- ベストアンサー
主人の事が信頼できず、リストカットが止まらない
- 35歳の子持ち女性が信頼できない夫との再婚に悩んでいます。義父の態度も冷たくなり、孫を認めていないことがわかりショックです。
- 夫の借金や浮気問題に我慢してきましたが、義父の常識離れに我慢できず言葉を言ってしまいました。
- 離婚を考え実家に戻ろうとしたが、夫は家族を守りたいと言い、ご両親は弁護士を立てて訴えてきました。子供との関係も考え別れを諦め、元の生活に戻りましたが、信頼できず心は傷ついています。
- rose_bf0
- お礼率76% (30/39)
- 心の病気・メンタルヘルス
- 回答数29
- ありがとう数21
- みんなの回答 （29）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
私の感想でいいですか あなたが一番大切にしているものは自分の幸せ、結婚ではありませんね あなたはお子さんが一番大切なんですよね あなたは旦那さんを愛してますか お子さんがなついてることが理由で結婚しませんでしたか お父さんが必要と思って結婚しませんでしたか あなたが切れて義父に言ったことは内容も全て良いことだったと思います そしてその言葉のおかげで本音が聞けた 凄いショックだったと思います 私もあなたと同じ行動をとると思いました というより私は行動に移すと思います 貴方はどうするの？ って聞いた時 一緒に行くって言ったんですよね 私はへぇ～って思いました 案の定最終的には別れようでしょ 旦那さんは一人っ子なんですか 他に兄弟はいないんですか でもいてもいなくても 親と住むから住まないからで 親の面倒を看る看ないは関係ないでしょ 一緒に暮らさないことが見捨てることとは違いますよね あなたの気持ちよくわかります けどよく考えてごらん この先あなたは二世帯住宅で暮らしますよね あなたは悪者になって我慢出来たとしても お子さんには出来るかな？ 俺は孫が早く欲しいんだ この言葉忘れちゃだめですよ もし旦那さんとの子供が出来なかったら 責められる一方だと思いませんか そこら辺からも お子さんに対する態度が冷たくなってきたとは思いませんか もし旦那さんとの子が出来た場合 (m(__)mなさい、ちょっと辛い言葉です) 明らかにあなたの今のお子さんとは差をつけられるとは思いませんか 同居は無理だと思います それよりも何よりも旦那さんが情けない(m(__)mなさい) この状態で暮らすなら よっぽど1人で育てた方がましだと思います あなたはリストカットはしても芯はあるし、強いと思います まだ35、本当に良い出会いもあるかも知れない 私ならさっきも言いましたが 家を出ます ついて来よう来まいがどうでもいい 仕事と住むところが見つかり次第家を出ます これが感想かな 何か悩んだら1人で悩まないでね 話聞きますよ
その他の回答 (28)
- cibone
- ベストアンサー率25% (89/350)
だんなさんの両親が、だんなに甘いから だんなさんは、優しい、今の性格になったんですよ。 今のだんなさんの、あなたへの優しさ（表向きだけでも）は だんなさんの両親が作ったんですよ。 あなたは、自己都合的過ぎる。 そのままだと、何度離婚しても同じ。
私の回答が心の支えになって貰えてますか？(笑) 私は子供はいないけど結婚はしてるんですね(笑) あなたは気が強い♪ まだリストカットはしてますか？ あなたとお子さん、そしてこれから出来るかも知れないお子さんのために必死に生きようとする姿が見えます リストカットするようなタイプじゃない 気がおかしくなりそうだったんでしょうね ここまでこの道進んできてしまっているので この先如何にうまく進んでいけるかってところではないでしょうか この先もまだまだ試練はありそうですよね なんてったって旦那さんが幼いから(m(__)mなさい) でも頑張ってね 辛くなったら話かけてきてね もちろん辛くなくてもOKだから(笑)
お礼
こんにちは。 いつも、有難う御座います。 はい。とても、心の支えになっています。 ホントに有難う御座います。 プロフ、見せて頂きました。 そして、Blogにも少しお邪魔させて頂きました。 夕飯前だったので少ししかお邪魔できませんでしたが また、ゆっくりお邪魔させて頂きます。 気が強いですか？ 自分では弱いと思ってましたが 何だか、今 言われるとちょっと嬉しいです。 リスカは正直したいんですが 何度も、タバコを止めると言ってた主人が 何度も止めれなかった事で怒った私ですので 自分も同じは嫌だと思って我慢しています そして、リスカすれば主人に また「大丈夫？」と表面上の心配をされるのが 余計に辛くなるので… やりたいのは山々なんですが我慢しています。 それに、皆さんから温かい回答を頂いて お返事を書かせて頂いてると リスカをしてる時間がありません（笑） そうですね…今思えば、数週間前は気がおかしくなってました 今でもまだおかしいと思いますが 先の事を少し考えられる様になってきました。 先の事を考えたら考えたで不安も出てきますが… でも、先の事を考えれる余裕が出てきたのは良い事だとプラスで考えてます。 そうなれたのは、皆さんの心休まる回答のお陰です。 主人は幼いを通り過ぎてます… あの時、今までの事 これから起るかもしれない事の主人の対応、言葉を 思うと「世の中のゴミ」「病原菌」ぐらいに思えてきます あ…多分 こう言う表現が「気が強い」に繋がってくるんですよね… あぁ～ダメダメ・・・もっと謙虚に感謝しなきゃダメですね… 良いゴミ袋と効果の高い処方箋が見付かると良いんですが 多分、見付かりませんので 自分は自分で落ち度のない様 生活していくしかないんだと思います 1歩1歩です まずは夜 どうするか？ まだ答えが出ませんので とりあえず それをクリア出来るように考えます いつも有難う御座います
お礼ありがとうございます あなたの気持ちは離婚する気はない この気持ちで固まってませんか いいんですか？ あなたはあなたの人生捨ててますよね 私には子供がいないのでわからない点かも知れませんが あなたは好きでもない むしろ嫌いな人とやっていけますか？ 全て子供のためとして割り切れますか？ もう一度自分の心と相談して下さい お子さんが寝てからの恐怖 これが本当のあなたの気持ちだと思います あなたが書いた感謝信頼絆 まさしく今のあなたの気持ちですよね 私が思うことです 旦那さんは甘やかして育てられたんでしょうね 同居の話は5年間は大丈夫なんですね それは良かった でも同居より子供だと思いますよ あなたのお子さんを孫として見てない だとしたらたとえ別居中でも孫はまだか？ の騒ぎじゃないでしょうか 怖いのは子供が出来ないなら別れろ これが起きるのではないかということです 旦那さんは意志が無さそう(m(__)mなさい)なので親の言いなりになりそうです この点が一番の問題ですよね あなたを守ることなど到底無理ですよね けどあなたの気持ちは離婚する気はない って感じですよね もしそうだとしたらこの問題はもう少ししてから考えて見ても遅くないと思います ただ私が思うには 旦那さんとの子供は作らないこと あなたの主人の子を人質に離婚するという考え これは甘いと思います うちの親は 〇〇家がなくなる そんなことばかり言ってます 旦那さんとの子が出来たら逆にその子はとられるでしょうね ようはあなたじゃない 孫が欲しい訳だから けど唯一の明るい兆しは5年間の別居 これをうまく利用することだと思います 何が出来るかはわかりませんが ここをうまく乗り越えられたら大丈夫じゃないかな
お礼
連日、気にかけてお返事下さって有難う御座います。 soodaneさんからのお返事が私の今の支えになっています。 ビックリしました。 ご結婚されてなかったんですね… 私の気持ちを代弁して下さってる内容だったので てっきりお子さんがみえる既婚者の方だと思い込んでいました。 私と立場が違うのに、気持ちを分かって貰えて嬉しいです 今の所、離婚はしない方向で考えています。 子供の為に一緒にいるのよ！って話 よく聞きますが 私も独身の頃は「なんでだろ？人生捨ててない？」って思ってましたが 今では その気持ちよく分かります 主人への愛情は捨てて（もう、ないと思いますが…）人生は捨てずに生きて行く方法を 探して行かないといけませんね… そうなんです… 今は、子供が寝た後の時間を どう乗り切るか、これが1番の課題です １つずつ、課題を乗り越えていかないといけませんね アハハ（笑）ホントよく分かって頂ける その通りの人です。 私からみたら、かなり異常な甘やかされて40年以上も育てて頂いてきた訳ですので 今更、治らないですよね… 意志が弱くて親の言いなりもありますし、主人自身も自分の子供が欲しいので 親が子供が出来なければ離婚と言いだしたら それに従うんでしょうね まぁ、そんな事になったらホントに刺し殺しますけど… そうならない様に 子供を作る気はあって頑張ってる…という素振りを見せて行くしかないですね 子供を人質にして離婚と言う話ですが 子供が小さいうちは母親に親権がいく事の方が有利なんだそうです。 母親が仕事していて家があれば よほどの落ち度が無い限りは 母親が親権を取れるそうです。だから、大丈夫なのかなって… もしくは、子供が生まれる前に 契約書を交わすとか。。。 どうせ、私が悪者なのは決まってる事なんで どう思われても良いので… 「私達を大切に扱わないと子供も一緒に離婚する事を認めます」って言う契約書 どう思いますか？ まぁ先の事は まだわかりませんが とにかく今は、夜 どうするかです… 頑張って、その事を重点に考えて行きたいと思います 有難う御座いました
言い忘れました あなたのリストカットは病気ではないと思います 今のやり場のないあなたの気持ちの現れがリストカットとなっているんだと思います ぶつけようのない どこへぶつけていいかわからない気持ちがリストカットとして現れてる 辛いですよ あなたは凄く辛いと思います でも負けちゃダメですよ 自分に弱い気持ちもあると思います でもその気持ちには負けないでね
- functor
- ベストアンサー率32% (48/149)
だいぶお辛そうですね。 大丈夫ですか？ 精神科へ行くことは出来ますか？ >主人を信じる事が出来ず私はリストカットが止まらなくなってしまいました。 >このままでは、主人を殺してしまいそうです。 だいぶ症状が重そうですね。 精神科へ行くには十分な理由だと思います。 プロの手を借りる方がよいでしょう。 あと、ご主人との問題もあるので、（できればカウンセラーに）そのことを 素直に話した方がよいかも知れません。 家族セラピーというのもあります。 何にせよ、方法はいくらでもあります。 絶対に希望は捨てないでください。 私は質問者様を応援します。 お気持ちは分かります。 息子さんのことが心配なのですよね。 息子さんのことが本当に大切なのですよね。 ご主人とのこと、もう少しお話しできますか？ ここでならお話しできますか？ >半年が過ぎた辺りから義父が私の息子に対しての態度が段々冷たくなってきたのを これは本当ですか？ 単に新しい孫の顔を見たかっただけではなくて？ あなたの息子さんを孫として受け入れないこと と 新しいお孫さんの顔が見たいこと は似ているようで全然違いますよ。 >ただ、主人の「私達より親を選んだ」「いざとなったら私達を捨てる」と言う裏切りの気持ちが >どうしても許せずと言うか主人を信じる事が出来ず私はリストカットが止まらなくなって >しまいました。 >そんな私をみて主人は「ごめんね、お前だけ悪者にしてしまって・・・」 >「おれ、しっかり親離れするから」「家族を1番に守から」 >「愛してるから、自分を傷つけてる姿見たくないからやめてくれ」全部の言葉が >その場しのぎで嘘にしか聞こえません… 物事を白か黒か、０か１００かで捉えていませんか？ 軽い女性問題もあったとのこと。あなたのことを１００％愛していると言ったら 嘘になってしまうかも知れません。 >全部の言葉がその場しのぎで嘘にしか聞こえません… この言葉、ご主人はあなたのことを全く愛していないように聞こえますが、 それは本当ですか？ ご主人のあなたに対する愛は０か１００かではなくて、８０％位という灰色の 状態ではないのですか？ お話を見る限りご主人はあなたのことを愛しているように見えます。 その現実を冷静に見つめることは出来ますか？ ここでならお話しできますか？ なら、お話聞きますよ。 何にせよ、悲観は禁物です。 必ず解決策はあると思うので、もう少し安心して落ち着いてください。 （リストカットとご主人への殺意が消える位に落ち着かないと前へ進まないと思います） それから・・・ >頭にきた義父は「おれは孫が早く欲しいんだ！早く孫を作れ」 >と本音を漏らしてしまいました… >その言葉はまぎれも無く私の息子は孫として認めてないと言う >発言でした。 >全て、私が悪者になると言う形で嫁が口を出すな！ >嫁に来たんだからこちらの方針に黙って従えとの話で・・・ お話から察すると、義父さん、自分の気持ちが素直に表現できないタイプの人ですね。 これだけ強情な人って、自分の考えはほとんど変えませんよ。 何が言いたいか分かります？ お孫さんのことも、あなたのことも今でも好きなのではないですか？ 単にもう一人孫が欲しいだけではないのですか？ そのことがあなたにうまく言えなくて、義父さん、すねているのでは？ （私の思い込みだったらすみません） もう一度繰り返します。物事は０か１００かではありません。 義父さんは息子さんのことを孫として１００％受け入れてるのではないのかも知れません。 しかし、まったく本当の孫と思ってないわけでもないと思います。 事実は８０％位まごだと思っている、別の言葉で言うなら、 あなたの息子さんは本当に孫だと思っているが、 ご主人との新しい２人めの孫の顔も見たくて仕方がない のではないですか？ それから・・・ 私が信頼する大好きな女性が（職場の同僚です）こんなことを言っていました。 人は感覚器官がどんなに未熟でも、また、歳をとってどんなに衰えてしまっていても 自分のことを本当に心配してくれるという優しさには敏感である 息子さん、ご主人にとってもなついていらっしゃるのですよね。 今の状況を考えると、質問者様より息子さんの感覚の方が鋭くなっているのでは？ だとするなら・・・ ご主人は本当にあなたと息子さんのことを愛していますよ。 でないと、息子さん、本当の意味でご主人になつかないですから。 ここは、息子さんの第六感を信じてみてもよいのでは？ 繰り返しになりますが、 重いうつの症状と言い、すぐに怒り出してしまうことと言い、 ものごとを０か１００かで捉えることと言い、 ムリをしないで、プロの手を借りた方がいいかもしれません。 一度、精神科に行ってみたらどうですか？ それから・・・ここでもお話聞きますよ。
お礼
ご丁寧な回答 優しいお言葉をかけて下さって有難う御座います。 病院へ進めて下さる方が多いのですが やはり病院へ行った方がいいのでしょうか？ どうも、私の周りで病院に通ってる友人達を見てると 薬がドンドン増えていって、しかも症状が悪化して薬の依存症みたいになってる様にしか見えなくて… 自分もそうなるのではないかと思ってなかなか病院には行けないんです。 それに、薬では根本的な原因の解決にならない気がするんです… でも、この考えが間違ってるんでしょうか…？ 有難う御座います。 私なんかの話を聞いて頂けるのであれば 大変、助かります。 息子は何も悪くないんです。私と主人が決めた結婚に巻きこんでしまったんです。 大好きな保育園のお友達とも別れる事になってしまって、卒園式ではずっと号泣していました。 大好きなジ―ちゃんとも離れてしまうし 知ってる人が誰もいない学校へ通う事になって 妊娠中に離婚した私ですので、息子は父親の事を知りません。父親と言う物がどんなものかも知りませんでした。 主人と一緒に住み始めてから、主人は主人なりの子育て論があった様で父親が1番、父親の意見が絶対をイメージしていた様で そのレールに息子をあてはめようとしていました。 子育てをした事がない主人には それが息子にとって どう影響してくるかなんて事は分からないので 私は、暫らく主人のやりたい様にやらせてみました。 案の定、うまくいくわけないですよね、ドンドン息子と主人の仲が悪くなって行きました。 半年経った時点で、もうこれ以上はダメだと判断して 主人と話合い 私が思う子育て方法を変えて 少しずつ主人と息子の隙間が埋まってきている所です。主人は自分の子育て論を成立させたいみたいですので無理無理 頑張ってくれてる様ではありますが息子はだいぶ主人の存在を受け入れられる様になりました。息子は何の罪もないのに これだけでもだいぶ我慢させ辛い思いをさせてきました。 義父からの態度なども子供ながらに心を痛めてる部分があると思います。 残念ながら義親は「新しいお孫の顔が見たい」と言う事ではないんです 義母が主人に「お父さん、○○（私の息子）の事孫として受け入れられんみたいだから、アンタちゃんと気を付けときなさいよ」と言ったそうです。 早く孫をと言う義母にも私は聞きました。「今の時点で子供が生まれたら どうしても自分の息子の子の方が可愛くて○○と差別しちゃうでしょ？」 義母は「そうだね～やっぱり自分の子の赤ちゃんの方が可愛いわね～」 と、正直に言って下さいました。義母はこれまで、ホントに息子に対して頑張って下さいました。 ホントに感謝してます。でも、私が「じゃぁ～赤ちゃんが生まれれたら、差別されても息子は我慢していなきゃいけないって事？」と聞いたら黙ってしまいました… おっしゃる通り、私は黒か白かはっきりさせないとダメなタイプみたいです。 逆に主人の方は全て灰色じゃなきゃダメみたいです 別に良いんです私の事を100％愛してくれてなくても… と、言うか主人は他人を愛すると言う事が分からないのかなとも思います。 昔、お互いに軽い気持ちで今までの恋愛歴を語った時があったんです その時に私が思ったのは主人はまともに付き合った人が１人もいないんだな～ ナンパして1夜限りや流れて数カ月付き合った？だの 飲み屋のお姉さんと付き合った？だの 私にとっては それはお付き合い？？？と思う様な物しかありませんでした。 私が、義親に挨拶に行く時も「俺、親に女 紹介するの初めてだから」と言われました 私の勝手な推測ですがデブでチビで不細工な主人は自分にかなりコンプレックスを持ってるんだと思います。だけど、プライドは高い・・・だから女なんてヤレれば良いと見くびった目でしかみれないからまともに付き合えなかったんじゃないのかなと… テレビを見てても芸能人の悪口、見下した言い方しか出てきません 「アイツの顔はどうのこうの」「なんでこんなヤツがテレビに出てるんだ」などなど… 一緒にテレビを見てると可哀想にさえ思えてきます。でも私は子供に悪影響だと思って 「悪口ばかりいわないの～」と注意するんですが直るわけないですよね で、しかも凄く小心者なんで自分を守る事に必死な人 だから事ある事に自分を中立な立場に置いて私を悪者にしたり。両方に良い顔をして話がこじれてお手上げになると私を悪者に…そして見捨てる… 主人は こんな人なんです。 義親は主人にかなり「早く結婚しろ早く結婚しろ」とうるさかったそうです。 お見合いも何度もしたそうです。親からのプレッシャーや周りの友人もドンドン結婚していって自分だけ結婚出来ないコンプレックス 友人たちには子供が出来て自分も子供が欲しいと思っていた時に出会ったのが私だったんです。「コイツを逃したら また親にうるさく言われるし…悪いヤツじゃないしコイツでいっか」そんな状況だったと思います。義親も最初は子持ちを反対していたそうです。「40過ぎの男の所に、まともなヤツはなかなか来んぞ」（まともなヤツじゃなくて悪かったわね～）となだめて早く結婚して欲しかった義親も諦め半分で結婚を認めたようです 義父は自分の気持ちが素直に表現できない人なのは分かってましたし 今回の事で何を言っても無駄な事も分かりました。 義父は自分に非があったと思っても昔から絶対に謝らない人だったそうです。 義母に謝らせて尻ぬぐいさせてます…だから、義父の間違った考えも暴走して それが通ってしまうんです。嫁にきたんだからうちの方針に従えと言われても 間違った事は出来ないですよね…私の立場では何も言えないし、義母か主人に何とかして貰いたいんですが、まぁ～何ともなりませんので義親とは必要最小限の付き合いでやっていこうと思います。 義親はクリアできるとして問題は主人なんです… 子供が寝た後の時間が私にとって恐怖の時間です でも、子供の為には主人と接しなきゃいけないし… 接すると その場しのぎのご機嫌取りや 言葉だけの心配 で、最終的には「寂しい寂しい…」ってやっぱり自分の事かよ… ココ最近は毎日 そんな感じです... また、話が長くなってしまってすみません 解決策が早く見付かると良いんですが… 最後まで読んで下さり有難う御座いました
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
とりあえず、 期待心、依頼心、依存心、被害者意識、 偏執的自己愛、自己中心主義を 消滅させませんか。 できるだけ、お早めに、 精神科医の診察をうけましょう。 中学生や高校生ではないのですから 自傷行為は止めましょう。
- cibone
- ベストアンサー率25% (89/350)
質問者様は、自分可愛さが勝っていると思います。 だんなさんやだんなさんの家族の気持ちも考えてみてください。 だんなさんのご両親にしてみれば、×１の子持ちの嫁を初婚にもらうことは本来快く思わないはずです。 本音のところを想像してみれば、わかることでしょう。 長男の嫁には、初婚で離婚暦のない、子持ちでもない、若い娘さんを嫁に欲しいと思うのが本当なのです。 それでも、表向きには 息子の選んだ相手（あなた）に対して、様々な不都合な条件を飲んだのは、息子が幸せな結婚を送るためです。 プロポーズされたときに約束したことなどは、時と共に変わります。 普通に考えてみてください。 だんなさんを甘やかすなと、あなたが義理の両親に意見するのは僭越だと思います。 リスカという手段で、あなたのわがままややり場のない思いを表現するのも 大人気ある行動とは思えません。 子どもの教育に悪い、というのも考えすぎです。 義理の両親の対応は、あなたの子どもまで影響しません。 だんなさんは、あなたのために相当譲歩しています。 義理の両親が、あなたに対して良くない思いを抱くのは当然です。 だんなさんだって、自分の両親は大切なはずです。 あなたも、義理の両親を悪く言ったのだから、その批判が正しいものであっても 少しは遠慮すべきです。 口だけでも、だんなさんはあなたに優しくしてくれるのだから、 そのことに感謝すべきです。 あなたは自分と息子のことしか考えていません。 あなたの幸せのために、だんなさんや周囲が存在しているのではありません。 あなたが心を入れ替えるべきだと思います。
- Canon_F-1
- ベストアンサー率30% (186/608)
40代の男性です。うつ病で、4年近く通院治療しています。 貴女の文章を拝見していて、非常にせっぱつまった悲壮感がひしひしと伝わってきます。つまり精神的にかなり追い詰められて、病んでおられる状態のように思います。 リスカを繰り返すと、神経を傷つけてしまい手に麻痺が残ったり、深く切り過ぎて本当に死んでしまうことも有ります。もしそんなことになったら、残されたお子さんはどうすればよいのでしょうか？ おそらく貴女は今、何を考えても悪い方向にしか思えないことでしょう。そんな時は重大な決断は先送りして、煩わしいことはできるだけ何も考えないようにして、メンタル系の医師を受診なさってください。医師から処方される薬物で、1～3週間ぐらいで徐々に効果が表れて、多少の波を繰り返しながらも薄皮をはがすように症状が徐々に改善されてゆきます。早ければ、半年から1年くらいで完治することも有ります。 新たにお子さんを設けるのは、医師と相談のうえ、病気が改善されて薬物投与の必要がなくなるまで待った方が良いでしょう。そのあたりの事情を、御主人と真剣に御相談なさってみてはいかがですか？そしてできれば貴女が全部引き受けるのではなく、お子さんのことも、御主人や義理のお母さんにも手伝ってもらえればベストでしょう。それが2世帯同居のメリットではないでしょうか。 血はつながっていなくても、ずっと家族として世話をしていれば、情もわいてくるのではないかと思いますよ。
お礼
ご丁寧な回答、お気遣い頂いて有難う御座いました。 Canon F-1さんも お辛い所、長文を読んで頂いて回答下さってホントに有難う御座います。 お体の具合は大丈夫ですか？って私なんかに心配されたくないですよね… やっぱり、せっぱ詰まって病んでますでしょうか…私…病んでますよねきっと… まだ、力加減を計算しながらリスカしてる状態なので自分では まだ大丈夫だと思っていますが 確かに、もっともっと深く切りたいな…と思ってる自分も居ます。でも、やっぱり子供の事を思うと それは出来ません。 そうなんです。元々ネガティブ思考なところもあってかと思います。病院はホントに良いのでしょうか？ 私の友人も何人か何年も病院に通ってる子が居ますが私から見ると薬がドンドン増えていって症状も悪化してる様に見えて仕方ないんです… 自分もそうなってしまう気がして怖いんですよね… 子供を今、作ってしまうと息子との格差が必ず出てきてしまう状況ですので 今はまだ、作りたくないです。ただ私以外の周りは 早く子供を作れと思っていますが… 義親、主人にもちゃんと話したんですけどね… 結局は自分たちの事ばかりなんで、納得はしてない感じです 血はつながっていなくても、ずっと家族として世話をしていれば、情もわいてくるのではないかと私も願っているんですけど… 何とか解決策が見付かれば良いんですが… 頑張って探して見たいと思います。 有難う御座いました
お礼
ご丁寧な回答、有難う御座いました。 私の気持ちを見透かされてるのかしらとドキッとするやら 私の気持ちを分かって下さって安心して読ませて頂きました。 自分の幸せの為の結婚では無かったと思います。 おっしゃる通り子供がなついているから、子供に父親をと思い再婚した部分もあったと思います。 息子は何も悪くないんです。私達大人が決めた事に振り回され 大好きな保育園の友達とも別れ卒園式では園内で１番号泣していました。 大好きなじーちゃんとも別れ誰も知らない小学校に通い義父には冷たくされ 優しかったおじちゃんも一緒に住むようになったら急に怒ってばかりになって… これ以上、まだ息子に我慢させろと思っている周囲が許せません この歳でしかも子供がいたら愛だの恋だのよりも 感謝、信頼、絆 そんな物を重視している気がします 感謝…自分の子供として育てるから付いて来いと言ったからにはやるのは当たり前だと思いますが 実際、子育てもした事が無い人が他人の子を育てる事はホントに大変な事だと思います 私の目があるからではありますが、ホントにそれは感謝しています。 信頼…今回の件で主人の本音がわかりましたので信頼はゼロです 絆…家族としての絆は一応はあるのかな…子供が一生懸命 切れない様にしてくれてるのかもしれません 夫婦としての絆は主人としては最初から無かったと思います。私も今回の事で手放してしまったのかもしれません。 主人は長男で姉さんが1人います結婚されて実家から車で10分くらいの所に住んでみえます 私もそう、思うんです離れていても親子だと思うんです長男の嫁ですし、将来の面倒はみる覚悟でいますし… 話がこじれてる時に義母に親離れ子離れの為にも離れた所に住んだ方がお互いの為になるんだよと話をしたら、「私らもアンタ達の所に行かないし、アンタ達もうちに来なければいいじゃん」と言うので「それなら、距離が離れるだけで何も変わらないんだから大丈夫じゃん」と言った所「近くに居るってだけで安心するじゃん」と言われました…子離れ出来てませんよね… 主人はと言うと親離れする為に一緒に行くと言っておいて「親を見捨てる訳じゃないよね」「縁を切る訳じゃないよね」「時々帰れるよね」「いつか帰れるよね」そんな発言ばかりでした ホント、親がいないと何も出来ない可哀想な人です。親が死んだら この人どうなっちゃうんでしょうね… 同居の話は息子の小学校が変わってしまうので卒業まではしなくても済みそうです となると後5年 主人は47歳 これで私が同居を拒んで離婚したら主人は47歳でバツ1 どうなんでしょう…私と知り合う前からず～っとお見合いしてきてことごとくダメだった人が更に条件悪くなって再婚出来るでしょうか？ と主人と義親に話せば諦めて同居はしない、孫も無理なら息子を孫として…となりませんでしょうか？ 私の考えは甘いでしょうか？ ただ、このまま子供が出来ないと子供が出来ないなら離婚しろと言われるかもしれません 後、2，3年すれば息子も高学年ですので義親への接点もだいぶ少なくなると思います それからの子供であれば息子が居ない時に子供を義親に会わせて面倒見て貰えば良いし もし、同居、息子との差別なんかがあれば 言葉は悪いですが主人の子を人質にして離婚すると言えば 主人も義親も諦め半分で私達への接し方も変わるのではないでしょうか？ 甘いですかね…？ だから、今は絶対に子供を作れません。 確かに、今回の事で皆の本音が聞けて良かったです「連れ子は可愛がれんから息子の子供を作って、お前に子には我慢させろ」の本心は悔しいですが この先、息子の守り方が分かりましたし 覚悟も出来ました。「嫁に来たんだから口を出さず黙って従え」も歳寄りのたわ言と思い聞き流せます ただ、どうしても主人の本音が許す事が出来ないし今、私が苦しんでる原因が自分であると分かってない事も許せません。だからその場しのぎの「ごめん」言葉だけの心配が更に私を苦しめます で、最終的には「寂しいよ～」「俺は待ってれば良いんだよな」って結局自分かよ… ほんと、どうしようもない主人ですが残念な事に？なついてしまっているんです。 子供から父親を奪う訳には行かないんです でも、父親が死んでしまえば子供ながらに諦めるのかななんて事を考えると 主人を殺してしまいたくなります。。。色んな事を考えると出来ませんけどね 毎日、子供が寝た後の時間が私にとって地獄なんです 子供の為に主人とのコミュニケーションは必要なのは分かってるんですけどね… 毎日、太陽が沈むのが怖いです 35歳、まだ良い人現れますでしょうか… でも、私は離婚したとしても もう絶対に結婚はしません 自分が苦しむのも辛いけど、子供を振り回す事になりますから… 最後まで読んで下さって有難う御座いました 何か解決策が見つかりと良いんですが… 頑張ってみます