女性が振られる理由ってなんでしょうか？

質問

私は先日7カ月間付き合っていた4つ上の彼氏に振られました。
理由は「頭もよく何でも出来て色んな人と面識があり、すごくアクティブで今まで付き合ってた女性と違う。自分もこれから君に付いていけるかわからない。また、自分は20代のうちに結婚して子供が欲しいから。」とのこと。

私と彼氏はアウトドアが大好きでよく登山やカヤックに行ってました。とはいえ、歴は私の方が長く教える形が多かったのですが、彼からも釣りなど教えてもらい、お互い趣味を共有してました。
また、私は楽器をやっていたこともあり、音楽イベントの知り合いが多く色々な事に誘われていました。
彼と音楽の共通する部分も多く、一緒にイベントに行ったりしました。
震災後は、ボランティアも頻繁にするようになりましたが、彼も一緒にしてくれました。

ちなみに私は大学3年生です。
地元のために将来は起業するつもりで、色んな方に協力してもらい、すでに物件の確保や図面など行動に移しています。
その夢を話したのが引き金になったみたいで、別れを告げられました。
確かに私といたら20代のうちに子供を作れるか分かりません。(起業が成功するかも分からないので)

何より悲しかったのが、他の女性と比べられたことでした。
「頭もよくて何でも出来て」というのにも引っかかりました。
最初は誰だって新しくやることは出来ないです。そこから努力して色々なことが出来るように
なったのに、すでに出来上がった私という既製品だけを見られてるみたいでした。

今では、友達ならいい関係が作れそうと言われ、彼とは他愛もない話をメールでしたりする仲です。
その事を友人に話すと「あなたと付き合うにはハードルが高いから、友達の方が気楽なんだ」と言われました。

自分で色んなことを努力して、色んな事ができるようになって嬉しかったです。
前向きに進もうとするのも今まで努力してきた自信があるから、何事にもチャレンジしてきました。
ですが、それが恋愛の妨げになっているのかと思い始めました。

私はどこを直したら良いか分かりません。
また、次にお付き合いした方がいても同じような事を言われそうで怖いです。
皆さんから、今後どのようにすればよいかアドバイスお願いします。

長文になりましたが、最後まで読んでくださってありがとうございます。

回答No.12

noname#188869

彼は、ただ単純に愛情がなくなったのでしょうね。
でも、別れを切り出す心苦しさから、質問者様を持ち上げるようなセリフを吐いたのだと思います。
気にする事はないですよ。
質問者様の女性らしさや、本当は繊細で傷付きやすい心をキチンと理解してくれる男性（強くて優しい）がいつか現れます。
ただ、それまでには、ご自分が発言する際の相手への影響を考えて、言葉を選べるように訓練してみて下さい。
同じ事を伝えるにも、柔らかく響くように話しをすると、質問者様の印象はガラッと変わります。
言葉の選び方１つ変えるだけですよ。
質問者様は素敵な女性なのでしょうから、後は何も変える必要はないと思います。
元気を出して下さい。

お礼

彼も言い出しにくかったのでしょうね；
私ばっかり悲しくなってもしょうがないですね；

＞　ご自分が発言する際の相手への影響を考えて、言葉を選べるように訓練してみて下さい。

結構ストレートに言葉を言ってしまいがちなので、これから気をつけていきます。

回答ありがとうございます＾＾

回答No.11

k_25th

彼は少し、尻込みしてしまったのですね…

非常にアクティブで、行動力もあり、etc
同じ女性からみてあなたさまは、非常に清々しくカッコいい印象を受けました。
できる女のイメージかな。チャレンジ精神も素晴らしいですね。
あくまで文面からの印象ではありますが。
おそらく実際に頭脳明晰なかたなのだとお見受けします。
おっしゃるとおり、それらは一生懸命努力を重ねてきた
からこそ得たもので、自信をもって続けてください。

本題です。
あらためる必要はないんです。あなたらしいのが魅力なのです。
加えることだけを、考えてください、それは、たまに男性を優位にたたせて
あげること、です。それを新たに加えてください。

男性は、いつの世も、女性より自分のほうが勝ると思っていたい
性なんです。かっこいいところをみせたいし、そう言われたりしたいん
です。昔から、いまもなんだかんだ言っても男性は、やはり三歩さがって
ついてくる、という男性を引き立てる女性を、より好む傾向
が強いです。(全員ではないです)
よく、守ってあげたくなるタイプだとか、異性にはもてるタイプだとか、言われ
る人もいますが、それって実は理にかなっているんですね。できないのか～
仕方ないなあと言いつつ、俺は男だから、守ってやらなきゃ、守ってやりたい、
助けてあげたくなると、感じることが、既に一歩二歩男性側がリードしている。
そういう気持ちからも、恋愛につながるようにもできているんですね。この場合は
意識せずとも恐らく、俺は男だ！という心情を知らぬ間に満足させているわけです。

しかし逆に、自分にはないくらいに、博学なかたや、何か特殊な才能や、素晴らしい能力を
前面に出せるような自立心旺盛で非常にポジティブかつアクティブなかたを好む男性も大勢います。
その場合でも、やはり、女性に頼られたいという気持ちは少しはもっています。
対等も素敵なことですが、時には頼られないと、俺男だけど別にいなくてもいいみたい
と寂しくなる人もいることは確かですね。

あなたさまは、せっかく、生まれもった、親から与えてもらったであろう
大切な才能や、自身で蓄え積み重ねて手にした素晴らしい才能を、決して
卑下する必要なく、あなたのままでいいんです。

仕事も恋も、めいっぱい人生を謳歌できるかたですから。
ハードルは、高くていいじゃないですか。(^.^)
それは立派なあなたの才能であり大きな魅力なんですよ！
低いハードルを、少しの努力でホイとクリアするような
異性に好まれるのは、きっとあなたさまの本望ではないのではと
思います。

その調子で素敵に歩んでいってくださいね♪
必ずまた魅力的な人が現れますから大丈夫。

ちなみに独身時代、ほんの少しだけ夫よりもデキル？！と思われたためか、俺より〇〇だから
自信がないんだ…と言われた経験ありの既婚者でした。(実際には全然。夫は頼れる人です)
しかし日常的になぜだか、守ってあげたくなるとか、夫からも、男女問わずよく言われるアホです(..)
あなたさまのようなかたを見習いたいです…わかりづらくてすみませんでした。

お礼

私自身、男性は頼られる方が好きなんだと思っていましたが、自分自身にこういう事が
起こると「やっぱりかぁ」と思い知らされます。

でもやっぱり今までの努力は確かなものですし、両親から貰った才能も
大事にしたいと思っています。

これからもっとチャレンジして仕事も恋もゆとりがもてるように頑張ります。

回答ありがとうございます＾＾

回答No.10

tuktukbowsi

面白い質問ですね。まじめに答えますね。（長いんで、読まなくてもいいですよ）

彼のふった理由（の言い分）が、わかりやすそうで、わかりにくいですよね。
（あなたは、私のどこがいけなかったの？的なこと聞きましたか？）

＞頭もよく何でも出来て色んな人と面識があり、すごくアクティブで今まで付き合ってた女性と違う。
自分もこれから君に付いていけるかわからない。また、自分は20代のうちに結婚して子供が欲しいから。

肯定的なのか？？？、否定的なのか？？？、、、混乱してしまいそうですね。
前半は、一応肯定的ですよね。深読みすれば、出来過ぎなのが、、、ちょっと、、、にも聞こえます。
まるで、君は素晴らしい女性だけど、ボクにはふさわしくない？？？という言い訳にも聞こえますよね。
後半は、現実面（価値観の違い？）での彼にとってのデメリット？を言っているような
気もします。あなたの生き方（vision？）を、結果的に否定していることにもなりますよね。

結果、あなたは、、、

＞何より悲しかったのが、他の女性と比べられたことでした。
＞すでに出来上がった私という既製品だけを見られてるみたいでした。
＞自分で色んなことを努力して、色んな事ができるようになって嬉しかったです。（略）それが恋愛の
　妨げになっているのかと思い始めました。
＞私はどこを直したら良いか分かりません。
＞次にお付き合いした方がいても同じような事を言われそうで怖いです。

となってしまったんですね。つまり、悲しみ＋混乱＋自信喪失、、、
悲しみと自信喪失は、（ある意味？）仕方がないかもしれませんが、
混乱は余計なような？？？気もします。

そこで、ボク個人の意見ですが、、、まず、彼の対応ですが、ふった理由の言い方（その内容と、そのスタンス）が間違っていると思います。

ボクは高校生でモデルをやってますので、よく知らない女の子から告られたり手紙をもらいます。
速攻で、軽く断ったり手紙を返却したりします。お陰で、恋人にしたいモデルから、
性格の悪いモデルに格下げになっているようです。
（納得はいかないのですが）ふる方が立場が上になるので
せめて、嫌な奴ぐらいには、なっておいたほうがいいかな？？？という配慮です。

彼が、（ただ）愛情が冷めてしまったと言ったならば、少なくとも混乱は避けられたかもしてません。
あなたも、彼があなたのことを、あなた自身のこと（生き方や価値観）までも含めて、
受け入れてくれて（愛してくれて）いたわけでは、なかったと思うかもしれません。

で、、、

Ａ）自分のことを好きになってくれても、生き方まで受け入れてくれない
　　男とは、つきあうのはやめよう。その必要はない。

Ｂ）自分のことを好きになってくれたが、生き方まではどうかなという
　　男とも、妥協してつきあい。徐々に自分（または相手？）を調整していく。

Ｃ）自分のことを好きになってくれたが、生き方まではどうかなという
　　男なら、自分の生き方までも、相手に合わせて、つきあう。

あなたの気持ちは、この三択のどれに近いですか？それが決断できたら、
今後は、つき合う相手が、あなたの決断について、
あなたの気持ち（感情？）を注意深く聞く人間かどうか、見極める努力をして
ください。

また、今度あなたがふる立場になったら、見せかけでない（本当？）ようだが、
自分の立場だけを考えた言い訳よりも、見せかけの（嘘？）のようで、
相手の立場だけを考えた言い訳になるよう、努力してください。

ボクも一度だけ、ふられたことありますが、いい経験だったなと思います。
年下なのに、えらそうな回答で、すみません。

お礼

実際に彼から言葉を聞いて混乱したのは確かです。
正直、私のやってることは間違っているかとまで思ったりもしました。

tuktukbowsiさんがおっしゃった三択について考えると、やはりこのまま
付き合っていたのでは良くないと思いました。

年齢なんで関係ありません。
意見を頂けて嬉しいです。

回答ありがとうございます＾＾

回答No.9

kagamibasi

貴方は何も直す必要は無いと思いますよ。

アクティブで
自分の夢に向かって一生懸命頑張っていて…

羨ましい限りです。
頑張って下さい！！
応援しています。

世間は晩婚化とは言え、
若いうちに子どもを持って…と言う
考えの方も少なく有りません。

今回の男性はそう言う人だったと言う事でしょう。

また
貴方の仕事が成功するか判らない状態で
そんなあなたを何が有っても支えて行く…

そして
貴方が独り立ちをしている限り、
自分との関係は「やすらぎ」より
「戦友」と言うか、「対等」関係が続く。

成功しても失敗しても
そんな貴方を支えて行く…

そんな未来に
貴方を支えて行く「自信」が無かった。

それだけだと思います。

そんな貴方が良い！！
素敵だ！！と言う人がきっといます。

仕事が成功してから
その時結婚したいと思った人を見つけるのが一番だと思います。

それか、
初めから
「貴方の支えに成ってくれる人」を
見つけること。

貴方に
「支えに成って欲しい」と思う男性とは
チョット無理かもしれないですよね。

自分の夢を諦めても良いと思う位
良い男が見つかれば別かもしれませんけど…(笑)

前の彼氏さんとも
彼が「３０歳代で子どもが出来れば良いや」と
思いなおして貰えば
何も問題なかったのだと思います。

ですが、
それは彼の人生自体を変革するぐらいの大事です。

貴方が夢が捨てられないのと同じ位
彼もその夢が捨てられなかっただけだと思います。

次は大丈夫ですよ。
頑張って下さいね。

ただ、
紐にしかならない様な男は駄目ですよ。
一緒に夢を描ける良い男を掴んで下さい。

お幸せに！！

お礼

私にも夢があるように、彼にも夢がありますもんね。
一緒に夢を実現できるような人とめぐり逢えばいいです＾＾

回答ありがとうございます＾＾

回答No.8

gontataku

男の人ってちょっとバカぽい子とようか、頼ってくれる方が好きとゆう方が多いと聞きます。
貴方は何でも自分でやってしまったり、彼に教えるときなど上から目線で言ったりした覚えはありませんか？
きずかないうちにそんなことしてたかもです。
ある女優さんもテレビで言われてました、頭がよすぎるので相手を見下した言い方をするから、彼氏が離れて行ってしまう結婚までたどりつかないといまだに独身ですよ。少しバカになってみた方がいいと。言われてましたよ。
なのでもう少し男を頼るとゆうやり方をしてみたらは変わるのかもです。

お礼

確かにきつく言ってしまった事が何度かあります。
何でも自分でやってしまいます。

相手に頼ることを覚えたほうがいいですね；

回答ありがとうございます＾＾

回答No.7

red_nose

どこも直す必要は無いと思いますよ。
たぶんですが、「今まで付き合ってた女性と違う」というのは過去の女性の中で１番ですと褒めたつもり。
「頭もよくて何でも出来て」というのは、今の貴方をすばらしい人間だと素直に認めているだけです。
何も、貴方がしてきた努力を軽んじている訳ではないと思います。
彼は４歳年上ですし、行動的な男性のようです。
だから、きっと、女性をリードしていきたいタイプなのでしょう。
「自分もこれから君に付いていけるかわからない」というのは
貴方をリードして前を歩く自信がないのでしょう。
貴方は彼にリードして欲しいとは思ってないでしょうし、
それぞれが、それぞれの夢に向かって切磋琢磨して
相手を認め尊敬しあえる関係を築けば良いと思っているのかもしれません。
でも、それは彼の思い描く幸せとはちがうのでしょう。
「自分は20代のうちに結婚して子供が欲しい」というのも本当でしょう。
これは単にタイミングの問題で、誰が悪いわけでもないと思います。

貴方はどこも直す必要は無いと思います。
貴方の生き方にあった相手がきっといるはずです。

お礼

＞　彼の思い描く幸せとはちがうのでしょう。

確かに将来の話をしていて、お互い違和感はありました。
タイミングですし、本当にしょうがなかったのですね。

回答ありがとうございます＾＾

回答No.6

troml

あなたが目指している人生は、男に依存して生きることじゃないんでしょ？だったら自分がいいと思う生き方を変えることはないんじゃないですか？

自分より優れた女性を嫌う男性は少なくないけど、そういう器の小さい男に女性を幸せにする力はないですから、あなたが自分の目指す人生を犠牲にして、夢も目標もない女性しか愛せない男性と恋愛することないですよ。

依存することしかできない女は、愛する人が窮地に立たされても、何の役にも立ちませんが、自立して、いろんなことにチャレンジして、いろんなことを乗り越えて努力をしている人は、愛する人の役に立てるんです。

自分にとっても相手にとってもプラスになるいい恋愛をしたいなら、あなたは変わらない方がいい。

お礼

そうです。
私は男に依存して生きる事がしたいんじゃないです。

私も今、たくさんチャレンジしていつか好きな人ができたら、力になれたらいいです。

回答ありがとうございます＾＾

回答No.5

-toraneko-

別に、どこかを直すとか問題ないと思いますよ。
今のままで、貴女は十分素敵な恋愛ができると思いますよ。

たまたま、その彼とは縁がなかっただけです。

個人的には、貴女のような人は私は凄く魅力的です～。
あと２０歳ぐらい若かったらi||i||||i＿|￣|○i|||i|||i

お礼

頑張ります。

回答ありがとうございます＾＾

回答No.4

taka-aki

頭がよくて何でもできるけど、彼を幸せにすることは
できなかったということです。それは仕方ないのでは。
彼にも好みがありますから。

色んな事にチャレンジするのは素晴らしいことだと思います。
別れを受け入れることにもチャレンジするのがよいと思います。

別にすべての人とうまく行く必要はないでしょう。
彼には彼の幸せがある。
別れたほうがうまく行くんだったら、別れたほうがいい。

> 私はどこを直したら良いか分かりません。

彼とは趣味は会うけど人生計画が合わなかったのと、
補い合う関係になれなかった。

次は人生計画が適合して性格的に補い合える
相手と付き合えばいいと思います。

あんまり思いつめると次はダメ男に走ってしまいますよ。
この人なら私を振らないだろう、とか言って。

お礼

私では彼を幸せにできなかった。それが事実ですね。
ダメ男に走らないように気をつけます。
ちゃんと自分の目的を見失わないように。

回答ありがとうございます＾＾

回答No.3

chaorm

気になったのでレスします。

ハードルが高い人ほど、感慨を受けるものがあり尊敬もできて僕は逆に惹かれると思います。
応援したくなるし、自分も頑張らなきゃいけない！と。
そんな人が、時にか弱い面をみせたり、実に謙虚な誠実な一面を覗かせたら男性は惚れ続けるでしょう。

なので、自然体であまり力まない生活や恋愛を楽しみたい人にとっては頑張って突き進む人は性格の不一致で成立しないのかもわかりません。

彼はごく普通の女性で、家庭をしっかり築いてくれそうな女性を望んでいたのかもしれない。

ご主人が帰ったら、ホッとできるリラックスできる女性ってやつ。
元彼氏さんにも仕事をする環境があり、日々戦い創り上げています。それをバックアップしてくれる人は頼もしいですよね。

地元に集中しビジネスに戦う奥さんは、何処となく寂しさや気持ちの行き場が無いような気がします。逆にビジネス思考の男性なら喜ばれるかもしれないです。

と投稿を読んでいて、他に理由があるのではと僕は思いました。

あまり相談をせずにどんどん自分で人生設計を進めてどんどん決めていってしまう人。

それを公言して、満面の笑みで自信に満ち溢れている人。

そうしていきたいのであれば、ひっそり相手に気付かれないように練っていくスマートさが必要なのかなと思います。

実力があれば、焦ることなく相手の想いや願いに合わせて自由自在にコントロールし
ビジネスを展開していくことが上手くいく鍵ではないでしょうか。

お礼

確かにあまり彼には相談をしませんでした。
彼が相談してくることが多く、しっかりしなきゃと思うことが多かったです。
また、相手に自分の弱い面をあまり見せず、強がっていたかもしれません。
時には甘えることも大事なのに・・・後悔しても遅いですね；

今は前向きにやりたいことを頑張ろうと思います。
話が脱線しますが、私の地元は岩手で震災により大きなダメージを受けました。
地元の皆さんに私のこれからやることで元気を与えられたらいいなと思ってます。

回答ありがとうございました＾＾