皆さんに質問

質問

自分は器が小さくて

わずか２人の元彼に嫉妬し、
過去を聞き出すために彼女を問い詰め

苦悩し

結果的に苦しめてます

皆さんは気になる事でも聞きませんか？

やはり異常でしょうか？

回答No.4

葵澄 (男の名前ですが)（@azumin77） · ベストアンサー

貴方は結局、たった2人付き合った相手と
恋人にはなれない小さな男って事ですね

貴方は自分の理想だけで、彼女を愛してないんでしょう？
愛していれば問い詰めないし、気にしない
貴方が一番大切なのは、彼女より自分

無理ですよ、付き合っていくのも愛し合うのも
自分を「過去」としての3人目と数えるんだから
その段階で「過去の男」になる気満々なんでしょう？

僕は、彼女に中絶経験があっても関係ない
全部愛するのが普通だと思ってますからね

お礼

いつも熱心にありがとうございます。

彼女は交際人数だけで言えば 私は４人目です。

3人の内の1人とは手すら繋いでないので数に入れる必要をかんじませんですたので…

確かにあなた様の言う通りかもしれませんね

回答No.6

yokohamakamome

通りすがりの者です

客観的に見て、貴方は２９歳にしては幼い精神構造で、性格も異常な程に潔癖で
細かい事に拘る気質の方ですね。ある意味「恐ろしい」人間で「異常体質」だと、
思わざるを得ません。
出来れば山寺に篭って、しばらく修行した方が良い、と思います。

貴方の行動の異常さに気が付き、サポート担当が休んでいた為、パトロールして
みましたが・・・11/16午前06：17：48の「彼女の過去」から始まった質問投稿
はここ数日間で累計３０本を超え、総て同じ趣旨の多重重複投稿でした。
１日に朝から晩まで１０本の同一趣旨投稿は病気です。「彼女の過去」に拘った。
そして貴方の質問に答えた「善意の第三者」も１００人を越えています。

９歳や19歳なら、若いし幼く未経験、人間、社会を知らないから、と思いますが、
貴方はもう３０歳目前の、選挙権のある大人でしょ。
自分の心の中で、しっかり受け止め、反芻し考え・考え、そして考えるのです。
自分で整理し、自分で考え、答えを出す・・・動物には出来ない、人間だからこそ
出来ることだと思います。

ここで当たり前の事を言っても、貴方の心は納得しないでしょうから、無駄だと
思います。ですから、これだけは言いたいのです。もう止めましょう。
後は自分で考え、自分で答えを出しなさい。
幼く未熟で相手を責めて喜ぶ精神異常の貴方に、もう合いたく無い！のです。

貴方の理想を実現する為には、源氏物語ではありませんが・・・
女性の「赤ちゃん」を育て、慈しみ、大人になったらお嫁さんにする。
これしか方法は有りません。絶対バージンですから・・・。
問題は、その時貴方は５０歳を超えた老人に近い年齢だと、いうこと、と、
果たして、その彼女が貴方を選ぶか不明だと、言う事ですが・・・。

この広い世の中、離婚された方と結婚、お子さんの居る方と結婚、など・・・
良く聞きます、身近にも存在します。男が男であるのは、身を挺して守る伴侶が
居るからです。誰かに見守られているのが安心なのです。

やはり貴方は「独身主義」を通すべき方です。
女性を好きになっては破滅するタイプですから・・・。
貴方の様に異常な「バージン信仰」に溺れている方は、独りで生きて行くしか
道は有りません。

この投稿欄を暇に任せて見ていると、４ヶ月１２０日余りに渡り、延々と同一
趣旨の多重重複投稿を繰り返し、1,000本を越える投稿で、若い女性を釣って
喜んでいる異常な病人もいます。「女性の方」「真面目な恋愛相談」「20代の
女性」「メールや恋愛に詳しい方」最近は「京都紅葉について」・・・とか。
もう呆れる程の異常な病人です。

貴方の１日１０本を超える投稿は異常です。もう止めましょう。
自分の心の中で答えを出しましょう。もう彼女が可哀想です。

回答No.5

noname#202167

世間一般的から見れば、
「異常」「器が小さい」
という答えしか返って来ない。
という答えしか無知な所為で出せない人が多い。

のが現状だと思います。

＞わずか２人の元彼に嫉妬し、
＞過去を聞き出すために彼女を問い詰め
まず、嫉妬する気持ちは、必ず誰にでもあります。
ただし、
・ほんの一瞬モヤっとし、すぐその気持ちが収まる人。
・なかなかモヤモヤが収まらない人。
そしてあなたの様に
・問い詰めなけれな不安で仕方なくなってしまう人。
劇的な差が有りますが、誰にでも有ります。

嫉妬が本当に全く無い場合「相手に興味が無い」
という有る意味逆に失礼な事になり、
どちらかが虚しい想いをしてしまうでしょう。

普通の人は、
心に嫉妬が湧いても平静を装えます。
でもあなたはそう出来ない。それは何故でしょうか？

一番考えられるのは「孤独」です。

一番多いのは、親に虐待された経験から
間接的にコミュニケーション能力を歪められ、
その結果、心通わせあえる友人を得られず、
「孤独に慣れている」はずが
恋愛対象など身近な人が出来てしまうと、
一気にその人に心が依存してしまい、
別の異性の存在を感じると強烈な嫉妬から
酷いと暴力を振るう　というパターンです。

あなたは自分の行動を
＞結果的に苦しめてます
と自責の念を抱けています。
ですから、「本当に誰も味方が居ない状況」
にまでは追い詰められてはいなかっただろうと思えます。

しかし
ほぼ全ての悩みを打ち明けあえる程に
心通わせあえる友人　が今現在いない。
または今まで居なかったのではないでしょうか。

孤独に慣れ、自分は平気だと思っていても、
交際相手が出来ると
本人も自覚がない内に、
『失いたくない』という激しい恐怖心から、
責めるような行動を引き起こす事は、よく有ります。

孤独に苦しんだ人は、周囲と仲良くできない孤独から、
心に膜を作り、強がってそれに耐えるしか出来ません。
女性の場合、病的に恋愛依存になる事も有ります。

病的な恋愛依存になると相手を溺愛し依存し、
見捨てられると自暴自棄になりますし、
孤独に耐えるために強がる道を選んだ人は逆の形で、
捨てられる(＝孤独に戻る)不安に自分自身ですら気付かず、
嫉妬が普通の人の何十倍にも現れ、
結果責めてしまう形になってしまいがちです。

結論として、
恋愛とは、その延長線上に生身の人間としての
「綺麗ではない部分」「見たくない受け入れたくない部分」
の受け入れが出来なければ、『必ず』終わります。

若いうちは良いですが、
年齢が上がれば多くの人はその現実を痛感し成長します。
成長した人は恋愛感情から一歩引いて、
相手を冷静に見て、自分と合うか判断します。
その時、
「病的にすがり付く人」や「病的な束縛をする人」は、
『お互いが合うか見定める気がない不誠実な人』
とみなされ、除外されがちです。

多くの人が、年齢が上がれば現実を痛感し成長しますが、
孤独な人は恋愛対象に依存し過ぎる為、
成長がままならず、
年齢が上がれば上がるほど周囲との心の成長の差が激しく、
「論外」扱いされる頻度が高くなって行きます。

悲しい事ですが、
親や地域社会に虐待されるなりで苦しみ、
コミュニケーション能力の成長が阻害されて、
「深く心を理解しあえる友人(理解者)を得られなかった人」
は、
こうした恋愛に依存的になり、
人生規模で苦しんでしまいやすく、
さらにその子供にも似た影響が及ぶ事が多いものなのです。

やたらと長くなっていますが、
今、
あなたがすべきは、
『ほぼ全ての悩みを打ち明け、理解しあえる同性を得る事』
です。つまり孤独から少しでも遠ざかる事です。

心の安定を得なければ、
あなたの「嫉妬の暴走」が収まる事はありません。

異性(交際相手)を最高の理解者にしようと思うかもしれませんが、
恋愛を続ければ必ず飽きや将来の問題に行き着きます。
どんなに「恋愛感情」で好きになって最高の相手と思っても
生活を一緒にする現実はそう生易しいものではないので、
逆に
『結婚相手に全て理解してもらおうとすると破綻する』
のが結婚　というものです。

これも非情かもしれませんが、現実です。
その説明は更に長くなるのでここでは省きます。

『ほぼ全ての悩みを打ち明け、理解しあえる同性を得る事』
つまり、ほどほどの距離を保ちながら、
心安らげる関係を維持できる者　が
人生においては「非常に重要」という事です。
異性であると、片方が意識してしまって関係が壊れたり、
結婚すると浮気を疑われる為距離ができたり、
逆に結婚相手との不仲から異性関係にもつれてこじれたり
人間というのはそういう「流れ」を起こす生き物ですから、
同性であるという事は、かなり重要なのです。

遊び仲間　ではなく
心の底をぶちまけても受け入れてくれる者。
そうした人を探すのは勇気が要ります。

しかし、本気で本音でぶつかり合う「勇気」を出せば、
苦言を言いながらも、見捨てずに付き合いを続ける人は
結構沢山います。

最終的には、
あなたが素直に、
自分の心の苦しみを外にぶちまける勇気が有るか？
相手がそれに対して苦言を言ったとしても
「逃げ出さず、まじめに向き合う」勇気が有るか？

に、
あなたの未来、全てがかかっているでしょう。

私も説明が下手で長文になってしまいましたが、
「孤独のまま」
では貴方は幸せからは遠ざかります。

逆に、孤独を克服すれば、
どんどんあなたの内面は成長し、
嫉妬が暴走し過ぎる様な事も激減して行くでしょう。

最後に。
あくまでこれは私個人の導き出した答えです。
真に受け過ぎたりはしないで下さい。
「自分自身の心が最高の教科書」です。
自問自答し、あなたなりの答えを探し見つけて下さい。

あなたは異常なんかではありません。
苦しいからそうなるだけで、それは当然の事なのです。

それでは、
良き出会いに恵まれる事を祈ります。
挫けず、頑張って下さい。

回答No.3

y-kousaku

私は女性ですが…彼氏の元彼女とか気にならないか？と聞かれれば、気にはなります。

でも、所詮はうまくいかなかったからこそ私と付き合っているわけだから、そんなに問い詰めるほどはしないですね。

気になることは多少は聞きますよ。

でも、それはあくまで付き合い始めに数回聞く程度です。

そんなことを気にしていたら、せっかくのデートがつまらなくなりますからね、出来るだけ避けます。

時間は限られていますから、そんなうまくいかなかったことを聞くよりも、今度はどんな所でデートしたいか、どんなお店で食事したいかとかを聞いたりした方が断然、楽しくなるし、会話もはずみますよね？

それが思いやりじゃないでしょうか？

＞やはり異常でしょうか？

異常とは言い切れないですが、自信がないのかなあと思いましたよ。

自信とは彼女が自分を好きであることではなく、Bucephaさんが彼女を過去の男性よりも誰よりも好きだという自信です。

少ない事例ですが、私の女友達に数人いるのですよ同じような人が。

誰かと付き合い始めると過去が気になり、根掘り葉掘り聞く友達が。

そして、必ずと言っていいほど相手に面倒くさがられて別れてしまうというパターンです。

数人だけの事例で語ってしまうと申し訳ないのですが、彼女たちに共通するのが「相手が自分をどれだけ、どこか好きであること」にこだわるのです。

ですから、過去の付き合った相手にしたことは自分にも必ずして欲しいとか、何かしてくれるから相手は自分を好きだとか、異常にこだわり、又、それを友人に自慢話しをしないと満足感を得られない状態になります。

私から言わせれば好きでないのですよ。

要するに、相手が好きなら自分も好きという依存恋愛です。

本当は自分が誰よりも相手が好きだという自信や自覚があれば、そんなのどうでもいいんです。

Bucephaさんは彼女を誰よりも好きだという自信はありますか？

問題はあなた自身にあって、彼女の過去ではありません。

そして、人を好きになると自分で聞きたくても我慢をすることも必要な時もあります。

何でも聞いて許されるのは子供だけです。

頑張って我慢するか、自信をもって下さい。

お礼

貴女様の回答を拝見させて戴いて

何故かカウンセリングと言うか

とても的確なアドバイスを頂いたような気持ちになれました。

確かに今だけを見つめた方が幸せですね。ありがとうございました。

回答No.2

moaizoku12

別に異常ではないと思います。
私も彼氏と過去の恋愛の話とかもしますよ。

ただし、それによってBucephaさんの大事な人を苦しめてしまう
のであればちょっと考えるべきだと思います。

今はBucephaさんの彼女なんですから
元彼に嫉妬されることはあってもする必要はないですよ。
大事にしてください。

回答No.1

koku46sou

そうですね、器がとても小さいです。
彼はあなたを好きなのでしょう？
過去なんてどうでもいいのが女なのですが・・・
あなたはそうではないようですね。