クラス内恋愛が辛い・・・

質問

高校生男子です

　好きな相手（＝Ａ）に少し前に告白して、ＯＫをもらったんですが、同級生（＝Ｄ）も同じ人が好きで、自分に相談していました。
　つまり、Ｄさんを裏切る形でＡさんと付き合うことになったんです。
　そのことをＡさんに伝えると、「今までどおりの感じで行こう」って言われて、そうしようと約束しました。
　しかし、そんなにうまくはいかないものです。へんに意識しすぎてギクシャク。。。

　今、テスト期間中なので、テストが明けたら自分たちの周囲の友人およびＤさんに付き合ってることを打ち明けるつもりです。
　ですが、Ｄさんはそれを知らず、Ａさんといつも喋ってるんで、気まずくて今までのようにＤさんやＡさんのいるグループに入れなくなってしまいました。

　一方、自分が、Ａさんを好きであることは、ずいぶん前からクラス中に気づかれていたらしく、自分がＡさんと話していると絶えず誰かの視線が感じられます。
　それで、付き合うことになってから、最近は話していてもＡさんに避けられるようになってしまいました。（ふと突然どこかへ行ったり。不自然だと友達に言われました）
　おそらく、クラスメイトに「がんばれ」とか何とか囃されているのを聞かれてしまったようです。
　もちろん、クラスの人は付き合ってることなんて知らないです。
　また、このこともあって、先程書いたように、以前どおりにしゃべろうと思ってもなかなか思うように行きません。
　以前はあんなに楽しく喋れていたのに何でだろう？って感じです。

　以上のことがあって、今、自分が勝手に非常に気まずくなり、ギクシャクしてしまい、それがＡさんに伝わってしまっているようです。
　話している途中にぱっとどこかへ行ってしまったり・・・。
　自分もなぜか避けるような行動をとってしまったり。
　非常に情けなく、泣きたい思いです。
　自分としては、非常に気の合うＡさんとは良き恋人関係でいたいのですが・・・。

　以上のことをまとめると、付き合う前のほうが仲良くできていて、今は本当に迷惑がられているようにしか感じられません。
　本当に最近、そのことしか考えられず、欝気味です。勉強にも身が入りません。。。
　これじゃだめだ、と思っているんですがどうしようもありません。
　クラス内恋愛ってこんなものなんでしょうか・・・？
　ちなみに、これは初恋で、何もかもが初めてすぎて本当にわけがわからないです。
　こんな状況で、自分はどうすればいいのでしょうか？
　まとまりのない文章ですが、アドバイスをいただけたら幸いです。

回答No.2

isakuma1990

大学生(男)です。
初回答で申し訳ありませんが、答えさせていただきます。
自分も友達と同じ人を好きになったことがあったので・・・。

えっと、まず質問の内容をまとめさせてもらうと

・Dさんに関して、Aさんとのことを打ち明けられていないことから
罪悪感を感じ、ギクシャクしている
・クラスメイトのことでAさんとの関係が、どこか気まずいものになってしまった

この二つの状況をどうしたらいいか、ということで良いでしょうか？

とりあえず、クラス内で恋愛をするというのは、実際それなりのリスクが伴うものです。
例えば、どんだけ隠そうとしても、遅かれ早かれ、あなたとAさんの関係は
クラス中に知れ渡ることになるでしょう。
これはもう諦めろとしか言えません。それだけ高校生の情報網はすごいもんです。
ですが、こういう話題も一過性のものではあるので、たとえもてはやされても、
慎ましく(周りにアピールすることなく、とでもいいましょうか)、
あなた自身が考える方法で、Aさんとの関係をよりよいものにしていけば
良いだけだと思います。がんばって。

さて、まずDさんとの関係ですが、とにかくできる限り早い段階で、
あなたの口からDさんに、あなたとAさんとの関係を伝えるべきだと思います。
というのも、Dさんにとっての相談相手であるあなた以外の人から、
憶測であれなんであれ「Aとあなたって付き合ってるよなー」というような
趣旨のことが伝わるのを防がなければなりません。
DさんがあなたとAさんとの関係を知って、Aさんのことを裏切り者と思ってしまうか
どうかは、残念ながら、Dさんに事実を伝えてみなければわからないことでしょう。

でも、事実をあなたから伝えるのと、他の人から伝わってしまうのとでは
Dさんにとって受け止め方が大きく変わってしまうと思います。
もし今がテスト期間で、どうしても伝えにくいのであれば、
「テスト後に、話したいことがあるんだけど・・・」という感じに
伝えておいて、それからちゃんと話し合うときに、
テスト期間中に伝えたくなかった理由、それからあなたがDさんに
申し訳ないと思っている今の気持ちをきちんと伝えればいいんじゃないでしょうか。

Aさんとの関係についてですが、
まず、誰かと付き合う時の基本は「相手とよく話し合うこと」です。
これは絶対条件です。
Dさんとちゃんと話をするということをAさんに伝えておきさえすれば、
あとは気にせず、あなたなりの方法でAさんと楽しい時間をすごせば良いと思います。
(ただいまは時期が時期なので、100%、Dさんの目に留まらないところで・・・ね)
一緒に勉強するにしても、できるだけクラスメイトがこないようなところを
選ぶべきでしょう。(これが結構難しいんだけどなー・・・)

とりあえずこんな感じでしょうか。
ちなみに自分は高校生のとき、
友達が好きな女の子に、友達より先に告白して付き合っちゃいました。
その友達とは後々良く話し合って、「抜け駆けしたことはすまなかった。」
と伝えて、友達からは「あいつを泣かせたら殴るから。」と言われました(苦笑
自分はその女の子ともう3年以上付き合ってて、
友達とは、今では大学こそ離れてしまったものの、高校では卒業まで、
ずっと仲良く過ごしました。
つくづく思うのは、やっぱり、ちょっと怖かったけど、話し合って良かったと、
ちゃんと言いたいことを言い合えたから、今まで難なく来られたのかなということですね。

長文で読みにくかったかもしれませんが、俺からは以上です。
悩むとこ悩んで、その代わり楽しむとこその１０倍楽しんで、
がんばっていきましょう。

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅れてしまい申し訳ありません。。。

同じ境遇を体験したことのある人のお話が聴けてとても参考になりました。
しっかりと話し合って、これからのことを決めていきたいと思います。

回答No.1

blazin

メリハリは大事だと思う。
貴方と彼女は。
学校ではなるべく付き合っているんだという「意識」を
外す事。
「付き合っている二人」としての向き合い方は。
あくまで学校から離れた、
「プライベート」な時間の中で共有していく事にする。
学校ではあくまでクラスメイト。
クラス「内」にまで特別さを持ち込んでしまうと。
二人が意識し合ってしまう事で。
逆に気を配れない関係が外側に生まれてしまう。
周りも貴方たちに気を遣ってしまったりね。
恋愛関係も大事だけど。
じゃあ友達関係とどっちが上か下か、とかね。
大切さは天秤には掛けられない。
それぞれに大切さがある。
お互いに付き合っているんだという「約束」がある事で。
慌てなくても、急がなくても良くなった。
余計な心配や駆け引きが要らない関係になった。
むしろ付き合うと決めた事を「安心感」にしないと。
貴方は付き合うと決めたんだ、
という事実を「力み」に変えている。
もちろん相談している友達の裏を行くようにして、
Aさんと繋がってしまった後ろめたさはわかるよ。
でも何となく気まずいから～と。
彼らのいる場所にさえ入っていけない、
不安定な貴方を感じた時に。
彼女は貴方と付き合うと決めた事で、
逆に「失う」関係が増えてしまう事を懸念している。
二人が付き合っているんだという部分に注目され過ぎる事で。
他の無理なく楽しい友人関係が育めなくなる。
彼女も周りから何となく見られている気配を感じている。
必要以上に弄られたくもない。
付き合うと決めたのは事実だけど。
私は貴方との関係「だけ」を中心に置くつもりもない。
貴方は彼女から見ても。
いかにも力が入っていて、
「彼氏」としてこれからどうやって彼女と向き合っていけばいいのかな？と。
そういう不安定な足元でグラグラしているように見える。
今の貴方と付き合うと決めた流れでダラダラ向き合ってしまうと。
私までバランスが崩れてしまうと。
クラス内の関係も悪くなると。
だからこそ、
彼女は「敢えて」貴方との距離を置こうとするんだよね？
それは言い換えれば。
学校にまで「彼氏彼女」という力みを持ち込むのは止めたいと。
あくまで学校では、
お互いに適度の隙間のある、親しいクラスメイトとしての
距離感を大事にしたいと。
そういう意思表示なんじゃない？
付き合っているからこそ。
学校内での、
「見える範囲」の彼女にあれこれ不安を抱くのではなくて。
学校を離れた場所で。
二人のプライベートなコミュニケーションの中で。
お互いにどうしたら心地良く関係性を成り立たせていけるか？
しっかり話をする事なんだと思う。
貴方の周りの友達に直ぐに伝える必要があるのか？
彼女は伝えても良いと思っているのか？
貴方は早く伝えたいんでしょ？
そして自分が「彼氏」だという事をＤにわかってもらう事で。
今のモヤモヤした状態をクリアにしたいんでしょ？
彼氏としての存在感を認めて欲しい。
いずれはそうすればいい。
でも、急いでする必要があるのか？
それは彼女の意志も確認して。
お互いに納得して動いていかないと。
Ｄに対する説明は。
貴方からではなくて、彼女「から」お願いする。
どんな事情はあっても。
相談を受けておきながら、
実は～という貴方の動きを知ったら。
おそらくその友達は「相当」ショックを受けるよ。
そのショックはクラス内にも広まる。
貴方の対応が噂になる。
その友達を一方的に隅に追いやらない為にも。
その友達に対しては。
あくまで彼女「が」貴方を選んだ事にしてもらう。
相談を受けておきながら。
貴方「から」動いていた事がわかってしまうと。
単なる失恋のショックだけではなくて、
信頼関係の崩壊、という別の追い討ちがあるからね？
彼女は貴方が背信した流れを知っているんだから。
貴方に対して矛盾のない動きをお願いするしかない。
貴方の熱烈なアプローチで付き合いました、なんていう事実は。
彼にとっては失恋以上につらい事実だと思うから。
信頼しているからこそ相談している。
その足元をすくわれてしまう。
別に貴方が告白した事は問題ない。
貴方には貴方の自由があるから。
ただ、貴方は「同時進行」でやっていた。
友達を受け止めながら。
友達の動きを尊重できなかった。待てなかった。
自分を早く外側に推し進めていた。
貴方が彼の立場だったとして考えてみたら。
「考えた」対応が必要だとわかるでしょ？
それは彼女としっかり話をして。
お互いに足元をそろえて対応しないと。
付き合うと決めた「だけ」で。
お互いが特別になる訳じゃ無い。
付き合うと決めた事がお互いを精神的に「縛り合う」ようでは。
何の為に一歩を踏み出したのかわからないよ。
付き合うと決めたからこそ。
もうお互いに慌てなくていいんだと。
これから焦らないで、急がないで。
公私のメリハリはしっかり意識しながら。
「二人」としての中身を丁寧に創っていこうと。
貴方から告白したなら。
貴方からそう伝えて。
彼女の力みや気遣いをオフにしてあげないと。
辛い辛いと自分の世界で、自分の見方だけでバタバタしていたら。
彼女「も」付き合う前の方が良いと。
そういう考え方になってしまうんだからね。
落ち着いて。
今こそ丁寧なコミュニケーションを☆

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅れてしまい申し訳ありませんでした。。。

一つ一つの言葉がとても丁寧で参考になりました。
今では、（まだＤさんには伝えてはいませんが）少しずつ安心感になりつつあり、気持ちにも整理がついてきました。

これからしっかり彼女と話し合って生きたいと思います。

補足

回答ありがとうございます！

　１つ、本文でうまくまとめられなかったので補足にて質問させていただきます、すいません。

　実は、ＤさんはＡさんに告白して、Ａさんはお断りしたそうです。
でもＤさんは今までどおりにＡさんと仲良くしてるので、そこは一安心です。
ただ、Ａさんは自分とＡさんとの関係はまだ伝えていないそうです。
　また、付き合うときに、自分が、「自分からＤさんに伝える」と言い切ってしまったのですが、事情を言ってＡさんに頼んだほうが良いでしょうか。

　よく話し合いたいのですが、blazinさんが回答してくださった内容のようにはうまくできないかもしれません。

　どうしようもない馬鹿なことしてしまいましたが、やはりＤさんのことを考えるとＡさん「から」自分を選んだという風にしてもらったほうがいいでしょうか？