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彼との別れを回避する方法
- 私は31歳で、付き合って半年の彼氏(39歳)がいますが、先日『もう会うのやめよう』と私が言ってしまいました。本心ではなかったです。二人の間にはハードルが多く、本気で愛し合っていますが精神的に私が参っていました。
- 彼からは『このまま付き合っていたら、ストレスでお前が壊れてしまう。今ならまだ後戻りできる。声を聞いたり会ってしまうと、オレも押さえられなくなるから。今までありがとう』という内容のメールが来ました。
- 彼が私を本気で愛してくれてるのは間違いないです。それ故、自分が身を引こうとしています。ただ、私は別れたくありません。私も彼が大好きです。この状況から、彼に考え直してもらうには私はどうすればいいでしょうか？これ以上わたしから連絡するのは良くないですか？
- ykcchi4155
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質問者が選んだベストアンサー
おじさんです。 ＜二人の間にはハードルが多く、本気で愛し合っていますが精神的に私が参っていました。 貴女の質問文に、このハードルが多いのが何かが書いてないのでわからないけど。 貴女がこの男性と付き合うと、精神的に参ってしまうのは、不倫だからなのかな。 だったら、ハードルが高いのも、貴女が独身で彼が既婚で、彼を独占できないから 精神的に参る理由もわかるのですが。 貴女が既婚で、彼が独身の場合もあるね。 ＜本心ではなかったです。 ここの質問者のなかには、こういうのが実に多いですね。 本心からではないのに、別れたいと言い、そしてしばらくすると、別れたくない。 男の立場からすれば、「振り回すんじゃねえょーー馬鹿野郎」という気持ちを 持つものですけどね。 女心としては、理解しますが。 ハードルの多さの理由が、ちゃんと書いてないからわからないのだけど 男女の仲でいえば、不倫以外ないような気がするけどね。 不倫だとはおもうけど、仮に不倫ではないとしますね。 このハードルが多いことを貴女の気持ちが潰れずに、そして尚、貴女が 余裕を持てば、別れは回避できると思うけどね。 ＜自分が身を引こうとしています。 こういうかきかたは、何かやはり障害があり、身を引くことで円満に行くならばという ことですよね。 貴女がたが、今回だけではなく、今までもこのようなことを繰り返し悩んでいたのであれば 物には限度、限界というものがあるので、いくら彼が貴女を好きであっても、貴女も彼が 好きでも、彼は別れを決断をするかもしれないですね。 ＜この状況から、彼に考え直してもらうには私はどうすればいいでしょうか？ ここは貴女としては、無理でしょうが、しばらく何もしないことです。 かえって、わいわいすると、離れてしまうものですよ。 ＜これ以上わたしから連絡するのは良くないですか？ 何もしないほうがいいですね。少し互いに冷静になる時間を置いたほうが良いです。 貴女よくないよ。失礼だけど。 貴女がたが、どういう付き合いであるとか、どういう立場だとか なぜハードルが多いのか、ちゃんと書かないと、貴女が望む回答がでない場合がありますよ。 そうなれば、質問をした意味がないのでは。 おじさん、ハードルが多いという理由を、憶測で書きました。 的外れの回答になっているかもしれません。よろしくです。
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- rowena119
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本気だろうが本気でなかろうが、貴女が切り出したこと。別れを切り出したのは貴女です。男のプライドも含めて、ハードルが高いのにこれ以上無理なんでしょうね。相手を試すような女性は男から愛され無い事を知るべきです。
お礼
回答頂き、ありがとうございます。 全く仰る通りです。 今後同じ過ちを繰り返さないようにします。 ありがとうございました。
- utyatopi
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おばさんです。 別れましょう！ お互いに愛し合っていて、越えられないハードルなんてありません！ 貴女が越えられらければ、彼の方が＜越えよう！＞という覚悟を持てないからです。 別れを切り出す側にも＜覚悟＞が必要です。 相手はその覚悟を受け取り、自分の中の我がままじゃないかを見つめ、自分としても相手の事を思いやり別れを受け入れるのです。 貴女の様子は恋愛に溺れている状態。 恋愛に酔っている状態。 厳しい事を書きますが、＜覚悟＞とは自分をけじめる事なのです。 別れを切り出された方は越えられないハードルを自分の方が持っているのなら、受け入れるしかないんです。 そこで我慢して受け入れた気持ちを覆せるほどに貴女の覚悟が軽いものだとしたら…。 人の気持ちはおもちゃじゃありません。 言いだした事は責任を持つべきです。 二人にとって周りから見て別れた方が良い間柄なら、これを良い機会だと、信じ込みましょう。 いくら愛しあっていたとしても、越えられないハードルを持っている事を＜理解＞しましょう！ いくら愛しあっていたとしても、越えられないハードルのままにしている事を＜理解＞しましょう！ 貴女の責任で、終わりにしましょう！ がんばってね！！！
お礼
回答頂き、ありがとうございます。 ほんとに、仰る通りだと思います。 元々は私が言い出した事。 彼から学んだことだと思い、この先こんな過ちを繰り返さないようにします。 ありがとうございました。
私は今後の人生のために別れたほうが良いと思います。 ３１歳、もう一度ぐらいは結婚のチャンスがあると思います。 私が経験した結婚は、妻と付き合った時点で、「あれよあれよ」と言う間に結婚の話が進んでいきました。 恋愛に無理は禁物なんですね。 彼とは結婚できない、結婚してもすぐに離婚する相手だと感じます。 これは彼のせいとか質問者さんのせいとかではなく、相性の問題だと思います。 今の質問者さんの彼に対する気持ちは、「愛」ではなく「依存」＋「独占欲」＋「性欲」が複雑に絡み合った感情なんですね。 例え復縁しても長続きしません。 質問者さんにとっては、とても冷たい書き方だとは思いますが、私は質問者さんに感情移入すると「真」は書けないと思っています。 冷静に冷徹にしかも、質問者さんの人生がより幸せになるように考えた上での書き方にしております。 別れましょう。
お礼
回答頂き、ありがとうございます。 確かに、自分から見ても「依存」「独占欲」「性欲」だと思います。愛するが故の、だと思っていました。 これは愛ではないんでしょうか・・・。 こちらからこれ以上連絡するのは、やめとこうと思います。 ありがとうございました。
お礼
丁寧に回答頂き、ありがとうございます。 お察しの通り、彼が妻子あり、私が独身の不倫です。 そう書くと『不倫は良くない』という理由で別れたほうがいいと言われそうで、書けませんでした。 失礼をお許しください。 やはり、なにもしないのが一番ですね。 なにもしないと、彼がどんどん決意を固めそうで怖いです。 が、待ってみます。 ありがとうございました。