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夫の発言について
- 夫の発言について感謝の気持ちと複雑な感情を抱いています。
- 夫の発言によって感謝の表現が足りないと言われ、困惑しています。
- 色々な思いを抱えながら夫との関係を築きたいと考えています。
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質問者が選んだベストアンサー
No,8の男性です。 ご返事有り難う御座いました。 奥様も大変ですね。 結婚8年ですか。もう少し融合しても良い年数ですね。 回答者様との文を読めば、ちょっと酷いですね。 奥様がそんなに悪い人とは思われません。 人間の性格とはそうそう変わるものではありません。 もう是は、言葉の暴力以外何物でも有りません。 家庭とは、相手が出来ないものを補うものです。 暖かい家庭を知られたらびっくりされるでしょうね。 まだ31歳で、お子様も居られない事だし、 人生大転換されるのも選択肢だと思います。 こんなの一生我慢できるものではありません。 精神的に病気になりますよ。
その他の回答 (12)
お礼ありがとうございます 何かわからなくなったらまた聞いて来てね
お礼ありがとう たぶんもう既に試されてるなとは思ってた とりあえず回答した 自分の気持ちをしまい今現状を考えるのがいいかも知れませんね 何が得なのか どうすれば自分が嫌な思いしないで済むか その出来事自体を2人で話し合うのではなく この話をうまく進めるにはどうしたらいいかを考えるといいのかな 時にはあなたは反応しないで聞くだけにしてもいいし でも疲れちゃうね でもあなたが選んだ人だから2人とも嫌な思いしないように頑張ってね
お礼
引き続き、ご回答いただきまして、ありがとうございます。 もともと、私がお世話になったという経緯があったので、複雑な思いです。 「おまえは恵まれているんだ、なのに」ということを言われ、疲れていることを口に出せずにいたので、ご回答のように言っていただけて、気持ちを整理することができました。 今の現状からどうするか考えたいと思います。
お礼ありがとうございます そんな話になったら まずお礼 誉める 感謝する 私には出来ないことだから あなたがやった方がいいから みたいな感じで旦那さんを上げて自分を下げる 旦那さんがいなかったらどれだけ大変か 私にはそこまで出来ないし みたいな感じはどうでしょう でもこれはあなたの本心ではない この事だけ忘れなければ 旦那さんがあなたの作戦に引っ掛かれば最高ですがね
お礼
すぐにご回答いただき、ありがとうございます。 ご教示くださったようなことを返していたのですが、おまえにできないことを自分はしているのだから、特殊能力加算があるそうで、その分を返すため、わたしが色々とやるようにという雰囲気です。 また、二人で生活していると色々と生じますが、私がこれは困るのでこうして欲しいといっても、自分はこれだけのことをしているのだから、何も言わずに我慢するのが当然、と言われてしまい、当の困っている点がいつまでたっても解決どころか話し合いができない状態です。また、ほめるとその分やるかというと、そうではなくて、それだけ価値あることをしているのだから、少しの時間でも価値がある、といったことを言われ、うまくいきません。また、忙しいと思うし、大丈夫なので、と、断っても、やってくれてしまいます。 もう少し、私自身がしっかりしないといけないと思います。
あなたのその気持ち 私が小さい時父に抱いた気持ちと一緒だと思います そう言われることが堪らなく嫌でした だから私は小学生の時から既に高校卒業したら家を出るって決めてました だからあなたの気持ちよくわかります でも私が思ったのはまだ学生の頃 あなたはもう生活にしろ何にしろ どうすることが良い生活を送れるかわかってるはず 私は逆に旦那さんは何もわからなくて、幼いようにも感じられます あなたがちょっとお利口さんになれば生活自体は何不自由なく出来ると思います まして、まだ考えの幼い旦那さんをうまく操れたらもっと快適な生活を送れると思いますよ
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 旦那さんの操縦、と、よく言われているのを見かけるのですが、私には、なかなかうまくいきません。 こつなどを教えていただけると助かります。ほめると、どんどん自分はすごいんだ、そっちの作業は雑だな、自分がやると２倍の効果がある等となります。それは、適当に流しているのですが、それも気に入らないようです。 私自身がしっかりしないといけないですね。ありがとうございます。
- mme70
- ベストアンサー率32% (30/91)
年配の男性です。 貴方の文を読んでいれば家庭に成っていない様に 思えます。 今御夫婦の年齢は、そして結婚何年ですか。 確かに、御主人の発言は気になる言葉ですね。 貴女もいつも言われていたら、嫌になりますね。 でも、家計で家賃は御主人持ち、その他は貴女負担 に分かれている訳ですか。 そんな家庭も普通ではないと思いますが。 共稼ぎで、何もかも折半と言う感覚ですか。 御主人はその様な感覚で言っておられるかもしれません。 ただ、単に口癖であれば、貴女は無視すればよい訳です。 案外男は家庭の事は、奥様がするものと思っています。 いろいろ手伝って貰い確かに助かっていますね。 でも、いちいちお礼を言わねばならないとは普通ではないですね。 何か、貴女方ご夫婦は自意識が強すぎるような気がします。 御主人が大病気されれば、御主人の心も変わると思います。 御主人に注意されても治らないでしょう。 余り気にせず心と心の触れ合いで、貴女の優しさで御主人の心を 和らげてみてはどうでしょうか。 御主人の心の治療をやってみてはどうですか。 男の剛直な性格も長く続けられるものではありません。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 夫３７歳、妻３１歳、結婚８年目（子供無し）です。専門職のため、フルタイムの職に就けたのは、３年ほど前です。 ＞ただ、単に口癖であれば、貴女は無視すればよい訳です。 無視したり、軽く流すと、「わかってるのか！」「どれだけしてやったと思ってるんだ！」「人間性がおかしい」「感謝の気持ちが足りない」等言われ、どれだけ自分がしてきたかの説明を何時間もしたりします。 もしくは、もうやらない、もう行かない等です。私はそんなにもなのだろうか、、、と悩んでおりました。 私が現在の専門職につけたことも、主人のおかげですので、二人で喜び合えればと思ったのですが、 心と心のふれあい、、なかなか難しいです。
- nakayan01
- ベストアンサー率25% (1/4)
自分に都合の良い内容のみを書いてる感があります、これでは貴方にとって耳あたりの良い意見しかこないことを計算しておられるのでは また、それを判っていながらネット上という匿名性を上手に利用し、慰めてもらいご自分の溜飲を下げたいと考えておられるのでしょう。 喧嘩両成敗とはよく言ったもので、貴方の様にご自分の都合の良い解釈ばかりをいう人間にピッタリですね。 自分の何が悪かったのか、どの様な言動が旦那さんの気に障ったのか、全く理解できていない貴方とって、正論は通じないと考えられます。 よって、ご自分で尚考える事をお勧めします。 あくまで私の感じた意見でしかなく、その他の回答を寄せて下さっている皆様が同じであるとは思っていません。
お礼
ご回答頂き、ありがとうございます。 ご指摘の点、質問を投稿するにあたり、非常に悩みました。何年も悩み、ひとつひとつは小さなことということもあり、誰にも言えずにおりました。 ここで、私が主人側の意見を代弁することはできませんが、私が結婚前に体調を崩していたり、学生で貧乏だったこともあり、あれだけしてやったのに、という思いがあるようです。それに見合うだけのこと（労働や我慢）を私ができていないということのようです。私も主人に依存してしまったと反省しております。
- genjihotaru
- ベストアンサー率0% (0/2)
ここで言われている事だけを客観的にみれば、男性の傲慢差はみられます。 しかし、あなたがどのような表情・感情で感謝の言葉を言われているのかわかりませんし、ご主人もそのような発言をされるときの感情背景はわかりません。 ちなみに、専業主婦ですか？ あるいは共働きだけど、生活の大半はご主人の給料でカバーされていますか？ 男性は女性と違って、会社内でも様々なストレスに遭遇します。 それでも頑張って仕事をしているのは、家庭の為だという事は理解されてください。 要は「感謝した」「感謝していない」などのレベルで痴話喧嘩につながるようであれば、これからの人生を見直した方が良いでしょう。 これから先の人生は、もっと苦しくなるかもしれません。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 説明が足りず、申し訳ありません。 共働き（同程度の地位）で、主人が家賃、私がその他、という分担になっております。 このレベルでケンカになってしまい、今後の人生設計やお金のことなどをうまく話合うことができない状態です。
なんともまぁ、押付けがましい奴ですね！ 男は、「黙って」、「さりげなく」 あなたの旦那、「無償の愛」って言葉も知らないんでしょうね・・・ カッコ悪い旦那です。 ＞どのようにしたらよいでしょうか。 ここに書き込みされている全てのお礼を、旦那に見せてやって下さい。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 これまではそんなことを思う自分が我が儘、傲慢、欲張りなんだろうかと悩んでいたのですが、 みなさまからコメントを頂いて、気持ちが軽くなりました！
妻が夫に愛情を感じない理由がそこなんですね。 このままカゴの鳥で一生生きていくのか、カゴから飛び出すかですね。 それとも条件闘争するのか・・・・ 私は離婚を覚悟の条件闘争したほうがいいのかな？ 人間として女として妻としての正当な扱いをしなかったら離婚・・・というのはいかがですか？
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 カゴ。。。共働きということもあり、これまで、あまりカゴの中にいるという意識はなかったのですが、言われてみると、そうなのかもしれませんね。 正当な扱いというのが一体何かわからなくなっています。 結婚前に体調を崩しており、そのときいろいろしてくれたのが主人だったということがあり、対等な感じではないです。
- g8r2e7en
- ベストアンサー率25% (240/932)
なにか会社で報われない仕事をしているのですかね…。 「俺はこんなに頑張っているのに…」という思いを家で解消しようとしているのかもしれません。 それとなく悩みをきいてあげてみては？ それか、いつもありがとうと言ってプレゼントしたり、美味しい料理をこさえてあげるとか。 それだけで満たされるかもしれません。 ご褒美がほしい子供だとおもってあげてください。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 仕事は、特殊な専門職ということもあり、これまでずっと、大変な思いをしてきました。 なかなか評価もされず、苦しかったと思います。 それがわかっているので、できるだけと思ってはきたのですが、私も持病がどんどん悪化してしまうなどのこともあり、 迷惑をかけてしまうことが多くありました。 ちょっと子供だと思って、気軽に接してみたいと思います。
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お礼
引き続きご回答いただきまして、ありがとうございました。 温かい、笑顔や笑い声の絶えない家庭が夢でしたが、実際は、、、 体調が回復してくるとともに、活動的になると、主人の意向と異なる方向にやりたいことや、不都合など出てきて、それを伝えると、「恩をあだで返して」と言われてきました。あまり細かいことは気にせず、笑っていようと思い、やってきました。 いまの私があるのは主人のおかげです。ただ、なんだか辛い気持ちになってしまいます。 このようなことで離婚を考えて、よいのだろうかという思いと、主人からは、きっとあれだけしてやったのに、恩知らずなやつだ、と、恨まれるだろうなと、思うと、一層疲れが増します。かといって、これからを考えても、明るい家庭が見えません。実際に、主人から何か言われると胃がいたくなってしまっています。 私には、温かい家庭が縁がないのかと、後ろ向きなことも考えてしまいます。最後はぐちになってしまいました。 聞いて頂き、ありがとうございました。