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結婚してくれない彼ともう一人の男性II
- 別れた彼との結婚を諦め、新たな男性と進むことを決意したが、彼から再び結婚を前提に関係をやり直してほしいと言われた。
- 彼は仕事で忙しすぎて結婚を踏み切れなかった理由を話し、一緒にいると刺激し合って進んでいける関係になりたいと願っていると語った。
- 自分の気持ちはまだ迷っているが、彼との話し合いによって結論を出す予定。皆さんの意見も参考にしたい。
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質問者が選んだベストアンサー
（私28歳） 私も断然後者です！ 私情もありますが、読んで頂けると有難いです✩ ぐだぐだして何が悪いんですか。 「結婚」＝「毎日の生活」ですよ？ 安定した気持ちになれる相手って実はそんなにいないと思います。 いたとしても巡り会えるなんて。 そしてその相手も自分を想ってくれるなんて。 私もずっと好きな人がいました。というかその人のことはずっと好きです。 こちらも年季があり想い始めてかれこれ10年は経ちました（笑） 今も夢を追いかけていて、最近色々な活躍が認められるようになって来ていると聞きます。 ただ、その人との未来はいつの頃からか想像できなくなりました。 好きな気持ちは変わりません。だって嫌いじゃない。人間的に好きだし尊敬してるから。 でも今私は別の人と婚約しています。ふとした時に幸せを実感しています。 前の彼が終わりしばらく自分の時間を楽しんでいた時に、ふと縁がありました。 その人との未来は想像できます。 仲良くやっている未来ではありません。 喧嘩もするだろうけど、向き合って乗り越えていける、そしてリラックスできている自分が想像出来るんです。 先述したように、前の彼のことは今も好きです。 でも恋愛として、というよりはファンのような感覚です（笑） 何か困ったことがあったら駆けつけるでしょう。相談してきたらこちらも応えると思います。 でも「一緒に人生を歩んでいきたい人」ではありません。 「応援し続けていきたい」そんな気持ちです。 顔も「生理的に受け付けない」んじゃないんなら、いつか愛嬌のある顔になります。 あと個人的意見ですが、社会人になっての「かっこいい」って顔じゃない気もします。 結局雰囲気というか。服装やしぐさ一つにしても変わってきます。 頭ごなしに言うと男性のプライドを傷つけますが、 こちらで少しずつ小出しに助言していけば、分かってくれると思います。 個人的感想になってすみませんが、 ダイエットが続かなかった事で「結婚できない」を考えるんなら 色んな事を厳し目に見られていそうで私ならイヤです。 落ち着きません。（努力が必要な健康に障害がある範囲なら別ですけど） あと、そんなの別れ話をした時に言ってよ、と思います。 きっとあなたから連絡がなかったから慌てて「結婚」という言葉を出して連絡したんでしょうね。 こんな後出しする、しかも結婚を踏みとどまった理由は「ダイエットの失敗」？ 大方の女性が一度は経験している事です。というか男性も。 失敗することだって、モチベーションが続かない時期だってあるじゃないですか。 もちろん「有言実行」は大切です。でも場合によるでしょ。 就職とか、勉強とか。他の人が迷惑するかもしれない時とかはそりゃ無理してでも頑張らなきゃ。 でも「刺激」を求めて頑張るんじゃない。現実をみて目標をみて頑張るから刺激があるんじゃないですか？ 私なら「自分の事も（客観的に）厳しめに見たら？？」と心の中でつぶやきますね。 もしかしたら本人に言っちゃうかも？（笑） その点すぐに反省されたcocoaさんはとても良い方なんだな、と思いました（＾＾） 是非幸せになって欲しいです（＞＜） あと余談ですが、結婚前、結婚式（されるのでしたら）、結婚後。 2つの家族も関わり、時間も手間もお金も掛かります。 自分で言うのもなんですが、私は特にお金に執着はない方だと思います。 でも最近色々出費が多くなり、本当に想像以上お金の有難みを実感します。 もちろんその辺りは各カップルで異なりますが、 色々あるそんなことを分かちあえる人（価値観の合う人）が良いと思います。 長くなり申し訳ないです。。。 色々書かせてもらいましたが、 いつまでも前の彼を引きずってたら、新しい彼が離れていく可能性だってゼロじゃないんですから。 せっかく巡り合えた相手との縁、大切にしてほしいです。 もちろん、それでも前の彼が好きという気持ちがあるのでしたら、それも人生だと思います！ 好きな夢を追いかけている好きな方と一緒に過ごすのも、素敵です。 どちらにしてもcocoaさんの幸せを願っています。 話し合い、頑張ってくださいね（＾＾）
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- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 貴女に今あるのは、＜情＞です。 ＞彼に別れを告げました。 ここで貴女は気持ちをきちんと決めているのです。 後は＜結婚＞というニンジンをぶら下げられて＜打算（？）＞と＜情＞の狭間で悩んでいるだけです。 すぐ飛びこめない気持ちしか残っていないという事です。 シンプルに自分の気持ちと向かい合えば分かりますよ。 貴女の気持ちを大切にして、進まれてください。
- Kowalski_Japan
- ベストアンサー率22% (283/1243)
結婚に愛は必要では有りません。結婚に必要なものは、信頼と経済力です。 もちろん愛は有ったほうが良いです。しかし愛だけでは生きて行けないのです。 貴女の旧彼は、信頼するに値する人ですか？私は違うと思います。 夢を追い求めることは良いことですが、一か八かのようなことでは信頼出来ません。 例えば芸術では食っていけないとは良く言われますが、私の学生時代の同級生数人が、芸術の分野に進みました。 そして50歳を過ぎても両親に養ってもらっています。 高校のときの美術の先生も、いつかは名の有る画家になるんだという夢を追い求めていて、教師としての給料から貯金を作っては東京の高い画廊で個展を開いていましたが、元々絵なんて売れるものではないですから、さっぱり花が開きませんでした。 それでも教師としての定職を持っていましたから、夢が破れても、きちんと生活して行く基盤は出来ていたわけです。 貴女の旧彼は、どうでしょうか。 貴女は、今、旧彼と新彼を天秤にかけています。それ自体は全然悪いことではないですよ。 しかし、天秤にかけるのは、どちらが重いかを知るためではないのですか？ 貴女は、旧彼に対する思い、すなわち貴女の片思いの愛を過大に評価していますが、天秤の使い方が悪いと思います。 信頼と経済力で勝る新彼をあまり重く評価していないのは間違いだと思うのです。 旧彼は、「結婚を前提にまたやりなおしてほしい」と言ってきたそうですが、ずいぶん卑怯な男だなぁと云うのが私が持った印象です。 結婚を前提に17年間引っ張られた女性がいましたが、相手の男は新カノが出来たときに、 「結婚を前提に付き合うとは言ったけど、結婚するとは言わなかったぜ。お前も早くいい男を見つけて結婚したほうがいいよ。じゃな」と言って去って行ったとか。 同じく17年間引っ張られて結婚はしてもらえたものの、わずか3ヶ月で一方的に離婚されてしまった女性も居ます。 ですから、必要なのは愛よりも信頼なのです。 友人の娘が通り魔に襲われてメッタ斬りにされたとき、友人は3年間の失業中で家中の金を集めても千円ちょっとしか有りませんでした。 ですから、手術代と入院費を出したのは私です。 友人は、「僕は娘を愛してる。その愛の力が神様に届いたんだろうね」などと下らないことを言っていましたが、 「愛が有るから手術代と入院費を神様から頂けたんだ。ありがたい、ありがたい」とも言っていました。 「ふざけるなバカヤロウ」ですよ。旧彼もこんな感じではないですか？ 貴女が旧彼を選んだとして、貴女は今から何年間保ちこたえられますか。 女性が自然に妊娠できるのは、平均して33歳までですから、遅い人は40歳でも妊娠できます。 しかし、平均して33歳ですから、早い人は28歳ぐらいで終わりになります。 「生理が有るうちは大丈夫」と云う迷信も有りますが、科学的な根拠は有りません。 無排卵月経では、いくら生理が有っても卵子が無いわけですから妊娠出来ませんよね。 言い方は悪いですが、「結婚を前提にした付き合いだけはするけど、結婚はしないだろう旧彼」と 「結婚を申し込んでくれるかもしれない新彼」では、賭けと云う点では新彼のほうが、はるかに有利ですね。 ただ賭けですから、競馬で言えば本命対抗がこけて万馬券になるかもしれません。 つまり、賭けに負けると云うことです。 ですから私は、旧彼をキープしながら新彼の告白を受け入れて新彼と付き合ったほうが良いと思います。 そして早目に貴女のほうから結婚の話を持ち出した方が良いでしょう。 その際に、軽い女だとか気の多い女だと思われては大変ですから、貴女が自分の年齢を気にしていることを言った方が良いでしょう。 もしプロポーズされたら、婚姻届だけでも先に出したほうが良いですよ(出来たら当日？)。 男に取って結婚披露宴と云う物は、非常に気が重いものです。 莫大な費用がかかる。 呼ぶ人の人選に苦労する。わざわざ来てもらうのが気がひける。 呼ばなかった人から嫌われるかもしれない。特に会社関係の人たちが心配。 席次をどうするか。本家を上座に？あるいは世話してくれた分家の人を上座に？ それとも上役を？など・・・実際に披露宴の席でトラブルになることって多いですし・・・。 加えて、ブランコだとかゴンドラだとか母への手紙など、超恥ずかしいことばかり。 ・・・と云う訳で、結婚式(披露宴)をしてから入籍というのはマズイと思います。 女性は一生に一度の晴れ舞台と云うことで、豪華な結婚式(披露宴)にこだわる人が多いのですが、 そのために男を精神的に追い詰めてしまい、「結婚しなければ披露宴もしないで済む」と云う心境にさせてしまうケースも多いようです。 貴女の場合、新彼におねだりする婚約指輪は、チタン製が良いでしょう。 上品な輝きを持ち、それでいて値段が非常に安いです。3万円以下だと思います。 腐食には極めて強く、非常に硬く、金属アレルギーを起こさない点でも優れています。 「私、チタン製の指輪が欲しいなぁ」とか、さりげなく伝えましょう。 結婚式そのものは、神前結婚にし、お披露目と言うか顔合わせは、神社に併設されているレストランで親兄弟だけで会食。 ・・・このようにすれば総額20万円ぐらいで出来るはずです。 結婚式(披露宴)という大きく重い壁を取り払って結婚するか、高価な婚約指輪と豪華な結婚式を要求して男に逃げられるか。 それは貴女次第ですが、ともかく結婚が最優先だと思います。 暴力夫や不倫親父では論外ですが、「馬には乗ってみよ。人には添ってみよ」です。 「住めば都」という言葉も似たような意味でしょう。 真の愛情は、後から芽生えるものです。それには信頼が無ければなりません。 最後に一言。 回答者さんの中には「まだ30歳だから、まだまだ大丈夫」と言って慰めてくれる人も居るでしょう。 その心は有り難いものですが、惑わされないようにしてください。 30歳まではモテモテで、30歳になった途端に何も無くなったと云う女性が居ましたが、これが普通です。 言い方は悪いですが、女性の賞味期間は、長くないのです。 賞味期限が切れない内に、正しく天秤を使って悔いの無い選択をしてください。
お礼
回答ありがとうございます 私は女性のなかでは珍しいかもしれませんが 結婚式はあげたい気持ちはあまりありません こどももほしいというわけではなく むしろほしくないです そこらへんは将来の相手となはしあうつもりですが、、、 17年つきあったのに、、ていうパターンもあるんですね 参考にして考えさせてもらいます
- madambogey
- ベストアンサー率27% (33/122)
人間て、余程の事が無い限り、そんなに変われるものではありません。 質問者様から別れを告げられ、元彼は淋しくなってしまっただけですよ。 １０年もお付き合いをしていれば、無理もありません。 それを愛情と錯覚し、遣り直そうとしても上手く行くはずもありません。 結局は、同じことの繰り返しになります。 もしも元彼が本当に遣り直す気持ちがあるのなら、安定した職業に転職するなど 環境から変えられるのではないでしょうか。 口だけで、悪いところを直すと言われても自分の悪いところが何なのか わかりますかしら・・・・・・。今更変えられると思いますか。 どうに考えても、その場凌ぎの言葉としか思えません。 それと、質問者様に対しても歯痒い思いがあります。 何故会ったり、連絡取ったりするのでしょうか。 心のどこかで、引き止めてもらいたい気持ちがあったと思わざるを得ません。 ≪厳しい言葉で御免なさい≫ どっち付かずでいると、両方とも失うことになりかねませんよ。 どちらと一緒になった方が幸せかなんて、結果論ですから誰にもわかりません。 １０年間のお付き合いが何だったのか、良く考えて下さい。 一度決めたら振り向かず、前を見て歩きましょうよ。 立ち止まっても、振り向かない。何故なら、迷いや後悔が生まれるから。 質問者様は、今はまだ若い。十分新しい人生を考えられます。 しかし、過去の１０年はどうやっても取り返しが出来ません。 出来ることは、同じことを繰り返さない無駄にしないことです。 頑張って!!
お礼
回答ありがとうございます 彼は自分のなおすところを話してくれました 安定した収入の職につくこと、私ともっと話し合うこと これから二人がよりよい関係になるよう努力すると言ってくれました ただ安定した職業につくのはいつになるのか具体的な目処はたっていないようです 自分の中ではどっちに進むべきかわかっていると思います 後ろを振り向かない決意と強さがほしいです
- doitbangbang
- ベストアンサー率37% (35/94)
あなたの中で答えは出ていますよ。 前回の質問の中で、 ＞この男性とあった後だと心が落ち着いてひとりでも平気なのです。 という感情が芽生えましたよね。 それが全てだと思います。 その人と一緒にいる時も、離れている時も穏やかでいれるのなら、それは間違いなくあなたの「王子様」ですよ。 それに、 ＞これから行ってみたいところなども同じ。 という同じ価値観を持っているという事は今後のお付き合い、そしてその後の結婚生活に於いて重要な要素となります。 食事や遊びの価値観が一緒だと、何をするにもスムーズに事が運びます。 それは「意見の衝突」が少なくて済むという事にも繋がります。 長い年月を共に歩む夫婦にとっては重要な事柄です！ それに４０歳まで一人で生きて来た人は、結婚出来たとしても伴侶に対して「うざい」感覚がおこる確率が高いでしょう。 何をするにも自分で決めて、自分の都合で生きて来られたのですから…。 そんな人が妻と言えども第３者の意見を取り入れるには、かなりの努力が必要だと思います。 そういう事をふまえ、あなたの気持ちが５０：５０なら新しい彼の方をお勧めします。 他の方の意見も参考にして、じっくり考えて答えを出して下さい。 縁あって回答した者として、良い結果になる事を願います。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
４０で結婚前提とはフザケタ話ですね。結婚を決めたから戻って欲しいなら判りますが、こんな優柔不断男の仕事の発展性や将来性は無いと思います。忘れるのには、付き合いの期間の倍はかかるといいますから、まだ気になることは当然ですが、彼には貴女を幸福に出来る力が有りません。引き止めたいだけで、貴女が戻ればまたグズグズとなります。大体２日間考えるほど貴女の魅力に惹かれていないということです。本当に好きなら即答ですからね。
お礼
回答ありがとうございます もう連絡はこないと思ってたので ２日たって連絡がきてビックリしました ２日間も考えてくれたって思っちゃったけど ほんとに私のことが大切なら即答しますよね。。。
- g8r2e7en
- ベストアンサー率25% (240/932)
わたしも新しい彼の方がいいと思います。 前彼に気持ちがまだ残っているのでしょうが、前の彼は見た目が悪いとあなたに対する気持ちが下がるのですよね？ これから年老いていくと思いますが、そのとき彼はあなたのことをどう思うのでしょうか。 外見は変わります。 でも中身はそうそう変わりません。 前彼さんが結婚式の予定を具体的に着々と決めてくれるならいいですが、口だけのような気がしますね。 新しい彼とはまだお付き合いしている期間が短いので、どんな本性があるかはわかったものではありませんが、真摯な態度で結婚に向けて動いてくれるならそちらの方が幸せになれるような気がします。 とりあえず結婚に向けてきちんと動いてくれる方を選ばれた方がいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます 結婚式の予定は具体的にはなにもいってこないし これからもないような予感がします。。。 どんな人と結婚したい？てきいたら 自分の仕事に専念できるようにさせてくれる人といってたことがあります 彼が仕事に専念できるようになんでもできる女性になろうって 意気込んでた時期もありますが今はあまり思えないし 将来がみえません すきですが。。。
- FCR-ZERO
- ベストアンサー率25% (373/1481)
前回も回答させていただいた者ですが、やはり新しい彼とやっていかれた方がいいと思います。 もし、本当に質問者さんが今の彼氏さんが本当に好きなのであれば、今、悩んでいないと思います。 質問者さんの中でも、今の彼氏さんに対して、しっくりこないところがあるのでしょう。 それに彼氏さんも2日間連絡がなかったってことは、それだけ悩んだということ。 本当に質問者さんを手放したくなかったら、即答だったはずです。 単にあくまでも自分中心で考え、仕事が一番大事だけど、今、質問者さんを手放したら、次にそういった女性が現れるか不安になり、連絡してきただけだと思います。 それに「結婚を前提にまたやりなおしてほしい」っておかしくないですか？ このシチュエーションであれば、普通に考えれば「俺と結婚しよう！！」ですよ。 まだ、彼氏さんは逃げ場を作っています。 人間の性格というのは、そんなに変わるものではありません。 彼氏さんも今は変えると言っていても、また安心すれば、すぐ元に戻りますよ。 それにもし結婚されたとしても、彼氏さんが自分がやりたいことがうまくいかなかった場合には、それを質問者さんに転嫁するような気がします。 ダイエットあたりのくだんを読んで、そう思いました。 それってお互いに不幸だと思いますよ。 他の回答者さんは30歳はまだ若いとおっしゃっている人も多いですが、失礼な言い方かもしれませんが、結婚・出産を考えていらっしゃるなら、もし、今の彼氏さんとダメになった時を考えると、結構厳しいものがあると思います。 恋愛と結婚は同じようで違います。 結婚という視点で考えるならば、新しい彼の方がはるかにあなたにあっていると思います。 今の彼氏さんと別れてつらいのは、ほんの最初だけですよ。 おそらく新しい彼がすぐにあなたの気持ちを満たしてくれると思います。 別れた元カノにこんなことを言われたことがあります。 「あなたが一番好きだった。でも、今の旦那と結婚して幸せだと思う。あなたと結婚してたら、私の気持ちが大きすぎて、いつもあなたに振り回されて、余裕のない人生になったかもしれない。」と。 その元カノは、私と別れた後、1年後くらいに同じ職場の年下の男性にいきなりプロポーズされ、その半年後には結婚していました。
お礼
回答ありがとうございます 彼が逃げ場をつくってる。。。確かにそうかも 大好きな人と一緒になりたいって思うけど 大好きなあまりやっぱりつかれますね ひとり空回りですが、、、 ほどほどにすきなひとのほうが自分らしさも保てるし いいのかな、、、、
こんにちわ。 40歳男性で結婚願望が薄く、家計の安定よりも夢を優先させる人は、まだまだ子供なんだと思います。 結婚は現実です。 好きだけではやっていけません。 お金がいります。そのためには夢を諦め、配偶者や子供のために生活を成り立たせる義務を背負うことになります。 彼はただやり直したい、と言っているだけでしょうか。また、理由をあなたの性格としていますが、「ダイエットが成功してたらまた私をみるめがかわり結婚を考えてたかも知れない」って、理由として成り立つのですかね？？ 他に彼自身が反省すべき点を自ら挙げていましたか？例えば、「自分は夢を中心に考えすぎていて将来を見据えていなかった」とか。 彼は、今あなたと離れたくないだけじゃないかと思うのですが。 彼は、恋人にはいいけど、結婚には不向きな人間かもしれませんね。 今まで、彼は忙しい生活で、あなたが彼の都合に合わせていた感じもありますが、結婚となると、彼もあなたの時間に合わせる努力が要ります。あなたの人生を考えて行動する必要があります。 そこまでの覚悟を彼が持っているかどうかを見極めないと、結婚してから楽しくなくなりそうです。 恋人関係なら、その場の事だけ考えればいいんですが、夫婦となると、その関係を維持し続けなければなりません。彼にそれが出来るでしょうか? 「好き」の情はなかなか強情です。情が強すぎます。ダメな所を覆い隠してしまいます。 私はどちらの彼でもいいと思いますが(新しい彼と進んだとしても、これからどんな障害が起こるかわかりませんし)、経済力は絶対に甘く考えてはいけないと思います。また、夫婦でいることにあこがれを持つ男性の方がいいと思います。 そして、彼が言わなければならない台詞は「結婚を前提にやりなおす」のでなく、「結婚して欲しい」です。もう充分お互いの事がわかっているはずですから、やりなおす必要はありません。あなたは結婚したいから彼から離れた、じゃあ彼はそれを引き戻すために「結婚の約束」をすべきです。その言葉が出ないなら、まだ彼に結婚願望がない、と捉えていいのでは？
お礼
回答ありがとうございます あくまでも結婚を前提にで 結婚しよう、ではありませんでした 今まで結婚のけのじもだしてこない彼が 結婚を前提に、と言われただけでスゴイ 彼がかわったように思ったけど よく考えたら違いますね。。。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
私はもう別れた方が良さそうだと思いました。 あなたの中で50:50ってことは、すでに気持ちを割り切っている証拠だと思います。 半分って事はもうダメだと思いますから・・・ 結婚って案外決まるときはとんとん拍子にいくものです。 10年以上付き合ってもダメで別れた後に、半年で結婚するなんてのも珍しくありません。 ようは、タイミングです。 あなたと彼はそれがずれていると思います。 再度付き合っても、またぐだぐだして長引くと・・・ まあ彼が「結婚を前提に・・」ではなく「すぐにでも結婚しよう」というなら別ですがね。 前提はあくまで前提・・・決まりではないですから・・・ あなたの愛情も薄れている気がするし・・・・ ２時間話しても気持ちが動かなかったのが、その証拠です。 なので、きっぱりお別れして新しい恋を探す方に１票！
お礼
回答ありがとうございます 彼に対する愛情はありますが、、、 二時間話してもなかなか彼とやりなおすと決めれなかった やっぱりどこかでこの場しのぎで言ってるのかな！？ とも思っちゃうからかな こんなこと思っちゃう時点でだめですよね
結婚は出来ますが・・・・ 「幸せな結婚生活」を考えると疑問に感じます。 独身時代って結婚がゴールに思ってしまって、その先の５０年間一緒に暮らす生活までは考えられないんですね。 通常、今より関係は悪くなるんですね。 ということは今最高潮でないと、かならず後悔するんですね。 普通はそのしわ寄せは、奥さんとお子さんに行きます。 旦那さんは仕事に行っていて、家にいませんから、夫婦関係が悪くてもそんなに気にならないんですね。 奥さんはダイレクトに夫婦関係のしわ寄せが来ます。 大好き・愛を切り離して、幸せについて身近な人達と「真剣に」考えてはいかがですか？ 大好き・愛なんて３年過ぎたら無意味な存在になるんですね。
お礼
回答ありがとうございます そうですね たとえ結婚できたとしても そのあとの結婚生活がどうなるか、、、 好きな感情をひとまずおいて幸せについて一度はなしてみます！
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お礼
回答ありがとうございます 彼は厳しいと思います 彼自身も言ってました。恋人なら許せることでも結婚相手となると 理想が高くなると 私が結婚に求めるものは安定や信頼、お互いに尊敬する気持ち、思いやりなどです 彼の理想になるには私はもっともっと頑張らなくてはいけなくて 疲れちゃいそうだし理想に追い付けなくて不安になりそうです 今なら頑張れても年をとったら頑張れなそう。。 自分の価値観や譲れないものを大事にしていきたいです