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母親の再婚相手についての悩み
- 17歳の男子が、母親の再婚相手についての悩みを抱えています。
- 母親の再婚相手は、年下でバツイチの男性で、見た目はイケメンだが遊び人風。
- 男子は母親の幸せを願う一方、頼りないと感じており、母親の再婚に大反対しています。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。４０代主婦です。 私が旦那と出会ったのは今のお母様と同じ年齢の時です。 その年代で恋愛をしている女性は「私もまだまだ女としてイケてるかもしれない」と「もう女としてはこれが最後の恋愛かも」の間を行ったり来たりの不安定な心理状態なんじゃないかと思います。 独身で仕事を持っていて特段結婚を焦っていなかった私ですらそうですので、高校生にもなるお子さんがいらっしゃるお母様はよけい「子供がいてさえ自分を恋愛対象に選んでくれた」という気持ちで、何としてもこの恋愛を逃したくない気持ちはあるかもしれません。 それは、彼に対してお金を使っていることからとても強く感じます。 自分に自信がないからこそ、ずるずるとお金を出してしまっていることがあるかもしれません。 彼の方も、確かにいい人かもしれませんが、男としてけじめのある誠実な人とは思えません。 なぜなら、子供がいる多くの賢明な女性にとって、一番大事なお金の使い方は子供の将来への投資だと思うからです。 もちろん質問者様は母子家庭と言う事もあって、早くお母様を楽にさせるべく、しっかりご自身で稼ぐ心づもりはあるでしょう。 しかし、親と言うものは、もし子供が留学したいと言ったら、資格が取りたいと言ったら、何十万でも何百万でも出してあげたい気持ちがあるものです。 そのために貯金はいくらだって作っておきたいものなのです。 相手の方も、仮に父親になる心構えがあるなら、そういうことを考えなくてはいけないということです。 しかし、恐らく今お母様が頑張ってためたお金は少しずつデート代に消えていることでしょう。 将来ある子供がいる女性に対して、そんなお金の使い方をさせて何とも思わない彼に疑問を感じてしまいます。 私がご質問を読む限り「この結婚はないな」と思う理由はそこです。 契約社員だとか、年収が低いだとかは二の次です。 人間死に物狂いになったら就職だって何とかなるものです。 もし彼が、収入が全然ないフリーターの女の子と恋におちたらどうするか？ 自分ががむしゃらに頑張って収入を上げるか、相手にお金の心配をさせないようなデートを工夫するはずです。 それを、彼はお母様に対してはどちらもしていない。 お母様は言葉は悪いですが、足元を見られているのだと思います。 もちろん彼は意識的にそんな腹黒いことをしているつもりはないでしょうし、お母様も彼の愛情を信じていると思います。 しかし、確かなのは「彼は子供がいる女性にデート代を出させて平気な男だ」ということです。 お母様を傷つけるのは気が進みませんが、グサッと図星を指されて立ち止まるのはここじゃないでしょうか？ ポイントは 「自分は母親をあんな足元見るような下らない男の相手とは思っていない。もっと素晴らしい男性が相応しいはず」 ということです。 「これが最後の恋愛かも」を全否定してあげるのです。 その際、正社員じゃないとか収入が低いとか、そもそも彼の努力外の理由かもしれないことは言わない方が賢明です。 他人を、身分や収入ではなく、誠実さでもって評価するような、しっかり成長した息子の言うことは、お母様の胸に少しずつ響いていくと思います。 とても長くなってしまいましたが、質問者様とお母様がともに納得のいく充実した人生を歩まれる事をお祈りしています。
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- hinagiku2
- ベストアンサー率18% (74/403)
以前の質問や回答を見ずに、回答します。 その、お母さんの彼氏の離婚の原因が浮気とありますが、どちらの浮気でしょうか？ もし、その彼氏の浮気で別れる事になったのだとしたら、再婚は止めた方がいいと思いますね。 そういうのは病気ですから、また同じことを繰り返しますから。 あと、 ＞長い間少しづつ貯め貯金も幾らか彼に回している感じです。 これが「そう感じる」のではなく「事実」だったとしたら、結婚は認められませんね。 へたすりゃ結婚したら仕事も辞めてヒモになっちゃう可能性が。 年齢的にあと数年であなたも親元を離れるのですし、 お母さんは公務員。世間体もありますから、もし再婚→離婚となっても、 彼の出方によっては職を失う可能性だってあります。 （お母さんの職場で「離婚しないでくれ」と騒いだりとか…。 それを止めさせる＝離婚はできない…。考えたくもありませんけど） 男にとってこんな都合のいい女いませんからね。 私は女性です。だから男目線とはちょっと違いますが… うちの母も、交際している男性がいます。 交際自体は賛成（というか反対する権利ありませんし）ですが、 結婚、となると反対すると思います。 あなたと同じで、母親が苦労する姿を見たくないからです。 で、あなたの質問に対する回答ですが、 お母さんがあなたの同意があるまで再婚はしないと言っているのであれば、 それを信じて現状を見守るしかないのではないでしょうか？ 交際は…仕方ないと割り切れませんか？ お母さんも１人の女性ですし、男の人に頼りたい時だってあると思います。 息子であるあなたにしたら気持ちのいいものではありませんが、 親孝行だと思って我慢してもらえたらなって思います。 （私もそいういう気持ちで交際は容認しています） で、もしその男性にお金を渡している事実があるなら、 それは注意していいと思いますよ。 「そういうのは対等な関係ではない。世間で言うヒモだよ、母さん」と。 で、結婚は断固として認めない、と。 「お母さんが幸せになると思える相手だったら認めたいけど、 彼はお母さんにふさわしいとは思えない」って態度でいいと思います。 どういう相手が来ても、息子であるあなたはきっと賛成はしないと思います。 でも、この男性は止めた方がいいんじゃないかなって私も思ったので書き込みました。
お礼
離婚の原因は男側にあった事は本人から聞きました。 ありがとうございました。
前の質問もざっとですが、目を通しました。 あなたが間違ってますね。 親戚が頼れないというのも、要するにあなたの味方をしないからでしょう？ 一連の発言を見ていると、そういう態度考えで対応するからいざこざがおき、もう口を出すなと喧嘩してしまったんでしょう？そんな所でしょう。 また、この相談も女性の意見募集は、大人の男は敵だからでしょうね。 そういう主旨の意見を前の相談でたくさん受けた？ あなたは、母親の女であることを認めたくないのね。女になっている母を毛嫌いしている。 そうよね、あなたにとっては手の出ない世界、完敗どころか参戦もできないのだから。 でも、それこそがあなたの認めなければいけない位置だということ。 それぞれが本来の立つべき位置に立たなければ、終わりません。 あなたは息子でしかない。夫にはなれないのですよ。 擬似夫を演じたいのよね。今までに作ってきた位置を降りたくないのよね。 そうすると、自分の位置が席が亡くなる空しさを受け入れられない。 でもおかしいよ、そういうのは、不自然だよ。肉体関係のない近親相姦だよ。 非常に不健康です。 母であり、恋人であり、そういう存在を失うことはつらいことは判るけど、今ならまだやり直せますよ。本来の親子に、本当の親孝行息子に、なって行ける道はまだあるのですよ。 亡くなったお父さんは、あなたに擬似夫になってほしいのでしょうか。 それをお母さんはなき夫に胸を張って、報告できるのでしょうか？ 他人から見て異常と感じられる母子関係に進みたいのですか？ それに対する異議申し立てですよ、その若い男は。 そういう役割は悪い男しかしてくれないから、その男なんです。 そうでない親子ならもっといい人の縁になります。 そりゃそうでしょう、そんな息子が張り付いていたら、まともな人は敬遠します。何かの下心のある人しか来ませんよ。 あなたのしていることは、そういうことなのですよ。 目を覚まさないといけないのは、あなたなのですよ。
お礼
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- nnokonoko-c
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どうも、あなたはわかってないようだから、もう少し書いてきます。 あなたとお母さんの関係がおかしいのが元だということです。 例を挙げます。 ＞母親の人生最後まで見るのは俺なんです。 老いた親を見ることは親子なら当たり前です。ただし丸抱えではなく、それなりの大人が親を見るのです。若いうちにそういう考えは、持たないものなのです。なぜならば、まだ援助を必要としてないから。それが普通の親子関係です。 ＞即刻、別れさせたいと考えています。 ＞何としても母親の目を覚まさせたいと考えております。 これも、おかしい親子関係を象徴してます。これだとどっちが親でどっちが子供ですか。 普通の親子なら、別れてほしい、です。 目を覚ましてくれないか、です。 こういうところから見える親子関係の狂いが元ですよ。 あなたが変わらないと変わりませんよ。
お礼
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- nnokonoko-c
- ベストアンサー率16% (28/167)
いい年のおばばです。 この質問を見てから、どうにも気になっておりますが、的確な回答の自信もなく、 眺めておりました。 何が気になるといいますと、非常に違和感を感じるわけです。 前の質問を見ますと、尚更強くなります。 貼っておきます。 http://okwave.jp/qa/q7116089.html http://okwave.jp/qa/q7121965.html １年半前かららしいという点と、今急に再婚の意志をあなたに会ってその日にその男性が口に出す。 また、最初の投稿や次の質問に見る、母親への蔑視と母親を楽にさせたいという落差。 この質問での一転して大人らしい文章。 人物像と進行している事態、息子さんの感情と対応、かなり不統一といいますか、ぶれがあります。 しかも短日のうちです、 正直、ネタだろうなと見ざるをえないと、そういう眺め方をしておりました。 ところが、＃８さんの回答を見て、そうか、ありうるならこれだろうと。 母娘の母子密着で、母親のコントロールを抜けるために、娘が感心しない恋愛に走るケースがあります。 親離れしないと自分が自分でなくなる恐怖。しかし束縛の強い母ほど、愛着もありますから、過激な反抗劇にもなってしまいます。反抗期によくある話なのですよ。こういうときはいわゆる遅れてきた反抗期です。 それで、その親子が逆になっているケースですね。 あなたは彼女いないでしょう？彼女がいれば徐々に子離れができて、ふさわしい相手を探せれる余裕があったでしょうね。 それがないから、過激な、絶対反対する相手を選んでます。あなたに反対されたい、反対することによって、あなたの心を縛ろうとしてます。 困りましたね。あなたは当事者ですから、母を見捨てるしか選択肢がないのです。 でも、それは「良い捨て方」でないと後々の禍根を残します。 うーん。心理カウンセラーさんあたりかな？そのあたりの人間関係がほぐせるのは。 ちょっと、煮詰まってる親子関係を少しほぐさないことにはどうにもなりません。 かつて、縁談を世話したという親類はどうなっているのですか？ また、適当な大人はいませんか？ あなたの力では、逆効果でしょうね。 釣りでなかったら、そういう解釈しかありません。 女ざかりで故意に狂っているのではなく、狂わないとあなたとの距離感が作れないのです。 元々は閉鎖的な親子関係ですから、あなたが干渉しても難しい。 これこれは困るという、それで、凌ぐしかないでしょう。 そのうち、お母様とあなたの関係が好転すれば、その男とも、より普通の関係になれます。 あなたが、感情的に距離を取れなければ、好転しません。 こういう説明でわかりますかね？ 学校の保健の先生に相談したら？
お礼
釣りと思うなら答えなきゃいい。
- faunus
- ベストアンサー率31% (7/22)
前回のご質問も拝見しました。 ワタシは４２歳のシングルマザーです。貴方のお母さまと同様に、ワタシも固い職に就いています。ワタシの息子はまだ１０歳なので、その点はちょっと貴方のお母さまとは状況が違いますが、何か少しでも参考になりますならば。 実はワタシも、４０歳前はかなり揺れました。 ワタシは貴方のお母さまと違って離婚後それなりに恋愛もしてきましたが(ワタシの場合は死別ではなく離婚だったからかもしれませんね)、やはり４０前は子供を産める最後のチャンス、とどこかで意識してしまい、再婚はしないほうが良い、せめて子供が一人前になるまでは再婚はしないでおこうと考えているのにも関わらず、つい、再婚してもう一度家庭を持つ夢を追ってしまっていました。 お母さまも、まだ今なら子供を授かれる、とつい焦って目が曇ってしまっているかもしれません。 でもお母さまが、そのお相手の子供を授かって幸せになれるとは、到底思えません。。。やはりワタシも、お母さまのその再婚は、断固反対するべきだと思います。 ご質問者さまは、親戚には相談できない、とおっしゃっていますが、お母さまのご両親はどうなのですか？ ワタシの場合、ワタシの両親(と言うより母)はワタシの再婚には断固反対なのです。ワタシが経済的にひとりでも子供を育てていけるならば、子供にとって、継父というややこしい存在をつくるべきではない、という考えからです。 だから、もしワタシが再婚を本気で考えるならば。 まず、息子を彼に会わせます。少しずつふたりの距離を縮めていき、息子がワタシの再婚に賛成してくれるようになったら、初めて母に彼の存在を明かします。母の同意をとりつけるには、息子の賛成が絶対条件になるからです。 今すぐお母さまとお相手を別れさせることは難しいかもしれません。今ちょうど一番盛り上がっている時期ですから・・・。 今、無理に仲を裂くとするならば、子供ひとりの反対では無理ではないか、と思います。せめて子供と親の両方から反対される、という状況かな、と思います。(つまり貴方と貴方の祖父母が反対する状況ですね。) でも貴方の同意がなければ再婚はしない、とお母さまがおっしゃっているならば、とにかく籍だけは入れないでくれ、同棲もだめ、とお願いして(内縁関係も年数が経てばそれなりにややこしくなります)、あと数年、お母さまが４０代に入られればかなり冷静に物事を見られるようになるのではないでしょうか。 ワタシは時間が解決してくれるかも、と思います。 頑張って下さいね。
お礼
訳は話せば長くなるので省略しますが親戚には相談できないんです。 子供とかまだ産めるとか考えるのでしょうか・・・。 母親と同世代で似たような環境の女性の回答者様がそう仰ってるんだからそうなんでしょうけど。 万が一あの人との間で子供など出来てしまったらどうすれば良いのでしょうか。 そう思えば一刻も早く別れさせてあげたい。凄くあせる。 ありがとうございました。
母子家庭、母一人、息子一人で長らくやってきた者です。息子は今１８歳です。 同じような立場の者から言わせていただくと、 大人の関係に、息子といえども子供が口を出すものではないでしょう。 お母様は、自立して生計を立て、子供も過不足なく育てられました、立派な大人です。 その大人の判断、意思で選んでます。 扶養家族である、あなたが何か非常な不利益、被害を受けているのですか？ そうでないなら、今までのお母様に感謝して、本人に任せるべきです。 結婚なり、同棲なり同居なり、そういう話なら、まだあなたが家にいる以上、思春期の男の子ですから、それは待ってもらうことは、お母様も考えておられると思います。仮にそうでないなら、あなたが、家族として、やりにくいことを伝えるべきでしょう。それを聞かないなら確かに困ったことですから、親族の力を借りたほうがいいです。 あなたが今大切なことは、一日も早く、自立し巣立つことです。大学進学もできたら、奨学金などを利用して、下宿できませんかね？ お母様は、その年まで、女を捨てて、あなた一筋でした。でも、間もなくあなたは巣立たなければいけないのです。その時、新たなパートナーを求めるのは人として普通のことです。 長らく、あなたのために封印していた、「女」をそろそろ取り戻したいということがどうしてそんなに悪いことなのですか？ 女の３７歳はまだまだ十分女でいたい時です。失われた１０年を思いやってください。お父様が健在だったら。もっと幸せだったかもしれない、でも、ないものを追うわけには行かないのです。 １７歳の息子に交際相手の年収まで言うなんて、あなた方の親子関係は少し歪んでます。あなたは必要以上に母を守る人になってしまっているし、お母様もそうです、あなたを頼りすぎです。その関係を切るには、新たな恋人の必要があります。親子の子離れ親離れに、そういう存在が必要だから、今、そうなっているのです。 あなたが、必要以上に抱え込もうとしているのは、母との蜜月の終焉に抵抗している心情が上乗せされすぎてます。 重ねて言います。あなたはあなたの自立を考えましょう。そうすれば、お母様も、本当に必要な人かどうかも考えられるようになるでしょう。
お礼
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- harada55
- ベストアンサー率9% (18/192)
＞何としても母親の目を覚まさせたいと考えております。 残念ながら、お母様自身彼との間で痛い思いをしないと目を覚ます事ないと思います。 親・姉妹・子供、誰が説得しても無理だと思います。 年収２８０万円、高校卒業したばかりのＯＬさんですか？と思うくらい 安い金額ですね。 別れさせるのは無理だと思うので、僕が社会人になって自立するまでは 絶対再婚しないでくれ。。と約束してもらった方がいいかと思います。 社会人になれば貴方は貴方自身の道、そしてお母様はお母様の道を 歩かれて、お母さん好きなようにご自由にどうぞという気持でいた方がいいかと思いますよ。 誰が反対しても、恋に盲目な時は聞く耳持ちませんからね。
お礼
ありがとうございました。
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
これで、３回目の質問ですね。 貴方が、反対する気持ち今回の質問文で納得しました。 バツ一で、しかも浮気でしょ？で、契約社員で・・・。 イケメンの亀梨似？そして７歳年下て、ここまで貴方が反対するの は当たり前です。 お母さん、ひょっとしてカモラレテル可能性もありかも。 バイトで、ホストもしてたかな？あくまで、おばさんの想像ですが。 これは、結婚させては駄目ですよ。 しばらく３年位様子見た方がいいです。 その間に、彼が本性現すでしょう。 今は、物騒な世の中で騙す人は沢山いますから、焦って結婚 しない様に、貴方からもしっかり言った方が良いですね。 もちろん、言ってるとは思いますが。 断固、籍は入れさせない事です。 「お母さん、俺の事、大事だと思うなら言う事を聞いてくれ、 お母さんを１番心配している俺が言ってるんだから」とか 言われたら、聞かざるおえないのでは？ お母さんの彼は、何か信用できない、怪しいと思います。 頑張ってね！
お礼
ホストクラブとかはないと思いますがカモラレテイルと指摘されればそうかも知れません。２９のそこそこイケメン男性が金目的以外で母親年配をマジ相手選ぶわけがない。 ありがとうございました。
- pcn_i
- ベストアンサー率64% (11/17)
３５歳女性です。 もし、母親の恋が、本能だけでつながったものであれば、３～４年程度で冷めますよ。 一般的な不倫が、このくらいで「飽きる」のと一緒です。 ただ、いま、２人とも、ラブラブな状態であれば、周りが何を言っても聞きません。 むしろ、逆に、燃え上がっている可能性もあります。 どの年代であっても、恋は盲目、です。 なので、２人に、あなたから、課題を出してしまいましょう。 ＞僕の同意があるまで再婚はしない旨の事も言ってくれてます。 上記発言は、母親が、自分より、子供を大切にしている証拠です。 ですので、 「年収が低く、遊び癖がある男性との結婚は認めない。 このあと３年で、収入をアップさせ、誠実な態度を貫いたら、考える」 と、言ってみたらいかがでしょうか。 その際、親戚や、周りの大人にも、あなたの気持ちを伝えて、証人になってもらいましょう。あなたの意思が、本気だということを示すために。 その３年間に、冷める恋なら、終わるでしょう。 ３年の間に、相手が浮気に走るかもしれませんしね。 その逆で、もし、本気であれば、３年あれば、収入をアップさせる努力もできるし、生活態度を変えることもできるでしょう。 ２９歳男性は、３年後には、３２歳で、いい歳です。 あなたには、それを言う権利はあります。 人間は、どんな時にも、子孫を残すようにプログラムされているので、子孫を残す行為を快楽と感じるようにできています。 しかも、できるだけ遺伝子が違う相手と交配しようとするので、 人間が作った社会的な制度である結婚相手以外にも、魅力を感じ、恋心を持つことも、人間ならば、あり得るんですね。 ただ、あなたが、収入の少ない男性に、自分の母親を託すのがイヤな気持ちは、十分、分かりますし、母親も、実際は、分かっているとは思います。 お母様は、おそらくですが、何年ぶりに、女性扱いされて、うれしかったのではないでしょうか？仕事でストレスがある場合は、なおさら、恋愛で癒されることもあります。 女手ひとつで、子供を養って行くには、それなりに、気を張って行く必要がありますので…。 人生に恋愛はつきものですし、恋愛があるからこそ、おもしろいと思いますが、 基本的には、母親は、子供が一番大切なんです。 あなたが本気で反対の意思をしめすならば、再婚はできないと思いますよ！ ただ、お母様が本気であれば、あなたも、本気で行動しましょう！ ただ、気をつけてほしいのは… 逆に、あなたが将来、結婚する時に、母親から見て、あなたの伴侶が、だらしない娘に映るのであれば、口を出してくる可能性があります。お相手は、慎重に選んでくださいね。
お礼
ありがとうございました。 本気で反対しています。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
40代の母親です。 37歳の母親は17歳の貴方が巣立ってしまってからの事を考えているかと思います。 貴方の母親への心配も分かりますし、母親の彼氏の頼りなさが不満なのも十分理解できます。 でもやはり貴方は「子供」ですから、母親としては成長した先に誰かそばにしてほしいという気持に「息子として一生そばにいる」は約束としては不安定なものですよ。 今の彼との交際を貴方の祖父母は知って居ますか？ 息子と言う「子供」が母親に意見してもまかり通らない場合は、祖父母に頼りましょう。 母親の両親兄弟、亡き父親の両親兄弟に貴方が説明しましょう。 もちろんその大人たちから、彼の親にも話をしてもらいましょう。 前回も書きましたが、貴方が「母親の彼氏が嫌」と同じ様に、彼氏の親兄弟だって「夫と死別、17歳の息子のいる37歳とうちの29歳が再婚しようとしている」は手放しで祝福できない「味方」かと思います。
お礼
僕の口から誰にも相談できません。 その「味方」の存在そのものが不明なんです。 ありがとうございました。
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お礼
回答を読んでる途中で何度もグッと来ました。 母親の気持ちってきっとこんな感じなんでしょうね。 そうなら正直辛いです。相手が良い人なら気持ちよく応援してあげられるのに。 ありがとうございました。