喧嘩する程仲が良いって本当でしょうか？

質問

恋人同士の喧嘩や、親子同士、友人同士、夫婦同士の喧嘩が生まれる時というのは、相手に腹が立つことはもちろん第一の理由だと思うのですが、やはり「分かって欲しい、何でそうなの？」という相手に対する希望みたいなものがあるから、擦れ違いが起こるんでしょうか？

例えば、喧嘩で仲が深まる場合もあると思いますが、
私は昨日、自分の大事な人に常日頃の言動について
腹を立てられ、そこには疑いもあったので弁解したら謝罪してくれましたが、思いっきり、二人の隙間があいてしまったようなやり取りがありました。
ちょっと彼の気を引きたくて言った事(仕事が忙しくなるからもうあまり会えないし、接点も減ると言う内容)が見栄やつまらない嘘に聞こえたらしく、怒らせてしまいました。疑いをかけられた部分は、「そんな風に映るんだ？」と言ったら「そんなつもりもサラサラないけど」と言われましたが、「まあ頑張ってね」と言われてしまいました・・・・・・。

多分、私の場合は怒りが頭に昇って起こった喧嘩だと
思うのですが、そこには上記のような、理解を求める心などが
あったから起きたのかなという淡い希望もあります。もちろん、深く反省してますが・・・・・。

知り合ったばかりの頃は、お互い衣を付けた状態で
探り合いだと思います。
それが時が経ち、慣れて、甘えが出て怒る喧嘩は、
「仲の良い証拠」なのでしょうか？
(私の場合は違くても(汗))
それとも、お互い傷付け合う「手段」でしょうか？

友人、親子、恋人・・・。
皆さんは、大事な人と喧嘩しますか？時には相手に
対して、「説教」したりしますか？

ご意見お待ちしています。

回答No.5

sisimarudawan · ベストアンサー

ちょっと彼の気を引きたくて言った事(仕事が忙しくなるからもうあまり会えないし、接点も減ると言う内容)

　こういう事をするから彼が怒ったんだと思います。

　「見え透いた嘘」や「駆け引き」をしてるあなたに。
　実際にそんな風に見えるんだ？と「逆ギレ」していますが、実際本当のところを突かれて痛かっただけでは？

　寂しくて彼にかまって欲しいなら素直に甘えて一緒にいられる事がどれだけ嬉しいか伝えたほうがよっぽど良かったのでは？

　ケンカってつながりの無い所では起きないですよね、兄弟げんかも然り、家にテレビが2台も3台もあるのに同じ部屋でチャンネル争いしたり、、、。

　他の方もおっしゃってますが、ケンカばかりしてるのにそれでも別れずに一緒にいる、そんな関係のことでは無いのでしょうか？

　恥ずかしいけど見栄はっちゃった、本当はかまって欲しかったのゴメーンネ。　って謝って仲直りすれば、今回のケンカで溝ではなく、絆になるのではないのでしょうか？

　頑張って仲直りしてください。

お礼

＞実際にそんな風に見えるんだ？と「逆ギレ」していますが、実際本当のところを突かれて痛かっただけでは？

図星だと思います。

＞寂しくて彼にかまって欲しいなら素直に甘えて一緒にいられる事がどれだけ嬉しいか伝えたほうがよっぽど良かったのでは？

本当にそうですよね。何故会えない→淋しいと
暗く暗く考えるんだろう、とちょっとハッとしました・・・・・。

＞恥ずかしいけど見栄はっちゃった、本当はかまって欲しかったのゴメーンネ。　って謝って仲直りすれば、今回のケンカで溝ではなく、絆になるのではないのでしょうか？

許してもらえなかったらそれまでですが・・・・。
頑張ってみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

kaoei

どういう喧嘩かによります。

仲が良いからする喧嘩、仲が悪いからする喧嘩、喧嘩して仲良くなる、喧嘩して仲悪くなる、いろいろです。

お礼

そうですよね、色んなものがありますよね。

それによって、良し悪しがちがうんでしょうね、
きっと・・・・。
ありがとうございました。

回答No.6

roro2003

私もよく今の夫と喧嘩ばかりでした。
でも今はほとんど喧嘩をしなくなりました。

喧嘩は嫌いだから、どうでもいいからするのではありません。あなたが言うとおり、お互い理解しあいたいから。

喧嘩する上で大事なのは、見栄や相手に勝ちたいという気持ちを排除することです。本当は何を伝えたかったのか見えなくなってしまいます。
また、こんな言い方しても相手は傷つかない、私の方が傷ついている、と思っていませんか？

甘えやずるさで起こる喧嘩は怠惰の結果です。
相手を本当に失いたくないなら、時には喧嘩になるような口調や態度を改める努力をするべきだと思います。そしてどんな時も相手を傷つけないように細心の注意を払って発言するべきだと思います。それがたとえ長くつき合っている彼氏や旦那であっても。

お礼

＞喧嘩は嫌いだから、どうでもいいからするのではありません。あなたが言うとおり、お互い理解しあいたいから。

そうですよね、それがなかったらただの「言い合い」
ですよね。
見栄とか、つまらない感情で相手を引きつけることが
できると思ったら大間違いですよね。
私は何かはき違えてたような気がします。
自分の素直な気持ちを言えればいいのに・・・。
言うようにしたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

nanpon3005

ケンカは私と主人も良くします（苦笑）
私はとても気が短く、すぐカッとなっちゃうのが悪い癖なのですが、最近（ここ3年ぐらいで）思った事があるのでそれを書きますね。

質問者さんがおっしゃるようにケンカの理由は「何で分かってくれないの？なんでそうなるの？」だと思います、でも頭に血が昇った状態での話し合いは不可能だと思うんです、余計な事まで言っちゃいますし、本当は分かって貰いたかっただけの筈が思いがけず、終わりの方向に向かっていく事もあると思うんです。

でもそれは不本意だと思うんです、それだけは絶対避けたいですよね？特に私達は結婚して子供もいるので、ケンカはお互いが楽しく暮らせるためにする物で、絶対傷つけあう結果になってしまってはいけないと思いました。

だから私は一度自分の中で整理する事にしました、怒りの中から自分の伝えたい事を取り出して相手に伝える努力を遅いですが始めました、大切な人だから分かって欲しい、ただそれだけです、どうでもいい人なら初めから分かって欲しいなんて感情は生まれないと思うんです。

我慢する事も可能ですが、楽しく生活して行く為にはやっぱり分かり合うことが重要だと思います。

相手も怒りに任せた言葉には怒りしか湧かないと思うんです、ヒートアップして論点がどこにあったのかいつの間にかあやふやになってる事って良くあると思います。

でもそれって何も生みませんよね？お互い嫌な気持ちになるだけで・・・大切な人なのに傷つけあうなんて寂しいと思いませんか？

我慢は、相手に分かって貰う事に、じゃなく自分の怒りにするものだと思います。

私はいつも自分の気持ちを整理して、相手に伝えます、結構難しいですが、頑張ってますよ、勿論それで私がどんな気持ちだったのかはきちんと伝えます。

説教もたまにしますし、されます（笑）でもやっぱり根底には分かり合いたいという気持ちがあってこそです、NO3の方もおっしゃってますが、対等な関係であればそれは説教では無く話し合いですね、同じテーブルで・・・いい表現だと思います、私もそう思います、相手を思いやり、相手を尊重していれば同じテーブルでの話し合いができます、ケンカでは無く、です。

＞それが時が経ち、慣れて、甘えが出て怒る喧嘩は、
「仲の良い証拠」なのでしょうか？
とありますが、私は違うと思います、どんなに仲が良くても言っていい事と悪い事は存在します、そこは甘えてはいけない所だと思いますよ。

自分の怒りを伝えるのではなく、何が嫌だったのかを伝えれば自然にケンカはなくなりますよ。

お礼

そうなんですよね、自分の気持ちを整理して
伝えるって本当に大変だと思います。

＞どんなに仲が良くても言っていい事と悪い事は存在します、そこは甘えてはいけない所だと思いますよ。

私は、これが足りなかったのかなー、と思いました。
喧嘩の発端は、思いやりが欠如したり自分勝手な思いが先行したり・・・そういうこともありますよね。

参考になりました。ありがとうございました。

回答No.3

snowduck

私の育った家は、個々人が勝手に意見をいい、喧嘩の絶えない家庭でした。

でも喧嘩をしていないときはとても和気藹々としていて楽しかったので、喧嘩するほど仲が良いという言葉を信じていました。

長いこと付き合った人とも、喧嘩が絶えず、それは「思うことをいえる仲だからだ。」と喧嘩するほど仲が良いということを信じていました。

しかし、私のその価値観を180度変えたのは今の夫と付き合ってからです。

付き合って9年、一度も喧嘩したことはありません。
もちろん、意見を言い合いますが、喧嘩にはならず、お互いが納得するまで話し合えます。

そんなこんなで「喧嘩するほど仲が良い」というのは喧嘩してしまうけど、別れることの出来ない人の言い訳に違いないと最近は思っているのです。

＞時には相手に対して、「説教」したりしますか？

子供に対しての説教はしますが、対等な関係で説教は無いと思います。あるのは同じテーブルでの話し合いではないでしょうか。仲は良くても人によって価値観は違うのだから。

というのが私の意見です。

お礼

私が感情的になったり、邪念が入って(？)
彼の気を引こうとする、幼稚な自分になって昨日は彼を怒らせてしまいました。

回答者様の文を読んで、何だか反省して
しまいました^^;

ありがとうごあいました。

回答No.2

term-ott

こんにちは。40代前半既婚男です。

「仲の良い証拠」という人は、よく喧嘩する人の自己弁護に過ぎません。怒りとか不満とかを吐き出してしまう喧嘩は、二人の間の溝を深めてしまうしかないと私は思います。

充分にコントロールのきいた喧嘩であればよいですけど、熱がこもってくると言わないでいいことまで言ってしまうものだと思う。そのため「へ～ぇ、この人、私のこと、こんなふうに考えてたんだぁ。」という風にショックを与えかねません。エキサイトしたときは本心が出るものだと相手は思うでしょう。こわいです。女性は記憶力が非常に優れているので、言ったことは簡単には忘れてはくれません。

小言、説教の類も無益です。そんなこと言って直るぐらいなら本人がさっさと自覚を持って直しています。

以上のことから、私は嫁には極力、逆らわないようにしています。（笑）もちろん職場の女性にも・・・。

お礼

＞女性は記憶力が非常に優れているので、言ったことは簡単には忘れてはくれません。

そうですね～^^;
昨日のは私が悪いのですが、ちょっと傷付きましたし、確かに彼の酷い言動とか、覚えてるものですよね。でも彼も反省してるはず(？)なので、掘り出すのはやめてます・・・・・。

＞以上のことから、私は嫁には極力、逆らわないようにしています。（笑）もちろん職場の女性にも・・・。

男性って、比較的ガマンしてるものなのでしょうか？
恐らく、彼も今までガマンしてたと思うのです。
私としては、その場で言ってよ！と思うのですが、
ある意味「めんどくさいな～」って思うから、回答者様のようにこらえてるんですかね？？

ありがとうございました。

回答No.1

noname#25358

その言葉の意味は、「喧嘩を何度繰り返しても絶対に不仲にならないことこそが、仲がいい証拠である」という意味で、単に喧嘩を多く繰り返すことだけが仲がいい証拠にはなりません。
　よって、

>「仲の良い証拠」なのでしょうか？
>それとも、お互い傷付け合う「手段」でしょうか？
　一概には言えません。ケース・バイ・ケースです。
　ですが、あなたの場合は前者と言っていいと思います。なぜなら「喧嘩の根本原因を話し合いで解決する」ということをやってのけたからです。
　これはあなたが賢明な人だからこそできたことではありますが、人間としては本来の姿だと思います。

　ちなみに俺の場合も、もちろん嫁さんに説教したりしますよ。
　まぁ、たいがい一二言で終わっちゃうんですけどね(^_^;
　むしろ嫁さんの説教の方が長い(笑)

お礼

喧嘩してもお互いが歩み寄って、一層信頼関係が
生まれる、ということを指すのでしょうね。

＞ちなみに俺の場合も、もちろん嫁さんに説教したりしますよ。まぁ、たいがい一二言で終わっちゃうんですけどね(^_^;むしろ嫁さんの説教の方が長い(笑)

昨日も、しびれを切らして彼に言われましたが
私の方がずっとブーブー言ってたかもしれません。
しかし、謝ろうかな、と思ってきました^^;

ありがとうございました。