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妻と子供のことで険悪になります
- 妻との子育てでの意見の食い違いにより、夫婦関係が悪化しています。
- 特に、夫が子供を叱った場合に妻が反発し、冷たくなる傾向があります。
- 夫は子供を叱ることが普通であると考えており、妻の反応に戸惑っています。
- convalley2
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- 夫婦・家族
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GTroboです。 回答をいただき、ご質問者さまはとてもまじめな方だと拝見いたしました。 そしてきっと、子育てにも、奥様にもまじめな方なのでは？ 思い通りにいかない子育てに息がつまりがちな奥様の前でだけ、ちょっとだけ・・ 甘えてみてはどうでしょうか？ そして、その数倍、奥様に甘えさせてあげる・・ 改めて文面を拝見すると、「怒り方」が気に障るわけではなさそうですね。 「怒る」行為そのものがイヤなのですね。 でも、子どもにはビシッと教育したい、威厳のある態度で接する。 とても大事なことだと思います。 ご夫婦で一貫した躾は、お子様の立派な成長に必要不可欠です。 だけど、大人だって疲れたときは甘えたいし、それを子どもの前では見せられない。 かといって忙しい日常に、夫婦二人の時間など皆無かもしれません。（推測ですみません） 私は最近、仕事で疲れお風呂上りに油断して、ぐてーっとしていたところを娘に、「そういうところがお母さんらしくないのっ！」 と怒られてしまいました～ 低学年の娘の前でも、だらしない母親の姿はいけませんね～・・ だらしないのはいけませんが（汗）、夫婦お互いを気遣って労をねぎらう姿を見せるのは、いいことではないかと思います。 今の状況では、ご質問者様が一方的にあれこれ模索し、奥様の顔色を伺い機嫌を損ねるだけになっていますよね。 ご質問者様がいちばん、疲れているのかもしれないと思いました。 少し弱音を吐いてみて・・ 奥様の心がほぐれるかもしれませんよ。 案外、そういうのに女の方は弱いものです。 それこそ、母性で＾＾ やりすぎは気に障りますが（ーー；）！ ちょっと悩んでいる・・ふうに。 それで奥様の気遣いを感じたら、数倍甘えさせてあげてください。 奥様の不安を吐き出してもらい、受け止めてあげてください。 そのうえで、改めて躾についての怒り方のルールを決められたらいかがでしょうか？ 男性が短絡的に（失礼！）思っている以上に、 女性は、・・とくに母親は忍耐強くて辛抱強いですから。 強いように見えても、愛情深いぶん溜めるものも多いし、本当は繊細で、甘えたいのですよ＾＾ だけど体裁やしがらみがあって吐き出せないものです。 大人だってこういう機会があって、回復しなきゃと思います・・ ちなみにうちが２ヶ月無視したときは、通園先の担任から「最近子どもの様子がおかしい」との連絡がありまして・・ 大反省！子どもの前で仲直りをしたら、翌日には元に戻ったそうです。 子どもは親の不仲で精神不安定になってしまうんですね～ 私事ですが・・ うちはよそよりかなり危機的だったと思います。 絵に描いたような「でき婚」で、躾の一貫性がなかったので、未熟な親でこどもにはかわいそうだったことだと思います。 お互い、「自分が正しい」で叱り、喧嘩。進展せず、いささか疲れきった主人に、強引に話し合いの場を作らされました。 そこで・・ 主人は子どもの頃、自営のため親元から祖母に預けられていて寂しい思いをし、両親の離婚の危機におびえ、そのため子どもに過剰に愛情や躾をしてしまう、と訴えられました。しかも職人一家。厳しいのです。 専業主婦の家庭で中間子だった私には、のびのび放任が当たり前と思っていたため、分かり合えなかったのです。 弱音を吐かない主人の心底をはじめて分かり、夫婦で泣きました。 何かそういったわだかまりはありませんか？ （推測ですみません） 私は話し合い以来、「離婚」とは思わなくなりましたよ＾＾ どんなにその場はイラっとしても、数日は穏やかでなくとも、心底では「深い想いがそうさせた」と信じることができるので。 主人も一度も「離婚」とは口にしません。 子育てで疑心暗鬼だった心に、「信頼されている」という自信がつきました。 ルールを決めたので、「ま、お互いに子どもを想ってか・・」と、どちらかが数日内に謝るパティーンです。 未だに、子どもを交えて会議することもあります。 そのほうが子どもにも響くようです。 （主人の意見が尊重されるとおもしろくないのですが～・・） いつだって喧嘩の恐怖は陰で出番を伺っています。 だけど100％わかりあえないのは当たり前、要所を押さえていればいいというスタンスです。 ながながとすみません。 参考になっていないと思います・・ 女性の心境をわかってほしくて。 ご質問者様のご家庭は、まだまだよい方向へ向かう余地があると思いました＾＾ お子様の成長とともに、奥様とのよい変化が表れることを願います☆
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- forever520
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４０代既婚者男です。 あなたが、奥さんのご機嫌取りをして、子供さんを叱らない ようにしたならば、きっとあなたは幸せにはなれないと 思います。 あなたのお子さんへの叱る時の口調や、タイミングに何か 問題はありませんか？ 上から抑え付けるように、大きな声で感情をぶつけるとか、 叱るタイミングでは無いのに、あなたの都合で叱っているとか、 言葉が乱暴だとか、 もし心当たりがあるならば、ここはあなた自身がお子さんへの 向き合い方を再度見つめなおさなくてはなりません。 でも、そうした事も心当たりが無くて、単に奥さんはあなたが お子さんを叱る行為自体が許せないとすれば、やはりこれは 母親としての感性なのかもしれません。 そこで、一度奥さんとこの事について、もっと掘り下げて 話し合いをしたほうがいいと思います。 なぜそこまであなたが子供を叱ることに嫌悪感を抱くのか を聞くのです。 これはあくまでも憶測にすぎませんが、奥さんが幼い頃から お父さんにきつくしつけられたという体験から、こうした反応 が出る可能性があります。 あなたがどうこうでは無く、男の人が怒っている姿に恐怖感 を感じているという場合です。 これは一つのトラウマというもので、あなたの怒った声に 即座に反応してしまうのです。 我が子があなたに叱られている姿を、自分に重ねて見てしまい 大きな感情として、悲しみや怒りなどが吹き出るのです。 もう一つ考えれるのは、過剰な母性愛です。 子供さんを愛するがゆえに、自分以外の人から子供が攻撃 されていると感じた時に、子供を守ろうとして、そうした 反応が出るというものです。 以上は、あくまでも私の想像の域ですので、軽く流して いただければいいのですが、いずれにしても、奥さんとじっくり 話し合う以外に解決の道は無いと思います。 今現在だけでは無く、奥さんの幼少時にまで遡って話をすると いいと思います。 そして、まだ癒されないような苦しみを奥さんが抱えていた ならば、一緒に共感して、同じ苦しみとして癒すお手伝いを してあげるのです。 話し合いが終わるまでは、あえて割りきって子供さんを 叱らないようにした方がいいと思います。 奥さんの感情が上下していると、話し合いになりません ので。
- rady29
- ベストアンサー率50% (2/4)
私はまだ子供はいませんが、 夫には子育てに参加してもらいたいのと怒る役目は夫に、妻である私は子供にとっての安心できる場所になって欲しいというのが希望です。 なので奥さまの考えはよくわからないですが、 きっとご自分が子育てを頑張っているのに、子供が叱られると自分の失態というか 責任感が強すぎてショックを受けちゃうのだと思うのです。 または、奥様のご実家が母親主導だったからそう思い込んでるっていうのもありそうですが。。。 お子さんをしっかり叱れるご主人様はとても素晴らしいと思うので、 奥さまには「いつもしっかり面倒見てくれて感謝してる、君に怒っているわけじゃない、子育ては自分も参加して一緒に子供を育てていきたい」旨を毎日優しく伝えてみてはいかがでしょうか～？ お二人の子供さんなのですし。 子供は基本的に重い通りにならないものだとみなさんおっしゃっているので 二人の子供は二人で育てていこう。って大事だと思います。 男性が怒った方が、女児も男児にとっても迫力が違いますし 母親は子供にとっていろんな意味でサポートを生涯してくれる立場にあると思うので あんまり母親ばかり怒ってたら良くないと思います。 怒った後にムスッとしたら頑張って毎回フォローしていっていただければ ちょっとずつ一緒に育てていくってことを分かってもらえるんではないでしょうか～。 頑張ってください。
お礼
＞きっとご自分が子育てを頑張っているのに、子供が叱られると自分の失態というか ＞責任感が強すぎてショックを受けちゃうのだと思うのです。 これは十分考えられます。 私が子供に叱った後のふさぎようは普通じゃありません。 今日も帰ったらフォロー入れたいのですが そもそも話を聞いてくれないでしょうね・・・ 諦めてはいけないのですが。 ＞あんまり母親ばかり怒ってたら良くないと思います。 私もこれは思います。 夫である私はいざというときはきっちり叱らないといけないと思うのです。 妻はそれすら良しとしません。 ただ、どうしても私が怒らないでほしい理由があれば私もがんばりたいです。 そこを話してくれない妻にもストレスがたまってしまうという悪循環の状態です。 ＞怒った後にムスッとしたら頑張って毎回フォローしていっていただければ はい、このときはフォローを入れていこうと思います。 がんばります。 ありがとうございました。
- GTrobo
- ベストアンサー率33% (1/3)
あくまで推測なので、気に障ったらごめんなさい。 奥様は、こどもが叱られているのを見ると、自分が叱られているような錯覚をするのではないでしょうか？ 責任感が強く、子育てに一生懸命取り組むタイプなのでは？ 物事の捕らえ方にあまり柔軟性がないのでは？ 自分の子育てを否定された→自分を否定されている・・となるとか・・。 男の方からするとちょっと厄介ですが、いずれ変わると思います。 どうか今の奥様を否定なさらないでください。 私は自分に自信がなく、子供に自分を投影して子育てをしていました。 子どもと自分を切り離せなかったのです。 そうはいっても、子育てに正解などない。 思い通りに行かない。いつも自問自答しながら不安の中、手探りで子育てをしていました。 叱られると、そんな不安に追い討ちをかけられたような気分になっていました。 「主人に訴えても意味がない！」と勝手に怒り、２ヶ月無視し続けたこともありました～（ひどいですよね） 小学校一年生といえば、新しい環境のなか子どもにも個性が出てきて、母親はイヤでもよその子と比べてしまいます。 もしかしたら、すでに奥様が奥様なりにお子さんに注意をされていたことを、ご質問者様が反復されているのかも。 その口調の違いも気に障るのかもしれません。 奥様が母親らしく注意したことを、お子様がつい繰り返してしまい、それをご主人が厳しい口調で注意なされて、お子さんが従う・・その構図がおもしろくないのかもしれません。 （あくまで推測ですみません・・・） 我が家は幾度の喧嘩の末、話し合いをし、主人に 「このままでは子どもから自立できなくなる」「子どもにも人格がある。お互いに道を正していくことが子育てだよ。」と言われ、 主人は子どもを思って叱ってくれていることが理解できました。 「私の子育てを責めているわけではない」とわかったことで、やっと子どもから自立できたのです＾＾； それに気付くのに10年かかりました！遅いですよね～・・ なので・・ 奥様をじゅうぶん甘えさせてあげてください。「よくやってくれている」と褒めてあげてください。 愛しさをあらわしてください。 子育てで失われかけた奥様の自信と自尊心を満たしてあげてください。 夫婦の信頼関係が満たされていれば、ご質問者さまがお子さんをどれほど大事に思って叱っているのか、ご実感なさると思います。 ちなみに、ママ同士の会話でも、夫婦の子育ての話題は本当によく登場しますよ！ それだけみんな悩んでいるんですね＾＾ 参考にならなかったらすみません。うちも悩んでいる永遠のテーマかもしれません。
お礼
お返事が遅くなり申し訳ありません。 昨日はこちらが話しかけても8割がた無視され 残り2割も「うん」とか無言で頷くだけで終わりました。 昨日の朝から機嫌が悪くなっているのを引きずっているようです。 ＞奥様は、こどもが叱られているのを見ると、自分が叱られているような錯覚をするのではないでしょうか？ ＞自分の子育てを否定された→自分を否定されている・・となるとか・・。 これはちょっとわかりません。 ただ子供を叱り終わった後で（私抜きで叱った場合も）必ず溜息を出して落ち込むので もしかしたらそうなのかな・・・と思いますが想像の域をでません。 ＞どうか今の奥様を否定なさらないでください。 そうしたいのですが、どうしてもストレスの許容オーバーで 爆発しかかり口が出ることもあるのです。 もちろん私が我慢してれば事は収まるとわかっていても、です・・ ＞２ヶ月無視し続けたこともありました～（ひどいですよね） これは・・（苦笑） 正直、これをされたら私は精神的苦痛で間違いなく離婚話を切り出してしまいます。 書いていて思いましたが、私はさびしがり屋なのですね（苦笑） ごめんなさい、中途半端ですが仕事が始まりそう・・・（汗） またパソコンが使える時間になったら全文読ませていただいて 返答させていただきます。 中途半端ですいません。 ありがとうございました。
補足
＞我が家は幾度の喧嘩の末、話し合いをし、主人に すばらしいですね。 私の妻はそもそも話し合いに応じてくれないので期待できません・・・。 ＞「よくやってくれている」と褒めてあげてください。 はい、そうしようと思います。 甘えさせてあげようと思います。 子育ては本当に大変ですね。 くじけないようにがんばっているのですが どうしても積み重ねでダメになってしまいそうです。 ありがとうございました。
- maonyanko
- ベストアンサー率13% (9/67)
我が家も小学生の子供が一人います。 基本的に我が家の叱り役は私です。 両親どちらもが子供を叱ると子供としては追い込まれて逃げ場をなくしてしまう可能性がある為、私が叱り役で旦那が叱られたあとの子供のフォロー役にまわります。 よっぽど酷い時は逆に旦那が叱り役、私がフォロー役にまわります。 きちんとどちらが叱るのかを決めるのが良いと思いますよ。
お礼
お返事が遅くなり申し訳ありません。 昨日はこちらが話しかけても8割がた無視され 残り2割も「うん」とか無言で頷くだけで終わりました。 昨日の朝から機嫌が悪くなっているのを引きずっているようです。 ＞両親どちらもが子供を叱ると子供としては追い込まれて逃げ場をなくしてしまう可能性がある為、 なるほど・・・ そういうこともあるんですね。 基本的には私は何も言わないんですが その場に妻がいないときに叱るようにしていました。 そのあと、私が怒ってるのに気がついて妻が子供を叱りはじめます。 そのタイミングでは私は黙るのですが、 子供の態度がどうしても悪いと口を出したりしてしまい・・・ このとき、子供には逃げ口がないのですね。 気をつけたいと思います。 ありがとうございました。
他の回答者様もおっしゃってますが、大体は奥様がご主人に子供を叱ってもらいますね。 だから「優しいお母さん」でいられるんですから。 悪いことしたら叱るのは当然ですよ。 でも、奥様は子育てにすごく責任感をもっておられるんですね。 だから、ご主人が子供を叱ると機嫌が悪くなるのです。 （私も今、家事にすごく責任感をもっています。 だから夫が私が気づかないところをしてくれるとき、有難いんだけど、 「ダメ主婦」と言われているような気がしてちょっとムカつきます。 してくれなくてエラそうに注意するだけならもっとムカつくでしょうね） 対処としては、奥様に叱ってもらう。 ご主人は叱るかわりに、「そんなことしたらママに叱ってもらうよ！」といいます。 叱ってはいませんが、お子様には、いけないというニュアンスは伝わります。 そして奥様に、さも困っている、という感じで 「〇〇ちゃんがこんなことするんだけどどうしよう」といいます。 それで終了。 優しいパパに徹して、お子様になつかれてください。 貯めこんだ怒りパワーは将来、お子様の反抗期にお使いください。 もし奥様が子供を叱らない方針でも、なんとかなります。 某老舗宝飾店では、代々「子供を絶対叱らない」という家訓が受け継がれており、 子供がほかの子をいじめても、親が子供に代わってその子に謝るという方針だそうですが、 子供は立派に育っています。
お礼
お返事が遅くなり申し訳ありません。 昨日はこちらが話しかけても8割がた無視され 残り2割も「うん」とか無言で頷くだけで終わりました。 昨日の朝から機嫌が悪くなっているのを引きずっているようです。 ＞「ダメ主婦」と言われているような気がしてちょっとムカつきます。 もしかしたら妻もそうなのかもしれません。 というか今までのことを思い出すとそんな気がします。 ＞ご主人は叱るかわりに、「そんなことしたらママに叱ってもらうよ！」といいます。 これは良い方法ですね。 今後それを使わせていただきます。 ありがとうございます。 ＞「子供を絶対叱らない」という家訓が受け継がれており、 これは素晴らしいですがなかなかできませんね。 目の前で悪いことをしてるのに注意しないわけにはいきませんから・・ もちろん今後は「ママに叱ってもらう」を言おうと思います。 ありがとうございました。
- ssmc
- ベストアンサー率14% (22/148)
ご夫婦仲はうまくいってますか？ 友人に同じような人が何人かいます。 彼女達の共通した意見は、 「私が産んだかわいい子どもが、 なんであんな男から怒られないといけないのか？」 ということです。 もちろん夫婦円満な家庭ではありません。
お礼
お返事が遅くなり申し訳ありません。 昨日はこちらが話しかけても8割がた無視され 残り2割も「うん」とか無言で頷くだけで終わりました。 昨日の朝から機嫌が悪くなっているのを引きずっているようです。 ＞ご夫婦仲はうまくいってますか？ 夫婦生活もありますのでたぶんうまくいってると思いたいのですが・・・ ちょっとしたことで関係がおかしくなりやすいので不安はあります。 妻は「子どもがいるから離婚できない」っていう状況なのではないかと 私はいつも不安を抱えています。 つまり子供がいなかったら、即離婚話を切り出したいのではないかと・・ ＞「私が産んだかわいい子どもが、なんであんな男から怒られないといけないのか？」 これは有るような気がします。 言われて気づきました。 今後気をつけるようにします。 ありがとうございました。
- kappakreen
- ベストアンサー率10% (45/411)
奥様に任せた（合わせた）ほうがいいですよ そんな事くらいで 夫婦の歯車が狂いだしては良くないです まあ 子供に注意するのは必要でしょうが・・・ 夫婦 家庭 円満の鉄則ですよ 賢い亭主は女房に合わせる
お礼
お返事が遅くなり申し訳ありません。 昨日はこちらが話しかけても8割がた無視され 残り2割も「うん」とか無言で頷くだけで終わりました。 昨日の朝から機嫌が悪くなっているのを引きずっているようです。 ＞そんな事くらいで 夫婦の歯車が狂いだしては良くないです 妻は気分屋で、たいてい不機嫌のときは表に思いっきり出るので こちらがすぐフォローに回るのですが、やはり何時間も引きずってしまいます。 こういう歯車が狂い始めるともう何を言っても聞いてくれない、 文頭のように反応してくれないので、ほっとく以外ないのです。 コミュニケーションを好んでしまう私は無視されるのが非常にイヤなのです ただ、逆にそれがうっとうしいのかもしれませんが・・・ 今後はもっと妻に任せるようにしてみます。 ありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
お気持は分かりますが、叱ることだけ ＞子供が悪いことをしていたら注意するのが普通だと思うのです だと思うのでしょうか？ 「自分の子」だから叱るのは私も母親ですから「当たり前」という貴方の気持は正しいと思います。 しかし、その子供が産まれてお風呂やオムツ交換、ミルクやゴミ捨てや家事まで「自分の子だから」と協力的にやって来たでしょうか？ 奥さんは叱ることを不快に感じているのではなく「教育と躾だけ関わる夫」を不快に思うのではないでしょうか？ もし貴方が自分の家庭だから、子供だからと今までも家事や育児など妻と平等かそれ以上のことをしてきたら妻も納得出来ると思います。 胸を張って「父親として子供の育成に半分はしてきたから叱るのも当然」と妻に言える夫なら問題は起きないかとおもいますが。
お礼
お返事が遅くなり申し訳ありません。 昨日はこちらが話しかけても8割がた無視され 残り2割も「うん」とか無言で頷くだけで終わりました。 昨日の朝から機嫌が悪くなっているのを引きずっているようです。 ＞奥さんは叱ることを不快に感じているのではなく「教育と躾だけ関わる夫」を不快に思うのではないでしょうか？ おっしゃる通り、これは十分考えられます。 私はせいぜい皿洗いと掃除を手伝う程度です。 こういったことは思い及びませんでした。 もうちょっと引いた視点で接す
- ponsuke6
- ベストアンサー率27% (40/143)
母親です。 うちは逆ですね。主人が怒ってくれるから私は怒らないですんでいます。 いつもそばにいる母親が「おこりんぼ」では子どもが委縮してしまいませんか？ だから主人が夜帰ってきた時や休日に子どもをしっかり叱り導いてくれると ありがたい！と思います。 時々「そりゃ、理不尽でしょ」と思うような叱り方をしている時は ちょっと呼んで「今のはまずくない？」と聞きます。大抵本人も反省しています。 私も怒る時は怒りますよ。普段怒らないからびっくりされ子どもがシュンとなります。 メリハリ大事ですよね。 １年生じゃこれからが大事な時です。 子どもがのびのび過ごせるよう 大事なところだけしっかり押さえて 楽しい家庭にしてあげてください。 今、威厳のある父親が減っています。 普段は優しく、でも一言で「ビシっ」と決められるような かっこいい父親になってください。 回答になってましたか？すみません。
お礼
お返事が遅くなり申し訳ありません。 昨日はこちらが話しかけても8割がた無視され 残り2割も「うん」とか無言で頷くだけで終わりました。 昨日の朝から機嫌が悪くなっているのを引きずっているようです。 ＞時々「そりゃ、理不尽でしょ」と思うような叱り方をしている時は 確かに理不尽なタイミングで私が怒ったりしたときは すぐに「ここは私（妻）がやるから」といって私をさえぎったりします。 そのときは私も途中でも素直に口を閉じます。 ＞メリハリ大事ですよね。 私もそう思います。 ただ、私が怒ると今のところ100%泣き出してまったく返事もしなくなります。 単純に恐怖があるのかもしれません。 それであっても子供には「父親を怒らせると怖いんだ、気をつけなきゃ」 という気持ちを持ってほしいんですが、それは私の馬鹿な勘違いでしょうかね・・・ ありがとうございました。
お礼
＞もし心当たりがあるならば、ここはあなた自身がお子さんへの ＞向き合い方を再度見つめなおさなくてはなりません。 おっしゃる通り、心当たりはあります。 今の怒り方でよかったのかな？なんて考えてしまうこともあります。 よく考えないといけませんね・・・ ＞そこで、一度奥さんとこの事について、もっと掘り下げて ＞話し合いをしたほうがいいと思います。 残念ながら話し合い自体ができません。 妻はふさぎこんでしまうので口を開かないのです。 このときの態度には正直うんざりして、私も疲れ果ててしまうので つい「離婚」を口出ししてしまいそうになる自分が怖いです。 毎回喉まで出かかるという状態です。 言ったら最後だぞと心に言い聞かせてとどめていますが、 いつ爆発してしまうか自分でも恐ろしいです。 せめて妻が話し合いに応じてくれればいいのですが・・・ ＞以上は、あくまでも私の想像の域ですので、軽く流して いえ、とても勉強になりました。 妻は感情の落ち込み具合が早く、ちょっとしたことですぐ沈むので いつも気をつけているのですが子供のことでもこうなってしまうので まだまだ私も妻の気持ちを考える努力を怠らないようにしないといけませんね。 ありがとうございました。