- ベストアンサー
「もう夫婦じゃないから」って言うこと
- 申し訳ありませんが、不倫に関してのご批判は、なしでお願いします。
- 彼は単身赴任で家族と別居しており、夫婦関係はほとんどないと言っています。
- 彼との将来を考える時、不安や期待がありますが、現実的にはどうするべきか迷っています。
- 恋愛相談
- 回答数23
- ありがとう数24
- みんなの回答 （23）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
いろいろな回答者様の意見や、 質問者様の投稿を読んでの感想ですが、 まともに考えれば、 「やめたほうがいい」という回答になるでしょう。 それは、質問者様も理解されていることでしょう。 でも、頭では理解しているけど、 心が それを許さないってことですよね。 他人である私が「辞めた方がいいです」というのは、 きっと簡単なことです。 同じ立場に立ったことがないのですから。 でも、好きである以上 質問者様が納得するところまで 行ってみてはどうでしょうか。 何も先が見えてない人には、 このようなことは言えません。 でも、質問者様は、不倫であることを踏まえ、 現実には先を考えないといけないと理解されているようです。 しかし、感情がそれを素直に認めないのであるならば、 その感情のまま、心が納得するまで 行ってみるといいと思います。 これは個人的な考えなので、違っていたらすみませんが、 質問者様は、心のどこかで「背中を押して欲しい」んじゃ ないでしょうか。
その他の回答 (22)
＞根拠はなんですか？根拠もなく言わないでください、人が本気で悩んでいるのに茶化 すようなことはやめてください。 根拠はありません。 理由は、質問者さん及び登場者を知らないからです。 全然知らない人の事を数十行の文章で判断するとなると、根拠を持って回答できません。 敢えて言えば私の人生経験からということです。 女性は運勢や占いに興味を持ちますが、ここでの相談・回答はほとんどそのたぐいだと思います。 全ての回答には根拠がないんですね。 茶化したと読まれたら失礼しました。 ただ何十行と書いても、主張したい部分は変わりません。 やはり浮気相手ですよ。
お礼
rainbowenglish 様の人生経験は尊重しますが、 浮気相手という言われかたは、気に触るんです。それが言いたかったことです。
- e-uraura
- ベストアンサー率12% (16/125)
うーんと。 よくある、家に帰ったら嫁さんともそれなりにうまくやってるが、若い女の子ともうまいこと言っていい思いがしたい。というパターンじゃないんですね。 そりゃまぁ、何年も放っておられりゃ、女もでもます。 で、相手が大切にしてくれりゃ、情も沸くだろうし、手放したくないでしょうねぇ。 それで、ここから先が肝心なわけで、 結局、便利な女なのか、手放したくない女なのか。 困難があっても手放したくないのか、面倒ごと山積みならそこまではと思う女か。 それはやはりその困難な面倒ごとが突きつけられないと本心はわからんのやないです？ 将来はどうするつもりか、子供ができたらどうするか、 正面切って、問い詰めるのはなんでも、それらしき話をするしかないんじゃないですか、 それでその様子を見るとか、相手の変化を見るとか。 今の状態が絶対、その男にとっては居心地がいいに決まってる。だから今のままでいたら何も変わらないし、変わる必要もない。 貴女が悩ましてやるしかないわ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 悩ます前に。 彼はどうしてくれるのだろう？＝彼はどれくらい覚悟があるのだろうを知りたい ですね。 それに対して、私は、どれくらい覚悟があるのか？ あるつもりだったのですが、皆さんの回答を見ていると、まだ甘いのかなと思う気がします。 もう少し、自分の気持ちを見つめ、心を定めてからぶつかるべきだと言う気がしてきました。 もう少しよく考えたいと思います。 この度は、ありがとうございました。
- hanajenny
- ベストアンサー率20% (197/939)
何度もすいません。 私のまわりもバツイチが増えているので 今時離婚って簡単にできそうに思えます。 ただ、問題は、奥さんが別れたいと言って別れるのなら 問題ないのですが、だんなが２０歳も年下の女性と結婚したいから 別れたいと言って、すんなり別れてくれるかだと思います。 一緒にいたいという気持ちがなくなっているとしても 人に取られると思うとむしょうに取られたくない気持ちがわくもの です。 きっと、彼は質問者さんの事を好きだと思うし、 奥様とも子供の繋がりだけになっていると思います。 でも、離婚となると多額の慰謝料、養育費、へたをすれば 質問者さんにも慰謝料を請求されることもありえます。 やっと、子育ても終わり家のローンも終わり 老後の蓄えをしていこうかという時に、慰謝料の支払い 質問者さんとの子供を一から育てる、パワーが彼にあるのか どうかが気になります。 彼の年収がいまいちわからないので、もしかすると それだけの甲斐性があるのかもしれませんが。 ある程度貯金もされていると 思いますし、彼を養うぐらいの気持ちがあれば、 なんとかなるのかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼はどうしてくれるのだろう？＝彼はどれくらい覚悟があるのだろうを知りたい ですね。 それに対して、私は、どれくらい覚悟があるのか？ あるつもりだったのですが、皆さんの回答を見ていると、まだ甘いのかなと思う気がします。 もう少し、自分の気持ちを見つめ、心を定めてからぶつかるべきだと言う気がしてきました。 お金のことも含めて、 もう少しよく考えたいと思います。 この度は、ありがとうございました。
- yurayurari
- ベストアンサー率21% (3/14)
私にも妻子がある方との恋愛経験があります。人を好きになる気持ちって相手が既婚未婚関係ないですよね。 ただ私は相手と結婚したいという思いはなかったです。離婚するのって本当に大変なことなんですよ。そういうことを相手にさせたくなかった。もちろん絶対できない、するわけないと思っていたし。それに多額の慰謝料だの養育費だと発生したら今の環境が崩れて、今のままのお付き合いができなくなると思ったりしました。 金銭のことも重要ですよ。 あと彼氏さんとはお年が離れていますね。今は５１歳、きっと仕事のできる稼ぎのいいステキな方なのでしょう。でもあと１０年、２０年経てば？ もし結婚されてお子さんが生まれても、彼のお嬢さんのお子さん（彼にとっては孫）と同じくらいの年齢になるのでは？ あなたはまだ若いです。 周りの皆さんに堂々と話せるようなお相手を見つけてくださいよ。 「お金だけの関係」だからこそ離婚するのが面倒なんです。 きっと息子さんやお嬢さんの結婚のことも考えているのではないかな？花嫁の父みたいに。彼らの披露宴では、形だけの妻と夫として出席したいのでしょう。 男性でも女性でも５１歳から、今までの人生を捨てて新しいスタートを切るのって大変なことでなかなか実行できないんですよね～。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼はどうしてくれるのだろう？＝彼はどれくらい覚悟があるのだろうを知りたい ですね。 それに対して、私は、どれくらい覚悟があるのか？ あるつもりだったのですが、皆さんの回答を見ていると、まだ甘いのかなと思う気がします。 もう少し、自分の気持ちを見つめ、心を定めてからぶつかるべきだと言う気がしてきました。 ＞今までの人生を捨てて新しいスタートを切るのって大変なことでなかなか実行できないんですよね～。 大変なことを私は望んでいるのかもしれない。 もう少しよく考えたいと思います。 この度は、ありがとうございました。
- copyRobots
- ベストアンサー率23% (25/106)
その男性が本当にあなたのことを大切に思っていて、 あなたの将来のこととか子供のこと（年齢のこと）とかも真剣に考えてくれる人で、 なんとかあなたを幸せにしたいと思っているのであれば、 金づるだとか離婚の手続きが面倒だとか言ってないで すぐにでも奥さんと別れるように行動に移すんじゃないでしょうか？ 私から見ればその男性の言っていることは、 金(=奥さん) > 質問者様 になっている気がします。。。 人間、口では何とでも言えます。 だから私は言動より、行動を見て判断するようにしています。 期待してしまうのは仕方ないとは思います。 でも、「期待は裏切られることがある」ということも、 常に肝に銘じて後戻りができるギリギリまで待つというのも 一つの方法だとは思います。 ちなみに >子供がほしいと言ってみようか、まだ１年だのに早すぎるかも、彼が離れてしまうかなと、色々に迷ってます。 ↑これ言ってみたらどうですか？ もし、離れていったら、その程度だったということでしょう。
お礼
>子供がほしいと言ってみようか、まだ１年だのに早すぎるかも、彼が離れてしまうかなと、色々に迷ってます。 ↑これ言ってみたらどうですか？ もし、離れていったら、その程度だったということでしょう。 やはり、そうですよね。 ＞人間、口では何とでも言えます。 はい、そうですね。そして言ったときから時間が経つと変わっていく。 私も始めは奥さんと別れて一緒になってほしいなんて考えてなかったです。 素敵だなと思ったけど、結婚対象とは思ってませんでした。でも付き合っているうちに、この人とずっといたい、離れていってほしくない、そういう気持ちが大きくなってきました。今は結婚を考えてくれないかなと切実に思ってます。 どういう風に言えばいいのか、子供のことがやはりネックになる以上、やはりそこでしょうか。 よく考えます。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
#5です、お礼ありがとうございます。 >どうもそのあたりが、ピンとこないのです。 離婚めんどくさいですよ(^_^;) できればそこは崩さないまま 甘い汁だけ吸って楽しく都合よくいたい とたいていの人が思うでしょう。 だって今一番楽チンなんだもの。 離れているけど家庭があってこどもがいて 近くには恋愛の感覚を味わわせてくれる 若い恋人がいて 今のところ結婚してとかいわない。 難しいかどうかは彼の本気度によります。 ただ遮二無二離婚したければ 今すぐにでも離婚して 質問者様の要望をかなえてくれるでしょう。 でもそうではないのですから残念ながら 質問者様が 安定した関係を望むのを相手は望んでいないし、 責任を負う気もあまりないと思います。 だから結婚がとかこどもがとか言い出した時点で 彼はそういうことを言わない もっと若い別の人に行く可能性もあります。 本当に質問者様のことを考えているのなら 今後の質問者様の人生について配慮があると思います。 だからそこに結婚も出産もあるだろう、と思えば 今このままお付き合いを続けるのは 質問者様にとってよくないことだろう、とも考えるでしょう。 でも彼は自分のことしか考えていません。 今後のことをはなしてみての彼の反応をみたら いろんなことがわかると思います。 ただそれには凄く勇気がいると思うので 気持ちがそちらに向いたときでいいと思います。 大切なのは自分が後悔しないことです。 大事な自分の20代後半～30代前半を 妻子持ちのさして離婚する気もない人に費やしたことを 40代以降の自分が後悔しないのであればいいと思います。 女性は平均的に50歳前後で閉経します。 早い人では40代前半で閉経する人もいます。 勿論個人差はあり、 50代後半でも生理のある人はいますが どちらにしろ 出産をしたい、のなら 女性にはリミットがあります。 なので、今すぐ彼と別れることができないにしても 他の男性を視野に入れて 生活してみるといいのではないでしょうか。 実がなるかどうかはさておき 種だけ蒔いて育てておいてもいいと思うのです。 若ければきっかけを作りある程度の人間関係を作ることは容易です。 年をとればとるほど、「結婚相手となりえる」人と関係を作るのが 難しくなります。 相手にも「できれば若い方がいい」という意識があるからです。 ちょっと狡賢くなってもいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼はどうしてくれるのだろう？＝彼はどれくらい覚悟があるのだろうを知りたい ですね。 それに対して、私は、どれくらい覚悟があるのか？ あるつもりだったのですが、皆さんの回答を見ていると、まだ甘いのかなと思う気がします。 もう少し、自分の気持ちを見つめ、心を定めてからぶつかるべきだと言う気がしてきました。 ＞だから結婚がとかこどもがとか言い出した時点で ＞彼はそういうことを言わない ＞もっと若い別の人に行く可能性もあります。 そういう可能性も絶対無いとはいえません。 もう少しよく考えたいと思います。 この度は、ありがとうございました。
お礼ありがとうございました。再度です。 人の心の本心はわからないですが、ふわふわ漂うように揺れてもいると思います。 彼も8年の一人暮らしは寂しかったのでしょう。あなたが本気であるからあなたの温かさが伝わり、彼はあなたに安らぎを感じたのだと思います。 でも、あなたは若い。当たり前の形が欲しくなりますよね。あなたの考えてることは、普通の女の子の幸せの形ですもの…。 子供を望む気持ちが強いなら、恐くても勇気を出して聞いてください。一緒にいたいという気持ちが強いなら、無理して聞かなくてもそのまま流されていてもいいのではないかと思います。 考えるなら、まず自分の相手に対する気持ちはどうなのかをしっかり考えられたらよいかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼はどうしてくれるのだろう？＝彼はどれくらい覚悟があるのだろうを知りたい ですね。 それに対して、私は、どれくらい覚悟があるのか？ あるつもりだったのですが、皆さんの回答を見ていると、まだ甘いのかなと思う気がします。 もう少し、自分の気持ちを見つめ、心を定めてからぶつかるべきだと言う気がしてきました。 もう少しよく考えたいと思います。 この度は、ありがとうございました。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
そうですね・・・ sato-12345さんの位置付けは第三者的に見て多数派になってしまいます それよりも個人的にはsato-12345さん自身が出産を希望されてるとの事が気にかかります 仮に来年離婚できて入籍したとしても一番早い出産を迎える頃にはその男性は５３歳ですよね お子さんが成人するときは７３歳です、生活はどうされるのでしょうか？ 離婚となればそれなりの慰謝料や養育費（高校卒ならすぐ終わりそうですが大学までとなると「卒業まで出産はお預け」ってなりかねないです）となるともっと遅くなるのは明らかです 生涯独身を貫かれる覚悟がおありなら止めはしませんがもう少し想像力を養われた方が今後の人生にお役に立つかと思いますが・・・ （ちょっと冷静になって考えれば気付かれるかと思いますが）仮にこの男性と結婚できたとしてもおそらくお子さんは望める環境ではないような気がします 見方を変えると定年後のその男性を養わなくて良い分母子家庭の方がよっぽど生活が楽な気がしますよ あと１０年くらいしか働けない人に残りの人生を預けるとはナンとも安っぽい人生のような気がしてなりません 「ほとんど帰らない＝愛情が無い」ではなく大学生にお金がかかるので最低限の帰宅にとどめていて家庭を守ってるとは見えませんか？ 性欲はタダで現地処理できるし・・・ 「現実を見る」って目先をみるのではなく５年後１０年後、２０年後の自分を想像する事ですよ （自営なので定年は無いですが下の子が成人する時は６０過ぎになってる）四十路のおっちゃんです
お礼
やはり、子供のことは大きいですね。 結婚はいくつでもできるけど、子供がほしいならそうは行かないって。 私はまだ大丈夫な年のつもりですが、常識的に彼が大丈夫じゃない年になりますね。 やっていけるのかどうか？まだ結婚してもらえるとも限ってないのに、先に考えるなんておかしいと思うけど、考えるのが必須ですね。 詳しくは書けませんが、彼は現在、かなりの年収のはずです。これからまだ子供さんにお金がかかっても、普通なら、心配しなくてもいい老後があるんじゃないかなと思います。また、再就職も恵まれているはずです。ガツガツしないでもいい身になれる人です。 そこをあえてまた苦労するのかというと、確かに大変なんだろうなということはわかる気がします。 そうですね、本気があるとしても、難しいことはたくさんありますよね。 子供が絶対かというと、どうなんだろう？ でもうめない年になってほしかったを思いたくない、それが強いのかもしれません。 努力して何とかなることも、時間をかけて似たような成果を上げることもできるけど、これは代わりがないということがどうしても子供が一人はほしいということに結びついてるのかもしれません。 どちらかというと、感情や理屈ではなくて、本能的にそう思ってしまうという感じです。 それで彼と一緒にいると、彼との間の子がほしいなと自然に思ってしまうんです。 彼は暦年齢よりかなり若く見えます。始め年を聞いたときウソと思いました。だから、今、彼が幼い子がいてもそんなに違和感を持たないというのもあります。お孫さんですか？とはとても思われないそういう感じがして。でも、しっかり５０代なんですね。 うん、われながらひどい言い方かもしれないですけど、あと５年で急にしょぼくなったら、何でこんな人が好きだったんだろうと思うかもしれない（笑） もう少し、落ち着いて考えます。 ありがとうございました。
- hanajenny
- ベストアンサー率20% (197/939)
問題は、「お金」ではないでしょうか？ 不倫の末結婚した友人がいます。 （私の友人は男性です。） その女性とは、１５年ぐらい同棲をしていて、 最近離婚が成立したので、やっと入籍しました。 入籍するまでは、奥さんに慰謝料、養育費（二十歳まで）、 家のローンを払っていたので、彼の給料では 生活ができません。 子供が成人し、やっと離婚ができても、慰謝料問題で 今ももめているようです。 彼は、自分の給料をほとんど元奥さんに渡していたのですが その金額では納得できないそうです。 たぶん、元奥様は、お金が欲しいのではなく、 彼を苦しめたいのではないかと思います。 今の奥さんは、自分でお店を経営されているので、 そこそこの収入があり、今の奥様との生活費は ほとんど奥さんが支払っているそうです。 苦労をかけているといつも言ってます。 今の奥さんは、バツイチで２人の子供（引き取っています） がいてたので子供は作らなかったので 仕事もフルで続けることができ、生活を支えてくれていたそうです。 ただ、今の奥さんも今お店の景気があまりよくなく お金のことで喧嘩は絶えないようです。 もし、彼が離婚を申し出てとしても 奥様がすんなり規定通りの養育費、慰謝料で納得されれば 質問者さんもフルに働けば何とか生活していけると 思いますが、私の友人のように「絶対離婚はしない」となると 質問者さんの春がいつになるかは、わかりません。 まず、出産についてはあきらめないといけないかもしれません。 不安要素ばかり書いて申し訳ないのですが、 最悪の事態は、想定しておいた方がいいと思います。 まず、質問者さんにそこまでの覚悟ができてから 彼と真剣に向き合ってみてはどうでしょうか？
お礼
お金のことも考えないといけませんね。 それと奥さんが意地になって」わかれないとか、高額の慰謝料とか吹っかけてくることもあるかもしれません。 前途は暗い。でも、なんとかなるのかなと思うのはやっぱり甘いでしょうか。 他の方にも進められていますが、やっぱり、ぶつからないといけないんですね。 覚悟。お金のこと、奥さんとの泥沼の離婚劇になるか。 または、あっさり、ふられるか。 いつかはというか、遠くないうちにぶつかるしかないですね？ ありがとうございました。
私も質問者さんのような浮気相手が欲しいと思いました。 彼はまず離婚しません。
お礼
＞私も質問者さんのような浮気相手が欲しいと思いました。 浮気相手じゃありません。 ＞彼はまず離婚しません。 根拠はなんですか？根拠もなく言わないでください、人が本気で悩んでいるのに茶化すようなことはやめてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今の私の心境を整理してくださったと思います。 恋愛からすぐに将来を語り合えない仲だということはわかっています。 でもいつかはそうしたい、いつになったらできるのだろう？ 子供もほしい、でもいつなら産めるような環境になれるんだろう？ 下の子さんが大学に入れば、あと必要なお金も確定するから、そのころなら考えてくれるんだろうか？ 言ってもいいのだろうか？ 多分、今、私が最善の結論を出すとしたら、そこまでは待ってみよう。そしてそのときに考えよう。それまでに、かけがえのない相手と思ってもらえるように、もう少し気を使ってあげないといけないな。もう少し、深い所まで話ができるようになっていたいな。そうきっちり覚悟することなのだと、そう思いました。 その時のことを心配してこういう質問をしたのだなと、わかってきました。 確信なんて誰ももてないですよね、先のことの。 自分で決心しなければ。でも、何かの支えがほしくて聞いてしまったのかなと思います。 もう少し、自分でできることできないこと考えて見ます。
補足
背中を押していただいたのかどうかわかりませんが、肯定的に言って頂いて、逆にもっとたくさん考えなければいけないこと、もっと私が覚悟が必要なのかもしれないことなど、色々気づかされました。 今、結論を出すことは、今の私にはできないのだなとも気がつきました。 もう少し、彼との心の一体感が必要なのかなと言う気がします。 こんなこと言ったら、去っていくかもと心配しているようでは駄目ですね。 もっと彼の愛情を信じられる私、それがないとぶつかれないこと。 どちらに流れるかわかりませんが、もう少しお付き合いを続ける中で決めたいと思います。