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相手の嫌な部分を解消する方法とは？
- 相手の嫌な部分を解消する方法について、皆さんはどのようにお考えですか？最初はお互いを大切にできると思っていたのに、時間がたつと気になる部分が出てきてしまい、不安になったり相手を疑ったりしてしまいます。
- このような状況では、最初に気づいた嫌な部分を無視せずに取り組むことが重要です。嫌な部分が解消できないまま関係が進展すると、喧嘩や価値観の違いから別れることになるかもしれません。
- そこで、最初に嫌な部分に対してどのようにアプローチするかがポイントです。まず、自分自身の嫌という感情に向き合い、過去の経験や環境とのつながりを探ることで、それを解消する方法を見つけることができます。そして、相手とのコミュニケーションを大切にし、互いの意見を尊重しながら解決策を見つける努力をすることも大切です。
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質問者が選んだベストアンサー
そもそも自分と自分以外の人間は家族を含め「違うもの」「違って当然」と 思う事が先ず必要なのではないでしょうか。 育った環境、受けた教育、人生経験、全てが違うのですから価値観や判断基準 に差異が生じるのは当然なのだと私は思っています。 その“違う”者同士が互いに相手を尊重し理解し合ったり妥協したり、歩み寄 ったり、時に思い悩んだりしながら努力するのが人生のように思うのです。 全てが円満パーフェクトだったら人は成長しないものです。恋愛や結婚は幸せ になる為ではありますが、その前にそこへ行き付く為の努力が必要です。 例えば相性的に７０％は良いが、残りの３０％がどうも合わない・・・。 お付き合いを始めた頃は気にもしなかった３０％が時間が経つにつれ、どんど ん気になって我慢出来なくなる。 そして口論の末、喧嘩別れしてしまう・・・。これでは成長がありません。 つまり、己の価値観を相手に理解させよう、自分の型どおりに相手に変わって 貰おうという利己的な考えがそうさせるように思われます。自分にとって正し いものが相手にとっても正しいものであるとは限らないケースもあります。 昔から「相手に変わって貰いたかったら、先ず自分が変わる事」と言いますが、 まさにそれこそが解決策なのだと私は思います。 これはとてもストレスを伴うものではありますが、そのストレスを伴う努力を 互いに厭う事の無い様に話し合い、努力し合える２人かどうかです。 幸福は簡単には手に入れられないものです。幸福になる為の努力をする価値の ある相手を見付ける事もまた大事なのだと思いますよ。 些かお硬い精神論に偏った回答となりましたが、こういう考え方もあるのだと ご理解頂ければ幸いです。
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男です。時間がたつと嫌な部分が見えてくる。って奴ですね。いやな部分のない人間なんていませんよ。気になるのは、不安になったり、相手を疑うようになったりしてしまいます。この部分ですね。 モラハラに耐えてきたという環境にいたというのは、母親に常に認めてもらおうと褒められるような立ち振る舞いをしてきたんだな～っと思います。そんな生活習慣をしてきた人が、せっせと身の回りの世話をしてくれる。男はあなたが自分にべたぼれしていると勘違いする。あなたは普通にしているだけでできた人なんですが、その普通が褒められるのだから恋にのめりこむっといった感じでしょうか？あなたが悪いとは言いませんこれから改善すればいいだけど、今のままではあなたはダメ男製造機です。私の元カノも同じような娘でした。 初めにも書きましたが、いやな部分は誰にもあります。注意はちゃんとしましょう。しかし、行動の改善までは期待しないほうがいいでしょう。男の言い分からすれば私的にはカッコいいこと言っている気がしますが、女性からは大反感があるかもしれませんが譲りません。「お前の前だけは素の自分でいさせてくれってところですね。」アンタバカじゃないのって思いましたよね！ 身近の男性に聞いてみてください。
お礼
＞いやな部分は誰にもあります。注意はちゃんとしましょう。しかし、行動の改善までは期待しないほうがいいでしょう。 期待はしないまでも思ったことは言ったほうがいいということですね。 ＞「お前の前だけは素の自分でいさせてくれってところですね。」アンタバカじゃないのって思いましたよね！ いえいえ、女性側も素の自分でいさせてくれる相手であればいうことありませんし、お気持ちはよくわかります。 なんやかんやいいながらも、まぁいっか、と思えるような人だと相性が良いということかもしれませんね。参考になりました、ありがとうございました。
補足
＞モラハラに耐えてきたという環境にいたというのは、母親に常に認めてもらおうと褒められるような立ち振る舞いをしてきたんだな～っと思います。 いえいえ、ずっと反抗し続けてきたタイプです・・ ただ、いちいちとりあうのが面倒なので感情にふたをしたまま受け流してしまう、というクセがついてしまっています。心の中では許していない分時間が経ってふたがあくと大変なことになります幸い父からはお菓子よりも甘い愛をもらってきたので、男性に対して認められようとか、褒められようとか、そういったのはないですね。。「出来高報酬制」の愛なんていりません。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
> これは、男性に落ち度があるわけではなく、本当に「理由はない」ものなのです。 それはただの思考停止です。 それなら理由のない不幸と苦しみに一生苦しめばいいと思います。 理由のない幸せを受け入れるのなら 嫌悪にも苦しみにも理由はないのですから あなたの彼氏に対する不満は理由のない言いがかりにすぎません。 解消できると思うのが思い上がりでしょう。 ただ受け入れてください。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
理由もなく幸せを感じることなんてありません。 それがそもそも間違っています。 理由をちゃんと把握することでしょう。 幸せの要因は感謝の気持ち、尊敬の気持ち、 気持ちを分かち合う喜び、などです。 > 相手の嫌と感じる部分を皆様はどう解消されておられますか？ 感謝の気持ち、尊敬の気持ち、 気持ちを分かち合う喜び、があれば 許せます。 理由のない幸せなど幻想なのですから 嫌だという現実だけ残ったということでしょう。 幸せも現実かどうか見極めるべきだと思います。
補足
回答者様は、男性の方でしょうか。 女性には、「生理的に受け付けない」といった感覚があり、理由もなく嫌だったりまた逆によかったりするものです。 理由もなく幸せな場合は、ずっと手をつないでいたいとか、キスが気持ちいいとか、匂いが心地よいとか感じることができます。 でも、理由もないのに嫌な場合は、触れた感じが嫌だとか、キスなんて考えられないとか、匂いがダメとか、至近距離で長時間いられないのです。 これは、男性に落ち度があるわけではなく、本当に「理由はない」ものなのです。 ご理解いただけるとありがたくおもいます。
行動なのか、言動なのか？ 仰る通り、始めは我慢というか、見て見ぬふりというか、 自分でもそこまで気にしていなかったのに、 時間が経つと、やけに気になりだすことはあります。 私は、やめて欲しいことは言います、二人の距離感が近くなってきた頃に。 行動なら「～なことは、あまり印象が良くない」とか 言動なら「ちょっと傷つくな」とか「～聞いててあんまり良い気がしないよ」とか。 全否定だとその人自体を拒絶しているみたいに聞こえるかもしれないから、 やんわりと、言葉を選んで、という感じです。 もちろん、逆に相手から悪いところを指摘されたら、 直そうと努力をします。 それを思って、嫌だなと思いながら会うのは楽しくないです。 それがあると、楽しかった雰囲気が一瞬でつまらなくなったりしませんか？ 答えになっていないかもしれませんが、回答寄せさせて頂きました。
お礼
＞私は、やめて欲しいことは言います、二人の距離感が近くなってきた頃に。 まだ気をつかっていたり、緊張感があるときはなかなかいえませんものね。。 やはり、親しくなったときにちゃんと言うべきですね。 ＞全否定だとその人自体を拒絶しているみたいに聞こえるかもしれないから、 やんわりと、言葉を選んで、という感じです。 そうですね、もし自分が全否定されたら悲しくなって直そうと思うどころじゃなくなってしまいますものね。言い方、大事ですね。 とても参考になりました。ありがとうございました。
- nyao-nao
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相手に言う、直せる類の物なら直して貰う。 こっちが幾ら我慢しても相手は自分が「嫌だ」と思われている事を知らない訳ですから、勝手にイライラしても自滅するだけです。 それで散々言っても直らないようならお別れするしかないですね。 あとは「嫌な部分」が日常的な物なのか、稀なものなのかでも変わりますね。 日常的なモノ（ご飯の食べ方とか口癖）なら直して貰うのも時間がかかりますし、その場では了解してくれても元に戻ってしまう場合があります。 そういった場合は付き合い続けるのは不可能と判断して、お別れします。 ですが、しょっちゅう「あなたのこういう所が嫌」「こうしてほしい」と注文を付ける必要がある場合には相性が悪いと判断した方が良いです。 相手はカスタマイズできるロボットでは無く個性を持った人ですから、自分の思い通りにさせようとするのはおこがましいですからね。 私は元カレにしょっちゅう、性格や行動を否定される事を言われていたので私という個性を認めてくれないと判断してお別れしました。
お礼
なおせる類であれば言って、なおらないであろう所でしょっちゅう起こることが多ければ相性が良くないと判断した方が良いとのことですね。 とてもわかりやすかったです！ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞幸福は簡単には手に入れられないものです。幸福になる為の努力をする価値のある相手を見付ける事もまた大事なのだと思いますよ。 ほんとうに、簡単ではないですね。。 異性関係以外での私にとっての幸福は、父との関係と同性の友人との関係から幸福感を得ることができています。 親子関係もまた難しいところがあり、母親が受けてきた育てられ方を子に同じようにすることで、私は母との親子関係をうまく持つことができていません。一方、父親は子供との距離感がわかっているようで親が子に持つ無償の愛を父親から得ることができています。これは、とても幸せなことです。 同性の親友は、妙齢期にみられる同性間のけん制もなく、仮に同性ならではの嫌な感情を抱いたとしてもそれは一時期のものとして相手を尊重しあえる関係を築くことができています。付き合いはかれこれ１５年以上になります。こういった親友の存在はかけがえのないものです。 異性関係でもかけがえのない存在を得ることができれば、私の人生ははるかに良いものとなるでしょう。相手を大切に想う気持ちを持ち続けることが、人にとってどれだけ難しいことで、またそれを乗り越えると人にとってどれだけ幸福をもたらすものになるのかははかりしれません。 アドバイスありがとうございました。