妻を信用したいのですが・・・

質問

初めて利用します。

先日、ひょんな事から妻が会社の同僚の男性と２人でお酒を飲みに行っていることが判明しました。「残業だ」「女友達と飲みに行く、出かけてくる」と言っていたのに、男性と会っていました。１ヶ月の間に６回ほど。

そのうち１回は２人でドライブに行っていて、更にもう１回二人で休みを合わせてドライブの約束をしていました。妻は「本当にただの友達。あなたに正直に話したら会うのも許されないと思ったから嘘をついて会ってしまった」「会社での不満を聞いてもらっていただけだ」と言っています。

妻の話しぶりからすると、それ以上の事（肉体関係）は無かったようです。
「自分を女として見てきたら、会うのをやめるつもりだった」とも言いました。
でも愚痴を聞いてもらうのにドライブに行く必要は無いと思いますし、女友達とはそんなに頻繁には会っていないので、友達以上の感情があったようにも感じてしまいます。

私の前で「もう会えません、メールも出来ません」というメールを相手に送らせたのですが、その返事の中に「実はあなた（妻）の事が好きになっていました」と書いてありました。
「自分を女として見てきたら、会うのをやめるつもりだった」と言っていたのに好きになってたとメールで書かれても「でも友達を失くすのは残念」と、少し未練みたいな気持ちもあるようです。

妻とはじっくりと話し合い、少しは理解してあげるようにしました。それと「今回の事を相手に説明したい」と言うので、一旦はまた会うのを許しました。
ただ自分としては妻が相手に直接「これで最後にしよう」と言ってくれるのを期待して。

でもそれは言わなかったみたいです。次の約束をしたわけでもないようですが・・・

その後は一切コンタクトは取っていないみたいで、仕事が終わったらまっすぐ家に帰っていますし、女友達と出かけている時もマメにメールを入れてくれます。

それでもこの世で最も信頼していた妻に裏切られたという気持ちがどうしても抜けません。
実際にもっとひどい裏切りをパートナーから受けた方からしたら大した事ではないのかも知れませんが、自分なりに深く傷つきました。妻の携帯が鳴る度にドキッとしますし、何かにつけて疑ってしまいます。

ただ妻と離婚する気は全くありませんし、これが浮気かどうかも問題ではありません。

今後妻を１００％信用出来るようになるものでしょうか？
出来るとしたらどういう方法があるのかを聞きたいと思っています。

それと妻とその男性をまた会わせても大丈夫でしょうか？
自分としてはもう会ってほしくはないのですが、妻がその男性と会うようになってからは仕事の不満を家で言わなくなったのは事実です。妻には必要な人なのかなとも感じてしまいます。

ちなみに私たちに子供はいません。夫婦二人暮らしです。

同じような思いをされた方や、女性の方からの意見を聞いてみたいので宜しくお願い致します。

回答No.1

ree210 · ベストアンサー

結婚9年、子供3人の専業主婦です。

数年前に同じようなことをわたしがしてしまし、夫にばれて、離婚問題へ発展したことがあります。

わたしも奥さまのように、男性のことは友達と思っていましたが、相手がわたしを異性と意識していたメールが見られ、夫に激怒されました。

夫曰く「男はやりたいことばかり考えよるんじゃ」だそうです。
夫は執念深い方なので、しばらくネチネチ言われ、何度もケンカをしてきました。
そのメールを永久保存するようだし、呆れるほどです。

怒るのがわかっているから言えない、異性のことにかかわらず日常茶飯事での些細な積み重ねで内緒にしてしまうことはたくさんあると思います。

けれど、知ってしまった、知られてしまったことで、相手を傷つけるなら、もう2度としてはいけないと思います。夫婦生活を続けていきたいなら、お互いの気遣いがないといけませんよね。

わたしの場合はその男性とは一切切りました。
夫は今後もネチネチはあるかもしれませんが、原因を作ったのはわたしだし、仕方ないと思うようにしています。

あなたも知ってしまったからには、嫌なことははっきりしてよいと思います。
奥さまの気持ちもわかるけれど、相手の人から好意をもたれていて会い続けていたら、肉体関係になることだって全く無いとはいえないと思いますよ。

うちの夫みたいにぐちぐち言わずに、さっぱりしていたら奥さまから嫌悪感を持たれることもないと思います。

説明下手ですみません(>_<)

お礼

早速の回答、ありがとうございます。
私もree210さんのご主人様と同じような考え方ですよ。
グチグチと言いたい時もありますし。
やはり会わせないほうがいいですかね?!
物分かりのいいダンナを演じて失敗しそうな気もします。

回答No.10

jitan21

異性と、２人で会うのはやめてくれ！
と、奥さまに言ってはどうですか？
あなたが、眠れない、心配で食欲ないんだ。
って、かっこつけないで言うべきです。
奥さまが、あなたを軽んじてるとしか受け取れません。
いいのよ、あの人は何にも言えないの。
あたしが、出かけるのを、内心うたぐりながら表むきは
包容力ある、理解ある夫の笑顔で送りだすのよ。
ちょろいのよ。

と、話す二人が目に浮かぶようです。

浮気されたら、プライド傷つくでしょう。
俺に限ってね。とか、思ってるのかな。

でも、特定の男性と二人で二回以上会うと、不倫ですよ。

女性は、特にシビアだから、興味ない異性とは会いません。
疲れるから。
既婚者なら特に慎重になると思います。

奥さまと、にこにこ老後なら、貝になるか、
ライオンになって、力でねじふせるかです。

自分が行動しない、諦観するだけなら、今のままでいいでしょう。
常に平常心でいるために、武道でも習ったらどうですか。

事なかれ主義もいい加減にしないと。

なんか、あはれだなと、思いました。
私の職場のパートの女性のご主人みたい。。

ご自分の人生。平穏に過ごせるようにじっくり考えてくださいね。。

お礼

回答ありがとうございます。
浮気されたらプライドが傷つくかどうかは、正直分かりません。
きっと傷つくとは思いますが。
昔は妻の方が束縛が厳しかったので、「その妻が自分に嘘をついてまで男性と二人で会うなんて」というショックはあります。
ただ、それ浮気かどうかは問題ではないんです。
妻を信じられる方法があるなら、どうすればいいのかと。
皆さんの回答を参考にしながら、色々と考えてみます。

回答No.9

noname#158293

もう会えないと言うメールだけを奥さんの携帯から送っただけですか… 回答を入れた方が妻を好きに成ったのはどう言う事だ、奥さんは知っているのか、妻に近づくな、迷惑だ…とメールで送らなかったんですか… もう会えないではなく相談者さん貴方の怒りを相手の男にわからせるべきでしょう。
貴方は奥さんとの修復を望んでいる様ですが、肝心の奥さんが今回の事で余りにも反省の色が感じとれません。 長年連れ添った女房だから態度だけで本当にわかりますか。
嘘を突き通すなら嘘泣き演技はするもののですよ…
貴方が相手の男と直接会って妻から全て聞いたと揺さぶりを掛けたらどうですか…
メールなんて男と会っていても何時でも出来ますよ…
それと何故奥さんのアドレスや携帯を変える事はしないんですか… 少しは回答を入れてくれた方々のアドバイスの通り実行したらどうですか…
貴方の回答のレスを読んで先に進み解決するのが感じられない。 貴方が男らしく旦那としてしっかりしないと奥さんは何が悪いのかわかりません。
奥さんが貴方に言った言葉をもう一度冷静に考えて下さいね…
回答を入れて下さった方がズバリの事を書いてくれたでしょう。
要は貴方が動かなければ解決はしないと言う事です！わかりましたか…

お礼

回答ありがとうございます。
相手が妻の事をどう思うかは関係ないんです。
妻が相手に恋愛感情を持っているんじゃないかという事が重要なんです。
本心は何年夫婦をやっていようが分かるはずは無いと思っていますが。
携帯は契約会社ごと変えるつもりです。
でも昨日質問したばかりなのに、いきなりアドバイス通り実行しろというのも無理があるんじゃないですか？
こちらにも色々都合や事情があるもので。

回答No.8

milk239

うちの旦那の話ですが・・・W不倫してた相手の女性も「(うちの旦那が)愚痴話を聞いてくれるのがよかった」そうです。
ついでにセックスレスも解消してくれるし。

奥さんも女扱いしてくれる相手が出来てちょっと嬉しかったのかな。

お礼

回答ありがとうございます。
愚痴や仕事の相談から不倫に発展・・・
よくありそうな話しですよね。。
セックスレスではないと思うので、その点はよく分かりませんが。
女扱いされたらやっぱり嬉しいんでしょうね。
逆なら自分も嬉しいでしょうから（苦笑）

回答No.7

meieipu

奥さんにとってその既婚男性は「お姫様扱いしてくれる男」なんでしょうね。

ちなみに・・・神経を逆なでするかもしれませんが・・・
残念ながら最低でも頬にキスや抱きつくぐらいは絶対にしてると思います。
嫌な事を言えば車でもＨは出来ます。

手慣れた男はこうやってホイホイついて来る尻の軽い女をちょっとづつ手懐ける。
愚痴を異性に言う女は手を出しやすい。と知り合いから聞いたことあります。
まぁ既婚男性のがやれると思った女には手が早いですわ。

夫婦だから日ごろは女として見て貰ってない不満もあるんでしょうけどね～。
相手が嫌がることをした！とゆう反省もしてないし、今度は注意してまた同じことしますよ。
女の私からも読んでて「自分さえよければいい。」と感じられますもの。

その男性とは会わしてはダメです。
とゆうか・・・あなたがその相手の男性に
「妻から全て聞きました。好きになるってどうゆうことですか？
あなたも既婚なのですよね？あなたの奥さんはこの事ご存知なのでしょうか？迷惑なので今後は妻に関わらないでください。」
など強い態度のメールを奥さんのアドレスから一回送っておいた方がいいですよ。

この程度なら面倒はご免、と思い男の方が奥さんから逃げていきますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
身体に触れる所まではいっていないみたいです。
長年連れ添った妻の口調で嘘か本当かは分かっているつもりです。
まぁその妻に裏切られてる訳ですが（苦笑）
ただ仰るとおり車の中でもＨは出来ますし、ラブホテルに直行という事も十分に考えられます。
そんな事も考えなかったという妻に腹が立ちますし、不安にもなります。
なのでもう会えないというメールを、先ほどまた送らせました。
ただ、だからといって妻を１００％信頼できるかと言えば、無理だと思いますが・・・

回答No.6

Kowalski_Japan

「李下に冠を正さず」 とか 「瓜田に履を納れず」と云うことは、大人なら良く知っているはずです。
それなのに奥さんが、そういうことをしたと云うことは、貴方にばれて離婚されても、あまり悔いが残らないと云うことだったのかも知れませんが、そうではなく、両者の良いとこ取りだったのかもしれません。

ただ貴方の文面からは、奥さんがあまり悪びれていないことが窺えて心配です。
つまり、奥さんは、あまり悪いことだとは認識していないようなので、貴方が、あやふやに決着を付けると、ズルズルとして止めないか、「彼とはスッパリと縁を切りました」と言う一方で、別の男との縁なら約束違反ではないみたいな屁理屈で浮気癖が直らないかもしれませんね。

>妻は「本当にただの友達。あなたに正直に話したら会うのも許されないと思ったから嘘をついて会ってしまった」

これを日本語に訳すと、
「彼は本当にただの不倫相手。あなたに正直に話したら肉体関係も許されないと思ったから嘘をついてドライブに行きラブホテルに入ってしまった」
・・・と云うことかもしれません。

「自分を女として見てきたら、会うのをやめるつもりだった」と言うのは完全に嘘ですね。
「自分を女として見てもらえたから嬉々として会ってドライブにもラブホにも行ってしまった」が本当のところでしょう。

>それと妻とその男性をまた会わせても大丈夫でしょうか？

そんなことは絶対に駄目に決まっているじゃないですか。
会わなければ段々と心も離れて行きますが、会えばいくらでも燃え上がるでしょう。

>妻がその男性と会うようになってからは仕事の不満を家で言わなくなったのは事実です。
>妻には必要な人なのかなとも感じてしまいます。

貴方は生ぬるい人ですね。勘違いしてはいけません。
恋する女に取っては、恋の前には仕事の不満などは些細なことになってしまうので不満を言わないのです。
逆に考えれば、奥さんは、仕事の不満が有ったからこそ、素晴らしい不倫相手が出来たと「不満に感謝」しているかもしれませんよ。

>物分かりのいいダンナを演じて失敗しそうな気もします。

それは、大抵の場合、その通りになりますので、貴方の持つ危惧はもっともだと思います。
貴方としては離婚はしたくないわけですから、ここは、作戦が必要です。
貴方は、奥さんに対して言うべきことは、きちんとはっきりと言い、奥さんをあまり強く責めない、その一方で奥さんの不倫相手には、法的措置を取ることが必要だと思います。

まず、内容証明郵便に配達証明をつけて、相手男性の勤務先に送り付けましょう。
住所よりも勤務先のほうが効果的だと思います。
不倫の期間や肉体関係を持った回数などにもよりますが、大体の目安で60万円から200万円ぐらいを慰謝料として請求しましょう。
これは奥さんに内緒でやったほうが良いですよ。
もしも奥さんが貴方に「彼が可哀想だから止めて」などと言い出したら、まだ連絡を取り合っている確実な証拠になります。

相手男性が慰謝料の支払いに応じないようでしたら、嫌がらせで何回も内容証明を送りつけるのも一つの手ですが、次の手として調停を求めましょう。
この調停の送達先も相手の勤務先にしたほうが効果的だと思います。
家庭裁判所で行われますが、調停は、調停委員を交えての「話し合いの場」ですから費用は非常に安いです。
何回調停しても埒が明かなければ、裁判所は調停不成立と云うことで不調を宣言します。

すると次は裁判になるわけですが、地裁での民事裁判は、べらぼうに金と手間と時間がかかるので簡易裁判所の少額訴訟制度を使いましょう。
弁護士も司法書士も要りませんし、訴状は説明書を見ながら自分で書けます。
分らないことが有れば職員が教えてくれます。
限度額が60万円なのがネックですが、60万円で良いと貴方が思えば、それで良いでしょう。
その際に、裁判所から送達が相手に行きますが、それも勤務先を指定したほうが効果的だと思います。

要するに貴方としては、「離婚はしたくない」、「特に慰謝料が欲しいわけではない」、「奥さんと相手の男に『不倫は高くつく』と云うことを分らせたい」わけでしょう？
それなら手を抜かずに最後まできちんとすべきです。
テキトーなところで手打ちにすると、後で「しまった」と云うことになることが往々にして有りますから。

奥さんが反省しないようでしたら、奥さんから慰謝料をもらって離婚することも視野に入れなければならないと思います。
友人のうち３人は、慰謝料をもらったり、もらわなかったりですが、離婚してからお見合いして若くて綺麗な嫁さんと再婚しました。
お互いに英語が話せなくて、最初のうちは苦労しましたが、今では奥さんが日本語ペラペラなので全く問題有りません。

私も登録していますが、去年は600人、今年は1100人の女性からお見合い申し込みのメールをもらいました。
いずれも美人で目移りがしてしまいます。
夫婦の年齢差は30歳ぐらいは当たり前の国ですから、貴方も若くて綺麗なお嫁さんと第二の人生を歩むことも出来るわけです。

国際結婚のサイトは星の数ほど有りますが、友人たちは、こういうところで嫁さんを見つけました。
奥さんは、貴方のことを「どうせ離婚したって再婚できないから私と離婚するわけが無い」と、貴方を舐めてかかっているかもしれません。
いわゆる「足元を見る」ということです。足元を見られないようにしてくださいね。

貴方のほうが離婚に積極的になったりしたらマズイかもですが(^^;)。
参考：Brides in Bikini
http://www.army-of-brides.com/bikini-photos/page-1.html

追伸：
>女友達と出かけている時もマメにメールを入れてくれます

女友達だと云う証拠は有るのですか。貴方は、かなり生ぬるい人ですね。
女友達か男友達か、メールで分るわけが無いと思います。
奥さんの携帯はＧＰＳ携帯にしましょう。
「イマドコサーチ」などで常に居場所が分るようにしたほうが良いですよ。
そして、女友達と出かけていると云うメールが来たら、すかさず電話をして女友達に代わってもらってください。
もし奥さんが、「友達は今トイレに行っている」とか言い訳をしたら怪しいです。
また10分もしたら電話しましょう。
それぐらいしないと奥さんの不倫を止めることは出来ないと思います。
そして、そういう行為は、「貴方が奥さんを信用する」ことに繋がるのです。
必要なことをしないで、妙に疑って悶々としているほどアホらしいことは有りません。頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
妻は４０歳を過ぎているのですが相手からの“好きになってた”というメールを見て、「この歳でもまだ女として見られているのは正直嬉しい」と言っていました。
この言葉が無ければ自分の考え方も、少し変わっていたかもしれません。
生ぬるい・・・確かにそうだと思います。
会わせる事が優しさだと勘違いをしていた部分もあります。
会わせない事で想いを募らせるのが怖かったというのも正直な所でして。
ただこれが浮気かとか、離婚も視野に入れて・・・
とかではないので法的措置みたいな事は考えていません。
提案はありがたく受け止めさせていただきますが、あくまでも妻との信頼関係の修復が最優先なので、法的措置など取ったら余計に妻との距離が出来てしまいます。
それと女友達と出かけるという事も、最初に言われた時はやはり信用できないというか不安にはなりました。
でもそれを信用してあげられなくなったら、それこそもう離婚だと思います。
もしくは１年３６５日、家から出るなというしか無くなってしまいます。
女友達に電話に出てもらうというのは考えました。
必要となったらそうしようと思っています。

回答No.5

hidema46

私の苦い過去を思い出しました。

会社の相談とドライブデートは別問題ですね。
奥さんは少なからず相手に惹かれていたと思います。
深い関係ではなかったのかもしれませんが、

自分を女として見てきたら、会うのをやめるつもりだった

は嘘だと思います。恋愛感情が無ければデートなんかしないと思いますよ。
ばれたらリスクが大きいですからね。

相手を１００％信用するのは難しいと思います。
奥さんが信頼回復できるような行動をとり続けて、貴方が今回の事を思い出しても全く気にならなくなれるようになったら
信用できていると言えるのではないでしょうか。

それにはとても長い時間が必要だと思います。

あと

妻とその男性をまた会わせても大丈夫でしょうか？

は、ありえません。
ここで貴方が会うのを認めたら旦那公認って事ですよ？
エスカレートするに決まっています。
最悪の状況になるのも考えられるのでそれだけは認めてはいけません。

なんなら相手の男と直接話して、これ以上自分の妻と会うのならあんたの奥さんに今までの事を話す。
俺があんたと話した事を妻に言っても同じだ。二度と俺の妻に近づくな　位言っても良いのでは？

妻がその男性と会うようになってからは仕事の不満を家で言わなくなったのは事実です。妻には必要な人なのかなとも感じてしまいます。

必要だろうと何だろうと、夫婦として、やってはいけない事をして良い理由にはなりません。
普通に話すだけなら場合によっては良しですが、一度やってしまった以上会えなくなるのは当然です。

奥さんは、自分がしたことをそれほど悪い事だとは思っていない気がしますね。
貴方は自分の気持ちを素直に奥さんに話した方が良いと思います。
自分がどれほど傷ついたか。同じ事されたらどんな気持ちになるか。
あなたを失いたくないから我慢しているけど気持ちは辛い。とか。

それを話しても分かってくれないなら人の気持ちが理解できない人だと思ってあきらめて生活するか、あきらめて離婚するかだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私も恋愛感情が無ければ一人で異性の車には乗らないと思います。
お酒を飲むのは周りの目もあるのでまだ許せるのですが、車内は完全に２人きりの空間ですからね。これは許せません。
それに嘘をついた事は反省しているんですが、会った事自体は悪いと思っていないみたいです。会った事を悪いと認めたら浮気をしていた事になるからだと思います。
やはり皆さんが仰るとおり、会わせるのはやめようと思います。
そこまで妻を信じる事は、今の自分には出来そうにありませんので。

回答No.4

kei（@kei665）

はじめまして。

私の失敗例を参考にしていただければと思いお返事いたします。

私は、嫉妬に狂い、二人を合わせまいとして無理やり念書を書かせ、相手の奥さんにも連絡をとり疑い続け見張りました。

おかげで、表ずらは何もないようにふるまっていましたが、二人はどんどん燃え上ってゆきました。

毎日あさひるばんメールで連絡をとり、私が夜勤の日は泊まりで出かけ、彼の奥さんは妊娠中であったため、奥さんの怒りは頂点に達し、結局彼は離婚しました。

彼の離婚は元妻の気持ちを大きく動かし、嫉妬する私からどんどん気持ちが離れ、離婚したいと口にするようになり、彼の離婚から１年後私も離婚しました。

元妻は彼の事は一切ふせて、結局私への愛情がなくなった事、私の母との価値観の違いなどを離婚理由に並べ、子供も置いて出て行きました。

あれから５年、二人は再婚したようです。こうなるなら、離婚届に意地でも印をつかなければよかったと思う日さえあります。

結論、奥さんを引き止めるために必要なのは、「北風と太陽」です。

今あなたは、じっと我慢して、「俺を失ったら後悔するぞ！」と思えるくらい、心身共に「自分磨き」を行い「成長」する以外ないのです。

＞それと妻とその男性をまた会わせても大丈夫でしょうか？
だめに決まっています。それより、「会いたい」と思わせないあなたの態度、言動、オーラが必要です。

離婚したくないなら、絶対に参考になります。

お幸せに・・・

お礼

回答ありがとうございます。
私も結構嫉妬深いので、やはり念書みたいな物を書かせようと思いました。
ただ会わせなければ会いたいという想いがつのりそうですし、会わせればまた何をするか分からないという思いから、どうしていいのか分からなくなってしまって・・・
やはり会わせないほうがいいですよね?!
それでもまた嘘をついてまで会ったなら、もう自分はそれだけの存在なのだと諦めます。

補足

書き忘れましたが相手の男性は同じ会社でも部署が違うので、普段は顔を合わせることはありません

回答No.3

sayapama

１８年間、旦那をしています。

そもそも既婚者が異性と二人っきりで飲みに行ったり、ドライブに行ったりすることが間違っていますよ。
いくら仕事面の相談と言っても、『李下に冠を正さず』ですので、見る人によっては『既に深い仲』と思われても致し方ありません。
この点については、きちんと奥様に理解させる必要があるでしょうね。

また大人同士の男女が、二人っきりで親密な話をし続けていれば、どちらかに情が芽生えてくる事は多々ある事です。

同僚の男性が独身であった場合は、ほとんどの非が奥様側にありますよ。
同僚の男性が既婚者であれば、双方ともに脇が甘いです。
もう少し既婚者である立場を考えて行動するべきですね。

ただ、質問文を読んで一番気になった事は、少々浅はかな奥様の行動よりも、奥様が発した言葉です。
「あなたに正直に話したら会うのも許されないと思ったから・・」この言葉が出たという事は、夫婦としての信頼関係がきちんと構築できていなかったと考えられます。

会社での不満についても、質問者さんとの信頼関係があれば、質問者さんに相談できることだと思います。
この点については、質問者さんも十分に反省されるべきですね。

見方を変えれば、今回の件はご夫婦にとって非常に良い教訓になった出来事だと思いますよ。
このことを糧にして、今後の円満な夫婦関係を構築されるべきです。

『妻に裏切られた』と考えるのではなく、『妻に頼ってもらえなかった』と自己反省して、再度自分自身を見つめなおすことですよ。

雨降って地固まると言いますよね。
夫婦ってそんなものだと思いますよ。
お互いに完璧な人間同士ではないのですから、いろいろな諍いや失敗を通じて強い絆を作ってゆくのも夫婦だと思います。

妻を信じる信じないではなくて、妻に自分を信じさせる事から始めてください。

それが妻を娶った男としての度量だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
相手の男性も既婚者です。
私としては妻の行動も軽率だと思うのですが
相手の男性の配慮の無さにも腹が立ちます。
私や自分の奥さんの事を考えれば、ドライブなんて行けないと思います。
会社の不満は私に言うより会社の内部事情に詳しい人に話した方がスッキリすると思うんです。その点は私も理解しています。
なので喫茶店で少し話をするくらいにしてくれれば、自分ももっと寛大に受け止められたと思うんですけどね。
でもこうなった以上はもう会わせる事はしないで、夫婦二人で乗り越えて行くしかないと思っています。

回答No.2

kanakyu-

こんにちは。大変でしたね。

＞今後妻を１００％信用出来るようになるものでしょうか？
＞出来るとしたらどういう方法があるのかを聞きたいと思っています。

冷静な話、「１００％浮気をしない保証」って、誰もできないと思うんですよね。
あなたも含めて。
人間ですから。
そのつもりであっても、その状況になってみると気が変わる事もありえます。

「浮気はしないと１００％信じられる」というのは、幻想ですから、捨てましょう。

お互いに人間だから、間違いをおかすことも、あるかもしれないのです。
そして、その対処は、そのときになって決めればいいことです。
いっしょにいたいなら、その精神で。

男性と会わなくなったから終わり、じゃなくて、
多分、奥さんの反省が足りていないのが問題なんじゃないかなあと思います。
あなたは、そんなことを言ったら恥ずかしいと思うかもしれませんが、
その件はちゃんと話し合い、反省してもらった方がいいです。
どう見ても、奥さんはその男性に女性として好かれることを、楽しんでいたわけです。
ただの友達だった、わたしは気づかなかった、とか言っても、嘘でしょう。

浮気まがいのことをした奥さんそのものに、嫌気がさしているなら、別れましょう。
いったん別れる事で、過去のことは水に流しやすくなります。

それで、もう一度この人と結婚したい、と思えるような人なら、
気持ちよく一緒にいられるんじゃないかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。どこまでを浮気と取るかは別として、自分も素敵な女性が現れたら「女性としては見ない」とは言い切れないと思います。
ただ、いざそういう状況（男女の仲）になったら、やはり妻の事を考えると思います。そして踏みとどまる自信はあります。というか、妻を裏切る勇気が無いと言った方が正解かも知れません。
妻の反省が足りないと言うのも当たっている気がします。
「もう会わなくてもいい」と心から言ってくれれば、こちらも少しはスッキリするのですけどね。