好きな人へのアプローチ

質問

大学生の女です。
今好きな男の人がいるのですが彼が違う学科で接点もあまりないためどう接すればいいかわかりません。
文化祭で一緒に作品を作ったのがきっかけで知り合いました。人見知りでなかなかうまく話せませんでしたが最後の方には仲良くなれたと勝手に思っています。メールアドレスもその時交換しましたが事務連絡ぐらいしかしたことがありません・・・
今日久しぶりにすれ違った時に挨拶してくれて、意識しすぎてうまく接することが出来なかった自分にうんざりしています。
いつも好きな人が出来ても誰にも言えず思いが風化するまで過ごしていました。もうこんな自分とさよならしたいです。
どうすればいいのでしょうか？このままだと学科も違うので何事もなかったようになるように思えます。
友達に相談するという選択肢はなしです。私自身が人に知られるのがいやなのと同時に過去に彼が彼のことが好きな女の子の友達に押し込められそうになって辟易した経験があり、そういうのは嫌だと言っていたからです。

アプローチなんて初めてなのでとても恐怖を感じています。できるだけ好きだってばれない様な形だと嬉しいです。たくさん注文をつけてしまいすみません。よろしくお願い致します

回答No.2

yellowhat8 · ベストアンサー

思うんですけど…「恋」って自分を変えるきっかけになりますよね。

私もアプローチ苦手でした。だけど…今年の目標「彼に近く！」を掲げて頑張りました！頑張ってる自分も好きでした。色々やって、上手くいく日もあるけど、一人空回りの日もあった…落ち込んだり、期待したりで、気持ちがジェットコースターみたいでした。
でも…一生懸命だったからそうなったのだと自分で納得しています。

アプローチの仕方…まず会ったら必ず「挨拶」してみて下さい。
相手に自分の事を心に止めて置いてもらうために、必ず「挨拶」をしてね。

次に、彼の行動を観察してみて下さい。
登校時間、学食、サークル活動、通学手段等の中で「接触」を試みましょう。
人って、単純接触を繰り返しているだけで、親しみがわくのだそうですよ。

私は、思うのだけど…アプローチ下手はアプローチ下手なりのアプローチの仕方があると思うのです！

とにかく、「挨拶」と「接触」を心がけてやってみてね！
頑張るのだよ！

お礼

とても心強い経験談ありがとうございました。
苦手だからやらないじゃ一生前に進むことはできないですしね。何かに一生懸命になるってとても大切なことだし、ましてやそれが苦手な事ならとてもいい経験になりそうです。自分も好きになれそうですし。
好きな自分を好きになってもらいたいので頑張ろうと思います。

>単純接触を繰り返しているだけで、親しみがわく
なるほど。それは初めて聞きましたが確かにそうですね。接触がなければ相手のことも忘れたり、考えることが少なくなりますもんね。
挨拶と接触、頑張ってみようと思います。

ちなみにこの前彼と偶然出会い、少しぎこちなくではありましたが挨拶返すことが出来ました。やはりうまくいくと嬉しいですし、少し自信がつきました。アドバイスをもとにゆっくりではありますが近づけるように頑張りたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.1

blazin

アプローチという言葉は。
貴方自身を余所行きにする言葉だよ。
貴方を気負わせて、
特別な自分を用意させようとして、
目の前のコミュニケーションに一喜一憂してしまう貴方に繋がる。
貴方は自分でもわかっていると思うけど、
「かなり」不器用な人。
元々人見知り。
人見知りって、「決め付け」なんだよ。
こういう人なんじゃないか？こう思われているんじゃないか？
こうだったらどうしよう？ああだったらどうしよう？と。
今の、目の前の相手を丁寧に感じる「前」に。
決め付けの「壁」を創るんだよね？
自分で自分の相手像を拵えてしまう。
そして壁越しでそ～っと相手を窺いながら向き合ってしまう。
その気になる彼との関係にしても。
縁あって文化祭で知り合った。
相手はその流れを汲んで、
久々に会った時に貴方に快活に向き合ってきた。
でも貴方は、そこにも決め付けの「壁」を持ち込んだんだよね？
意識し過ぎて上手く～という貴方の言葉にもあるように。
シンプルに快活な彼に。
貴方も快活に向き合えば良かったのに。
その短い接点の中に、凄く凄く沢山の気持ちを持ち込んでしまう。
良く思われたい。もっと仲良くなりたい。
良い印象を残したい。
そういう考えには反対側の思いもついてくる。
悪く思われなくない。嫌われたくない云々と。
その感情が貴方の内側の壁の中で絡まりあって。
結局大した動きも取れなかった。表情も硬い。
彼からすれば、全然貴方が「見えない」んだよ。
あれ？と。
文化祭の時には割と打ち解けた感じもあったのに。
久々に見た貴方は「固い」なと。
彼も疑問符を付けたんじゃない？
別に深く追求するほどの疑問でもないけど。
なんとなく「流れない」印象は与えてしまったよね？
貴方も分かると思うけど。
いきなり恋から始めようとしても無理。
貴方「が」気負うから。
考え過ぎて、
コミュニケーションを「楽しむ」気持ちが脇に追いやれるから。
そうなったら貴方の魅力は伝わらない。
貴方はアプローチを「恐怖」とさえ捉えているじゃない？
それって相手からしても恐怖だよ。
そんなに不安定な気持ちで向き合って来ようとするなら。
もっと整理をして、コンパクトにして、
身軽になってから向き合って来てよと。
彼の一番素直な感覚なんじゃない？
大事なのは。
折角出来た流れを、縁を切らない事。
学内で会えた時には思い切って話しかけるんだよ。
貴方の印象を「継続」させていく。
尚且つ貴方も彼との交流を「楽しむ」事。
それ以上は今は要らないと。
私にとって。
今までは好きな人が出来ても、
ただその気持ちが過ぎ去るのを指をくわえていただけだったと。
その私が。
良いなと思える相手に対して、
時間を掛けて、継続的に向き合おうとしている時点で進歩だと。
私は器用じゃないと。
急に応用編は難しいんだと。
まずは、
彼との繋がりを楽しもうと。
限られたコミュニケーションでも大事にしようと。
大学にいる以上、機会はあるんだと。
貴方は自分を「ほぐす」方向に声掛けしていかないと。
もっと等身大の自分から動いていく事。
時間はまだある。
身軽な貴方を大切にね☆

お礼

>人見知りって、「決め付け」なんだよ。こういう人なんじゃないか？こう思われているんじゃないか？こうだったらどうしよう？ああだったらどうしよう？
確かにその通りだと思います。相手にどう思われるかが怖くて中々行動に出すことができませんでした。かといって行動を起こさなければ相手も私に対して何も思う事がない。このはざまで悩み続けていました。
今回はそんな自分を脱出したいということで質問させていただきましたが、いきなり応用をしなくていいと言ってもらえ正直ホッとしました。ムリヤリ行動を起こそうとするのは等身大の自分ではないですし、私が好きになってもらいたいのはこういう不器用なところも含めた等身大の自分です。
焦らずゆっくりあゆみよれればいいと心にゆとりを持つことが出来ました。
本当にありがとうございました。