未成年、妊娠、出産希望

質問

こんにちは。少し長くなります

今付き合って４ヶ月目です。微妙な遠距離で、彼が20歳、私は18歳です。お互い親には面識はあります。彼は正社員で働いており、私は夜間の学校に通っています。

来年の３月から向こうの家で同棲する予定、そして夏には結婚という予定でした。勿論私は親に了承をもらってます。お互い子供も望んでおり、まだ早い、出来婚は駄目、彼も最初はそう言ってましたが、最近では欲しいといい始め同意の上で避妊はしていませんでした。

そして昨日、彼と電話中検査薬を使うと陽性、妊娠がわかりました。彼の反応は「まじかよ、どうしよう」「産むかは親次第」…しかも、親に同棲や結婚は「来年」でくくり、近々ということは話してなかったことが判明しました。私の親は置いといて私はまだ未成年だし、相手の親は反対することが目に見えています。とりあえずお互い親にはまだ言うつもりはありません。これからどうするか決めるつもりです。

私の考えが甘いのはわかっていますが、彼にはちゃんとした収入もあるので、親に反対されることだけが難なんです。彼は産みたくないが為に親を言い訳にしているのかもしれない。彼の本当の気持ちはどうしたら聞けるのでしょうか？そして、もし一人でも私は産むつもりです。

そこで、保険証って使った病院や金額とかを書いた書類が年に一度くらい送られてきますよね？それに妊娠してるってことがバレる内容は記載されているのでしょうか？そして、半年くらいまでの検診の際親の承諾必要になることはあるのでしょうか？

上記についてのご意見ご回答、他に未成年と成年の婚姻、妊娠について重大なことがあれば教えていただきたいです。

非常に無知で無責任なのはわかっています。ですが中傷などはご遠慮致します。どうか皆様のご意見お願い申し上げます。

回答No.1

masato3816 · ベストアンサー

ご懐妊おめでとうございます。

悲観的になっていらっしゃるようですが
書いてある内容の通りなら、
生んじゃえば問題なくなるパターンですよ。

彼はねえ、20歳ということで、
まだまだ親が怖いんでしょう（笑）
叱られるのが怖い子どもと一緒で
叱られてもいないのに妙な気を回して
どうしようとおたおたしているだけでしょ。
だったら貴方がどーんと構えて、
肝っ玉母ちゃんになって、
お腹の赤ちゃんと彼の両方のママになってあげればいいのです。

反対は、まあ、されるかもね。
だからって従わなきゃいけないわけじゃない。
大人はね、何かをする時には、必ず反対されるんです。
何をするにしても、です。
そうして反対する相手を説得できるくらいの能力がなければね。

結婚して生む。
その姿勢を絶対に崩さないこと。
迷わないこと。
そして、勘違いしないこと。
反対されたからって意地になってはいけません。
相手は、生んだら勘当、なんてつもりじゃないのだから。
ちょっと忠告してみた、程度のことなのですから。

若年で出産すると、大抵は反対されるので
押し切って生んだママは
何か困ったことがあっても相談できずに
虐待に走ってしまうことがよくあります。
そうならないようにね。

それでも親を頼りたくないなら
保健所や児童相談所を頼るようにして下さい。

未成年の婚姻には親権者の同意が必要ですので
貴方のご両親の方は問題ですが、
相手の親のことは気にしないで大丈夫。

反対を押し切って結婚するとなれば
もしかすると向こうも最初は意地になるかもしれませんが、
生まれた赤ちゃんの写真入り年賀状を何回か出してやれば
絶対折れます。
十年後には笑い話になっていますよ。

お幸せに！

お礼

凄く元気が出ました!
とても不安だったので
勇気づけられました。
頑張ってみます!!
ありがとうございました!!

回答No.2

moving-moving

貴方の書かれた文章を読んで、

「貴方は、産むべきではない」

と思いました。何故なら、

「貴方は、子供の事よりも自分の事ばかり考えている」
「年齢に関係なく、子供の親、即ち『大人』になろうとしていない・として行動する気が無い」

つまり、

「全く覚悟がない」

というのが明白だからです。

＞もし一人でも私は産むつもりです。

先ずは、この部分。

「一人でも私は育てるつもりです」じゃないんですよね。

「産む」のは、誰でも（「おバカなお子様」でも）出来ます。

しかし、「育てる」のは、「お子様」には出来ません。
確かに、「肉体を一人前」には育てられても、「中身を一人前」には育てられません。

つまり、今、貴方が「大人になる（＝責任を背負う。自分の都合を後回しにしてでも子供の事を最優先にする。自分で働いて子育てする）」という覚悟がないならば、

「30歳そこそこで、貴方を『おばあちゃん』にしてくれる様な子供」

になる可能性も十分あります。

実際、本当に「お腹の子供の母親となる」覚悟が出来ているのなら、
その上で「産む」と決めているなら、ここでも、

「一人でも私は育てるつもりです」

と書く筈です。

しかし、貴方は「産む」事しか考えていない。
産んだ後は、「自分で何とかする」のではなく、
「誰かに何とかして貰おう」と考えているから、
（少なくとも、「自分が何とかする為の方策」は考えていないから）

「一人でも産むつもり」

と表現してしまうのです。それに、「親の保険証」を使っているのなら、「一人で産む」ではありませんね。

貴方自身が「社会人」として働いていて、厚生でも国民でも「自分の保険証」を持っているのなら、「一人で」と言えるでしょうが。

＞それに妊娠してるってことがバレる内容は記載されているのでしょうか？

正直、こんな心配をする人は、到底「自分で子育て」なんて出来ません。
何故なら、
「自分の事しか考えてない」
「お腹の子供の事なんて本気で考えていない」
「自分が親に叱られるのが怖いだけのお子様（ガキ）」

だからです。

貴方が「お腹の子供を育て上げる覚悟」があるというのなら、
「自分の事よりも、お腹の子供の方が大切」と思うのなら、

「バレる前に、親にきちんと話す」のが筋です。

親が貴方を叱ろうと怒鳴ろうと、横っ面を往復ビンタされようと関係ありません。

「お腹の子供の為に」

貴方は、「自分の軽率な行動」を詫び、「子供は自分で育てる（「産む」じゃなくて）つもりでいる」と宣言し、「その為に、力を貸して欲しい」と頭を下げて懇願すべきなのです。

「自分が楽をしたいからではない。お腹の子供を一人前に育てる為に、力を貸して欲しい」
「子供が無事育つ為に、検診はきちんと受けたい」
「産まれた後は、自分が働いていて子供を育てる事も考えている。だから、育児にも協力して欲しい」
「虫のいい事を言っているのは承知している」
「私は馬鹿だけど、子供には罪はない」
「どうか力を貸して下さい。お願いします」

と、親に向かって深く頭を下げて、「子供を一人前に育て上げる」為には何度でも頼み込むのが、

「母親」

というものです。

それを貴方は、バレるのバレないのと、下らない「自己保身」の心配ばかりで、非常に情けないです。

後、相手の親には、直接会えるのなら、会って

「結婚前に妊娠という、だらしない事をしてしまい申し訳ありません」
「しかし、子供はきちんと育てるつもりです」

と、きちんとお詫びして、挨拶して下さい。

直接会うのが難しいのなら、手書きの手紙で同様の事を伝えて下さい。

＞妊娠について重大なことがあれば

「妊婦健診」を全部受けなさい。
お金や「親にバレる事」を恐れて、「受けない」という選択はしないで下さい。

それで、臨月になって（或いは陣痛が来て）から病院にかかる「駆け込み出産」は、

病院が多大な迷惑を蒙ります。日頃から状態を把握していれば対応が出来る事でも、「ただ産みに来ただけ」ではそうもいかないのです。

「駆け込み出産」では、妊婦の生活や行動が悪い所為で難産になったり、子供に問題が生じていたりなのに、病院の所為にする「馬鹿」がいます。

そして、出産一時金等の事も知らず、費用を踏み倒す「馬鹿」もいます。

そういう「馬鹿」にならない為にも、親にきちんと話し、「産んでから」ではなく、「出産まで」の協力を親に願うのです。

それと、染髪か脱色してますか。

染髪剤や脱色剤等には、環境ホルモンと同じ働きをする物質が含まれるものがあるそうです。

どういう事かと言いますと、「貴方の頭髪・頭皮を通して、胎児の成長に害を及ぼす物質が送り込まれる可能性がある」という事です。当然、「出産後、母乳を通して」もあり得ます。

なので、もし染髪・脱色しているのなら、今後一切止めて下さい。
（第一、お金の無駄遣いですし）

後は、食事をきちんと摂りなさい。

「太りたくない」とか「赤ちゃんて、3000ｇ位だから、今の体重+3kg以上は増やしたくない」とか、「頭が悪過ぎる」事を今思っているのなら、やはり産まないで下さい。

貴方の体型なんてどうでもいいのです。「お腹の子供の健全な発育」の為に、きちんとした食事を十分に摂りなさい。

＞彼の本当の気持ちはどうしたら聞けるのでしょうか？

「たったの20歳で、子供と貴方を養わなければならない」
「しかも、付き合ってたった4ヶ月の貴方と」

恋愛中の「ノリ」と「勢い」で、「結婚」や「子供欲しいね」なんて言っていたのに
（そういうと、「私に対して本気なんだ」と舞い上がる女性がいますし）
（言った男性側も、気分が高揚しますし）

いざ、それが現実となったら、「本気じゃなかった」と自分自身で気がついたという所でしょうか。

しかし、彼の気持ちは、正直どうでもいい事です。

彼におんぶに抱っこで、子供を育てようと思わなければ、

つまり、「貴方のしっかり働いて、その上で子育てする」という覚悟があれば、

そうして、それを（「貴方にだけ負担はかけさせない。私も頑張って働くから」）と告げれば、

彼も少しは安心して、前向きに考えられる様になるでしょう。

今の彼は、「俺の今の給料で、子供ともう一人を養うなんて無理！」というのが一番頭を占めている事でしょうから。
（後は、「遊べなくなる」等もあるかも知れませんが）

お礼

私は批判と説教をされたくて質問した訳ではありません。正論かもしれませんが何でも知ってるような言い方しないでください。ご意見ありがとうございました