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姑の入院と回復、その後は
- 姑の入院と回復、その後の関係性に悩んでいます。
- 姑の無理に見舞いに行くか悩んでいた私が、夫の意見に従って行くことにしましたが、心の負担や不満が残ります。
- 退院後の接し方や関係をどう築いていけばいいのか、経験がある方のアドバイスを求めています。
- 夫婦・家族
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なぜ、回復してしまったのでしょうかねえ…。これを気に気が小さくなってしまえばよかったのにね。 あなたの心の状況は簡単にはどうこう出来ないとは思いますが、姑相手に何とかしよう、と思うのではなく、あなたの自己を強く持つ訓練をしていくつもりでいればいいのでは? 旦那さんがちゃんとわかってくれる、これは本当に頼もしいですし、頼っちゃいましょう。 姑と顔を合わさなくてはいけないとき、目標を立てましょう。 「一回、皮肉を言う」。おそらく最初は鈍感な人間には皮肉と感じ取られないレベルの事しか言えないかもしれませんが、あなた自身が慣れて行きましょう。徐々に「ああ、こう言い返せばいいんだな」とわかってきます。どうせ気に入られる必要はないし、正面切って嫌われたらそのほうが楽ですよ。 姑は自分の老いを感じているでしょうから、あなたに世話をさせるつもりかもしれませんが、姑がそれこそ老いぼれて介護がなければなんともならない体になったら思う存分仕返しをすればいいのです。 姑に会ったら「しんどかった」ではなく、今回は動悸が軽くてすんだ、今度はオドオドした態度を改めてみよう、と自分の中の目標で望みましょう。相手の反応を伺ってばかりいると自分を見失います。 心の中で足蹴りしながら、ののしりながら、堂々と対峙すればいいと思います。 世間知らずの田舎の人間にたいして何も引け目を感じることはありません。田舎には田舎の世界があって、彼らはそれが常識と信じて疑わない怪しい宗教団体みたいなものです。別世界の人間です。言葉が通じなくて当たり前なので、放っておきましょう!!
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- shesheshe
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まだ読まれているといいですが、No4です。丁寧なお礼ありがとうございます。 決して悪い意味ではないですが、他の方へのお礼も合わせて読んで、不器用というか融通がきかないというかそんな印象を持ちました。 善良な心の方だというのは、伝わりましたが。 それでもやはり、病室での対応は義母に歩があると思います。 にこやかに社交辞令も言えないようでは行くべきではなかったのでしょう。 心にもないことを言えないと言うなら、「お見舞い」という場面で会うのはよくないです。 あなたが何を求めてお見舞いに行ったのか？ 3カ月も行かないことへの世間体ですか。 旦那さんへの気兼ねですか。 自分の罪悪感を減らす為のものですか。 たぶん、どれもあてはまるようで違っていて、 自分本位に徹せられないあなたの、やさしさであり、弱さのようなものなのでしょうね。 あなたは、良い嫁になりたかったのでしょうね。 がんばってがんばって、相手もその頑張りを評価してくれてって関係を作りたかった。 でも相手は、あなたの頑張りは当然、頑張れば頑張るほど要求は大きくなっていく。 そんな関係だったのではないでしょうか。 そして、あなたは評価されないことで疲労し、でも善良であるがゆえに評価っていう見返りを求めている自分が情けなく心が病んでいった。 すいません、勝手に妄想してしまいました。 一回、開き直ってみましょうよ。 「姑が悪いからこうなった」っていうのは私は好きじゃないし、あなたにも向かないと思う。 嫌み言ったら、嫌み言った自分にまた悩みそうな気がする。 姑の要求にこたえられる、すばらしい女性も世の中にはたくさんいるかもしれないけど、 私には無理～って（笑） あれもこれもできれば最高だけど、そんな度量ないから、旦那と子供だけ幸せにするわ～って。 姑さんのことだけでなく、 生きてればそういうこといっぱいあって、ベストな状態は頭で理解してても、そこまでの度量がなければ、よりベターを選ぶしかないことってあると思う。 今のあなたに必要なのは、家族でたくさん笑うことじゃないかな。 とりあえず、疎遠にしたことをウジウジ悩まないのが目標とか。 そして、未来は未定。 仲良くできる日が来るかもしれないけど、来ないかもしれない。 でも仲良くできないと決定じゃないから、今はこれで良し。 姑さんを許すっていうより、義両親と仲良くできない自分を許す。これが先なんじゃないかと思いました。 想像力逞しくて、見当はずれならすいません。
お礼
前回、失礼ながらお礼とともに書かせて頂いた繰言を読んでいただき、再度お時間を割いてくださいまして、本当にありがとうございました。見ず知らずの私に、それこそ根気よくお付き合いくださいました。 今回、お書きいただいたこと、何から何までご推察通りです。驚きました。回答者様の洞察力もでしょうが、丁寧に読んでくださったのですね。 姑との関係など、私が書いたかと思ったほどです。 しかしながら「善良な心」の人と仰って頂いて、さすがに「はい」とは申し上げにくいのですが。（汗） 別居する際に姑が母に言い放った言葉など、なかなか手放せないウラミもありますんで・・（大汗） ＞私には無理～って（笑） いいですね。なんだか気楽になります。「度量」がないから無理と思えば、プレッシャーを受ける事もないのですね。人を悪く言う事もないですし。 姑に「いい姑」の顔をされると、姑の都合のいい「良い嫁」要求されているようでプレッシャーを感じていたように思います。勝手に感じているのでしょうけど・・。 今、未来、本当にそうですね。 本当にありがとうございました。
- shesheshe
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このままじゃ、あなたダメになるよ。 確かに別居するまで、辛い思いを沢山してきたのでしょう。 そんな数カ月で癒える傷ではないのでしょう。 でも、世間はそんなにいつまでもやさしくはありません。 最初は同情を集めても、ずっと被害者の殻に閉じこもっていたら、嫌になるものよ。 批判されそうですが、 いじめた人といじめられた人、性格歪むのは後者の方が多い。 私もとても辛い仕打ちを経験して、歪みそうになった。 「私は○○に～されたから、○○に～していいんだ」みたいな。 でも私には親身に根気よくつきあってくれた親友がいました。 あなたには、理解をして守ってくれる旦那さんがいるでしょう。 ここで踏みとどまって、今後どうなりたいかを考えていかないといけないと思う。 病院でのやりとり。 「今まで来ないで何してたの、人に言えないじゃないの」 「正月には家のこと手伝いなさいよ」 「あなたが家族じゃないから、説明には立ち合えないのよ」 「どうせ来たくなかったのでしょ、もう来なくていいわ」 って言われたら満足だったの？ よ～く自分の心に聞いてみて。 そう言ってくれれば、来なかったことを正当化できるよね。 また被害者になれるよね。 でも良い姑を演じられると、こっちが悪者になってしまうよね。 旦那さんだって、気弱になった母親に同情するかもしれない。 今回の病室での対応は、姑さんに非はないよ。 心のウチはどうでも、礼儀と筋を通す人に人は共感するの。 でも、それをしたくないなら、批判を受ける覚悟はしないと。 自分の選択に責任をもつってそういうことですよ。 別居・疎遠で心の平安を得られたのなら、 誰に「疎遠で当然よね」って弁護されなくても、批判されても私は嫌って構わないし、そっちの方が気持ちがいい。 今までは姑が強者、嫁が弱者。 そこへ姑の入院っていう、姑が弱者（にみえる）シチュエーションが設定されて、 悪者になりたくないあなたの心が見舞いにいく方向に傾いたのでは？ 状況的にこれで、和解できればって心情ではないようですし。 批判したいのではなく、自分のそういう心とも向かい会った方がいいと思います。 で、今後どうするか、どうしたいか。 そんな自分を変えていくのか、 批判されようが嫌なものは嫌でいくのか。 後者でもいいと思いますよ。でも批判されたときに、また被害者にならないように。 私が～したいから～すると、はっきり自分の意思で行動してください。 大事なのは、万人に理解を求めること、良い嫁と思われたい欲求を手放すことじゃないのかな。
お礼
親身になって頂いて、ご回答ありがとうございます。 とてもよく理解してくださっていると思いました。 二年程前ですが、長年ウジウジしている自分がつくづく嫌になりました。昔の事をいつまでも引きずり、姑と接するたびにいちいち動揺していたからです。 そこで今後、どうしたいのか気持ちを整理する為、そのきっかけになればと思いカウンセリングも受けて、「自分の意思で」疎遠にすることを決めました。 それが姑が倒れ気持ちが揺らいでしまい、前質問になりました。 皆様に力を頂いて、そこでまた考えての疎遠続行でしたが、ここへ来てまた怪しくなりました。 覚悟が足りないのですね。この三ヵ月半、開き直って悪者になったつもりでしたが、思ったより苦しかったです。 どうしても、「（良い）ひととしてどうあるべきか」と考えて、こんな自分は許されるのか（いったい誰になのか、ですが。）と思ってしまいます。 ＞って言われたら満足だったの？ ＞よ～く自分の心に聞いてみて。 姑が悪者になってくれたら嫌う大義名分ができるので、ある意味気がラクかもしれませんが、 姑にキツイ顔をされたら、一瞬で昔に戻り、再起不能かも。それこそ心臓が縮み上がりますので、それは望みません。 ＞今回の病室での対応は、姑さんに非はないよ。 姑の言葉そのものはそうですよね。 うまくお伝えできないのがもどかしいのですが、 これまで、自分が本当はヨシとしないワルモノになってまで疎遠にしてきた事、私にとっては精一杯の意思表示のつもりでした。 それを、姑は感じているはずなのに、知らぬフリで何事もなかったように、つまりこちらの気持ちを無視して、キレイゴト（家族なんだから、コレが当然という態度）で通しているのです。そこに怒りを感じます。 ご回答頂いて、改めて整理することが出来たように思います。 ありがとうございました。
- joqr
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問題は、そのひねくれた性格では？ 良くそこまで頭が回るものだと感心します 解釈もそこまで悪意に満ちていると、 何をしても無駄だって誰でも思うでしょう 人付き合いが極めて下手なのか？ そういう性格なのか？ 「情けは人の為ならず」って言います 幸いご主人も理解がある人なので、 悪妻を演じきっていいのでは？ ただ、病人相手に大人げない態度も・・・どうでしょうね？ ＞病室で。 このくだりは人で無しでは？ 多分命のかかわる危険もあったんでしょうね 病気になると人は弱くなります 弱った人間は・・・ いっそ死んだ方が良かった？
お礼
ご回答ありがとうございました。 人で無し・・、そこまで仰るとは処置ナシ、ということですね。 ご不快に思われたようで、申し訳ありませんでした。
補足
＞良くそこまで頭が回るものだと感心します 病室では、「嫁の顔」同時に「妻、母の顔」をしてそこにいるのが精一杯でしたが、帰って来てから何度もリプレイしてしまい、２０年以上の歳月で積み重なったものから湧き上がってくる「感情」です。 読む人が読めば解かってくださると思い、あえて「悪意に満ちた」心情を吐露しました。
- kaiyukan
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＞どうして何事もなかったような、 「仲良しよね、私達。」みたいな態度を取れるんでしょうか。 大人だからでは？ お子さんもいる手前、当然ともいえるかもしれません 旦那さんの仰る通りだと思いますよ 事務的に、これも嫁の仕事だと思って淡々とやりましょう 心の中はどう思ってても良いですよ 表面に出さなければ上出来です マジメなんですね。別にそんな落ち込まなくてもいいですよ 私も、全然祝えないなあとか思いつつ嫌々結婚式出てたりしてました
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞大人だからでは？ そうですよね。子供達の前でツンケンされても困りますね。 でも「私はこんなにいい姑なのよ」という顔をされるのが嫌でたまらなくて。 ＞心の中はどう思ってても良いですよ ＞表面に出さなければ上出来です 上出来・・そうなんでしょうか。仰って頂いて、ちょっと肩の力が抜けました。 夫によく「オマエはマジメ過ぎるからなぁ（ため息）」と言われます・・。 お気遣い、嬉しく思います。ありがとうございました。
お礼
ご回答者様もご苦労がおありなのでしょうか。 私の気持ちを汲んで頂いて、ありがたく涙が出ます。 ＞姑相手に何とかしよう、と思うのではなく、あなたの自己を強く持つ訓練をしていくつもりでいればいいのでは? そうなんですよね。母（上の世代とも下の世代とも同居暦数十年、苦労人です）にも、もう相手はどうにもならないから、とよく言われるのですが・・。 ＞旦那さんがちゃんとわかってくれる、これは本当に頼もしいですし、頼っちゃいましょう。 本当に救われています。ありがたいことです。 例えば「お正月に来てって言われたの、聞いてた？」と夫に聞いたところ、 「何もしなくていいから、とか言うところが腹が立つ。」との答え。 これを聞いて、正直驚きました。 「え？（アナタは違うけど）普通のダンナさんだったら、オレのお袋は気を遣ってくれて、どうだ、いい母親だろ？って言うところじゃないの？どうして？」 「恩着せがましく、よく言うと思って。」 たぶん、私の気持ちに近かったと思います。私の味方とかいうレベルじゃなく、同じようなキモチになってくれるんだ、と思って感動しました。 ＞姑と顔を合わさなくてはいけないとき、目標を立てましょう。 これやってた事があります！何か言われたら笑顔でやり過ごすのではなく、言うべき事は言おう！とか。 それが仰るとおりで、姑にかるーくスルーされたり（そもそも都合の悪いことはちゃんと聞かないので）とか、空回りしてたかも。 今回は病人相手なので、ひるみまくりでしたが・・。そうでした！またできるかな・・。 ＞彼らはそれが常識と信じて疑わない怪しい宗教団体みたいなものです。 そうですね！すごい。その通りだ。 具体的で力強い励ましの数々、うなづきながら読ませて頂きました。 本当に救われます。ありがとうございました。