既婚者との間に子供が出来てしまったかもしれません。産むか産まぬか悩んでいます

質問

子供が出来てしまっていた場合、産むか産まぬか悩んでいます。このような状況で出来てしまったのですが、命は尊いものだと思います。私のような愚かな親から芽生えた命に、本当に申し訳ないと思います。
　産む選択をすれば、当然、男性の家族の方や周りの人達に、深い傷を負わせる事になります。なので、私の両親を含めた身近な人にも、不倫によって出来た子供だとは言わないつもりです。ごく普通に交際していた人に、妊娠したと伝えたら連絡が途絶えた、ということにしようかと考えています。
　相手の男性に妊娠の可能性があることを伝えたところ、出産にはもちろん反対でした。しかし、私が産む選択をするなら認知すると言ってくれました。しかし、私はそれを望んでおりません。
みなさまにお聞きしたいことは、
１．なんらかの形で相手の家族が真実を知った場合、地獄を見ることになると思うのですが、相手の家族を巻き込むことなく出産し、育児をして、死ぬまで秘密にしていくということは可能だと思いますか。
２．産むという選択をする場合、相手の男性にも子供は出来ていなかったと、真実を言わないほうがいいでしょうか。
３．産むという選択は間違っていますか。
　経験者の方、また経験者でない方、ご意見・アドバイスのほど、よろしくお願いします。お叱りも覚悟しております。

回答No.22

lyumi · ベストアンサー

再度、お邪魔します。
私も含め、色々な回答が出ているので、敢えてここでは言いませんが、他の方が「子供を生む事も良い」という考えには私自身は納得できません。
少なくとも、子供を産んだ事によって、楽しいことも確かにあります。
だけど、子育ては並大抵な気持ちでは出来ません。
私は幸いにも２人、子供を設けることができました。

私はこれらの（＝２人の子育ての）経験上から、子育ては生半可な気持ちでやって貰いたくない。
それと、他の動物？？とは違い、言葉に言う事で自分の気持ちなどを表現できるのは人間だけなんです。
これから、もし、貴女のお子さんが色々な知識を吸収していく上で、「子供に対する愛情の少なさ」に気付いた時、どうやって説明するのですか？？
確かに、お父さんが居なくて生活している人もいらっしゃるでしょう。
また、片親だけの人も居ると思います。
私はそういう人の事を言っているのではなく、最初から「敢えて片親にする」という環境を作って欲しくない、子供に寂しい思いをさせて貰いたくないという気持ちが強いのです。
子供が大きくなった時、貴女が自信を持って「不倫した相手との間に出来た子供」という事を子供に説明できますか？？
説明できなければ、それは間違った道なのではないでしょうか？？？
産みたい気持ち？？は解らなくも無いですが、産んだ事によって、と言いますか、不倫した時点で、貴女は一つの大切な家族を壊した責任は重いと思います。
それで幸せになろう？？とは思わないほうが良いです。
今までの回答文を読まれて、貴女はどう、思うのでしょうか？？心境？？と言いますか、気持ちを知りたいです。
しつこい様ですが、子育ては生半可な気持ちでは絶対に出来ません。それなりの、相当な覚悟が必要です。
誰の援助も受けないとなれば、本当に辛いです。
それでも、貴女はまだ「命の重さ」のみを重点に置くのでしょうか？？？

お礼

このような形でまとめてお礼をさせていただくこと、誠に申し訳ありません。皆様、ご意見ありがとうございました。また、私の質問により気分を害された方、申し訳ありませんでした。多くのご回答をいただき本当にありがとうございました。何度も何度も読み返させて頂きました。
　ご報告ですが、検査したところ、妊娠はしておりませんでした。
　皆様がご指摘のとおり、私は大した考えもなく、現実を見ていなかったのだと思います。自分の浅はかさが本当に見えてきました。私が色々なこと全てに耐え、愛情さえ注いでやれば子供の事は少なからず幸せに出来ると、母一人でもなんとかやっていけるものだと思っていました。
　しかし今まで何の苦労もしてこなかった私が、自分のことは考えず、父親の分まで愛情を与えてやることが出来るか、このような環境で子供が感じる寂しさ、惨めさを埋めることが自分に出来るか・・・そんな自分では到底ないと思います。
　妊娠していた場合、私は堕胎という選択をしたのではないかと思います。何十年か生きる存在そのものを消してしまうということは本当に重い罪だと思います。しかしそれが行うべき選択なのではないかと思いました。
　妊娠していなかったからといって、私のしたことが消えるとは思っていません。男性の奥様は一生懸命旦那との子供の育児をし、家事をし、そんな中で知らない女と関係を持っている・・・。子供にも本当に申し訳ないことをしてしまいました。私のしたことは許されるものではありません。それでもまだ、まだ、この時点で、男性と別れる決断が出来たことは救いだと思います。犯してしまったことは消えることはないと思いますが、これから先、少しでも罪滅ぼしが出来るよう、人のためになるような生き方をしたいと思います。これからよく考えます。
　みなさま、本当にありがとうございました。

回答No.5

neumann

＞１．なんらかの形で相手の家族が真実を知った場合、地獄を見ることになると思うのですが、

文句を言われるだけの地獄ならまだ良いのですが、不倫は違法行為ですので場合によっては相手の奥さんに訴えられ裁判沙汰になる可能性も十分あります。
まぁ裁判といっても民事ですので警察につかまることはありませんが損害賠償請求はされます。あなたと彼の付き合い方などにもよりますが最大数百万円を支払うことになります。（あなたと彼の両方が奥さんに対して払います）

相手を巻き込みたくないなら完全に秘密にするしかありません。
彼には堕胎したと伝え、遠くに引っ越して二度と会わないようにするのが良いでしょうね。
自分の家族には普通に付き合ってた彼との間に子供ができたけど逃げられたと言うしかありません。もしくは一晩の恋で出来た子供だから相手の居場所がわからないとか・・・

＞２．産むという選択をする場合、相手の男性にも子供は出来ていなかったと、・・・

巻き込みたくないなら当然秘密にするべきだと思います。

＞３．産むという選択は間違っていますか。

間違いではないですが自ら厳しい道を歩もうとしていますね。あなたが苦しむだけなら良いのですが、子供も苦しい道を選択せざる得ない状況になります。
よく「命は大切だから産んだほうが良い」と言う人もいますが、そんな簡単な話ではないと思います。

私は小さな頃に父親が死んだのでその後の生活は非常に大変な物でした。母親が公務員だったら給料も安定してるので問題ないと思いますが、単なる事務員やパート社員だったので収入的に無理がありました。それで母親が体調崩して入院し、家の年収40万円くらいの時もありました・・・。子供ながらにひもじいなあと思ってました(^^;。
こいう環境の場合、子供はグレるかしっかり者になるかの両極端のような気がします。

また子供のときに父親がいないというのはちょっと辛かったです。学校の同級生からから「お父さんはどうしたの？離婚したの？」などと良く言われ、その度に説明するのが嫌でした。
また死ぬ前の父親は庭の整備や家の修繕（水道修理、トイレ修理等）をしてくれ、子供ながらに尊敬していました。しかし母親は家事はできるけどそれらのことは疎く、何かあったときに頼りにならなかったものです。（夜不審者が来たら母親だけでは心配です）
それに男の子だと父親にしか相談できないようなこともあります。

まぁそのようなことは子供を強く育てて苦境を乗り切ってもらうようにし、あなた自身も多くの知識と体力を持って何でも出来るようになってもらうとして、あとはあなたの今後の収入、仕事と子育てを両立できる環境があるかが問題です。
子供が成人するまでにかかる金額とあなたの今後の収入を比べる必要もありますし、どうやって子育てと仕事を両立するのかも考えなければいけません。

「なるようになる」というのはちょっと無責任だと思いますので、一度20年後までのライフプランをたてて考えてみたほうが良いと思います。

ちょっと厳しい意見だったかもしれませんが、現実は甘くはないのでしっかり考えたほうが良いと思います。
がんばってください！

回答No.4

mamaharuko

こんにちは。
2児の母親です。

1　可能だと思います。ただそれなりの覚悟は必要ですよね。子供を一人で育てるのは大変なことです。
また、子供が大きくなって「自分の父親」を知りたいと切に思うようになった時になんと言いますか？
生きているのなら一目会ってみたいと思うのではないでしょうか。
　交際相手にしても、子供の父親という責任はあると思うんですよね。相手のご家族の事を考える、優しさには感心しますが、、、。
子供の事を考えれば認知していただくのが
いいと思います。

＞地獄を見ることになると思うのですが

これは、あなたと交際相手が一生償っていく問題であって、このことによって子供が父親を知らずに生きて行かなければならないのは、筋違いな気もします。

2　一生、子供を含めて誰にも秘密にしていく、交際相手ともう二度と会わないという考えなら
言わない方がいいと思います。

3　間違っているとは思いませんし、
相手の家族を巻き込まない為に、秘密にして生もうという、あなたの考え方に同性として尊敬します。
ただ、子育て大変です。時には父親のガツンと一言が大事な時もあります。私も過去に一人で子育てしていた時がありますが、悩んだりした時に、本当に親身に相談できるのは子供の父親しかいない気がします。

ちょっとキツイことを書いてしまったかもしれません。でも、あなたにとって一番良い道を選ぶことができればいいですね。

回答No.3

torasakura

一人で考えて悩んで、辛かったですね...
私がその彼の家族だとして確かに彼やあなたに対して腹も立つし憎んだりもするでしょう。
けれど生まれてきた命には罪がありません。
あなたが認知もしなくて良い、産みたいと思っているのなら産み育ててみてはどうですか？
私は夫や相手は許せないですが、子供にはそういう感情わかないですよ。

相手や身内に嘘をつくのも優しさのうちでは？
真実だけが人を幸せにするのではないのですし、嘘も方便です。
ただ一人で産み、育てていくのは大変だと思います。
一人でもあなたに協力してくれる方がいれば心強いですね。

お腹の子への気持ち素敵です。

産むと言う選択が間違っているとは思えませんが、あなたの人生を左右することです。
じっくり考えてくださいね。
そしてどんな答えがでたとしてもそれがあなたにとってベストな答えだと思います。

回答No.2

noname#6384

＞１．なんらかの形で相手の家族が真実を知った場合、地獄を見ることになると思うのですが、相手の家族を巻き込むことなく出産し、育児をして、死ぬまで秘密にしていくということは可能だと思いますか。

彼にはおろしたことにして、そのまま会うのをやめて、引っ越して遠い街に行くとかしたら、可能かも。

＞２．産むという選択をする場合、相手の男性にも子供は出来ていなかったと、真実を言わないほうがいいでしょうか。

認知も拒否しご家族を巻き込みたくないのであれば、妊娠を否定しそのまま会わないという手段もありますね。
ただその方が良いのかどうなのかは分かりません。

＞３．産むという選択は間違っていますか。

そんなことはないでしょうが、良いとも言えませんし、悪いとも言えません。
ただしご出産されるのでしたら、認知してもらってお子さんに父親という存在を与えてあげるのも。
お腹の赤ちゃんが可愛いというお気持ちはすごくわかります。

お礼

ご回答ありがとうございます。
　まだ妊娠しているのかわからない段階なのに、妊娠しているかのような文章を書いてしまいました。すみません。
　彼にはもう会わない方がいいと思います。彼との関係はもう絶とうと思っています。ですが、事情があり、あと数ヶ月は顔をあわせなければなりません。その後、引越しを考えております。
　～認知も拒否しご家族を巻き込みたくないのであれば、妊娠を否定しそのまま会わないという手段もありますね。
ただその方が良いのかどうなのかは分かりません。～
　相手の家族を巻き込まない、これを第一条件に考えていましたが、これが本当に良いのか、私も本当に分かりません。
～ただしご出産されるのでしたら、認知してもらってお子さんに父親という存在を与えてあげるのも。～
　お腹にいるかもしれない子供にとっては大切な事だと思います。ただ、彼には妻子があり、認知という形をとったら離婚しなければならないようです。これだけはどうしても避けたいです。
　命を大事にする、産む、ということで不幸な人が増えるなら産まないほうがよいのでしょうか。分かりません。

回答No.1

hokutosei

それはまずいですね。
でも生まれた命を殺すのは反対です。
一生後悔するでしょう。
あなたは一生、その罪におびえて生きていかなければならないのです。
子供には罪がないのですから。
シングルマザーという選択も可能な世の中です。
生むべきでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
私も授かった命を絶つということは、本当に重い罪だと思います。しかし、その命が産まれる事で、今いる別の誰かが不幸になることを思うと、、、本当に悩みます。。。