家族のことを極端にはなしたがらないひと

質問

会社の上司(40代男性)が家族のことをまったくはなしたがらないのです。

、その上司の奥様がフィットネスでインストラクターをしていると、
人づてにきいたので、

私そこに通おうと思うんです。
といって、
奥様ヨガとかの講師なんですか？

ときくと、
よく知らない、わからない。
あとは無言です。
会話になりません。

話したくないならいいか、
とも思いますが、
ここまで極端に話したくないひとも初めてなのでびっくりしました。
ほかにも、

昔事故にあってさー、
車が廃車になったからかみさんの車かりて会社に出勤してね・・・

といったので、

その間奥様は車なくてどうされてたのですか？

ときくと、

もう無言になって答えません。

もう一度聞くと、
知らない、わからない。
の一点張り。

まったく会話にならない状態になります。

自分からふったはなしでさえ、
広げようとすると会話にならない状態になります。

どうしてこんなにかたくなにしられたくないのでしょうか？

実は私(20代女)と上司(社長)の二人だけの会社です
勤めて二年になりますが普通に話がもりあがったりもします
家族とくに奥様の話になると急にめにみえてトーンダウンして会話になりません

勤めはじめの頃はよく奥さんの話をしていて、
「うちのかわいいかみさん」なんていってたのに

最近は↑こんな状態です
家族旅行なんかもいってるから夫婦仲は悪くないと思いますが
この差はなんだろうと疑問に思いました

回答No.3

key00001

ご質問文だけの情報ですが、「話したがらない」と言うよりは、「詮索されるのがイヤ」と言う感じですかね？
質問者さんの疑問文で、会話が終わっちゃう様ですから。

質問者さんも、勤めはじめの頃は遠慮して、あまり詮索まではしなかったんじゃないですか？
あるいは最近、ご家庭で実際に何かあったのかも知れませんし、これは邪推の部類ですが、質問者さんに特別な想いなどがあるのかも知れませんけどね・・・。

まあ事実はご本人に聞いてみるしか判らないですが、それをすれば、やはり詮索になってしまいますから、明確な答えは得られないでしょう。

気になるのは仕方無いと思いますが、職場がプライベートに干渉すべきではないので、引き続きそれ以外の話しで盛り上がり、家族ネタは聴き上手に回ったらどうでしょう？

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#189408

自分の家族と部下が自分のいない所で一緒に何かするなんて私は嫌ですね。
そのフィットネスクラブにはあなたには行って欲しくないんだと思います。
公私を分けたいというのと、
家族には仕事の影響からなるべく離して置いておきたい、という守りの心理もあると思います。
あなたが世間話は世間話として流すタイプならば普通に話すと思いますが、
何か色々影響ありそうなので用心しているのかもしれません。

お礼

回答ありがとうございあmした。

回答No.1

blazin

メリハリをつけたいんじゃない？
貴方は二人だけの会社だから「こそ」。
もっと親密な連帯、情報共有があっても良いんじゃないかと。
彼は逆。
二人だからこそ、メリハリは大事だと。
二年経っても基本は同じだと。
二年のもたらす穏やかさもあっていいと。
でも全体的な緩さは必要ないと。
公私共に～という深さも必要ないと。
貴方は信頼しているし、誠実な人だけど。
線引きは明確にしたいと。
関わっている部分と、そうでない部分。
彼にとっては。
おそらく家族や奥さんの話は。
貴方とは分かち合える範囲の「外」なんだよね？
その線引きを曖昧にすると。
ダランとした人間関係にもなり兼ねない。
彼はそういうのが好きでは無いんだと思う。
尚且つ彼「から」話せるレベルはあっても。
彼「以上」に、
彼より「先」に掘り下げようとするスタンスを感じると。
彼はピタッと蓋をしようとするよね？
彼のようなタイプは。
あくまで彼のペースで、
彼「から」伝えていける事が大事なんだよ。
決して奥さんや家族の事をひた隠しにしている訳じゃ無い。
会話にもたまには出てくる訳じゃ無い？
ただ、幾ら流れがあっても。きっかけがあっても。
彼「以上」に先に動いてしまうと過敏なタイプ。
部分的に掘り下げられたり、
広げられるのを警戒してしまう。
何故？というよりも。
彼は彼なりのスタイルとして考えているんだと思う。
これからも貴方と心地良く繋がっていく為にも。
貴方はその不器用さや極端さが気になるかもしれないけど。
彼はそういうメリハリってこそ、
これからも公は公、私は私で慈しんでいけると
思っているんだろうからね。
別に貴方から掘り下げなくても。
今後五年、十年と仕事をしていけるなら。
それに伴ってそれなりの情報は入って来るよ。
ただ、それを貴方「から」強く求めない、急がない。
貴方が広げようとして、止める。流れが止まる。
そういう状態が何度も続いてしまうと。
今後積み重ねの中で増えてくる共有自体が限定的に
なってしまう事もあるんだからね。
彼は内政をあれこれ聞かれたくない人なんだと。
貴方はシンプルにそう受け止めて。
理解ある対応をしていけばいい。
それが続く事で。
いつの間にか彼の方がオフガードになっている場合もあるんだからね☆

お礼

回答ありがとうございます。
たしかに線ひきしてるのかもしれませんね。

話さなくなるので「え！？」っとおもってしまいました。
ひとによって違うのだし理解するようにします。