彼の常識の認識と思いやりについて

質問

彼の常識の認識と思いやりについてご意見をお聞かせ下さい。
以下の事情で彼と４日連絡をとってません。彼からの謝罪を待ってますが連絡が来ないので逆ギレてる可能性もあります。逆ギレされる覚えはありませんが、毎日何があっても連絡をしてくる人なので、向こうもなんらかが気に食わないので連絡が無いのだと思います。
今回の一件で少しだけ私の気持ちが揺らいでしまったのもあり、このまま彼から連絡が来る事が無ければフェードアウトして別れてもしょうがないかなと思ってしまってます。
ですが、まだ好きな気持ちもあるので、怒ってる理由をきちんと話して仲直りした方がいいでしょうか？それとも、別れた方がいいでしょうか？
長文になってしまいますが、皆様ならどうするか、また下記の状況をどう考えるかご意見をお聞かせいただけないでしょうか？よろしくお願い致します。

先日、彼の妹さんに赤ちゃんが誕生しました。
彼とは１年８カ月付き合ってますが、お母様や妹さんなど家族との面識は一切ありません。
面識がない妹さんですが、大好きな彼の家族に新しい家族が増えた事を私も嬉しく思い、妹さんへの出産祝いをデートの際に彼に渡しました。その時彼は、「○○からこんなものもらえるとおもってなかった！」と言ったのです。（○○は私の名前）
彼に深い意味は無いと思いますが、普通は「ありがとう。今度妹に渡してくるね。」とかじゃありませんか？
その時から、彼への人としての常識というか人への思いやりの無さに不満を覚える事態が始まりました。
お祝いを渡した２日後に彼から次のメールがきました。
「母が妹のとこに行くので○○からもらった差し入れを母に持たせた！母がよろしく言っといて～と。」
このメールを読んで私は、心を込めてあげたお祝いについて”差し入れ”と言われた事、面識もないお母様に、”よろしく”と言われた事。私が細かい事に気にしすぎかもしれませんが、いくら彼女でも人からもらった自分の家族へのお祝いを”差し入れ”と軽い感じで言うのは失礼だと思いませんか？
お母様のよろしくというセリフも年功序列で”よろしく”はまだ許せる範囲ですが、普通は自分の娘に他人からお祝いをもらったら、
「わざわざすみません。ありがとう」じゃないですか？私の母だったらその様に言うと思うからです。
彼からのメールに上記の理由で少し腹が立った私は、「差し入れってなに？お祝いなんですけど・・・」とメールを返信しました。
すると「言葉を間違えました。すんません」と返信が・・・。
彼は「ごめんね。」や、「すみませんでした。」きちんと謝る人なので、「すんません」という軽い謝り方は付き合って始めて聞きました。ですのであまり反省していない印象をうけました。
その数時間後に今度は「妹からのメールをそのまま転送する。＞彼女にお祝いありがとう♪って言っといて！」とメールが。
妹さんは自分の兄に対してのメールなので敬語ではないのだと思いますが、それをそのまま私に転送するのはいかがなものかと更に腹が立ちました。
このメールを送って失礼だと思わないから転送してるのだと思うからです。
「妹からお祝いありがとうございました。ってメールがきたよ。ありがとうね。」と訳して私にメールしてくるのが礼儀だと思いますが皆さんどうおもわれますか？
細かすぎるかもしれませんが、そもそも妹さんのメールも、いくら兄に対するメールでも、彼女と呼び捨てにしたり、ありがとうと言っといてなど、軽い言い方からして、疑問に思います。
でも、そこは直接私へのメールではないので、百歩譲ってまだゆるせますが・・・。

彼は２９歳で会社では管理職の立場です。世間では若いからしょうがないと許される年齢ではないと思います。お母様と妹さんの軽さにも疑問を覚えますが、何よりもそれを彼が修正せずにそのまま私に伝えてるのが、軽く思えてしょうがないです。結婚していて身内になってるならまだしも、面識すらないのに・・・。と思います。

皆様の考え方などご教諭をお願い致します。

回答No.4

HOPinDEER · ベストアンサー

こんばんは。

そうですね、なにかとちょっと常識に欠ける彼だと思います。
あなたのお怒りもごっともです。

ですが、まだ彼のご家族と面識がないのですよね。
この時点で、貴女が彼の妹様のご出産お祝いをされた、
ここがどうだろうかと思います。

もちろん常識ある貴女なら、お祝いをするという気の利き方は素敵なのですが、
そもそもここが彼氏の常識不足で、貴女が彼のご家族に紹介されていないという
配慮不足にあなたの常識ある気の利き方がかみ合っていないと思われます。

もちろんご家族に紹介されていたなら、貴女が妹様にご出産お祝いをされるのも、
気の利く人だと評価されますし、彼氏も素直にそう思われるでしょう。

しかしまだ紹介していない彼にしたら、、「○○からこんなものもらえるとおもってなかった！」
となるのです。

本当なら、いいお年頃のお付き合いですから、今付き合っている彼女なんだと紹介されていても不思議ではなく、
紹介されていないとしたらば、それは彼の価値観で、結婚相手対象としてまだ考えていないのか、
ご家族は彼女いるなら紹介しなさいよ！とか言われていても、彼氏がどう答えていたかはわかりません。
ただそこにあるのは、あくまで、お友達的な感覚でも仕方がないです。

貴女が付き合っている以上は結婚を意識した感覚でも、
彼氏やご家族はまた違うのかもしれませんし、
その辺が「価値観の違い」となります。

もちろん彼のご家族は、貴女と価値観が似ていても一緒でも、彼氏の価値観が違うと
こういうことが多くなってきます。

妹様は、あくまで兄に充てたメールですので、兄と親しい妹としては、兄の彼女という親しみもあり、
「彼女」とサン付けでもないのはこれ仕方がないですが、
メールをそのまま送るというちょっと首をかしげたくなるのはやはり彼氏の価値観ですね。
また、お母さまも本来は彼氏伝えではなくて、ちゃんと口頭でお礼を言うべきのところ、
彼氏伝えというのも、まだ紹介されていないというもどかしさがあるかもしれません。

彼氏側にしてみれば、まだ紹介もされていない、下手したら彼女の存在さえ知らなかったかもしれない、貴女からのお祝いということでびっくりされた、または重い、なんで？？という感覚があるかもしれません。

貴女も細かく常識を気にされるのなら、紹介されていない立場で、はたしてお祝いをすることが適切だったか？という点です。

どうしてこんなことになるのか、
彼氏が、このお話を伺う限り、ちょっと常識に欠ける、ルーズな面があるということでしょう。
貴女とは価値観が違っているという走りの問題かもしれません。
貴女の常識も気の利き方もから回りすることが多いのではないでしょうか。

1年8か月も付き合っていながら、ご家族と面識がなかった。
これもどうだろうかという感じもあります。

＞結婚していて身内になってるならまだしも、面識すらないのに・・・。と思います。

同じことを彼氏側も思われているかもですよ。
面識もないのにお祝いいただいても・・とか。

ただ、それを振り切ってお祝いをされたあなたに、妹様とお母さまは息子から兄から
紹介を受けていない以上、彼氏伝いで「伝えて」というより仕方がない状況かもです。

誰が周りを狂わせている？といえば、もちろん彼氏だと思いますよ。

貴女からメールを入れるとすれば、
「まだ紹介もされていないのに出過ぎたことをしてごめんね」
と入れておいたらいいでしょう。
それで彼氏がどうするかで、本性が知れるのではないでしょうか？
そこまで言われて、後は彼氏が1年8か月も付き合いながら紹介もしなかったことが原因から、
いつまでも両方のご家族と接点がないでは進まなかったお話です。
何か気が付かれるといいですね。

お礼

なるほど。どういう観点もありますね。
ですが、結婚を視野に入れての付き合いについての価値観はまったく逆で、
私は仕事優先で結婚は考えてない。彼は結婚を視野に入れてる。

妹さんへのお祝いをなぜあげたかは、１回目の出産で流産をされてその時期に相談を毎日のように受けて話を聞いていたから、今回無事に生まれた事への喜びからお祝いをプレゼントしました。

お母様も面識はありませんが、彼が私の話をよくお母様にされてるようで、お母様も私の事をよく聞いてくると彼はよく話しています。
（妹さんが私をどこまで知ってるかはわかりませんが。）

とても、興味深いご回答をありがとうございました。

回答No.7

noname#158216

あなたは、自分しか愛してないのでしょうね。

礼儀やマナーって何でしょうね？

拝見する限り、形式だけこだわって、血の通った言葉には聞こえないですね。

それがあなたの礼儀やマナーなら、あなたと瓜二つの礼儀やマナーの方をお見つけになるのが一番ですね。

回答No.6

noname#189120

うわー‥‥

あんためんどくせえー

自分なら友達として置いておくにも勘弁って感じ。

その彼氏に早く別れるべきって言ってあげたい。

回答No.5

utyatopi

おばさんです。

？？？めんどくさ～～って正直感じました…。

言い方では無くて、感じ方ではいけないのでしょうか…？

私は…どこも突っかかりませんでした…。

別に貴女の取り方に対して批判とか、非難とかする気持ちは全然ないんです。

貴女が気分悪くとられたのならそうなのかな～程度の事で…。

今回の事では言い方だけの事ですよね…。

＞「○○からこんなものもらえるとおもってなかった！」

…彼の素直な嬉しさを感じましたが…。

＞「母が妹のとこに行くので○○からもらった差し入れを母に持たせた！母がよろしく言っといて～と。」

…一度もお会いしていないお母様に＜彼女＞として認められた気がしました。彼も貴女に伝える事が嬉しい気持ちが伝わりましたが…。

＞「差し入れってなに？お祝いなんですけど・・・」

…お祝いなんだし、こだわるところか…？って私は感じてしまいました。

＞「言葉を間違えました。すんません」

…素直に謝るんだ～って感心しました…。

＞「妹からのメールをそのまま転送する。＞彼女にお祝いありがとう♪って言っといて！」

…妹さんからの＜喜び＞をそのまま伝えてくれた…と受け取りましたが…。

ただ、なんで回答したか…と言うと、せっかく喜んでいらっしゃる彼とお母様と妹さんに対しての＜お祝い＞なのに、貴女の＜許せない＞という気持ちの方が勝ってしまうのかなぁ…と、不思議に思って…。

彼がせっかくおじさんになったお祝い事なのに、貴女の＜こだわり＞の方が勝ってしまうのかなぁ…と、なんとなく彼の膨らんだ想いに水をかけたようで、可哀想だなぁ…と思って…。

これは彼にとってのお祝いなんだよね…？

お礼

率直な感想ありがとうございます。

回答No.3

pyonpyon777

申し訳ないですが、私は彼の対応に引っかかる部分見当たらないです。

彼のお母さんが、よろしくって言ってたって言う内容も彼が簡単に要約したんだろうと自分なら思うと思います。
あまり気にならないことばかりだったので、人の受け取り方ってそれぞれなんだなぁと思いました。

妹さんからのメールの転送も、彼女って書かないで名前で書いて欲しかったんでしょうか・・・
もし、そうなら一面識もないわけですし質問者さんの名前を知らない可能性もあります。
彼女としての存在は知っていても名前は知らないかもしれません・・・
１年８ヶ月も付き合って、それはないとおもわれるなら私は妹の彼の名前を知りませんし
そういう家もあるということです。

名前でなく彼女というコトバに敬称をつけて欲しかったということであれば
彼女というコトバに敬称をつけるのに違和感を覚えるため、あえて付けない人間もいます。
私がそうなので。

色々な人がいるので難しいですが、私ならこれが別れのきっかけにはならないです。
でも、質問者さんの考える常識の範疇から著しく逸脱しているようなら、今後も同じような場面に出くわすと思うので
フェードアウトも仕方ないですね。

結婚して、彼の家に入ってみんなが彼のようだとしたら質問者さん我慢できないでしょ？

お礼

率直なご意見ありがとうございます。

回答No.2

noname#158634

＞普通は「ありがとう。今度妹に渡してくるね。」とかじゃありませんか？
＞普通は自分の娘に他人からお祝いをもらったら、「わざわざすみません。ありがとう」じゃないですか？
＞「妹からお祝いありがとうございました。ってメールがきたよ。ありがとうね。」と訳して私にメールしてくるのが礼儀だと思いますが

私の中の常識とは違うから非常識ってことか。
普通、常識、礼儀…なんて、当たり前のように自分の基準を絶対だと思って上から目線してやがりますねあなた。なんで言い回しまで他人に指図されなきゃならんのよ。
自分の常識を他人に押し付けるな。アホくさ。

お礼

率直なご意見ありがとうございました。

回答No.1

kyoneko

仰ることは全てごもっともです。
お怒りも当然だと思います。

しかし、それをあらわにするということは、少しレベルの違う彼の一家と全く合わないとということをよしとするということになります。
彼の一家の発言、様子はいささか乱雑です。
失礼ですが、あまり上質なお宅でないと推察します。

で、貴方のお考えは殆ど正しいし、正統派？なお考えだと思いますね。
だから、合わない。
多分謝罪はないでしょう。
もし来ても、貴方が怒ってるから仕方なく、だと思います。

表面上、仲直りしてもこの一家では全てのことで争いは絶えないと思います。

お礼

丁寧なご意見ありがとうございました。
我が家は常識や、礼儀に物凄く厳しい家庭なのと、周りの友人に今回の様に彼の様な軽い感じで御礼を言う人が居なかったので、疑問に思いましたが、
色んなご意見を拝見して考え方が変わりました。

貴重なご意見ありがとうございました。