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彼の気持ちがわかりません
- 彼の気持ちがわかりません。彼との性行為中にコンドームが破れてしまい、彼の発言から不信感が出てきました。絶対はないとわかっていても妊娠可能性が高い時期なので、アフターピルを取りに産婦人科へ行こうと思います。
- 彼の言葉から彼に対する不安が増えてしまいました。彼が給料日前でお金がないから大丈夫じゃないかと言ったのではないかと疑ってしまいます。私も受験前で大切な時期なのに、なぜこんなことになるのかと思ってしまいます。
- 性行為をするたびに気持ちがモヤモヤしてしまいます。挿入から5分も持たないので、不感症かとも思いましたが、一人のときは乾くこともないのでわからなくなってしまいます。彼に相談してもあまり理解されなくて困っています。体の相性が合わないのか、愛されていないのか、どうすればわかってもらえるのか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。 その一言は、ちょっと悲しかったですね。 性行為をしている限り、避妊に絶対はなくて、結局は結果が出るまで 100%大丈夫 っていうことはあり得ないんです。 女性としては、一緒に焦ったり悩んだりしてほしいですよね。 受験を控えているのに…なんてことは気にしなくていいと思います。 ただし、それがツラいものでなく、気分転換の一つになれば。 それから、体の相性は良いほうがいいけれど、大好きな人だから絶対相性が良いとも限りません。 お互いの愛情は加味されますが…。 ご質問者さまはお若いようなので、経験を積むことでこれから先、ご自身の体の感覚が変化したり、それが理解できるようになる可能性は十分あると思います。 私は30代の既婚者ですが、まさに遅咲きですが私自身は、主人と出会えてセックスがとても気持ちいいと思えるようになりましたよ。 妊娠を望まれていないようですので、1日でも早く安心できる日が来ることを願ってます。
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- kiyokato001
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男です。 ＞彼もまだ学生で、更に給料日前でお金がないから「大丈夫じゃない？」と言ったのではないかと。 そう言うことはないと思います。 男性としては（我が身のことではないので、と言うと語弊がありますが） 冷静且つ客観的に判断して「大丈夫だ」と考えたと思います。 ＞私も受験前で(そんな時期にと思われるかもしれませんが…)大事な時だということも、不安があると情緒不安定になっていることも知っているのに、 大事な時期はわかっているかも知れません。 もしかすると不安があると言うことも知っているかも知れません。 しかし、 不安があると緒不安定になっていることは 知っているのでしょうか？ 知らないと思います。 客観的に拝見して、彼氏を一方的に責めることは出来ないと思います。 また、もし妊娠しても、それはお互い二人で等分すべき問題です。 それに納得出来無い場合は いっさい性交しなければいいと思います。
- blazin
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お互いに良くも悪くも「学生」なんだよね？ なんとかなる「だろう」と。 「だろう」の橋の上で付き合っている。 その「だろう」という感覚って。 実際にそうなった、そうなる可能性を強くは意識していない。 だからこそ、何かが「起こった」時にその人の今が見える。 直ぐに抜いたし大丈夫じゃない？と。 心配なら病院行くけどねと。 彼の中の想定ってあくまで想定なんだよね？ あまり実感が篭っていない。 あくまで彼目線から見た貴方。 貴方が心配ならそうすればいいよと。 貴方は何だか突き放されたような気持ちがする。 ただ、そう感じてしまうのは。 貴方が普段から必要「以上」に彼に愛される事を求めてるから。 どうしても情緒が乱れやすい貴方。 お互いに不安定で、不完全同士なのに。 どこかでガッチリした「愛」を求めてしまう。 愛する、愛される、愛されたい。 愛という言葉で逆に貴方自身を苦しくしている。 彼は良くも悪くも貴方が求めるような「深さ」は持っていない。 それは良い意味で考えるなら、 情緒不安定な貴方に、気持ちをこめ過ぎて向き合っても。 今度は僕自身が不安定になってしまう。 貴方を支える役割があるとしても、 それは僕という人間がバランス良く立っている事が大前提だと。 貴方と付き合うにしても、 あまりお互いに依存し合わない、強く強く求め過ぎない、 適度な距離感や理解ある隙間も大事だと。 悪い意味での深さの無さ＝浅さは今回のセックスの場面に 見えるように。 現実問題としての捉え方が希薄なんだよね？ 何とかなるだろうと。 学生ノリで付き合っている。 貴方も感じているでしょ？ そしてわかっている。 わかっているんだけど、 どうしても不安定になりやすい貴方は彼に多くを求めてしまう。 「愛」という言葉の広がりを強く感じたくなってしまう。 でも、彼にそういうスタンスで話をしても。 彼は聞いてはいても入っていかない。 「深さ」が違うから。 彼は彼の中で、良いなと思えるお付き合いをしていて。 その中で貴方を大切にしている。 貴方は貴方で付き合う事の意味を感じようとして、 付き合っているからこその「充実感」を求めている。 その充実感を端的に表しているのが、 貴方の使う「愛されているか」という言葉。 お互いに「違う」んだと思う。 彼は雑な気持ちでは付き合っていない。 ただ、同じ気持ちで繋がっている一方で。 それぞれがそれぞれに考えている部分も沢山ある関係。 それは事実なんだと思う。 わかってもらうには時間が掛かる。 わかって貰う為には、 貴方も彼を理解する必要があるから。 貴方「が」理解されるだけでは「二人」の特別さにはならないから。 それは時間を掛けて向き合っていく事なんじゃない？ 今このタイミングで考える話では無いかもしれない。 お互いにまだ発展途上でしょ？ 二人でいても不完全な部分も沢山ある。 その互いの成長を認め合いながら、 感じながら付き合っていける二人なら。 これからも何とかやっていける。 今の段階で答えのようなものを探し合うような関係になると。 まだまだ深さが無い二人は、 模索をする事で逆に傷つけ合ってしまう事にもなる。 「お互い」に無理なく楽しく、 心地良く繋がっていけてこそ深まる縁。 バランスの良い付き合い方が出来るといいよね☆
- china1
- ベストアンサー率16% (10/60)
＞気持ちいいと感じるのは、挿入から5分も持ちません。 不感症か？とも思いましたが一人のときは乾くこともなく… なら体の相性じゃなくて、キミの彼に対する不信感だよね。 根底に不信感があるのに理解してもらおうとするのは無理があると思うね。 受験の時期で、エッチしてる場合じゃないんだから、しばらく一人エッチして 自分の精神状態と彼の態度の変化を確認したほうがいいよね。
- kita2km
- ベストアンサー率21% (82/382)
どうやらとんでもない誤解を彼に抱いているようですね。 「大丈夫じゃない？」と言ったのは、アナタに余計な心配をさせないようにです。 「心配なら病院行くけど」とアナタを気遣っているのが判ります 心配なら彼を連れてすぐに病院へ行くことですね、そしてアナタの納得のいくような処置をすればいい 問題はそれからです、 それでも彼への不信感がぬぐいきれないようなら、別れましょう そんなアナタとつき合っている彼が可哀想です
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに私を安心させようとしたのかもしれません。 しかし、それは根本的な解決にはならないのではないでしょうか？ もし妊娠してしまえば、彼の家族も巻き込むことになりかねません。 回答者様のおっしゃる通り、私は私が納得のいく処置をしました。 それがお互いを守ることになるからです。 不信感を抱かれている彼が可哀相、とおっしゃっていますが二人の間で起こっていることを「大丈夫じゃない？」の一言で片付けてしまうことに、私は疑問と危機感を感じずにはいられません。
- yao_asakichi
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５分も持たないなんて、そもそも彼が好きなら下手なんです。 夜の相性は大事です。 ひとりで濡れるなら、いかせてもらえるひとにしなさい。 彼は自分が行く方が優先なだけで、君を満足させようとしてません。 前座は３０分以上ありますか？ないんでしょう、きっと。 ちゃんと準備を事前にして、おもっきり楽しみましょう！
お礼
ご回答ありがとうございます。 お恥ずかしい話ですが、彼も私もお互いが初めての相手なので 「どうしてほしいか」を言えないというより、わからなくて困っています。 前座はあるのですが、痛い時があるのであまり好きではありません。 数ヶ月前にも、彼がイクことを優先するような行為をしたことがあり、彼と行為に対して嫌悪感を抱いたことがありましたが、話合いでわかってもらえたと思っていました。 お互い満足感が得られるようにするにはどうすべきなのでしょうか…。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、不信感の方が彼と繋がりたいという気持ちより大きいんだと思います。 もう一つは、毎回5分以降痛かったりするので恐怖感もあったのかもしれません。 二年半お付き合いをしていますが未だにイッたことがなく…。 回答者様の一言と、今回のことがあり、そんなことをしている場合ではないということを改めて再確認いたしました。 ご忠告いただき、本当にありがとうございます。