メル友？特に妻子持ち男性の本音を聞きたいです。

質問

お願いします。

主人はモバゲーにはまっています。それだけなら、私もやっているので文句はないのですが、モバゲー内でモバ友とのメールのやり取りが主人のメインになっています。ただ、それにも不満はありません。私が不満なのはそこで特定の女の子と親密なメールのやり取りをしている事です。内容は『愛してる』や『生まれ変わったら一緒になろう』でした。そこで一度話し合いになり主人は謝罪してきました。そして今回、再発覚した内容は相手側からのメールしか見れなかったのですが恐らく『風呂に入るわ』に始まり、お互いの裸を想像する内容、そこから言葉だけでＨをする内容(実際に主人は一人Ｈをしていました) でした。(実際の文章は…勘弁して下さい)

これに腹を立てる私って間違っていますか？
主人は『たかがゲーム』と言います。仕舞いには『ゲームで文句を言われるぐらいなら金があるならソープ？に行きたかったわ』と言われました。『すまんねっ俺は人より性欲が強いんだわ』と。
話し合いをしました。共働きで主人の帰宅時間が２２時です。朝には子ども達を送り出さなければいけません。主人は帰宅してもゲームに夢中で私を放置でした。私にだって性欲はあります。Ｈをしなくても甘えたい時だってあります。でもゲームに夢中で私が甘える隙がありませんでした。その事を伝えました。『俺が自分の欲求しか見えてなかったんだな』と言いました。しかしそれに付け加えて『でも俺はモバ友とのメールはやめないし、その中の女の子ともメールはやめないよ』と言います。所詮はゲームだからゲーム内での女の子といやらしいメールをしたって問題はないでしょう？これが主人の考えです。

そんなものでしょうか？そこに『焼きもち』を焼く私が間違っているのでしょうか？？

主人の周りは同じ事をしている(妻子持ちも少ないでしょう)人ばかりの様で、『皆、お前(私)が間違ってると言う』と言われます。なので、広い世界での意見が聞きたく場合によっては主人に回答を見せたいとも思います。

どっちの意見でもかまいません。率直な意見を回答していただきたいと思います。お願いします。

回答No.3

princess-t

私の友達は、そんな感じのメールのやり取りから不倫に発展しました。
その友達は人妻、二人の子供がいましたが、母親＜女になってしまい。離婚しましたよ。

だんだん会いたいという気持ちになるみたいですから、辞めさせた方がいいとおもいます。

回答No.2

key00001

> そんなものでしょうか？そこに『焼きもち』を焼く私が間違っているのでしょうか？？

質問者さんがヤキモチを妬くのは「事実」でしょ？
「事実」に間違いもクソもありません。
事実として間違い無く存在する気持ちですから、たとえそれが間違いであったとしても、否定したところでどうにもならないです。

ヤキモチを妬く自分が存在すると言う事実として、それをそのまま受け止めて下さい。

またリアルな恋愛とか夫婦であることに対し、ゲーム内はバーチャルリアリティ（仮想現実）の世界で、確かにしょせんは恋愛ゴッコです。
これがご主人の主張。

一方、仮想の恋愛ではあっても、現実に射精して、現実的な快感を得てるワケです。
その相手が質問者さんでは無いと言うのも現実です。
ご主人の愛情なり性欲なりが、何に向いてるのかは、メル友であるのが現実・事実です。
それは質問者さんにとって、愉快なコトであるハズは無いし、軽々しく受け入れられるコトでもないと言うのが、質問者さんの主張です。

これを仮想と見るのか現実と見るのかは、個々の立場における判断によるとは思いますが・・・。
どちらかが完全に間違いなどと言うワケでも有りませんが、質問者さんが不愉快であるコトは事実だし、その心情は誰にでも容易に想像出来ますヨ。

少なくともご主人の『皆、お前(私)が間違ってると言う』は、間違いでしょう。
どちらが正しいか？は別として、質問者さんの立場で考えたら、質問者さんの気持ちは、誰でも理解出来ます。

なお、ヤキモチを妬かない方法なら簡単です。
嫉妬などは、愛情のダークサイドの感情で、愛情が無ければ存在しません。
愛情があるからこそ、ヤキモチも存在します。
それならば、愛情を消し去れば良いワケです。
質問者さんがご主人に対し、何も思わなければ、ヤキモチは存在しません。
ご主人に愛情や関心さえ無くしてしまえば、ヤキモチを妬く必要など有りません。

ただ、そうなれば夫婦である必要も無くなってしまいますけどね・・・。
ご主人はソレを望んでるんでしょうか？

仮に質問者さんが「ヤキモチを妬くのが間違い」だとすると、「夫婦はお互いに愛し合う必要は無い」と言ってるのと等しい印象です。
モチロン「それとこれとは別」ですが、少なくとも「ヤキモチを妬くな」と言うのは、「愛するな！」と言ってるのと同じです。

では「それとこれとは別」と言う場合はどういう状況か？は、「夫婦はお互いに愛し合う必要がある。しかしオレはメル友も愛す。」と言うコトです。

ここでも仮想か現実か？ですね。
ゲーム内は恋愛ゴッコですが、相手は実在であり、その実在の相手に対する愛情や性欲も現実です。
モチロン「会おうか？」「うん」などと言う発展の『可能性』が存在することも事実です。

恋愛シュミレーションゲームなどなら、現実『的』な仮想空間で、疑似恋愛ゴッコですけどね。
でもメル友だと、実在する人間同士が、実際に感情や感覚を刺激し合う恋愛ゴッコで、そのまま恋愛に移行する例も珍しいものではありません。

「現実」とか「ホンモノ」が含まれるから、誰もが没頭するワケでしょ？
さもなきゃ、まともな大人なら、面白くも何とも有りません。
だからご主人は止めない・止められないんです。
ゴッコなら止められるけど、一部は本気だから面白いし止められないんですよ・・。

ご主人に許されるコトは、原則、質問者さんにも許されますから、質問者さんも、ご主人に同じ気持ちを味わってもらいますか？
ご主人の理屈を正とすれば、質問者さんも「リアルじゃなきゃ、他の男とどんなやりとりをしても構わない」そうです。
ご主人の自慰行為がＯＫなんだから、質問者さんも恐らくテレホンセックスくらいまではＯＫなんでしょう。

「そういうコト？」って聞いてみられたら？
もしそうなら、それなら質問者さんも、実際にやってみられたら？
質問者さんもハマったら、質問者さんがご主人の言い分を理解出来るかも知れませんしね。
何ならお相手しますよ。（笑）

その上で、ご主人がどう思うか、聞いてみて下さい。
質問者さんと同様に、ヤキモチを妬いたり、あるいは腹を立てるなら、根底には愛情があると言うことでしょう。

逆に本当に何とも思わないなら、質問者さんへの愛情や関心が、無いのか極めて薄いのか・・。
まあ恐らくは、そんなコトは有り得ませんけどね。

ただ、それでも「何とも思わない」とうそぶくなら、少なくとも今は、ご主人の中でメル友は、それほど大きく大事な存在であると言うコトです。

質問者さんは、「私が大事なら止めて！」で良いんです。
それで止めてくれれば、ご主人にとって質問者さんは、ご主人自身より大事な存在と言うことですからね。
止めてくれなきゃ、ご主人は質問者さんより自分が大事で、質問者さんに対する愛情や関心は、下手すりゃ今はメル友以下って言う可能性もあります。
妻と言う立場なら、そういう可能性を排除したいのは当然の感情ですね。

お礼

遅くなってしまい申し訳ありません。
自分の気持ちが整理されて嬉しかったです。ただ、今はこの気持ちを伝える事ができなくなってしまいました。主人は出て行きました。私より携帯を選んだんですよね。
主人は『離婚はしない。お互いを見直す時間だ』と言っています。今はそれに従い距離をおく事が正しいんだと思います。しかし、その見直す時間も主人は携帯で楽しんでいます。

何が正しいのか…解りません。頂いた回答を主人にみせたい！それが私の気持ち。でも…今の主人には何を言っても火に油を注ぐようなもの。
また、自分の気持ちがわからなくなってきました…。

回答No.1

blazin

合っている、間違っているの問題ではないよね？
お互いに心地良く受け止め合えているかどうか？
仮に彼がゲームにハマっているのだとしても。
貴方が受け止められる「範囲」なのかどうか？
僕にとっては大したことは無いんだと。
あくまでゲーム内の交流で、割り切っているんだと。
でも、それは彼の感覚でしょ？
貴方からすれば範囲を「超えて」いるじゃない？
現にイライラしている。
尚且つ彼がゲームにハマる分、
貴方自身は彼との時間が減っている感覚を持っている。
やきもち、ではなくて。
「二人」の関係性が実際に揺れているんだよね？
彼の対応にはメリハリが無い。
「偏って」いる。
それが「ハマる」状態。
仮にゲームに夢中でも。
夢中な時と、
完全にゲームとは「離れた」状態もあるからこそ。
傍から見た貴方は、
彼なりの割り切りはあるんだなと。
切り替えているからこそ楽しめているんだなと。
貴方なりに腑に落とせるんだよ。
ゲームの部分にはノータッチでも信じられる。
貴方はあくまで彼との向き合う時間を大切にして、
お互いの接点をこれからも大事にしていこうと思える。
でも、今の彼には、
そういう貴方が向き合う「余地」が無いんだよね？
常に携帯を見ている。
貴方が訴えても。私はこう感じていると伝えても。
それはわかったけど。
でもスタイルはいじらないよと。
貴方の為に変える事はしないよと。
開き直っているんだよね？
それがご主人の考えである、という主張は構わないけど。
その主張が。
自分の愛する、大切なパートナーをしんどくさせるとしても。
それがわかっていても。
それでもマイペースにマイ主張の中で「ぬくぬく」していられるのか？
彼の価値観であり、彼の考え方はどこにあるのか？
そして現実の貴方と彼との信頼関係、親密関係。
その部分が反映されてくるんだと思う。
お互いに心地良く生活したいじゃない？
お互いにそれぞれの役割を果たしながらも。
「共通」の足元の上で成り立っている関係。
それぞれ主張し合うのは構わないけど。
最後には折り合える形で成り立たせないと。
どちらかは我慢したり、苦々しい思いで生活する事になる。
それは「お互い」に考える事でしょ？
自分の欲望しか見ていないんだな・・と。
そういう自分をわかっていて。
そういう自分が、
貴方にどういう思いをさせているのかもわかっていて。
それでも今のスタンスを崩さないのは。
それは確信犯で、既にある種の「中毒」状態。
良い悪いは無いんだと思うけど、
お互いが不快な思いをし合わないようにする事。
その部分は共通の「ルール」にしていかないと。
大切な人間関係はゲームでは無いんだからね☆