彼女が甘えられないことに怒ります

質問

付き合い始めて二か月ほどの彼女は会うたびに甘えてこようとして、相手が実家で離れて暮らしているのですが、大抵、終電間際まで家で甘えてきます。
　甘えられるのは悪くないのですが、毎度毎度甘えられるのは仕事にも影響があり、つかれてしまいます。そこで、それを正直に告げ、お互いにとって仕事や他の大事なこととのバランスを取りながら、お互いに甘えられるように最適な時間配分ができるよう工夫しようと提案したところ、彼女はすねて帰ってしまいました。それ以降、仕事に影響がでるのなら甘えたくないし、甘えられないならもう付き合わないとメールで伝えられ、向こうからは、何も音沙汰がありません。
　こういうのが二度も三度も起きており、ほとほとうんざりしてます。どうすれば、彼女は僕の気持ちが分かってくれるのでしょうか？

回答No.4

noname#161347 · ベストアンサー

恋愛に対する考え方が違うんでしょうね。

ただ、付き合ってまだ２ヶ月。
彼女も甘えたい気持ちが高まるMAXの時だと思いますよ。

それに彼女の立場からすると「私はあなたの事がこんなに好きだから、あなたと一緒にいるだけでこんなに嬉しくて楽しいのに、なんであなたは私と距離を置きたがるの？私の事、好きじゃないの？」と思っているんじゃないかな？

ここで、彼女と距離を置いてしまうと関係は悪化をたどると思いますよ。

だって彼女は、好き＝一緒にいる事だから。

一緒にいたいと思わない＝嫌いなんです。

この場合、質問者さんが、彼女の事を好きという気持ちを伝えて、それが彼女に正しく伝わる事が一番大事だと思います。

実は私も彼女と似た経験をした事があります。

だから、彼女の気持ちがよくわかるんです。

彼女は本当に質問者さんの事を大好きなんだと思いますよ。

私も当時の彼に「もっと大人のお付き合いをしよう」ってなだめられました(笑)

いろいろあったんですが、結局彼の言う事を聞かずに「会いたい」と言い続けた結果、音信不通にされました。

これは傷つきましたね。

今でも心の傷です。

そんな心の傷だけは彼女に負わせないであげてほしい。

解決方法なんですが、男性は愛情を行動で示そうとします。

でも女性は言葉を求めています。

私の元彼も会わない代わりに毎日電話やメールをくれました。

連絡不精な彼なりに、かなり頑張ってくれていたと思います。

でも、女性は行動より「好きだよ」の一言に弱いんです。

だから、質問者さんの言う言葉は「自分が体しんどいし、仕事にも影響及ぼすし」という自分スタンスではなく「好きだからこそ」という２人スタンスで話をした方がいいと思います。

そのように伝えた後で、彼女が納得したとしても、彼女は会いたい気持ちを我慢しているだけなんで、必ず「○日は会おう」と、いつまで我慢したらいいのか期限を伝えてください。

そして、その日は約束通り会ってください。

質問者さんに「待たせてごめん」という思いがあるなら、彼女が喜びそうなデートプランを提案してあげるのもいいと思います(^-^)
彼女もその日を心待ちにして質問者さんの都合を優先してくれるようになるんじゃないかな？

彼女はいつまで会いたい気持ちを我慢していればいいのか、我慢して会った時にどれだけ感激できるか、ここポイントです。

回答No.5

taka-aki

女は甘え目当てですから。
男が体目当てなのと一緒です。

彼女は甘え欲が強すぎるのでしょう。
性欲が強すぎる男と一緒です。
付き合った相手が苦労します。

ある程度年齢がいって欲望が落ち着くのを
待つしかないのではないでしょうか。

それかスポーツで発散させるとか。

回答No.3

answer_01

何もそのときそんな冷静に言わなくてもいいのに、と思いました。
素直に聞くことができる彼女さんでも、甘えている最中に冷静に言われたらがっかりすると思います。

でも2ヶ月の間に二度も三度もあるのなら、おふたりは合わないのかもしれませんね。

>彼女は僕の気持ちが分かってくれるのでしょうか？

根本的な解決になるかはわかりませんが、甘い言葉を言えばいいのでは？
「僕も一緒にいたいけど、朝早くから仕事がハードなんだよ、ごめん。」とか。
そこまで言っても拗ねて自分を通したい彼女なら、人の気持ちを考えられない人なんだと思います。

回答No.2

blazin

分かっていないと思う。
分かろうとしていない。
まだ６０日だよ？
既にそれだけ「偏った」彼女がいる。
それは言い換えれば、
彼女にとって貴方と交際する「意味」として。
彼女は「最初から」甘える前提で、
実家から離れて精神的に揺らぎやすい自分の
精神安定として。寄りかかりとして。
貴方との交際を捉えている。
貴方が「お互いに～」と伝えても響かなかったでしょ？
それって彼女にとっては「二人」の充実よりも。
とにかく彼氏である貴方と「いる」事で、
貴方という存在に思うように委ねる事で、繋がる事で。
「自分」を安心させたい、安定させたい、満たしたい。
それが前提にあるんだよね？
だからこそ、貴方の提案は。
自分の思いが「却下」されたという捉え方になってしまう。
貴方が伝えた考えはもちろん正論。
でも、今の６０日の彼女にとっては。
「二人」の正解は要らないんだよね？
これからどうやって「二人」でバランスを取っていくか？という
問題よりも。
とにかく「私」を満たしたい。安定させたい。
その為に私は貴方と付き合うと決めたんだと。
私が「思うように」繋がれないなら仕方が無いと。
別に無理強いはしないよ。
でも、
私にとっては「思うように」繋がれる関係が大事だから。
言い換えれば思うように甘えられる、繋がれる関係が
大事だから。
それが出来ない関係なら続ける意味が無いと。
一方的に彼女の方で見切りをつけた状態だよね？
僕の気持ちを～という考えが少しでもあるなら。
もっと建設的な話し合いになるでしょ？
すねる、という対応は。
思うようにいかなくなったと感じた時点で既にへそを曲げた彼女。
当然貴方の思いなんて汲み取れない。
そして残念だけど汲み取ろうとしていない。
貴方のうんざりというか、ガッカリも当たり前なんじゃない？
貴方と彼女は。
付き合うまでのプロセスをどれ位丁寧に積み重ねたの？
しっかり足元を創って。
お互いの「違い」に対する理解を創って。
その上でスタートした関係？
こうして６０日で綻び多数の「今」を踏まえるなら。
好き、という気持ちはお互いにあっても。
どこかその場だけの、見切り発車の部分があったんじゃない？
凄く難しいと思う。
貴方が僕の気持ちとか、二人のこれからとか。
そういう事を持ち出す事自体が。
彼女にとっては「ウザい」事だから。
貴方に揺すられる事だから。
彼女は自分のペースで、自分の思うように繋がりたい。
仮に貴方が彼女と別れたくなくて。
無理に彼女に合わせたとしても。
彼女は一時的に満たされるかもしれないけど、
貴方には必要以上の負荷が掛かって、
今度は貴方がバランスを崩してしまう。
今の彼女の様子を見るなら。
バランスを崩した貴方にハッと我に帰って、
貴方を支える側に廻るとは思えない。
貴方がバランスを崩す。思うように私に対応してくれなくなる。
そうなったら。
彼女はまた自分の世界の居心地の悪さを訴えて。
バタバタしてくるだけなんじゃない？
今後どうするのかは貴方次第だけど。
「二人」で創り上げてこその関係だからね？
彼女にその意思が無い。
自分の今しか見ていない。
その状態で「二人」は難しい、という事。
悩む為に一緒にいる訳じゃ無い。
心地良く繋がっていけない関係は続かない。
それだけは確かな事。
貴方は貴方なりに考えても良いんだと思う☆

回答No.1

rapi777

彼女が自分で気付かない事にはどうにもならないとは思います。

甘えさせてくれる人なら誰でも良い訳ではないとおもうので、自分が我儘だったせいで貴方を失うかも知れないと言う荒療法も必要かも知れないです。

ただ、それであっさり引くようならば、貴方自身の気持ちは関係なく彼女には甘えたい欲求だけとなるし変えられないとは思うので、お別れも結果的には良いのかも知れないです。