親と彼の価値観の相違について

質問

こんにちは。
今、結婚をしようとしている彼のことで悩んでいることがあるので
こちらでご意見をお聞きしたいと思い、書き込ませていただきます。

今、来年に結婚をしようとしている彼氏がいます。現在の状況は互いの親に正式に挨拶に行く前
なので、互いの両親に承諾は得ていませんが、結婚をしたいということは伝えている状態です。
彼は上昇志向が強く、昇進の為に日々の仕事以外に、睡眠時間を削って毎日勉強しています。
今月中ごろでその勉強にひと段落が着くので、近場で旅行に行こうという話をしていました。
それを母に伝えたところ、結婚を前提にしていて泊りがけで旅行に行くなんて、と猛反対されました。
二人の言い分としては、

母→泊りで旅行に行くなんて、自分としては信じられない。周りがそれについてどう思うのかは分か
　　　らないが、それをすることで、間違いなく彼に対する私の信用は落ちるし、結婚は自分たちだけ
　　　のことではなく、家族の問題である。心から祝福されたかったら、結婚するまで我慢すべきだ。

彼→母親の言っていることはよくわかるが、今本当に大変な時期で、そんなときに○○（私）が傍に
　　　いてほしいし、この先長い結婚生活の中で、本当に自分が大変な時に周りを振り切ってまで傍
　　　にいてくれる人でないと不安である。

私としてはどちらの意見ももっともであると思っています。
どちらかと言うと私も母よりの考えで、この先長い付き合いなのだから、差し障りなく付き合えるよう、多少折れることは必要だと思っています。
ただ、ここで折れたら、例えば海外に転勤した場合に止められた場合、きっと私は両親とうまくやっていくという名目で、一緒に着いてきてくれないと彼は思っているようです。
彼は周りに左右されず、自分の意思を貫いてきたからこそ得たものを多くもっています。だからこそその生き方が正しいと思っていますし、そういう風に生きるように幼い頃から教育されてきたのだと思います。（祖母がそういう方らしいです）

私としては、彼はそういう人間だということを親に話し（理解されないと思って話していませんでした）、でも私は彼についていきたいので、そういう人間だということは分かった上で、今回は折れてほしいと話すつもりです。きっと結婚自体を反対されると思いますが、どちらも取ろうと思ったらその選択肢以外に思い当りません。それを越えた上で彼との結婚を認めてもらおうと思ってます。

自分たちの、しかも目先のことしか見えていない、我が儘なこどもの意見でしょうか。
彼の意見に添いたいと思いつつも、未だそう思えてしまい自信がありません。

以上をみて、どう思うのかご意見お聞かせいただけると嬉しいです。
私の友人なら、間違いなく母が正しいと言うと思いますし、私もじっくりと彼の話を聞くまではそう思っていました。類は友を呼ぶということで、きっと似た者同士が寄るからだと思います。
ただ、世の中には色々な意見や考えを持った人がいるので、そのような方の意見も聞きたいと思い、こちらに書き込みました。

よろしくお願いします。

回答No.7

koni1956 · ベストアンサー

こんにちは

お母様はお幾つぐらいの年代の方なのでしょうか？
多分、私と同じ年くらいかな？

考え方が硬い・生真面目とも思いますが、娘さんを持つ親御さんとしては普通かもわかりませんね（我が家には息子しかおりません）
私が娘時代に、我が親は同じような考えをしていました。２４歳で結婚しましたが、それまで門限がありましたよ（暗くなる前に帰ってくること・・・小学生みたいでしょう）
それほど、娘を持つ親は娘に心を砕いているのですよね。

彼も子供では無いのですから、そこのところを理解すべきだと思いますよ。
自分と親の間で、彼女が困っているのに譲歩できないのは身勝手すぎると思いますよ。
どうしても、親の意見に逆らって行動しないといけない時もあるでしょう。
たとえ親であっても譲れないこともあると思います。

今はその時ですか？
彼にとっては大事に思えるかもわかりませんが、人生を左右するほどのことでもないですよね。
親に反抗するのは、自分の人生が左右される時だと思います。

彼にとってはそれほど大事な時ではないですけれど、質問者様にとっては人生を左右される事態ですよね。
冷静になって考えてください。
こういうことは、結婚されたらいくらでも起こってきます。
主人と親とどちらを取るか？

親は子供が可愛いですから、子供の家庭を壊したくないですから、ほとんどの場合親が折れてくれます。
でも、親が病気で看病に行かなくてはならない時、自分の仕事が忙しくて余裕が無いから、看病に行かずに自分の世話をするように言われないでしょうか？
子供が生まれて、子供に手がかかるようになると、自分の事をおろそかにしていると不満が出ないでしょうか？

今回のトラブルからいろんなことが予想できます。

彼が大事な時期と、子供や妻や親が大事な時期が重なった場合、彼はどれだけ周囲に配慮できて、譲歩できる人でしょうか。

長い結婚生活を前に、もう一度ゆっくり立ち止まって考えられると良いと思います。

結婚生活の先輩であるお母様にも、女同士として相談されるのも良いのではないでしょうか。
お母様が望んでいらっしゃるのは、娘さんの幸せですよ。

どうぞお幸せに

回答No.3

tsuyoshi2004

質問者さんや彼の年齢がわかりませんが、彼が子供過ぎますね。

彼女（質問者さん）の大切な人（お母さん）の反対を押し切って旅行に行きたいと思うのであれば、
彼自身でお母さんの説得をして折り合いをつけるものでしょう。
少なくとも彼女にまるで踏み絵のように「俺とお母さんのどっちを選ぶ！」と迫るのが正しいとは到底思えません。

したがって、質問者さんのすべき行動は、お母さんと彼との時間調整をして彼がお母さんと話し合える環境を作ることでしょう。

極端な言い方をすれば、彼の論理は
「親が危篤なっても、自分が自分にとって大事なときだと思ったら、親の看病や見舞いになんか行くな！」
ですからね。
そういう結婚生活を送ることが質問者さんの本意なんですか？

余談ですが・・・・
仕事での交渉事って、そのほとんどが直接的な利害関係のある相手といかに上手に折り合いをつけるかです。
彼女の母親などというある意味では身内のような相手と上手に折り合いの付けられないような交渉下手はなかなか昇進なども困難と思います。

回答No.2

noname#158231

貴女は、彼と行きたいですか？
貴女の気持ちに従えばいいと思います。

親の気持ちを色々分析しても解決するのは難しいし、ただ一緒に旅行に行くかやめるかの問題をややこしくするだけだと思います。
成人した二人が決めることとして見守れないのは、子育てに対して自信がなかったのか…と思います。そういう親は何時までも口を出してきます。
貴女もしっかり自律して結婚をしないと誰と一緒になっても他人に振り回されて自分の家庭が作れないと思います。

結婚したいという気持ちがあるなら、親の意見は参考です。結婚したら、もっと難しい問題が沢山出てきますよ。
結婚を反対されるのを怖がって自分の気持ちを圧し殺すなら、貴女の彼に対する気持ちもそれだけの気持ちなのかな？と思います。

回答No.1

2009ken

まあ、いまどき「ド」が付く堅物なお母さんですが、彼も甘えんぼにもほどがあるようですね。
婚前旅行は楽しいですが、行かないと死ぬもんでもない。これからいくらでも行けます。
それでもだだこねるような男が、女性や子供を幸せにできるのか・・・・疑問ですね。

海外勤務とか、夫婦という単位になった場合の決断と、お付き合い段階での付き合いは、まったく違う次元です。

ほんとに上昇志向があるなら、そこに行き着くまではわき目もふらずに頑張るけどナー、自分なら。男から見て？？？な男だと。