらですが彼女の「行為」は、悪くないと気が付きました。

回答No.5

cafeM

もしかして、カジュアルなパーティだからと
質問者さんに念を押されたので、
まっとうな金額を包むのは逆に失礼かもしれない、と
その女性も気を使った可能性はありますよね。

服装に関しては、会場名などからでも
雰囲気を察することくらいできそうですけどね…
この場合、恥をかいたのは質問者さんではなく
彼女自身だと思いますよ。
質問者さんが不快になるのはちょっと違うのでは？

ちなみに、私の地元では結婚式2次会から参加する人は
男女ともに完全なる平服（ジーンズ等）の場合も多いです。
その彼女も、２次会感覚で出席してしまったのかも・・・

すべては推測でしかありませんが、
まあそんなに気にするほどの事でもないと思いますよ。

親族ならともかく、第三者のご祝儀額やふるまいは、
質問者さん夫婦の幸せにはなんら結びつきませんから。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、彼女も色々と考えて気を遣ったのかも知れません。

服装については、私も説明が足りなかったと反省しています。通常の披露宴よりは、格式張らず、雰囲気もアットホームなパーティーになるという意味合いでした。

cafeMさんがおっしゃるように、会場名からある程度察することができるのでは？とも思いました。
これまで何度も結婚式に出たはずなのに、どうしてわからないのだろう？と。

悪くとってしまいました。

すみません、なんだか感情にまかせて書いた文章で、色々と察してくださって

丁寧なお返事いただいて、ありがとうございます。

本当に、気にするようなことではないですね、

私たち夫婦の幸せには、関係ないこと、その通りです。

ありがとうございました。

回答No.4

Scotty_99

年齢、職業は関係ありません。
気持ちの問題です。

ふつうの結婚式なら２万円は失礼ですが、ビュッフェ形式ということで、もしかして立食ですか？

立食でなくてもビュッフェにすると結婚式にお金がかかっている印象はありません。
私なら1万前後しか包みません。

立食だとすれば公務員女性は心やさしい、常識ある方と思いました。
ビュッフェ、立食にすると疲れるし、ろくなもの食べられないので参加拒否する人多いですよ^^
来て、1万以上多く包んでくれただけでもありがたい。
あくまで私見です。

お礼

ありがとうございます。

立食ではありません。

ビュッフェは、第一に、お金がかからないので助かるのですが、

出席してくださる方々がお話しする機会ができるかな、それにお料理を置く場所からきれいに夜景が見えるし・・・という、軽い気持ちもありました。

でも、ビュッフェ式は、よくなかったです。お料理だけはやり直したい披露宴となりました。

さて、気持ちの問題ですが、私は、その気持ちが感じられなかったのです。

そうですね、彼女は、心優しく、常識はあるのかもしれません。

回答No.3

ma-tsu

会費制なのにご祝儀包んでもらっただけいいと思うんですが…

お礼

ありがとうございます。

そうですね。

でも、もし、自分の考えで包んでくれたんだったら、素直にとてもありがたく思えるのですが・・・

回答No.2

nekonynan

会費制の結婚パーティーでは祝儀は受け取らないの常識です。受付では受け取りません。

　カジュアルパーティー⇒正装は求められてないので手配ミスです

　まあ、言えば手配者のミスが主な原因です。ただし２万円を包んでくれました。（１００００円＋５０００円＋５０００円）。これ以外は・・・ても受け取ってはいけない当然事態して

　祝儀を受け取るならば披露宴以外で受け取らないと駄目です

お礼

ありがとうございます。

会費も袋に入っているので、受付では、わからなかったと思います・・・。

回答No.1

illy0206

うん。狭いね。

盛大な披露宴をあげられなかった事が
心にひっかかっているから卑屈になってるんじゃない？
独身のアラフォーに馬鹿にされる覚えはないわ！つって。

会費制パーティでご祝儀もってくるだけ偉いでしょ。
その額は「キミへの親密度」ということで。
相手も「３万も出すほどじゃない」と思ったのでしょう。
服装の事も、「平服でご出席ください」みたいな文言を
真に受けちゃっただけかもしれないし。

そんなに悪意むきだしでしか人を判断できない
キミの心が狭いに一票。

お礼

早速ありがとうございます。

そうですね、私、悪意をむきだしですね。ごめんなさい。

昨年から、心が離れていたせいだと思います。

お祝いの気持ちが感じられないのに、お金は包むのが、馬鹿にされたと感じました。