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父親との関係についての悩み - 嫌われてしまった私の心情
- 私は父親との関係で悩んでいます。ずっと好かれようと努力してきましたが、どんなに頑張っても認められませんでした。父親は私を馬鹿だと言い続け、私の夢や努力を否定してきました。私は研究者になりたいと思っていますが、父親には無能だと思われています。
- 私は学校での成績を上げたり、大学で理系に進学するなど努力してきましたが、父親には全く認められませんでした。私が説明しても、父親は私を根から否定し続けます。父親の言葉は私にとってとてもつらいものです。
- 私は父親から嫌われることが多く、最近では開き直ってしまいました。ただ、私は父親に感謝しなければならないのも分かっています。将来就職すれば、父親の支配下から逃れることができるのでしょうか。どうしたらいいのか、ご意見をお聞きしたいです。
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父親から愛されているという実感が持てないことは、子供として、とても辛いことですよね。 私の父も、相談者様と似たところがあり、身内に対してとにかく厳しく、外面がよく、人間としてどうかという発言に私は長いこと苦しんできました。 その父は3年前に他界し、それはそれで、娘として自分に決定的に足りないものがあったのではと、また苦しい思いを抱えていました。父の葬儀で、会う人会う人が、「お父さんの怒ったところ、見たことがないよ」「とても穏やかで優しい人だった」と言うのに、戸惑いました。 現在40代後半で、こんな歳になって、数ヶ月前に、ようやくその気持ちと決別しました。経済的に父親としての義務を果たしてくれたことに感謝はするけれど、人間的には認めることはできないと。 決別のきっかけは、夫との関係からみつけました。 父親との基本的な親子関係が築けなかった私ですから、結婚生活も、根本的に男性を信じる気持ちが弱く、相手に多くは望まず、長続きしなくても当然という醒めたスタンスでおりました。もちろん私なりに夫を好きでしたけど、いつか心変わりや別れもあるだろう、そんなもんだと思っていました。主人は離婚経験者だったことも理由なのか、共同生活者、夫婦として最低限のルールを守り役割を果たして楽しく暮らせばよしと、超楽天的な人だったので、私の醒めた感覚を気に留めなかったようです。 結婚してすぐ子供を持ち、下の子が中学受験を終えて手が離れたと実感した今年の夏、私の気持ちに大きな変化が生まれました。夫と向き合う機会が増え、夫の気持ちを考えるようになり、ｇｏｏの相談をいろいろ読み、男性の気持ち、夫の気持ちを少しずつ類推し、いつも私の人格を尊重してくれること、私の子育てや仕事、料理などを評価してくれること、態度が一貫していてずっと誠実であったことを心の底から嬉しく思えました。 これらは父親と全く違いました。50代の理系男子で、愛してるなんて一度しか言ってくれませんけど、彼の私に対する19年間の態度が事実で、大事だと思えました。そうしたら、この人のために何でもしたあげたい、私がこの人を愛しているんだと自覚が生まれ、同時に、大人の男性として、夫を尊敬するとともに、「私の父が問題あるんだ」と父親を否定することもできるようになりました。 そしてつい先日、もう一歩進みました。夫との会話がきっかけでした。ふとした話から、私の父への思いを吐露することになり、夫は、最初は、親元を離れ進学し、就職もして自活したのだから父親があれこれ否定的な意見を言っても、はねのけて自分の道を行くもの、親のせいにしていても仕方ないと言われました。確かに私も弱いけど…と思いつつ、最後の最後に、思わず、「いつもいつも否定されて、がんばっても馬鹿にされて、長い間帰る場所がなくてずっと心が寂しかった。認めて欲しかった」と涙ながらに伝えたら、夫はようやく、父親側の問題も感じたようで、何も言わず、抱きしめてくれました。そして、数日たったとき、「私、心を虐待されてた」と自分で思ったのです。たぶん、兄弟も理解してくれると思います。 私は心の病を10年以上抱えていました。その間、ロクな恋ができませんでした。 誠実な夫と、その人が見せてくれた優しさから、いまようやく、父親を否定できるようになって、自分は健全になった、人を心から愛することができるようになった、強くなれると思っています。 あなたは、決してそんな回り道をしないよう、おかしいことはおかしいと感じていいと思います。父親ならばすべて正しいのではありません。人間誰でも欠点があるけれど、家族ゆえに甘く見て、言葉の暴力を使う情けない人間もいるのです。それが父親とは残念ですけど。育った環境なのか、時代なのか、性格なのか原因は私にはわかりませんでした。 弱いものを守る、大事な人を傷つけないのは、人間として当然のことです。子供の自立を応援し、親としてできることをし、人生の先輩としてアドバイスする、時には衝突するのも親として当然のことです。根っこにあるのは、愛情です。私はそういう人間でありたいし、そういう親でありたい。これまでのあなたの努力、私が親だったらどれだけ誇らしいことでしょう。 できれば、父を憎む気持ちをなくしたいとは思いますが、私にはまだ時間がかかります。いつかきっとできると思っています。44年間、苦しかったから。父の本心はわかりませんが、でも、父は伝えてこなかった。 あなたも本当に父親の支配下から逃れるには、少し時間がかかると思います。大事なものと愛する人をみつけ、自分のココロが充分に満たされたとき、私にようにつきものが落ちたように楽になるかも知れません。 いまやりたいことを冷静に判断し、必要なら学費を得て、自分の進みたい道をめざしてください。親のせいで好きなことができなかったなどと思うのは惨めなことです。就職しても解決しません。 あなたの将来が、豊かなものになりますように、応援しています。
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- utyatopi
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おばさんです。 嫌われている割には、例え＜けなし＞だとしても言葉数も多いし、全ての大事なところでは貴女が発奮する様に、貴女をけしかけ、口を挟んでいるように感じます。 貴女が物心ついた時から、そのスタイルが定着してしまったせいで、今更＜褒める＞事が出来なくなっているだけなのじゃぁないでしょうか。 その証拠に、貴女は道も外れずに、良い学校へと進み、着実に基盤を作り始めている。 お父様の教育方法が、＜褒める＞事ではなく＜けなす＞事で貴女を導いていたのだと考えます。 やり方は間違っているかもしれないけれど、それもお父様なりの不器用な＜愛し方＞なんだと思います。 でも、面と向かっても、認めはしないでしょうね…。 娘のため…と必死に＜憎まれ口＞を聞いてきたのですから。 それに今まで築いてきた＜親の威厳＞が無くなってしまいますから。 就職をして独り立ちをすれば、いずれそんな不器用な思いも解るかもしれません。 お父様は結婚式に号泣するタイプの男性だと思いますよ（笑） 見返すためにも、期待に応えるためにも、頑張ってくださいね！
お礼
ご意見ありがとうございます。 父の言葉すべてを教育のためと受け取ることはとてもできませんが、 たしかにきつい言葉の中に、私を思って言ってくれたものもあるのかもしれません。 父をいつか見返せるように、もっと自分に自信が持てるように頑張っていこうと思います。 ありがとうございました。
＞いつも私を馬鹿だと言うので、父親より良い学校に進学したり一生懸命好かれるように努力しました。でも無駄でした。どんなに頑張っても認められません。 親より良い大学に進学した段階で、親を超して居るでは無いですか？ 親にしていれば、負け犬の遠吠えでは無いですか？ 結果を出されて格好が、付かないのも親です。 ＞でもまた大学院に進学したいと言ったら「お前みたいな無能が・・」とか、そのメリットとデメリットを説明しろとか言われると思うと涙が出てきます。私がどんなに説明しても、父親は私を根っから認めていないので、今までと同じように説得はおろか全否定されて終わると思います。 負けに出た親なら、認めない、大学院まで行かれたら、益々親の威厳は通じない、シンから負け犬では無いですか？ 始めから、メリット、デメリットが言えるなら、中退する学生も居ませんよ・・・ 明日と言う結果が分からないなら、藻掻き苦しむでは・・・ ＞そのほかにも、母が高齢出産だったためか、「お前は卵が古いから能が足りない」とか、「母のことは好きだから結婚したけど、その子供まで好きになる義務はない」とか言われました。 その子を孕ませたのは誰ですか、親父では無いですか？ 駄目は親父｀お前｀と言う現実理解出来ないのか・・・と言いたいね！ 親を選ぶ権利が、あるなら、親を選んで生まれますよ・・・ 親父、お前が半分は責任義務有るんでは無いですか？ 子どもとは、不倫関係以外なら分かるけど、種はお前さんではないですか・・・？ ↑ ”なのに、最近では嫌われすぎて、私も開き直ってしまい「お前の遺伝子のせいで、私の人生めちゃめちゃだよ」って思ってしまいます。” 理解されて居るなら、親の管理はもう終盤です。 就活で親もを去れば済む話です。 毒親も去れば、子どもが恋しくなるものです。 毒ばかりを吐く、愚かな親です、もっと素直になれば良いのに・・・と思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 負け犬の遠吠えって思ったら、明るく受け止められそうです。 もう一生父に認められることはないのだから割り切っていこうと思います。 ありがとございました。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
やはり、とにかく家を出ることですね 同居してると喧嘩は多いです 離れると、冷静になってちょっと思いやれたりもするもんです お父様の場合、あまり期待できないかもしれませんが… それでも、あなたの心の負担は随分違うと思いますよ 進学したいのなら、もう少し我慢しなきゃいけませんね どちらを取るかは、ご自分で決めて下さい 私ならとっとと県外に就職かな… お父様は否定大好き人間なんですから、認められられるのは諦めて へーへー、そうでっか、って気持ちで乗り切ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 もうすでに別居しています。 でもおっしゃる通り、お金をもらわなきゃ進学できないのだから、 我慢しようと思います。 ありがとうございました。
- yuubee（@yuubee）
- ベストアンサー率23% (274/1151)
たまたま親子やってるだけで、お金くれるので御の字、ふんふんはいはいその通りと頭を下げて、あなたが一人で暮らせるまで我慢して、さっさと離れたらいいんじゃないですか。 いちいち説明するからややこしいので、ちゃんとやってるからと、極力ご自分のことは言わないのがいいでしょう。せいぜい現状報告にとどめて罵詈雑言は聞き流しましょう。「相談」なんてする必要ないでしょ。 実の父の全否定がつらいなら離れるべきです。それで大学院をあきらめざるをえないなら仕方ないでしょう。優先順位の問題です。大学院優先なら、お金もらってるんだしいわせてあげないとと、楽しく聞き流せるようにしましょう。 実の父親に否定されるのがつらいのはわかりますが、そういう人でどうしようもないと、そろそろ割り切る時期ではないかと。
お礼
ご意見ありがとうございます。 確かに、お金を払ってもらってるのだから多少の我慢は当たり前ですよね。 相談しないとお金を出してもらえないので、あと数年間父親に我慢して、 自分の勉強をしっかりしようと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 44年間もお父様のことで辛い思いをされていたのですね。 同じような親子関係の方のお話、とても参考になりました。 父親から早く自立したくて、大学院を諦めようかと思っていましたが、幸い経済的な援助は嫌々ながらもしてくれるので、あと数年必死で勉強して、父親に認められなくても、自分に自信を持って生活できるように頑張ります。 私は父の母や私に対する態度から、結婚や男の人にも今はあまりいい印象を持てていませんが、いつか回答者様のように誰かを信頼できるようになりたいです。 本当にありがとうございました。