そんなつもりじゃなかった

質問

っていう勘違いとかすれ違いで、
恋人との仲がこじれた場合、相手がもう心を閉ざしてる場合
こちらに弁解する余地はないと思いますか？
それでもなんとか説得しますか？
今メールも返してもらえない状態です。

回答No.4

taka-aki

どんなつもりかは関係ありません。
もたらされた結果が許容範囲を超えているのですから
責任は取ってもらわなければなりません。

いいわけなど事の重大さを認識しない態度だと思います。

回答No.3

sasimiumai

おじさんです。

貴女が前回した、質問をみた気がしましたので、
前回のも読んでみました。

＜そんなつもりじゃなかった

こういうタイトルですね。

貴女が何か言ったから、彼が心を閉ざしたのかな。
彼が看護師という仕事柄、そして配置替えでしたばかりで忙しいので、
貴女が構ってもらえないので彼に何かを言ったから、そんなつもりじゃなかったと
そうタイトルにつけたのかな。

そんなつもりじゃなかったということを想像するには
構ってほしくて、彼を責めたり、別れを貴女からほのめかした結果
彼が心を閉ざしたとすれば、勘違いではないということになりますよ。
すれ違いは、この場合、忙しいという、すれ違いでしたら、あてはまるが
心のすれ違いでしたら、問題ありになりますね。

もしこうであれば、相手が心を閉ざした原因をつくりながら
弁解をしてもいいかというと、非常に迷惑で、ますますイヤに
なってしまいますね。

貴女が詳しくそのあたりのことを質問文に書いてないので
あくまで推測で書いていることですが、
別れる気持ちがないのに、相手を試す意味で、別れましょう
みたいなことを言ったのに、あとから、あれは本意で言ったのではないのよと
弁解するのは、男からすると、面倒な女だなーーイヤな女だなーと
なってしまいますよ。女心としては理解をしますけどね。
彼を、きっと貴女が責めたから、彼は貴女に申し訳ないと思ったのではないですか。
それで彼、貴女との別れを選択をしたのではないのかな。

その結果が

＜今メールも返してもらえない状態です。

こういうことではないかと思います。これが答えということですよね。
こういうときは、そっとしておいたほうが、無難ですね。
メールなどすればするほど、相手はイヤになりますよ。

質問文が、自分だけでわかっているからでしょうが、短文で書いたり省略をして
書くと、回答をするほうは困るものですよ。

ちゃんとした客観的な回答を望むのであれば、ある程度のことは書かないとね。
質問をした意味がなくなるのではないかと思います。

貴女は、そうではないでしょうが、人によっては、
自分が気休めの回答が欲しいばかりに意図的に都合が悪いことは
書かないという人も、見受けられますけどね。

おじさん、推測で書きました。全くの見当違いでしたら、ごめんなさいね。

回答No.2

noname#152554

「一押し、二押し、三に押し」
この言葉の「逆」を考えれば・・・。

まあ、多くて「三度」、弁解してもダメなら、諦めるしか無いと思います。
まあ、三度のチャンスが有ると思えば、それぞれ「やり方」を考える。

むしろ、それ以上「弁解」や「説得」を続ければ、事態は「悪い方向にしか進まない」でしょうね。
「勘違い」や「擦れ違い」って、そうゆうモノです。

回答No.1

kaerunrunb

弁解する余地も説得する余地もあるでしょう。
ただ、あなたがそれにどれほど努力をかけられるかが問題。

許せない心を折るか、弁解する心が折れるか、ですから。