婚約者が冷たい

質問

先日、とあるテーマパークに行ったときのことを書きます。
客観的に見て、どう思われたか教えてください。

私は絶叫系が乗れませんが、彼は乗りたいようで、しつこく「乗ろう」と何度も言ってきました。
その度、「乗れない」と断っていたら、つないでいた手を振り払って、「じゃあもういいわ!好きにしろ」と本気で怒ってました。
怒られるほどのことなんでしょうか・・・

私はショーが観たかったので、待ってショーを観ました。
(彼はショーには興味がありません)
ショーが終わるまで、40分弱ぐらい立っていたのですが、もともと体が弱く、低血圧のため、ショーが終わってから体がしんどくなってしまいました。

でも、普段から休憩を好まない彼なので、ムリをして歩きましたが、やはりクタクタになってしまい、その後、ベンチに座ったらぐったりとして歩けなくなりました。

彼はその間「大丈夫?」とかは一切言わず、ただぶすっと機嫌悪くしていました。
「辛いんだから、機嫌悪くならないでよ…」と言ったら、
「自分が勝手に好きなことして(ショーを観て)、体調悪くなるなんて…。自己管理できてないだけ。機嫌も悪くなる」と言われました。

その日は、腹痛もひどかったので、余計に体調が悪かったのだと思います。(彼も、腹痛のことも、体が弱いことも知っています)

しかし、彼に退屈な思いをさせてはいけないと思い、少し回復してからも、やはりムリをしていました。

最後、レストランで食事をしたのですが、全然食べれず、体調もさらに悪化してしまい、動けなくなりました。意識がもうろうとするほどでした。

食事を途中でやめて、ホテルに帰ることになりましたが、私は歩けなかったので店員さんに、車いすに乗せていただきました。

なんとかホテルに着きましたが、彼は車を降りると、「歩ける?」などのひとこともなく、自分だけさっさと歩いて行ってしまいました…。
ショックでした。。。

部屋に入って、私はベッドに横になりました。
彼は一人で温泉に行き、お酒を買って帰ってきましたが、やはり不機嫌な顔をしています。

私は謝り、「好きで体調わるいわけじゃないし、不機嫌にならないで」と言いましたが、「正直、君に振り回されたという思いだ。君のやることは、全部悪い方向に行ってる」と言われました…。

次の日は体調もなんとか回復し、仲直りできましたが、旅行の最後にこう言われました。

「レストランでぐったりして…恥ずかしい。どうせなら、パークの中で倒れて担架で運ばれたほうがよかったわ」と笑いながら言ってました…。

反論しても、「体調が悪い君が一番悪い」としか言いません。

私にとってはすごくショックな出来事でしたが、彼が言うように、私が悪いのでしょうか?

ショックを受けている私のほうがおかしいですか?

結婚しても、いい時ばかりじゃないと思うんです。
私だったら、理由はどうであれ、相手の体調が悪いなら心配します。

彼に散々責められ、何が正しいのかわからなくなりました、、

回答No.36

noname#145578

1ヶ月近くなるけど締め切られてないので。

確かにね、貴女もちょっとずれてて自己中な点がある。
けど、だからって私も悪いとこあるし…と彼と交際を続けるのは違うんじゃない？
彼も悪いとこを自覚し改善する努力をしなきゃ、貴女だけが頑張ったって意味がないよ。

でね彼は自覚してないし、自覚しても改善するようなタイプには思えないから、結局は同じことの繰り返し。

例えば、今回の件。
・貴女は体調不良だったから自身が見たかったショーは諦め、彼が希望した絶叫系も諦めた。
→貴女は自身の体調管理は出来たけど、彼の希望は叶えられなかったから彼は不機嫌。

・ショーは諦めたけど、彼のために絶叫系に乗った。→体調が悪い中、苦手な絶叫系に乗ったら具合が悪くなっていたかもしれない。
そしたら彼は、絶叫系に乗ってくれた貴女に感謝＜体調不良の貴女に不機嫌。

・ショーも見て絶叫系も乗った。
→上に同じく体調不良の貴女に不機嫌。
しかも見たくないショーもプラス。

結局貴女がどう動いたって、彼は不機嫌になるのがわかる。
だから(過去質問内容も含めて)彼は良くないんです。

ここで『彼が悪い』とばかり回答がつけば(貴女の批判はない)別れるの？
人に(しかも友達でもない回答者)後押しされなきゃダメなわけ？

グダグダグダグダ質問ばっかしないで、さっさとケリをつけなさい。
貴女に欠点があろうが、そこを改善しようが、彼は生涯の伴侶としては選べない人間なんだから。

今別れなきゃ、このまま結婚してしまって最悪な人生が待ってると思うんだけど。

回答No.35

noname#145578

あのね、こんだけ回答もらってるんだから、ちゃんとお礼しなさいよ。
貴女っていっつも飛び飛びで回答して〆ちゃうでしょ？
はっきり言って、いっつも同じような質問ばっかじゃん。
沢山回答もらってても補足もお礼もないから、色んな意見を聞いて貴女がどう思ったのか、
次回からどう彼に接するのか？自身はどう変わるのか？がわかんない。

で、しばらくしたらまた似たような質問（要するに彼に対する愚痴やら）をして・・・。
今までの回答をどう生かしてるのか？わかんないんですよね。

お腹が痛いのならショーなんて無理して見ないの。
私はよく腹痛起こす人間で、なんとなく予兆？「あ、これはじき来るな・・・」って感覚で分かります。
だからこんなときに４０分ものショーなんて見ませんね。
最後まで見たらどうなるか？が自分で読めるから。

貴女も自分の体でしょ？
自宅にいるときならまだしも、旅行中ならばもっと警戒すべきじゃないの？
体が弱いなら尚更自衛しないとでしょう。そういうとこ自己中です。
この点に関しては、怒る彼が理解できます。
まぁ、普通は不機嫌になりつつも休憩したりと気遣いますけどね。

先の回答でも言ったけど、彼は最低です。
何度も同じような質問繰り返すくらいなら、さっさと別れなさい。
結婚してからじゃ、貴女は絶対離婚できないで悲劇のヒロイン演じ続けるだけです。

お礼

ありがとうございます。

いろいろとすみません・・・

私も悪かったのはみなさんのご意見を読み、よくわかりました。

ここで質問をする→私も悪かったと気づく→じゃあこれを理由に彼と別れたらだめだと思う。なぜなら、彼だけが悪いのではなく自分も悪いから→またがんばろうと思う→また問題が起こる→いろんな方の意見を聞きたいので質問する・・・

という繰り返しになっています。

「あなたも悪い」と言われ、「そうか、私も悪いんだな」と思ってまた彼とがんばっていこうってなり、ここまできました・・・

今回も、みなさんが「彼が悪い」と言ったら、私の判断に間違いはないのだと確信が持てますが、「あなたが悪い」と言われ、自分の悪いところに気が付き、やはりこんなことが理由で彼と別れるのは違うのだなと思い、また続けていく・・・ということになります。

こちらに質問して、自分の悪いところに気が付けることはありがたいです。
親も友人も、みんな私の味方をしてくれるので、なかなか自分の悪いところには気がつけないので・・・

みなさんにお礼ができなくて、すみません。
言い訳ですが、仕事が忙しくて長くネットに向き合えないのが理由です。

どうもすみませんでした。。。

補足

この場をお借りして、少し補足しておきます

TDRに行ったのですが、彼とは二度目です
事前に「絶叫系は乗れない」とお詫びしてあります
ただ、翌日はランドに行くことになっていたので、そちらでは絶叫系を乗ることになっていました
(シーでは私が乗れそうなのはないので)

シーでも彼は乗りたいだろうから、乗る直前までついていくから、乗るときだけは一人で乗ってほしいと言いましたが受け入れてもらえませんでした

回答No.34

yukiryoayu

気になったので二回目の回答です。

彼氏さんは心配していたと思います。心配だったからこそ怒れたのでは？

私も主人が具合が悪ければ当然心配します。心配してるのに、自分の好きな事をして余計に具合が悪くなれば「だから言ったのに…いい大人が自己管理位ちゃんとやれよ」と言いたくなります。勿論、嫌な顔せず看病はしますが。
彼氏さんの言動は思いやりがなく子供だと感じますが、「振り回された」と感じるのは当然じゃないですか？最初から具合がよくないにも関わらず、余計に悪化するような事をしたのですから。
ショーは一人で観られたのだと思ってましたが、一緒に観たのですね。散々、彼氏さんの乗りたいアトラクションを断り怒らせたのに、彼氏さんは自分は興味のないショーを一緒に観てくれたのですよね。それに対しては当たり前と思われてるのですか？断り続けた質問者様よりかはよほど優しいのではないですか？心配だったから怒りつつも、一緒に観てくれたとは思えないですか？
「彼氏を喜ばせようとした自分が馬鹿だった」ともありましたが、何をしたら彼氏さんが喜ぶのか、まともに考えてないですよね。休憩嫌いの彼氏さんに合わせて無理して休憩しない事が彼氏の為、と本気で思われているのなら正直「？」です。自分の理想通りの言動をしてくれない彼氏さんの悪いとこばかり見て評価して、気持ちをちゃんと汲みとろうとしてないと思います。
質問文や回答を読んでいると、「とても体が弱い自分なんだから彼氏が合わせたり心配するのが当たり前」という印象しか受けません。しかも心配の仕方は色々だと思いますが、ご自分の思っているような形でないと「心配してくれなくて冷たい」と受け取られてます。
「しっかり自己管理をすべき」という回答に対しても「そうだけど、でも、自分なら相手を心配する」って…論点がずれてます。質問者様は客観的に意見を、とおっしゃるのに、「心配しない彼氏は酷い」という同調しか求められてないですよね。

質問者様が体調不良になってからの、彼氏さんの言動は確かに子供じみててよくない。体調不良の人にする態度ではない。これは彼氏さんが悪いです。質問者様のおっしゃる通り。

お互いにもっと思いやりを、そして精神的に大人になるべき。失礼ですが、とても同年代の方の考えとは思えずびっくりです。
月並みですが、相手に求めるのでなく、まず自分が相手の気持ちに寄り添うようにしたらいかがですか？

回答No.33

ryouryon

No.15です。

NO.32の方へのお礼を読みました。
＞勝手ですが、ショーが終わるころまでは少しお腹がしくしくするぐらいで、わりと体調は大丈夫だったのですが、終わってからぐらっときてしまいました。

そうではなくて、何故なるべくしんどくならないように自己管理ができないのでしょうか？
その日は最初から体調が悪かったのではないのですか？
それなら、体調を崩してしまう可能性が高い行動（立ってショーを見る）は控えるべきでは
ないのですか？

失礼ですが、あなたの言い訳は子供のようです。
今その時しか考えられないのは子供と同じです。
大人なのですから、無理をするとどうなるかお分かりになると思うのですが。

こんなにたくさんの回答に対してこの文章。
たくさんの方からの回答を読んでもちゃんと理解できているようには感じません。

そういう所が彼がいらっとするのではないですか？

お礼

ありがとうございます。

私が悪いのはよくわかりました。
ただ、それでも彼のような言動はしませんが…
相手を心配します。

私の回答で不愉快にさせて申し訳ありませんでした。

回答No.32

q-type

五十歩百歩というより五十歩五十一歩です

大して変わらない似た者カップルです
二人とも大人になって下さい

彼もそれだけ断られたなら諦めるなり別の日に一人で来るか別の人と来て乗ればよいだけです
いくら好きなショーとはいえ自分自身「元々身体が弱い」って言ってる上朝から体調が良くなかったのなら尚更途中で抜け出すくらい、や見たいのを諦めるのも必要です
大人ですから無理をしてそれ以上迷惑かけないよう心掛けるのも必要かと思います
彼も体調の悪いsuvaco10さんに合わせてプラン変更できる柔軟さが必要ですし、suvaco10さん自身も自分のその日の体調に見合った行動を心掛けないとこの先同じ事を繰り返すだけですよ
テーマパークの乗り物やアトラクションごときで喧嘩とは・・・先が思いやられます

大人ですから互いを思いやる「思いやりの気持ち」を忘れてはいけません

「今日は朝からお腹痛いので一緒に行ってもあなたに迷惑かけそう、ホテルで寝てるからあなた一人だけでも楽しんできて」って言ってたら展開が違ってたように思うのは私だけでしょうか？（現代医学では治癒できない特定疾患の妻はこのように考えるタイプですし、私ならそう言われたら行かずに看病してますけど・・・）

結婚するまでは目を皿のようにして相手を見て、結婚したら惚れメガネをかけて見るのが良いかと思います

四十路のおっちゃんです

お礼

ありがとうございます。

こちらに相談して、私も悪かったのだなと思いました。

勝手ですが、ショーが終わるころまでは少しお腹がしくしくするぐらいで、わりと体調は大丈夫だったのですが、終わってからぐらっときてしまいました。
なので、休憩したかったのですが、彼は普段から休憩嫌いでさせてくれません…。
ショーに付き合ってもらったこともあり、歩かなければ。。と思って無理をしました。

私は耳の持病があり(治療困難です)、それも発症してしまいました。
(彼もその病気のことは知っています)

彼を楽しませようとムリをした自分がバカだったと思います・・・

回答No.31

みっどないと Ｑ（@midnight-9）

今までの質問文を読ませて頂きました。
これまでにも、さんざん同じ彼の事で悩まれているのですね。

★今回の質問に対する答え。

『あなたは、すでに自分の中で
彼と一緒にいると苦しいのだと分かっている。

だけど、自分が彼に惚れていて、
思いきって彼を突き放す事が出来ないから、

やはり今回も、また同じように悩み、苦しむ。
いつまでも、それを繰り返し、現状は変わらない』

…です。

質問内容が喧嘩だろうと、彼の冷たい態度だろうと
解答はいつも同じです。

ここで誰かに、「あなたは間違っていない」とか、
「彼はひどい人だね」と言ってもらった所で、
その時一瞬、気持ちが癒されても、
なんの解決にもなりません。

この現状を変えたいと思っているのならば、
あなた自身が、今している事とは違う事をして、
変えていかなければ。

彼が悪いのか、私が悪いのか？ではないです。

あなたが、彼の態度に冷たさを感じ、
辛いのならば、もう答えは出ている。
いやと言いながらそばにいるあなた自身も、
一緒にこの問題を作っているのだと理解して下さい。

あなたが勇気をもって彼と離れるのなら、
この悩みからは解放されます。

性格や価値観の全く違う彼を、変えようとしても難しい。

あなたの方が、変わっていかないと。

それができないのなら、
それでも彼と結婚したいのなら、あなたが我慢するしかない。
彼は何を言っても変わらない。
これまでも変わらなかったのだから。
あなたが彼のそばにいたいのなら、彼に合わせ、
もう文句も言ってはならない。

それは、あなた自身がそうしたいと思って、選んだ事だから。

それが嫌なら、
あなたは、彼から離れ、自分の幸せのために生きるべきです。

回答No.29

mindofBM

まあ、厳しい言い方をすれば、どっちもどっちじゃないでしょうか。

あなたの体調などまるで考慮しない彼には、あなたに対する思いやりの欠片も感じない。「担架で運ばれた方が良かった」なんてのは、その最たる例でしょう。

一方、あなたの方も彼の気持ちに鈍感すぎるのではとも思うのです。他の方も言われてましたが、一緒に楽しもうと思って行ってるはずなのに、何度も断り続けられれば誰でも不愉快な気分になります。どうしても絶叫系が駄目なら、事前に対策をしておくべきですね。

そして、彼にしてみれば、自分が興味のある絶叫系は最後まで断られたのに、興味のないショーの為に40分も待たされるのは、相当苦痛だったと思います。挙句の果てにはベンチでダウン。もちろん身体が弱く、無理が利かないってのは本当なんでしょうが、そりゃ彼にしてみれば文句の一つも言いたくなるでしょう。

文面からは、あなたが色々と彼に気を遣った様子が伺えますが、気を遣うポイントを完全に外しちゃってます。予想で申し訳ないのですが、お互い相手に対する思いやりが足りないのではないでしょうか。

回答No.28

noname#143471

離婚率が高いのはこういうカップルの結果かもしれません。そして婚活をしないといけない人達。 結婚してるほうが幸せと回りに思われるし 優位にたてる気分 これはとくに女性に多い考え方な気がします。 だから焦りでとか我慢で 結婚してしまう。自分が幸せかというよりも回りからみて幸せな人だねって思われたいのを重視してる人がいると思う。 本当に幸せかどうか聞いてみた方がいいです。 自分に。

回答No.26

borg121

あなた方は、まるで倦怠期で、離婚寸前の夫婦のようです。
　ただ、喧嘩はお互い様ですので、一方的に彼だけが悪いわけではなく、あなたにも問題の一端はあると思います。
　それにしても、お二人の間には生半可な隙間風などではなく、極寒の極地のブリザードが吹きまくっていると思います。

回答No.25

029526-charade

どっかで似たような質問(愚痴か？)を何度か目にしたようなと思ったら、
おんなじような質問を何度もしつこく立ててるんですね。
いったいどういう答えがほしいのかわかりませんけど。
まあ、どっちもどっちですよね…お互い自己中なのは同じ。
まるで元友人(女のほうが友人だった)カップルに似たようなのがいたんでそれを見ているような気分です。
その２人も彼女のほうが完全に彼氏に下扱いされて。ここまで酷い男じゃないですが
なんで別れないのかさっぱりわかりません。私を含め皆に反対されておきながら。
男のほうは彼女に何をしても離れていかないから女をなめていると思われると。
そして彼女はいつもいつも同じような愚痴を私にこぼす…

みんなもう変わりません。あなたもその彼氏も私の元友人カップルも変わりません。
だったら、もう、地獄の底に落ちていく覚悟を決めるしかないんじゃあないですか？？
どうせ結婚しちゃうんでしょう、誰がなんと言おうと。
あと、愚痴はこんなところに質問なんか立てないでこれからはブログかなんかに書いてしまいましょう。
あなたが望むような答えを書いてくれる人はいないと思われます。
それくらい酷い話なんですよ…辛口で申し訳ございませんが。