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社長の暴言で傷ついた私の心情とは？
- 社長の飲み会での暴言に傷つき、忘れたいと思う私の心情をご紹介します。
- 社長が私の離婚をネタにした暴言によって、私は腹立たしさと悲しみを感じています。
- 会社の飲み会で社長が私を馬鹿にする暴言を発したことで、私の心は傷つきました。
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質問者が選んだベストアンサー
お礼有り難うございました。 > あの場を笑ってごまかしたのは、言い返したら涙が先にこぼれそうな気がしたからです。 > 場の雰囲気を崩さないようにするのが精いっぱいでした。 ソレがなかなか出来ないんですよ。 場の雰囲気を崩してしまっても、怒ったり、涙を流してしまうんです。普通の人は・・。 質問者さんは、たとえ無意識でも、普通には出来ないコトを、やった人・出来た人です。 だから、 > もう少し強くありたいといつも思います。 なんて仰いますが、質問者さんの心は、普通より充分に強いと思います。 ただ、心は強いのに、その心が傷付きやすいのが問題です。 例えは質問者さんが鈍感だったら良いんですが、質問者さんは自分も含め、人の心の痛みが判る人。 それは長所だから、敢えて鈍感を目指す必要などは有りませんし、低人格に合わせて、自分のレベルを下げる様なコトをしてはいけません。 質問者さんの感性はそのままに、相手の善意も悪意もひっくるめて、人格をまるまま受け入れられるくらいの器量を持ちつつ、それでもセクハラの様な低次元の話題などに対しては、心の中で見下して「意に介さない」って言うのが、強くなるって言うコトではないでしょうか？ 愛想笑いじゃなく、憐れみの苦笑や冷笑を向けておけば良いんじゃないですか？ あるいは最も低俗なウケ狙いの言動ですから、無関心・無表情・無反応なども効果的かと思います。 とにかく質問者さんの気持ちは、相手によって動かされないところに置いておけば良いですよ。 それと考えようによっては、今後、質問者さんは、飲み会を断ったり、少なくとも社長の横の席を断ったり、クジ引きを拒否する「権利」を得た様なモノではないでしょうか？ 少なくとも、本来コンプライアンスなどを所掌すべき立場でありながら、事態を看過した総務部長さんあたりは、質問者さんが「この前はあんなコトがありましたが大事にしませんでしたけど・・。もう社長の横はちょっと・・。」って言えば、「うん。ご尤も！」としか言えないでしょう。 「バカは死ななきゃ治らない」のかも知れませんが、「バカとハサミは使い様」でもあります。 質問者さんが一段高い位置に登れば、バカの使い道も見えて来ると思いますヨ。 それとおバカ社長も、既にそれなりに代償を払ってます。 セクハラ発言を直・間接に聞いた社員の皆さんから、「社長のクセに無知・破廉恥」「酒グセが悪い！」「エロおやじ」などのレッテルを貼られました。 特に女性社員の皆さんは、もはやドン引きでしょ？ 次回以降の飲み会では、女性陣から裏で「社長の横だけはイヤ！」って言われたり思われてるワケです。 そもそもセクハラ発言する様な男は、オンナ好きなんですけどね・・・。 その大好きな女性陣からは、実は総スカン状態です。 周囲は大人だから、引き続き地位には敬意を払うんでしょうけど、実態は裸の王様です。 ご本人は「知らぬが仏」かも知れませんが、社長にまで昇り詰めて、そんな悲しいコトは無いですね。
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- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
コンパニオンと勘違いしまますね。 あなたの人格を無視しています。 その社長は、天下った役人ですか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうです。天下りの社長です。女性をコンパニオン・・・まさにそうです。 こんな私でも一番年齢が若い為、きわどい言葉を投げかけられる事しばしばです。 社長いわく、「触らなければセクハラではない」と仰います。ですから言葉で楽しんでいるようです。 中学生みたいです。
- yoifuta
- ベストアンサー率20% (1/5)
全くもって失礼極まりない男ですね。 悔しい思い、お察しします。 その人の一番触れてほしくない部分に平気で手を突っ込むようなデリカシーのない男が 社長ですか・・・ わたしもいろんなリーダーを見てきたので、珍しくはないですが。 人間ほんとにいろんな人がいますからね。 世界は広いです。 社員をやめさすことが簡単にはできないしっかりとした会社なら、恐れずビシッと言いたいところです。 その場で毅然と「失礼なこと言わないでください！」と言うのが、精神衛生上いいんでしょうが、 それも理想論かもしれません。 下手して辞めさせられるとかも心配でしょうから 現実的には反論するのも難しいでしょう。 まずは、ご自身の気持ちの軸を真っ直ぐ立てるようにしていくのが良いのではないでしょうか。 どの会社にいても好まないタイプは必ずいます。この手の人種との対処法を身につけるべきチャンスととらえる。 気にならないようにと意識するほど気になるでしょう。 社内には味方になってくれそうな同性とかはいないのですか？ あるいは、ご友人とかいれば聴いてもらって吐き出すのも精神衛生的にはいいですが。 確かにしんどい思いはあるでしょうが誇りをもっていいと思います。 一人で立派にお子さんを2人も育てておられるのです。 離婚なさった原因がわからないので何ともいえませんが、 たとえさびしい思いがあったとしても、それは人として当然のこと。 それを下品にしてネタにする社長は・・・うーむ社長と呼びたくないですよね、この手合を！ 苦労知らずか、鈍感男か。 まぁ、いずれにせよ、あなたの人生はあなたが主役です。 通り過ぎるだけ端役エキストラの野次に惑わされないで！ご自身の仕事、家庭の運営に専念して、 しあわせに向かっていきましょう。 あなたが人生の主演女優です！
お礼
ご回答ありがとうございます。 うちの社長はどちらかというと苦労知らずのような感じでしょうか。 とても要領がよく、人付き合いと口八丁とゴルフとお酒でのし上がったような方です（周りの話では）。 プライドが山のように高く、機嫌を損ねるとどこまでも攻撃するので皆ビクビクものです。 私はお世辞を言ったりおべっかしたりがとても苦手で、笑顔で目を見て話を聞くことくらいしかできませんが、できれば上司の方々には睨まれずに気持ちよく仕事ができれば充分だと思っています。 私自身、１７年間勤続しておりますので、ようやく仕事も思うようになってきて少し油断していた部分もありました。気が緩んでいた為久しぶりに大きな衝撃を受け弱気になりました。 ここで皆様に励まされ気持ちを新たに頑張ろうと思います。 ありがとうございました。
- hahazeze
- ベストアンサー率30% (3/10)
お悔しい気持ちお察しします。 厭な事は忘れましょう。忘れる努力をしましょう。 まず、ここに相談されたのは、とっても良いことだと思いますよ。 何か解決するわけではないかもしれませんが、人に聞いてもらうのはとっても大切です。 家事や育児も大変だとは思いますが、気晴らしもしましょう。カラオケに行くとか、映画を観るとか、何かスポーツするとか…。何でもいいですから…。 ある程度、ご自分の気持ちに整理がついたら、特に謝罪を受けたわけではなくとも、今回の事は許してあげようと言う気持ちを持つことも大事かなと思います。『私は、過ちを犯した人を許してあげんたんだ』という気持ちが、あなたをまた一つ大きくさせるのではないでしょうか？ 訴える等についてですが…、私の個人的な意見ですが、今回の件のみで訴えた時のメリット・デメリットを考えた場合、さして良い結果が出るとは思いません。‘録音されていれば’と書かれている方もいますが、常に録音しながら生きている人はいませんし…。とりあえず、日記(メモ等)などでも良いので、その時の状況・ご自分のお気持ち等を克明に記録してみてはいかがでしょうか？その時の状況を第三者的に客観的な目で見る事でお気もちが楽になるかもしれませんし、いざという時に証拠として取り扱われるかもしれません。 もし、今後、セクハラ等がエスカレートした場合に耐えられなくなり、真剣に訴え出る。というおつもりがあるのなら、弁護士さんであれば、労働法を専門にしておられる方が良いですよ。 街の何でも相談的な30分5000円程度の弁護士さんだと労働関係が得意じゃないと適当な話をされる場合があります(私はパワハラ→解雇にて相談して見当違いな回答しか得られなかった経験有)。ただ、労働問題専門の弁護士さんって？探すのも大変ですよね。費用の問題もありますし…。 私は、特定社会保険労務士(特定社労士)さんに相談されるか、まずは、労働局や労働基準監督署等に相談される事をお薦めします。 社会保険労務士(社労士)さんは労働・社会保険関係の専門職(国家資格)で様々の相談業務もしていますが、特定社労士さんは、さらに労働問題のスペシャリストであり、個別の労働関係紛争について手続きを代理する事が出来る方です。初回の相談なら無料でおこなってくれると思います。お住まいの都道府県の社労士協会に電話をして、最寄りの特定社労士さんをご紹介して頂けば良いかと思います。ただ、もし会社で顧問契約されている社労士さんがおみえの場合、その方は基本的に会社側の味方です。会社側の都合のよいように丸めこまれることもありますので、会社が顧問契約されている社労士さんは避けた方が無難です。 もしくは、労働局や労働基準監督署への相談ですが、電話でも出来ますし、お近くにあれば直接相談することもできます。すぐに大ごとにするつもりがなくとも国の期間に相談すれば、どの程度までエスカレートしたら真剣に訴えるべきか等のご自分の基準も出来ると思います。まずは、ご自分の名前も会社の名前も匿名で相談されれば良いかと思いますよ。 いずれの場合も、お話するだけでお気もちがいくらか落ち着くかもしれません。 一日も早くリフレッシュされて、毎日を楽しくお過ごしになられる事をお祈りいたします。
お礼
たくさんの専門的な助言をいただき、ありがとうございます。 ここで皆さんに助言をいただいて、ずいぶんラクになりました。 波風をたてるつもりはないので、社長は退職するまできっとあのままでしょう・・・。 まさにお山の大将なのですが、ほかの社員も同様に感じている事を願って、今回は（今回もですが） ぐっとこらえる事にしました。社長はあのあと３軒もハシゴをしたらしく、一次会の事なんてきっと覚えてない事と思います。できれば皆が気持ちよく過ごせる会になったらと説に願っています。 ありがとうございました。
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
社会的地位が高い方でも、恭謙な方は沢山いらっしゃいますね。 常々そう言う方が、本当の賢人だと思っています。 失礼ながら社長さんは、社会的地位は高いようですが、賢人ではないと言わざるを得ません。 むしろ完全なセクハラ，パワハラ発言ですから、無知とか破廉恥などと申さざるを得ないです。 コンプライアンスがうるさい昨今、ちょっと信じられないセンスです・・。 社会的地位を取り除けば、そんな無知，破廉恥な人物と、「その場は適当に笑ってごまかした」質問者さんを比べれば、質問者さんの方が遥かに大人で、優れた人格です。 私の中では、質問者さんが、人として圧倒的な「勝者」ですよ。 悲しむことなど無く、是非、勝者として、お気持ちの中で相手を見下し、胸を張って戴きたいと思います。 威張る人と、そんな相手に対してでも、相手の地位などに配慮して、最低限の礼節を保ち続ける人では、どちらが偉いか？などと考えたら、比べる必要さえ有りませんよね？ 威張ったり、人を侮蔑するのには、本来は地位など必要は有りません。 バカでも出来るコトです。 社長さんはこの部類。 相手の無礼や無知などに接した際に、それを拒否とか排除するのが普通です。 今回のケースでは、相手が社長であっても、「セクハラです。やめて下さい！」なとと言うのは極めて当然だったと思います。 一番難しいのは、それに耐えたり許容することです。 今回の質問者さんは、普通を通り越してこの一番難しいコトをなさったんですよ。 それと同時に、また同じ様なコトがあっても、質問者さんは乗り切れる可能性も得ました。 後は心の持ち様です。 質問者さんの自尊心を、低人格な社長さんなど歯牙にもかけないくらいの高みに置いて、心の中で軽蔑しておけば良いだけではないですか？ 次回、同じ様な状況になれば、心の中で「バ～カ！」と思っておけば良いと思います。 それと安心感のために、次回はＩＣレコーダーでも持ち込んで、録音なさったらどうでしょう？ 録音すれば立派な証拠。 証拠さえ有れば、質問者さんの一存で、バカな社長さんの心の拠り所である社会的地位さえも、剥ぎ取る力だって得られます。 これで質問者さんは、精神的にも実質的（法律的，社会的）にも、いつでも社長に対して圧倒的に優位に立てると思います。 怒りとか悲しみとか悔しさなども、バネになったりもしますけどね・・。 でも質問者さんの場合は、既にその上の次元の行動をしちゃったから、それに見合う感情をご用意なさったらどうですか？ 格下の相手をやっつけるには、相手の特性の逆が有効なんです。 無知とか破廉恥に対抗するのは、知性や崇高な精神などってコトですよ。
お礼
「優れた人格」、「勝者」、「知性や崇高な精神」。 たくさん褒めていただき、ありがとうございます。とても力が湧きました。 あの場を笑ってごまかしたのは、言い返したら涙が先にこぼれそうな気がしたからです。 場の雰囲気を崩さないようにするのが精いっぱいでした。 もう少し強くありたいといつも思います。 ありがとうございました。
会社を辞める覚悟を決めないとパワハラ＆セクハラで訴えられないですね？ 会社にも本来は訴える部署が必要ですが、社長がこれだと・・・ 天下り機関に訴えても同じですね。 本当は弁護士に相談し、しかるべき措置を取るべきだと思いますが、生活もあると思いますし。 悔しいですね。 何年かするといなくなるのかもしれませんし、時間が経てば今より気にはならなくなると思いますが、完全に忘れる事は難しいですよね。 今後は無視しつづけるか無言の抗議も出来ないんですよね。 辞める気持ちがあれば、精神的な慰謝料も請求できます（示談金になるでしょうけど）。 今回の事が今後も積み重なるようなら、証拠を録音などで記録しておき、最後に纏めて訴えるのが効果的です。個人というよりは企業も訴えられます。（何年も放置していなのなら） 早くその社長がいなくなることを祈っておきます。
お礼
読んでいただきありがとうございます。 皆さんの色んなご意見やお知恵をいただき、救われる気がします。 ああいうパワハラやセクハラ発言がなければ、週休２日で残業もない、定時であがれる働きやすい職場なんです。 私が会社を辞めるより、上司がいなくなるのを待つ方が利口なような気がします。 ありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
既に貴方は前向きだよ。 こうして書き込む事で、 自分の中に「停滞」を創らないようにしている。 それは自分を大切にしたいからでしょ？ イライラを溜めこんでもどこにも行きつかない。 確かに不本意な条件や状況だけど。 貴方は自分で「選らんで」そこにいるのも事実だから。 だからこそ貴方も、 どこかで割り切っている部分があるんだよ。 既にお酒が狂わせている。 特に社長の豹変ぶりは「既」に知っている事。 貴方はわかっている。 ただ、外側からわかって見つめるのと。 実際に直に影響を受けるのとの違いだよね？ 距離が取れない状態で。 幾らお酒が彼を狂わせていると言っても。 貴方から見れば、それが社長「そのもの」なんだよね？ その社長から。 あまりにも雑な言葉を吐きかけられた。 周りは流れの中で受け止めているかもしれない。 流れの中で心に留めてさえいないかもしれない。 でも、貴方は当事者。 その言葉や対応に「飲まれて」しまった。 しんどさに溺れかけてしまった。 しかも救いの手も感じなかった。 そして今回のしんどさがきっかけで。 今まで貴方なりにギリギリの部分で整理した部分さえ 抱えきれなくなってしまった。 自分が一番下だとか。周りはコネだとか。 それはまた別の問題なんだけど。 一番尊敬「出来る」という社長を貴方の中では 心の「後ろ盾」にしていた部分もあるから。 その社長との寂しいやり取りがあった後では。 貴方は本当に足元がグラグラした気持ちになっているんじゃない？ 軸さえ無くなってしまったような。 それも自然な貴方なんだと思う。 そして、大事にしていいんだと思う。 貴方は貴方なりにやっている。 別に気になっても良いんだよ。 でも、気になるから。 「だから」誠実に仕事が出来ません。丁寧に仕事が出来ませんと。 それは言い訳になってしまう。 貴方は今まで「誰よりも」言い訳せずに進んできている。 だからこそ、貴方はそこにいるんだよ。 辛い時こそ。 今までの自分を大切にしていく気持ちを忘れない事。 今の貴方は「積み重ね」だから。 周りに理解されている部分もあれば、 されていない部分もある。 されなくても良い部分もある。 もちろんして欲しい部分もあるけど。 貴方はそんなに多くを今の場所には求めていない筈。 日々が貴方なりに心地良く廻っていって、 お子さんとの家庭との両立が出来れば良いんだと。 私は私のペースで、 私なりに幸せになっていけばいいんだと。 それが貴方の「足元」なんだよ。 今少しグラグラしているからこそ。 貴方は大事な足元を再確認する事。 深呼吸する事。 ちょうど季節の変わり目なんだから。 何でも移ろっていくんだよ。 旬のものでも食べて。 お子さんたちと穏やかな時間を過ごして。 貴方なりに英気を養えばいい。 そして切り替えて。 また貴方は貴方のペースで、貴方の日々を全うしていく事。 自分を大切にね☆
お礼
前向きだと言っていただき、ありがとうございます。 私の気持ちを言葉で表していただいたような気持ちになりました。 こういう事があると、つい色んな別の問題も持ち出して、不安要素を増幅させるクセがあるので、指摘されてドキッとしました。 ほんとにおっしゃる通りで、私は私らしく、自分を見失わないよう日々頑張ろうと思います。 翌日のお昼に、事情を知った別のテーブルに居た女性が、私と同じテーブルに座ってて助け舟を出さなかった女性二人に苦言を呈してくれました（あの状態でフォローは無理だったとは思いますが）。 少し救われました。 ありがとうございました。
- misaakooo
- ベストアンサー率16% (16/98)
読んでいて、腹がたちました。お偉い方って、そういうクソジジイ多いですよね。 でも、あなたが魅力的な人だから、そんな風に言われたんだと思います。 言葉は悪いですが、すっごいブスだったり暗かったりしたら、そんな事言いませんから! 腹の中で「かわいそうなジジイだな!」って思ってるのが一番です。
お礼
読んでいただきありがとうございます。皆さんに励まされて、随分ラクになりました。ありがとうございました。
お礼
お礼にご回答下さり、ありがとうございます。 ＞心は強いのに、その心が傷付きやすいのが問題です。 そうなのです。ちょっとした言葉や態度に考え込んでしまう事がしばしば・・。 特に就寝前はよく思い出します。 ＞低人格に合わせて、自分のレベルを下げる様なコトをしてはいけません。 ほんとにその通りです。それだけは肝に銘じたいと思います。 ＞質問者さんの感性はそのままに、相手の善意も悪意もひっくるめて、人格をまるまま受け入れられるくらいの器量を持ちつつ、それでもセクハラの様な低次元の話題などに対しては、心の中で見下して「意に介さない」って言うのが、強くなるって言うコトではないでしょうか？ とても難しいと思いました。私にできるかわかりませんが、できたらすごいな、理想だな、と思います。 色んな言葉に共感と納得を得る事ができました。ただのセクハラ発言だったらば私も生娘ではないので悔し涙をながしたりはしなかったのですが、まだ傷の癒えてない離婚の事や、私の存在や生き方そのものに対して侮辱したような発言だったのでとても傷つき、こんな人の下で働いてる自分に、何も言えない自分に悲しかったんだと思います。 ですが、耐える事や許容する事が馬鹿な事ではないんだと思い直しました。またどこかでご相談できる事がある時はよろしくお願いします。長々と失礼いたしました。