好きになってない人と付き合うかどうか？

質問

先日、ある婚活系パーティ（ラフなものです。そんなに結婚結婚というものではなく公的機関が主催した出会いを重視したもの）で出会った人となんとなく親しくなり翌日も会って一日デートしました。
とても感じの良い人で、容姿も大体私の好みと合致していて、またお会いしたいなと思ってはいました。
その日の帰り際に、「良かったらお付き合いをしてほしい」と言われました。
私は、あまりの話の早さにビックリして、「考えさせてほしい」と言いました。

そこから毎日メールをやりとりしています。
仕事が忙しく、その後すぐに会うことが出来なかったのですが、
約一ヵ月後に約束してドライブや食事に行きました。
また別の日にも会いまして、計４回会っています。

会っていて優しい人だというのは分かります。
また、すごくいい人だというのも分かります。

だけど私の方で恋愛のエンジンがかかりません。
もっと長く一緒にいたら好きになる可能性もあります。
でも長く待たせた挙句、やはり好きになれなかったとお返事することになったとしたら
それも気の毒で・・・

今までの恋愛がほとんど、自分から好きになった相手と徐々に距離を縮めてお付き合いをするというパターンだったので、このようによく知らない相手から交際を申し込まれたことがなく戸惑っています。
せめてもう少し仲良くなるまで「良かったらお付き合いをしてほしい」と言わないでいてくれたら良かったのになと思ってしまっています。

会うと楽しいのですが、会った後は緊張からかどっと疲れが出ます。
「考えさせて」と言ったのは断る口実ではなく、ほんとに真面目に考えています。
答えを出す義務を背負わされた感があるような気がします。

誰かを好きになって、うまくいかないで悩んでということは過去にはありましたが、
こういったことが初めてなのでどうしたらいいかさっぱり分かりません。
質問の趣旨も自分でもよく分かりません。
どなたか冷静な目でアドバイスいただけたらありがたいです。
よろしくお願いします。

回答No.3

dandan-z · ベストアンサー

「付き合って欲しい」と言われてトキメキや嬉しいという気持ちがなければ、無理だと思います。

あなたが言うように何度もその人と会ったり話したりしてから「付き合って欲しい」と言われたなら迷わず断る事ができた相手だと思いますよ。

これから先も会う度に頭のどこかで「返事しないと」と考えてしまい、しっかりと相手をみる事ができないと思います。

告白する方も告白される方も「タイミング」がたいせつだと思います。その「タイミング」がズレてしまうとなかなかうまく行かないものですよ。

お礼

私も常々タイミングが大切と思っていました。
恋をしなくちゃとあせるあまり、大事なことに目をつぶろうとしていたのかもしれません。
ありがとうございます。

回答No.4

noname#174949

質問者さんの恋愛や結婚に対する、理想と許容によると思います。

やはり、大好きになった人と恋愛をしっかりして、結婚へというのでないと駄目という性格なら、現時点で好きになれそうという予感がなければ、無駄な付き合いになりそうです。

ただ、その主義だと好きになった人が結婚に向いてない、考えてくれない、条件的に躊躇ということもあり、また、選びなおし、、、で、何人目でうまく合うかはわからないということが出てきます。

結婚へ年齢的に余裕があれば、いい人に出会えるまで頑張ればいいです。

しかし、そろそろ年齢がリミットに近づいたら、無難な相手で相手がその気があるならいいか、という選択をいつかはしないといけない、してもいい、と考えているなら、そういう方向での考え方もあると思うのです。

簡単に言えば、条件がいい人で問題が少なかったら、望まれて結婚するのも楽でいいなという考えがあるなら、崖っぷちになってからだと、それでも相手が見つからないのが現実だから、早めにそういう方向にシフトしたほうがいいと思います。

こういうことをいうと、打算的と非難する人が出るけど、つまり、思ってくれることに感謝して応える努力をするということも立派な愛の形だと思うのです。

好きになれる人がいないと、さんざん選り好みをして、最後にどうにかならないかと困っている人が、昔あの人なら選んで置けばよかったと、後になって思う人も多々あります。大抵その相手はすでに結婚してるとか。

私は恋愛至上主義じゃないから、よさそうな人だったら付き合ってみますよ。
但し、本当によさそうな人だったらです。いいところがたくさんある人なら安心できます。その信頼の上に感謝したり、思いあうことができるんじゃないかなと思います。

お礼

良さそうな人だったので、徐々に好きになっていく自分を期待したのですが、なかなか距離が縮まらないというか、向こうに縮める気がないのか、毎回初対面のような緊張感が抜けなくてつかれました。
恋愛至上主義ではなく、無理してまで恋愛、結婚しなくていいやと今は思ってます。
ありがとうございました。

回答No.2

chineselantern

会うと相手に期待を与えてしまうので会わないほうがよかったのですが・・・

答えを負わされているのではありません。ご自身が原因です。
最初に「考えさせて欲しい」と言うのは判ります。
唐突に言われて返答に困ったからとっさに言ってしまったんでしょう。
それ以降なぜ４回も会ったのか？
それまでの間に答えを出す事が出来たはずです。
いつかは答えを出さなければいけません。
長引けばお互いダメージが大きくなります。
「好き」という気持ちがないなら相手に謝罪して「もう会えません」とキチンと言った方がお互いの為です。
中途半端な気持ちで会い続け断ると後に恨まれる事もあります。

お礼

そうですね。私も早めに答えを出したいと思っています。
冷静なアドバイスありがとうございました。

補足

ご回答ありがとうございます。
付き合って欲しい旨を言われてから２回会いました。
会わないで考えるほど相手の情報が無かったのです。
とっさにではなく、私も真面目に考えようと思ってそう言ったのです。
すぐにＯＫ出来ないということは「好きじゃない」ということなんでしょうか・・・

回答No.1

noname#236491

本人にここに書いたのと同じ事を聞いてみたらどうでしょう？

お礼

それも良いかもしれないと思っています。
ありがとうございます。