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彼について
真剣に悩んでいます。 自分でもどうすればいいかわかりません。 どなたかアドレス下さい。 4つ年上の彼と付き合い続けて2年4ヶ月が経ちました。 私：21さい 彼：25さい 彼に対し他の女性に対して嫉妬、束縛などの執着心が自分のなかに嫌な気持ちがあり不安になっては喧嘩をしていました。 私自身彼に対して疑う気持ちがありこの人は本当に私を好きなのかという疑問がずっとありました。 くだらないことから大きなことまで喧嘩しては仲直り、また喧嘩の繰り返しでここ最近喧嘩続きでした。 そしてこの間も喧嘩になり自分を認めてくれないのがつらい、好きなのか正直わからない、距離を置くべきか悩んでいると自分の気持ちを伝えました。 実のところそういった話を持ち出すのはしょっちゅうでした。 彼からじゃあどうしたいの？ と聞かれ私自身わからない、と答えるとじゃあ別れてやるよと彼に言われました。 私自身そういう話ではなくてもう少し彼からの歩みよりや気持ちの理解が欲しかっただけなのにと思いましたがまたそこで口論になり彼も意地をはり別れるの一点張りでその日は話を終わったのですがいきなりのことだった為私はどうしても別れるという気持ちになれずちゃんと話し合おうと何回も連絡をしました そして最終的には私がかなり謝り元に戻りました。 彼は自分が重荷になるのが嫌だった、 悩みやストレスを俺にだけでなく他で発散方法を見つけてほしい 俺がいなくなったらどうするの？ と言われました。 また付き合ってやるよ。と言われました。 彼いわくふざけていったつもりらしいですが。 こうして私がかなりすがる形で仲が戻ったのですが彼に対する不信感がさらに強まりまりこの人は私を好きではないんじゃないかと思いました。 そのあとは彼はいつも通り 彼は好きかと聞けば好きといい体も求めてきます。 私は少し前から彼とHをする気にならなくなっていたのですがその喧嘩があってからははっきりと触らないでほしいと思うようになりやんわりとですが断り続けています。 このままの状況がよくないと思いつつも彼に対して信頼も思いやりも持てません それでも離れるという選択ができません。 三のつく年が節目になるといいますがこれは倦怠期なのでしょうか？ それとももう終わりなのでしょうか？ 長く続いてる方、アドバイス頂きたいです。 よろしくお願いします。
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- asakura50
- ベストアンサー率21% (32/149)
まだ彼も落ち着きたくない時期で若いんだと思います、遊びたい時期なんだと思います もう愛してくれることなんか期待しないで 彼を見守るつもりで付き合い続けたいなら続ければいいんじゃないですか あなたはあんまり悪くないと思いますよ＾＾ でも、あなたがもっと大人になったらいいんじゃないですか 彼氏はいなくて当たり前、いたらラッキーくらいで恋愛依存から脱却する気持ちで♪ 一人でさみしい夜があっても今の彼は甘えられない人だと思います なぜなら彼は子供で彼のほうが甘えたい人だから あなたもまだ若くて彼氏に甘えたい時期なのはわかりますが これを機に女として一皮むけてみたらどうですか きっと女の人は結婚したら旦那さんのお母さんになるんじゃないかなぁと思います 甘えさせてくれる出来た男にはあんま会ったことないです 女は強くならないと＾＾ 自分は自分でおかんになったつもりで自立する さみしい時は友達や男友達と飲む！ 彼を問い詰めたくなる気持ち十分わかりますが、、我慢です 彼氏に文句言いたくなっても言わない、電話しない！ 喧嘩になったら余計めんどくさい彼女って思われますよ 昼よく動いて夜は早めに就寝しちゃう、そうすればさみしさ少しなくなる気がします あとは兄弟とか親友とかにぐち言って相談してみる このまま今の彼と結婚しても浮気されて離婚しちゃうんじゃないでしょうか それなら今は存分に彼のしたいようにさせる でもあなたは彼氏にとってまた帰ってきたくなるような本命彼女でいればいいんじゃないですか＾＾ きっと彼ももう少し年取って女にもあんま相手にされなくなったりしたら あなたのありがたみに気付くんじゃないかなぁ 外見と中身を磨いて 可愛くていい女&手放したくない彼女になってください＾＾
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
続けても終わりにしてもどちらでもいいと思いますが、 経験から学んで進歩することは必要だと思います。 すなわち、何をどうしてほしいのか自分の望みを もっと具体的にはっきりさせるべきです。 そうしないと相手が困りますし、自分の望むものも 手に入らず自分自身も困ります。 自分の欲しいものをはっきりさせる。 それを彼にお願いする。 感謝の気持ちを伝える。 それが必要だと思います。 例えば、 ・デートの時に彼のためにおしゃれをしたら褒めてほしい ・彼のために料理を作っていったら感謝の言葉がほしい ・私が落ち込んだ時には抱きしめて慰めてほしい とか。 こんなことをしてもらえたら感謝の気持ちで 彼に優しくできる、ということがらをはっきり させるのがよいと思います。 彼と付き合うにしろ別の人と付き合うにしろ 自分が何に感謝の気持ちが湧くのか 自分自身で認識することは必要です。 お互いが感謝の気持ちを持ち続けられる付き合いを すべきです。
お礼
回答ありがとうございます。 今の自分にはとても為になりました。 まず今自分自身が彼に謝りたいがあるので謝ってそこから彼に自分の気持ちをきちんと伝えていこうと思います。 彼の愛情を冷めさせてしまったのには自分に原因があります。 彼の愛情は強要せずまたいつか好きになってもらえるよう精進したいと思います。
- nyao-nao
- ベストアンサー率15% (96/610)
全ては貴方の彼への「不信」が原因です。 束縛、嫉妬、疑惑・・・ 「貴方の事、全然信用して無いけど好きだよ」って言ってるようなもんでしょ。 歩み寄りや理解して欲しいって貴方が「わからないこと」を彼に求めても仕方が無いですよ。 彼が良かれと思った事が貴方にとっては良くない事になって、余計に不信になるんですから。 どうして欲しいか分からないけれど、ただ嫌だ嫌だと駄々をこねるだけじゃ幼い子供と一緒です。 貴方は彼が好きなのでは無くて、ひとりになるのが怖いだけでは無いのでしょうか。 だとしたら別れるのが彼の為です。
お礼
回答ありがとうございます。 アドバイスをもらっているうちに自分自身が未熟なのだと気づきました。 言われてみれば私は自分の気持ちだけで彼の気持ちは無視 付き合うのには思いやりや信頼、尊重が大切だと思うのですが私には彼に対してそれがなかったように思います。 今まで何度となく喧嘩していましたが半年くらい前にいい加減信じてくれないのかと悲しいと言われたことを思い出しました。 それでも信じない私をだんだん大切に出来ず冷めてきてしまったんだと思います。 自分の弱さゆえに傷つきたくないから傷けて私自身が彼を利用したかったのかもしれないです。 今私がしたいと思ったことは彼に謝ることです。 そして限界まで居てくれた彼とまたやっていきたいと思いました。 もう修復も難しいかもしれないし、彼の気持ちを取り戻すのは難しいかもしれないです。 もう一度自分を見つめ直して彼と向き合いたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
２年以上経っても信頼しようとしない、あなたの「心の弱さ」「懐の浅さ」が原因でしょ？ あなたのように面倒な女は、誰と付き合ったって似たような展開になると思いますよ。 文章を読む限り、全ての原因は「あなた」ですよね。 歩み寄りとか理解って、「あなたがすべき事」じゃないですかね。 彼がする必要性は感じられないし、彼に求める事でもないと思います。 倦怠期って言うより、「幼すぎるあなた」が生み出した悲劇だと思います。 彼の為にも身を引くべきだし、あなたはもっと懐を深く持てるように成長すべきだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 なんだかとても的を得ていて悲しいなと思いました。 実は今まで二人お付き合いしていたのですが前の彼とも二年間に満たないくらい続いたのですが安心できるお付き合いではなく常に疑っていました。 自分で手一杯になっていた自分、 彼を思いやれず自分自分になっていました。 私自身彼を大切にしていないのに彼には私を大切にしてほしいと思っていたのですね。 ‥‥彼をそれで疲れさせていました。 自分自身が未熟なのが痛感できました。 まだ彼を思いやれずわがままかもしれませんが彼には自分の素直な気持ち、そして謝って一からやっていこうかなと思います。 別れるということは考えていません。 彼とやっていきたいのが私の気持ちなのでとりあえず自分のしたいようにしていこうと思います。 アドバイスありがとうございます。
- GRIIMALDI
- ベストアンサー率23% (20/85)
自分から距離を置きたいって言い出しておいて、ふられそうになった被害者みたいな書き方はよくない 頻繁に同じような会話をしているならなおさら、険悪な時期に距離を置きたいって言われたら誰だって別れる 貴女自身、彼に歩みよれていない 貴女が交際の継続を望んだはずなのに、彼を拒絶しているのは何故？ 彼は普段通りに戻っているのに 自分の気持ちの整理がついていないのを、彼のせいにしていない？ もう終わりかどうかは二人で決めること わからないなら彼に直接聞けばいい 彼の気持ちで続くか判断できるでしょ 聞けないなら別れた方がいい それぐらいの信頼関係なら続かないでしょ
お礼
回答ありがとうございます。 よく親しい人にも言われるのですが恥ずかしい話私には被害者面をしてしまう傾向があるようで‥‥ 気をつけてはいるのですが自分が可哀想みたいに思ってしまっていたのかもしれないです。 自分に原因があるのですよね。 彼を拒絶しているのはなぜ？かと聞かれると彼は普通通りでも彼の気持ちが嘘だと思っているからなんだと思います。 いつも疑ってしまうことが念頭で二年間お付き合いをしていましたが安心できずに付き合っていたと思います。 実は今の彼は二人めなのですが前の彼にも安心できず付き合っていました。(大体二年間に満たないお付き合いでした) 私自身に原因があるのですね。 なんで信用できないのかと言われると自分でもわかりません。 自分に自信がないのはもちろんなのですが。 話がそれてしまいましたが相談をしているうちに自分の気持ちがわかってきました。 やっぱり彼とは別れず続けていきたいと思います。 まず彼に自分がしたことを素直に謝って気持ちを伝えてそこから初めてみようと思います。 もう修復はできないかもしれないし彼の気持ちも戻ることはないかもですが彼と居たいなと単純に思いました。 アドバイスありがとうございます。
- ginG1224
- ベストアンサー率51% (828/1606)
こんにちは。 キツイ事を言うようですが別れた方が良いでしょう。 嫉妬、束縛、執着、全て質問者様が【自分】の気持ちを満足させるための 行為ですね。 その気持ちに「好きなのか正直分からない」「距離を置くべきか悩んでいる」 という言葉を添えて彼に【しょっちゅう】ぶつけていたのでしょう。 「じゃあ、別れてやるよ。」と言いたくなるのも当然です。 ＞私自身そういう話ではなくてもう少し彼からの歩みよりや気持ちの理解が ＞欲しかっただけなのに 都合が良すぎですね。 自分を満足させるためにヒドイ言葉をしょっちゅう投げつけておいて、歩み寄って 欲しかった、理解して欲しかっただけ、という都合の良い要求ですか。 「欲しい」「欲しい」ですね。 信頼感ゼロ、嫉妬、束縛、執着と質問者様が満足したいがための要求、要求・・。 質問者様にその類の事を言われる度に質問者様への気持ちが減少して行った 事でしょう。 そして、そんな彼に対し質問者様は余計に不安になり不満をぶつける。 彼の質問者様への気持ちが減少する。 その繰り返し。 ＞彼に対して信頼も思いやりも持てません これは倦怠期ではありません。 完全に冷めています。 彼も冷めているでしょう。 窮屈で仕方なく逃げ出したいのだと思います。 好きだと言って身体を求めてくるのは単なる性処理でしょう。 好きと言えば今までどおりＳＥＸさせてくれると思ったのでしょうね。 質問者様のためにも彼のためにも終わらせた方が良いと思います。 気分を害されたら、ごめんなさい。 しかし、質問文を読んでの素直な回答です。
お礼
回答ありがとうございます。 嫉妬や執着などで自分自身も疲れてしまっていました。 回答してくださったように彼の気持ちが冷めてしまった、離れてしまったのも彼の信じてほしいという投げかけさせ信じず疑い続けてきたことが仇となったと思います。 そして私は自分で手一杯になって求めてばかりで自分は何一つ彼に与えてあげれなかったと思います。 悲しいけれど自分が原因です。 そして冷めてしまった彼から冷たくされるのは当たり前ですよね。 彼は浮気をしたわけではなかったしこんな状態になる前はきちんと向きあってくれていました。 そう思うと悲しいのですが自分が原因でもあります。 失ってしまった信頼も愛情もやっぱり戻せないんでしょうか。 回答ありがとうございます。
- netenjin
- ベストアンサー率33% (327/973)
30・男です。 要は彼からのストレートな愛情表現が無い為に 「本当に好きなの？」って疑惑が大きくなってしまったと。 だけど「別れるか？」と聞かれれば、別れたくないって 事ですよね。 まあ、文面を見る限り彼の方は質問者様の事を嫌いでは ないみたいですが、特別大好きって程でもないように 思います。互いの愛情のバランスが崩れて来た感じが しますね。 その為、「倦怠期でしょうか？」って質問は結構的を射ている 気がします。また、彼の方は質問者様が別れる選択は できない事をよく分かってるみたいなので、それにあぐらを かいてる状態です。 本当に好きなのか確認したいのなら、ご自身から「別れたい」 と言い、相手からすがってくるまで我慢する位の事を してみないと分からないかもしれませんね。 最悪向こうからすがって来る事は無く、そのまま終わりって 可能性もありますが、どちらにしても質問者様が「すがる立場」 にいる以上、ケンカしては謝るの繰り返しで前に進まない 気がします。
お礼
回答ありがとうございます。 その通りです。 彼の気持ちがわかるのはやはり別れたあとですよね。 悲しいかな別れてもまた戻ろうとならない気がします。 前にも男友達に相談したとき別れて彼氏の気持ちを確認した方がいいよと言われやったことがあるのですが自分の気持ちにふんぎりがつかず自分から戻ってしまうという情けない状態でした。 やっぱり自分が別れるという選択が彼が離れてしまうという寂しさや悲しさでできないです。 それが恋愛感情なのか寂しさからなのか自分でもわかりません。 でもそれで喧嘩してすがってしまう形ではやっぱりうまくいきませんよね。 アドバイスありがとうございました。
- yao_asakichi
- ベストアンサー率6% (1/15)
悪いが、はっきり言って、自分では終わっていると思っているでしょ。 それは、彼自身の気持ちがどうかというより、そんな態度では自分が 満足できないということがはっきりしているということです。 多分、彼もこのくらい付き合えば、普段は空気みたいに気にもしないでしょ。 その気にもしないときに、どれだけ自然に振舞えるかは個人差ありますから、 彼も場合では貴方自身が満足できないだけです。 無理して継続することなく、いくらでも釣った魚にもやさしい人はいますので探すことですね。 でも、もっと早く気付かないと、これからどんどん、年だけとりますよ。 お気をつけて！
お礼
回答ありがとうございます。 ＞ 多分、彼もこのくらい付き合えば、普段は空気みたいに気にもしないでしょ。 その気にもしないときに、どれだけ自然に振舞えるかは個人差ありますから、 彼も場合では貴方自身が満足できないだけです。 ↑の文章が理解できなくて何度か読み返してみたのですが理解力がなく理解できませんでした。 すいません。 継続したいと思うのは自分の意思なのでどんなことになっても責任もとうと思います。 助言ありがとうございます。
お礼
回答ありがとうございます。 あまり悪くないと言われびっくりしました。 少なくとも彼の気持ちを冷めさせてしまったのは自分にも原因があるかと思いました。 彼の気持ちは強要せず付き合い続けたいと思ったのが私の素直な気持ちです。 馬鹿かもしれないですが続けていくことに決めました。 アドバイスありがとうございます。