悩んでいます。

質問

高校生の女子です。

わたしは恋愛が上手くできません。

人を好きになっても両思いになると冷めてしまいます。

冷めてしまうとメールやデートが面倒くさくなり結局別れることになってしまいます。

付き合っていても幸せだと感じたこともほとんどありません。

熱しやすく冷めやすいだけなのかもしれませんが、片思いをしているときは絶対に冷めたりしません。

これは本当に人を好きになったことがないだけなのでしょうか？

いままで３人のひとと付き合ってきましたが３人とも全部こんな感じなんで、自分が嫌になります。

付き合った相手にも申し訳ないです。

わたしと同じような体質(？)の方はいらっしゃいますか？

どなたでもいいので何か良いアドバイスを下さい。

回答No.6

AFFM

心を開いて人付き合いできるタイプですか？
一定の距離をおいて人付き合いをする人はこういう傾向があるかもしれない
自分のことを知られ、嫌われることが怖いような気持ちがあって
相手と近しい関係になる事がプレッシャーとなってしまう
そこで防衛反応として相手に冷めて離れるということを
無意識に選択しているのかもしれない
もしくは相手と近寄ることによって、相手の嫌いな部分を見たくなく
それを避ける為に近寄らないようにしている可能性もあります
どっちにしても嫌う、嫌われることによって人間関係が壊れることが怖く
人間関係を持つことそのものに躊躇する心理です
片思いをしている限りはそういう心理に悩まされないので
ずっと好きでいられるのではないでしょうか

母子家庭というのは関係があるかもしれません
今まで育つ中で寂しい思いなどをしてきたことはないでしょうか？
親子関係などで素の自分をふんだんにだしても受け入れてもらえる
経験を多くもっていると、他人に自分をさらけ出すことに抵抗がなくなるのですが
この逆だと、その経験が乏しいために臆病になってしまう人がでてくると思います

もしこういうことに心当たりがあるのならば
環境がかなり影響しているとは思うのですが
環境のせいにしていてもちっともよくはならないので
自分を強く持つ意識を持つことが必要だと思います
好きな人に嫌われるかもしれない、嫌われる、また人間関係が壊れる
とても怖いものです、でも自分を強くもっている人ならば必ず立ち直れます
自分を強く持っている人にとっては
他人はあくまで自分の世界を広げてくれる存在であり
大切な存在となってしまった後で、その人を失おうとも自分は残ります
子供にとっての親の存在のように、その人がいなければ
自分も生きていけないような弱弱しい自己ではなく
一人「でも」生きられる大人となることです
失う怖さに耐えられるほど自分を強くもてば、両思いという人間関係から
逃げ出さないですむと思いますよ

見当違いかもしれないけど、私はこう感じました

お礼

お礼が遅れてしまいすいません。

そういう考えもあるのですね。

たしかに心をひらくタイプじゃないのかもしれません。

自分を強く持つこと、頑張ってみます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

kyoneko

「好き」のレベルが低いのでしょう。

良いな程度で、好きとなる。
それで恋愛に恋する。
勝手に恋愛を素晴らしいと思いこみ、好き？になった男子を崇拝、偶像化するのです。

それで首尾よくまとまると、もう意味もない。

それを繰り返してるとのこと。
まだ、恋愛適齢期ではないのですね。

ほんとの恋愛はそんなことで冷めませんよ。
もっと長く深いもの。

貴方の御両親は、多分二十年近く同じ相手と付き合ってるのではないですか？
欠点も認め合い、長くゆっくりと関係を構築する。

付き合ってすぐ冷めたり、面倒になる。
そんな時にはまだ、きちんと恋愛は出来ない。
恋愛に憧れる恋愛ごっこです。
キツイ言い方ですみません。

お礼

そうかもしれません…

というより確かにその通りです。

高校生にもなって恋愛に憧れているだけで適齢期になっていないなんて情けないです。

わたしの両親は離婚しています。

母子家庭で育ってきたのでそれも何か関係しているのでしょうか。

とにかくいまは自分を見つめ直してちゃんと人を「好き」になれるように頑張ります。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

nyao-nao

恐らく恋に恋してるんじゃないでしょうか。
色々付き合ってみたら・・・と考えて素敵な恋愛になるはず！！と思っていたら、実際はめんどくさい事ばかり。
片思いの男性も思ってた性格とは違ってるとか。
理想と現実の差が激しくて、嫌になっちゃうのでは？

恋愛は付き合うのも別れるのも自由です。
お試しで付き合ってみてダメだったら別れても良いと思います。
経験を繰り返していくうちに自分の本当の気持ちや愛の形が見えてくるのではないでしょうか。
慌てず自分の気持ちにしっかり向き合うと良いですよ。

お礼

以前、このことを親しい友達に相談したときも「恋に恋をしている」と言われたことがありました。

自分でも少しそれを感じています…。

理想が高すぎるのでしょうか…。

はい。

ゆっくり自分と向き合っていきます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

mootodz

kwnrさん、

こんにちわ。
40歳男＠海外在住です。

「面倒くさくなる」のではなく、自分の時間を優先したくなるんじゃないですか？
で、これを改善する方法は、人間関係を知ることです。
友達との付き合いでもそうですが、「人間関係は持ちつ持たれつ」です。
彼がいつもあなたを楽しませてくれているうちに、きっとkwnrさんはそれに慣れてしまうんでしょう。そして、デートがワンパターンだと感じるのではないですか？
でも、少し違った見方をすると、彼はkwnrさんを楽しませることで幸せを感じているのかもしれません。kwnrさんの笑顔が見たいために努力しているのかもしれません。

そうであれば、kwnrさんが彼を楽しませてあげてはいかがでしょうか？
彼の喜ぶ顔を見ることで幸せに感じてみてはいかがでしょうか？

この努力が少なくなったときに、「マンネリ化」と言うのだと思います。

お礼

はい。

確かに自分の時間を優先してしまいます…。

なるほど。

自分が相手を楽しませて幸せを感じるという考えはありませんでした。

そのような努力もしたことがなかったです…。

これからは相手を楽しませて自分も幸せを得てみたいと思います！

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#227991

今は恋愛に冷めても良いと思います。

同年代の男子は精神的に子供に見えませんか？

自分が高校生の時は、恋愛に興味が無かったので、告白されても付き合いませんでした。

結局、社会人になってからですね。

それも恋愛に興味とかより、結婚願望でした。（1人暮らしのせいもありますけど）

20代前半で結婚して、後悔もしていないので、恋愛は人それぞれの価値観だと思います。

大人になると、自然と恋愛感が変わるので、焦らずのんびり育みましょう。

お礼

そうですね。

焦らずにのんびりやっていきたいと思います！

ちゃんと自分の恋愛観が見つけられるといいなと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

blazin

恋愛、という言葉が貴方を縛るんだよ。
急いで恋愛をしなくても良い。
頼まれて恋をする訳じゃ無い。
悩む為に恋をする訳じゃ無い。
相手と心地良く育み合えてこそ深まる縁。
貴方は、
相手と創り上げていく、
心地の良いコミュニケーション、
心の通い合い、
興味を持って、お互いに掘り下げ合える手応え。
「中身ある」人間関係をシンプルに楽しめばいい。
直ぐに意味を付けない。
直ぐに相手と自分との関係を縛らない。
付き合う「だけ」では特別にはならない。
好き、だけではやっていけない。
貴方の恋愛のエンジンは好き「だけ」なんだよ。
だから相手に対する気持ちの変化があると、
途端に関係性自体も「冷えて」しまう。
直ぐに貴方が手放してしまう。
好きも大切な気持ちだけど。
それも「一つ」なんだよ。
全てじゃない。
好きも含めて。
本当に心地良く「中身」を創れそうだなという手ごたえを
感じた相手と。
コミュニケーションを重ねた相手と。
貴方は等身大の自分として進んでいけばいい。
こうして不安定な貴方もしっかり伝えて。
お互いの「違い」もしっかり受け止め合って。
その上で気負いなく進んでいける恋愛を目指せばいい。
大切なのは「中身」。
自分を大切にね☆

お礼

すごいです。

そんな風に考えたことは全くなかったです。

確かに「好き」という気持ちが全てだと思っていました。

そんな風な深い関係を築ける相手を見つけていきたいです。

ご回答ありがとうございました。