離婚 慰謝料 親権…本気で悩んでいます（長文です）

質問

結婚12年目の40代男性です。妻とは結婚前から本当にこの人でいいのか？と悩みつつ、両親に反対されましたが、若気の至りか、それが逆に意地になり結婚しました。
しかし、結婚後１ヶ月くらいから、価値観が違いすぎることに気づき、しかしながら体裁等も考えなんとか妻に合わせようと努力してきました。
言い訳がましいですが、それがストレスとなり、ストレス発散として風俗に行ったり（とはいえ、年に1～2回程度）、出合い系の走りのようなサイトで女性と会話、ツーショットダイアルで会話などをしていました。
その後、今は無き無料の出合い系サイトで、同じような悩みを持つ女性と知り合い、会ったこともあります。（肉体関係は持っていません）
しかし、全ての行動を妻が知っていました。
会ったことは、妻の同僚の男性に見つかったようです。自分は最低だな…と今では思いますが…
それらのことを妻は、やはり最低だとなじられたりもしました。

しかし、妻はといえば、会社の飲み会だと言い、帰宅は早朝の5時過ぎというのも、かなり多くありました。
そして同僚の男性と、二人でテニスに出掛けたりもしていました。妻の言い分は、夫である自分がテニスをやらないのだから別にいいだろと…。
そして、10年ほど前には、その男性と自分達3人で飲み、車で帰らすのもと思い、我が家へ泊めることになりました。
そこで、妻は寝室で、その男性と自分は別室で雑魚寝をしました。
ふと目覚めると（たしか深夜の3時前くらいだったかと記憶しています）寝ているはずのその男性がおらず、トイレかなと思い暫くその場にいましたが、自分も尿意を催したために、トイレに行きましたがその男性はいませんでした。用を足し、どうしたんだろうと思いつつ何気なく寝室のドアを開けると、私の寝る場所にその男性がいて、妻はドレッサーの前でブラジャーを着けているところでした。
どういうことか、両者に問い詰めましたが、体の関係は当然ながら認めることはありませんでした。
3ヶ月くらいたったとき、妻が胃の具合が悪いと、内科に通いましたが、胃が荒れているという診断でしたが、結局妊娠していたのです。
その夜の付近に自分もしていたので、確信はないので、いまだに自分の子なんだろうかという疑問が頭から離れません。
また、生理がなかったのにも関わらず、夫である自分にもそのことを言わず、内科に行く行動が余計に不審で仕方ありませんでした。
しかし、産まれた子は、我が子と言い聞かせ、精一杯愛情を注いで、9歳になる今でも、かなりのパパッコです。

そして時は流れ、ずっと妻に不満や嫌気がさしていたところ、4年前に、とても気の合う、価値観も合う、まさに理想の女性と出会ってしまいました。そして自然に体の関係も持ってしまいました。それまでは、不満はたくさんあるものの、一度結婚し、子もいるからには、恋愛はしてはいけないと考えていましたが、生まれて初めて運命と感じることのできる女性と出会ってしまったのです。
が、それも妻にばれてしまい（ホテルで撮影した写メを見つけられてしまいました）、かなり妻から罵倒や暴力を受けました。
その女性と関係を持ったのは２回です。
そして、その女性とは、今でも電話やメールはしていますが、会ってはいません。

バレてからは、炊事洗濯掃除は自分がしてきて、１年くらいは、弁当も作っていました。ここ２年くらいは、洗濯掃除は自分がしており、子育ても、パパッコだけに、自分のほうが見ている時間は圧倒的に多いです。

子供は、自分の両親が離れにいるので、赤ん坊のころから面倒をみてもらっています。

そんな状況で、２年くらい前から妻との会話は、皆無といっても過言ではない状態です。
さらに、自分は、昨年6月から心療内科に通院し、処方を受けています。

自分が不貞をしたことは、いけないことだとは充分に承知していますが、このままこの生活を続けていては、自殺をするか、妻を殺してしまいそうで怖いのです。このような状況で離婚を切り出した場合、慰謝料はどれくらいか、親権は誰に行くのか知りたく、質問させていただきました。
ちなみに9歳の娘は、母親はあまり好きではないようで、優しい継母のがいいとまで言っています。

かなりメンタルが病んでいますので、誹謗中傷の回答はご遠慮願います。
また、非常にわかりにくい文章で申し訳ありません。
長文を読んでくださった方、ありがとうございました。

回答No.11

noname#142393

相談者さん不信に思いませんか…
相談者さんの投稿内容を読み感じた事は、 奥さんは会社の男と不倫していますよ。 それも10年以上前から…何故根室に男がいる、増してやドレッサーの前でブラジャーを着ける所だった。貴方10分位早ければ確実に不貞行為が見れたでしょう。
どうも奥さんと会社の男すなわち間男から貴方は監視されている様にもとれますね‥
良く考えて下さい。
前の時は奥さんの会社の男が貴方と女性が一緒にいる所を見た。
その男は奥さんの不倫相手の男！今回も女性とホテルから出てくる所をデジカメで撮られますね‥ これだけ伝えればもうわかるでしょう。
良いですか…奥さんは娘さんが成人する時に離婚を切り出し慰謝料請求をする算段だと思います。 奥さんがテニスや飲みに行く日や前持って何月何日どこそこに行くと言う時に探偵か興信所に調査依頼すればいままで事がわかります。
それと念の為に娘さんのDNA鑑定もした方が良いでしょう。絶対に奥さんにはさとられない様に…

回答No.10

mn14c3b

再々です。

質問者様が心配です。
あまり過度に回答をするのも皆さんの回答に支障があると我慢していましたが出来なくて・・再々すみません。(>_<)

＞妻の気配を感じるだけで頭痛や動悸が酷くなり

これは、もう拒絶反応です。末期です。

＞挨拶がまともにできない、ありがとうが言えない

これは人間生きていく上で何より一番大切な事だと思います。

家庭内では目もつぶれても、ご近所、お世話（ご両親とか、ご主人の仕事関係の方々）になっている方に対しきちんと挨拶、お礼の言葉が言えない人は、社会的にも欠落していると思います。
家庭内でも「ありがとう」という感謝のの言葉、態度がなければどうしてもギスギスしてしまいます。

こういった不満はまともな人間であれば当たり前です。

一度契りを結んだ以上貫きたい気持ちは分かりますが相手によりますよ・・・。
長年生活してこの人とは無理だと思ったらそれが正しいのではないのでしょうか？
我慢して、我慢して相手の歩み寄りがなく疲れてしまったのでしょう。

離れれば、きっと薬服用は無くなります。（自分もかなりメンタル面が弱いので参考程度に）

しかし、参考になるご意見も多いですね！
no９様のご意見はとても知恵になりました。
自分もまずは奥様と別居から始めた方がいいと思っていました。（精神面でも）
自分の場合も離婚はまず別居からでした。

取りあえず、ご両親の離れにでも娘を連れてはどうですか？
奥さんがどう出るか等は差し置き、一緒にいることが精神の負担なら早いうちに離れた方がいいと思います。
DNA鑑定については、結果次第で離婚に向けて質問者様には好都合に運ぶ事もあると思いますが、知ることで質問者様が精神を病むようならしなくてもいいのではないか？とも思います。

しばらく回答を締め切らず多くの方のご意見を待たれては？と思いました。
きっと皆様、良い知恵をくださると思います。

大丈夫ですよ。＾＾
どうか・・・と言うより、だから・・自分ばかりを今後気に病んだりしないでくださいね。
いろいろ知恵を貰い、自分を楽にする方法を第一にまずは考えてみて下さい。

そして質問者様は精神を病む必要のない・・全うの人です。
我慢が超えただけです。
今までの少々の自分の非を気に病むのではなく「自分は十分努力はしてきた・・結果無理だった」と自分を肯定し、きっぱりと奥さんとの結婚生活を切る強さを持って欲しいと思います。

穏やかで優しい時間を過ごせる日が来ることを祈っています。

お礼

ご無沙汰しています。かなりの月日が経過して、何を今更とお思いになられるかも知れませんが、その節は本当にありがとうございました。
あれから、かなりメンタルが弱まり、自分でもどうすれば良いのかわからなくなってしまいました。
このままではまずいと思って、昨年の3月下旬に、離婚したいこと、今までの溜め込んでいた感情を伝えました。
5月になり、娘と外出中、暫く実家に帰るとのメールがあり、6月に離婚を承諾。１１月に離婚届を提出し、今は晴れて独身となりました。
親権も自分にありまして、両親には迷惑をかけていますが、娘と二人で暮らしています。
今は、彼女とのことを、いつ公にするのかが悩みですね。
さすがにまだ両親や娘には、彼女の存在は秘密ですから^_^;
生きると言うことは、常に悩みを抱えていくということですねσ^_^;

メンタルも、日に日に良くなっていくのも実感できています。今では、不眠があるくらいで、鬱症状は全くなくなりました^ ^
本当にお世話になりました。
また、相談に乗ってください。

回答No.9

Kowalski_Japan

>その夜の付近に自分もしていたので、確信はないので、いまだに自分の子なんだろうかという疑問が頭から離れません。

ドイツ人の1/3が、母親の不倫の子です。
現在50歳・60歳の人でもDNA鑑定をすると父親とは血のつながりの無い人が多いです。
そんなことなので、「子供が生まれたらDNA鑑定で親子関係を証明しよう」という法案がドイツ国会に提出されましたが、女性議員の猛反対に遭って廃案にされました。
女性議員たちも、「ばれては困る」ということなのでしょう。

貴方も、いつまでも疑っていないで、さっさとDNA鑑定を受けましょうよ。
その結果として貴方とお子さんが血のつながりが無いとしても、法律の規定により法律上は実の親子ですから親権に関しては、あまり問題にはならないと思います。
ところで奥さんの不倫相手に対しては、きちんと損害賠償を請求したのでしょうね。
今となっては時効になってしまったので出来ませんが、きちんとすべきところはきちんとやらないといけません。

今回は貴方の不倫ですが、自分のことを棚に上げての離婚訴訟は出来ますよ。つまり奥さんの不倫を問題にするわけです。
当然ながら奥さんは、貴方に対して慰謝料を請求してくると思いますが、お子さんが不倫の子だとしたら奥さんに対して養育費も請求しましょう。
貴方は、まず先に、どこかに家を借りて、お子さんを連れて、そこに引っ越すのが良いと思います。
お子さんの転校手続きもきちんとしましょう。
裁判にかけられても実効支配している方が勝ちの場合が多いですから、たとえ判決で親権が母親のほうに渡されても、何が何でも渡さないという姿勢が大事です。
学校への行き帰りの途中で母親にさらわれることも多々有りますので注意してください。GPS携帯をスイッチを入れたまま持たせるなどの工夫が必要です。

裁判で離婚が認められて、親権が貴方のところに来れば万歳ですが、中々上手くは行きません。
貴方の不倫も既に時効だと思われるので、離婚は慰謝料程度だと思われます。
この場合は相殺は認められないので、貴方も慰謝料を求めて訴訟を起こし、奥さんからもらった慰謝料で奥さんに払うという形態かと思われます。
しかし調停で合意しても裁判で判決を受けても、慰謝料も養育費も一切払わない人が多いので、貴方も払わなくて大丈夫です。
払わなければ刑務所行きとか云うなら払ったほうが良いですが、何も罰則は無いのです。
ともかく慰謝料など考えずに、離婚とお子さんの親権を勝ち取ることだけを考えたほうが良いということです。

回答No.8

mn14c3b

再度です。
＞自分の幸せを望んでもいいのでしょうか…

そうですとも！
不幸になる為に誰も生れてきたのではないのですから。

努力した結果もう無理なら仕方ないです。
幸せを掴みたいなら、不幸は排除という選択に罪悪感を持たない方がいいです。
「一人の孤独より二人でいる孤独の方が辛い」と自分は毎日が辛く我慢できなかったので質問者様の長年の我慢には敬服致します。<m(__)m>
自分は若いころにやけになり薬を大量に飲み、皆に心配かけさせた経験もあります。
世間体や、酷評に惑わされずに、まずは自分の幸せを一番に望んで下さい。

まだまだ質問者様の場合、他の方と必ずやり直せると私には思えます。
絶望感に苛まれるのも、貴方がとても真面目な方だからと・・。

奥さんが家庭的で問題ない幸せな家庭でも、家庭はキープしながらちょくちょくつまみ食いしている男性を今まで散々見てきています。
おぞましいです。余程そっちの方が。
だから夫婦間が破綻している場合は、外に救いを求めるのはごく普通の感情だと思います。

＞ずっと妻に合わせて生活をしてきました…
妻は、自分は何があっても正しい人間と思っているそうで、価値観のズレを妻から歩み寄ることは一度もありませんでした。

このような状況で、質問者様が他に彷徨うのもその程度ならで今までよく耐えてきたな・・と思います。
自分だけを責める必要はありません。双方に意思疎通があり相手にも十分問題があります。
しかし明らかにされてしまうのが質問者様だけ。奥様は知能犯ですね。
（奥様は朝５時に帰宅とか、他の男性とテニスに行っているのに）
探偵でも雇っていたのかな？数回でばれるし。

あと・・子供が他の子との子供？なのか不安でしょうが、9年親子として過ごした日々、パパっことの表現もみると、血のつながりだけでは済まされない感情があるのではないでしょうか？
親権が取られることを気にするのも、実の親子？以前に子供との信頼関係があるから悩むのでしょう？
そういうことで。。。質問者様は愛情深い人なのだと私には感じます。

奥様にも歩み寄りも無い状況で我慢を強いられ、離婚となれば一方的に親権取られ、慰謝料請求は我慢ならない状況ですね。
離婚に向けて、自分だけが多大な損を被らない様あらゆる場所に相談して欲しいと思います。

結果、多少理不尽なお金払わされることになっても相手に恨みの気持ちを向けず、不幸を排除、これで幸せが買えるのなら幸せ切符代・・というように前向きに考えてはみれませんんか？
失敗を繰り返しながら人間は成長していくのです。

私も結婚失敗の経験者です。（今年に５０になるので先輩です）

ここ１２年は、不安もなく信頼できる居心地の良い相手と穏やかに日々を過ごしています。
今の旦那に出会ってから（３０代後半）単独で行動することが全く無くなりました。
常に自分を心配して見てくれているのが嬉しくて淋しくなくて心地よくて。
外食、飲み屋の行く際は常にいつも同伴です。＾＾

互いを思いやれる信頼できる人に出会えるのは早々ありません。
４年前に出会えた彼女に運命を感じたなら、その時に奥様との終止符に前向きに考えられてたら良かった気もしますが、事情で踏み切れない等は仕方なかったし、でもそれも人生のほんの通過点でしかありません。

人生長いですよ。まだまだ大丈夫！やり直しは効きます。
自分を信じて、自分の幸せは自分で掴み取って下さい♪

とにかく自分の幸せを第一に、前向きに頑張ってくださいね。

お礼

再度の回答、本当にありがとうございます。
自分の幸せを望んでもいいと、キッパリ言ってくださり、また、心が救われるような、心のこもった言葉を頂けて、涙を流しながら、何度も読み返させて頂きました…。
全ての面において先輩であり、なおかつ、異性であるmn14c3bさんから、このような言葉を頂けたことが、なによりも救いになります。
最近は特に、妻の気配を感じるだけで頭痛や動悸が酷くなり、通院する度により強い薬でないと効果がなくなってきているために、そのことでもまた気分が落ち込むという負のスパイラルに迷い込んでしまっているようで、かなりヤバイなと自分でも感じるほどになってきていました。
mn14c3bさんのように、まだ飲むまでには至ってはいませんが、処方された６種類４週間分の薬袋を眺め、これを全部一度に飲んだら…と思うこともかなりあります。
それを踏みとどめてくれているのが娘と彼女の存在があるからなんです。
ものすごく勝手だとは思いますが、だからこそ自分が娘を育て上げたい…そぉ強く思っています。

結果としてどんな理由があるにせよ、不倫という逸脱したことをしてしまった自分が言える立場ではないのでしょうが、妻や妻の親族は、一般的な常識が欠落しているので（例えはキリがないくらいありますが、長くなりますので２つほど上げますと、挨拶がまともにできない、ありがとうが言えないなど、具体的に話せば大抵の方は驚くことばかりあります）、妻側に親権が渡ってしまっては、ただでさえ妻の実家には行きたがらないので、あまりにも娘が可哀想だし、産みの親より育ての親という言葉があるように、例え自分の血を受け継いでいない子だとしても、血の繋がりなどどうでもいいことだと思っています。
しかし、最終的には、娘に選択をしてもらうのが一番いい方法かな…とも思います。
mn14c3bさんの仰るとおり、まだ人生も半分近くありますから、前向きになんとか頑張ってみようと思います。
そして、mn14c3bさんのように幸せな人生が送れたらいいな…と思います。
こんな自分勝手な質問に対して、真摯に話を聞いてくださり、また、何にも代えがたい暖かな言葉を頂戴し、ただただ感謝しています。
携帯からの書き込みで、しかも途切れ途切れに書いていましたので、まとまりのない文章になってしまいましたが、いろいろとありがとうございましたm(__)m

最後に、mn14c3bさんの幸せが、末長く続いていきますことを心から祈念しています。

回答No.7

noname#155097

＞慰謝料はどれくらいか、親権は誰に行くのか知りたく

３００-６００万円程度となるようです。
http://www.g-eight.jp/taisaku04.html
これは財産分与などは別。
またその女性にも慰謝料請求がいきます。

親権は話し合いで、妻側が望めば、
１０中８９は妻側にいきます。

質問者さんの場合は、心療内科通院中ということで、
まず１００％とられる可能性が高いと思っておいて間違いないでしょう。

お礼

なるほど、それくらいの額になるんですね。
親権は、どんな環境であれ妻に行ってしまうのでしょうか…
弁護士さんに相談してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

bking

もはや、そこまでいくと、どっちもどっちだと思いますよ。

あなたの不貞も許されませんが、奥さんも確実に不貞行為をしていたのでしょう。

もうお二人に明るい未来は無いように思います。

離婚した方がお互いのためですね。

あなたが親権を取るのは非常に難しいでしょうね。

通常、母親の方が遙かに有利ですし、離婚理由があなたの不貞になるでしょうから、非常に厳しい状況です。

ただし、娘さんが、あなたとの生活を強く望んでいることを実証出来るのであれば、可能性はあると思います。

やはり弁護士に相談してみてください。

お礼

回答ありがとうございます。
はい。いかなる理由があるにせよ、自分が犯したことは、倫理上許されるべきことではないと、承知しています。
子供のためと思い、離婚だけはと思って、自分にできる償いはしてきたつもりです。
しかし、妻は自分のことは棚にあげ、罵倒は酷くなるばかりの日々…
自分が死ねばいいのかと、自殺も何度も考え、試みようとしたこともあります。
やはり、離婚したほうがお互いの幸せだと自分も思っています。
親権については、弁護士さんに相談してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

syu92066

精神疾患を患っているのでしたら、重大な人生の決断は、病気が治ってからにしてはいかがでしょうか。精神が不安定な時は、正常な判断が難しいものです。それから、病気の一因が現在の家庭状況にあるのでしたら、まずかかりつけの心療内科の先生にどうしたらいいか相談してみてはいかがですか。 また、個人的意見ですが、十代、二十代ならまだしも、40過ぎた子供も家庭もある大人が、早計に運命の人が現れたと思い込んでしまうのもいかがなものかなとおもいました。

お礼

回答ありがとうございます。
たしかに正常な判断ができないとはよく耳にします。
ただ自分の場合は、原因は妻がいることであるために、妻と暮らしている以上は治ることはないようです。
また、運命の人だと、早計に思い込んでいるわけではありません。
ただ単に燃え上がっているというわけでもありません。
syu92066さんのように、10代や20代ならまだしも、40過ぎた子供もいる大人がと仰る意見も否定はしません。
しかし、40過ぎた大人だからこそ、わかることもたくさんあります。
自分も、かつては、どんな理由があるにせよ一度契りを交わした相手がいるのだから、不倫だけは絶対にしないと決めていたくらいですから。

回答No.4

kurikuricyan

59歳の主婦です。

若気の至り、、、での結婚。この人でいいのだろうか、、と悩みながらの結婚生活。

若い、、、といのは、残酷ですね。

この人でいいのだろうか、、、と悩んだ時点で破談にしておけばよかったのですが、、。

過去はもう戻ってきませんし、、。

どちらが、先に浮気したとかは、もう、ここに来たら問題ではないのではないでしょうか？

お子さんは、パパっ子ということですが、「誰の子」かは、はっきりさせないといけません。

DNA鑑定　で検索すれば、、。　　DNA鑑定は、数万円で出来ます。

貴男とお子さんの髪の毛を送付すればよかったと思います。

貴男にはつらいことだと思いますが、お子さんが、貴男の子でなかったら

充分に離婚の理由になります。

離婚にあたっては、綺麗ごとは言っていてはいられません。

法ではどのようになってるのか、わかりませんが、お子さんにどちらを選ぶか決めさせるのは

如何でしょうか？

どなたかが、10歳にならなければ、、、と書いておられました、それが、事実なら

お子さんが10歳になるまでの間に、事実関係をはっきりさせ、

預貯金など妻に握られてたら、しっかり自分の手に取戻し、戦うしかありません。

奥さんも、もう、貴男には愛情はないでしょうから、貴男と別れて、他の男性と

新たなスタートを切られた方が双方の幸せだと思います。

大方の回答は、貴男を批判する意見が多いかもしれませんが、

貴男が悩んでおられるのも、また　事実。

合わない配偶者とは別れ、新しい人生をスタートさせるのが賢明な生き方だと思います。

結婚のスタート時点から、ボタンの掛け違い、、が今に至っています。

人間は、誰でも失敗します。

失敗しない人間は、いません。

そんな失敗から、どのように立ち上がるか、、、が大事なのです。

12年前、貴男は破談の決心が付かずに失敗しました。

今回は、その失敗を教訓にして、強く、自分の意見を貫き新しく生きるのです。

ここが、決心の　付け処です。

同じ失敗は繰り返さないようにしましょう。

奥さんだって、好きな男性と暮らした方が　人生有意義だと思うのですがねぇ～。

昔、女の意地　　なんて考えもありましたが、意地で人生いきてたら

ばかばかしいです。

それでなくても　人生は、長く生きても　たったの80年。

ぐずぐずしてたら　アッという間に人生終わってしまいます。

この結婚は失敗だった、、、と思ったら、サッサと　リセットしましょう。

それが、夫婦双方の幸せです。

慰謝料は、お子さんが　誰の子か？でも変わってきます。

また、奥さんも不倫に走っておられますから、双方の痛み分けだと思います。

貴男だけ不倫して、奥さんには一切、不倫の事実が無い、、というのなら

300万くらいはださないといけないでしょうが、奥さんも不倫してたのなら

それほど出さなくてもいいのでは？と、思います。

私が、いつも見てる「離婚の花道」というサイトがあります。

離婚専門の弁護士集団のブログです。

相談されてみられたら如何でしょうか？

貴男の根底に、「自分が悪かった」という思いこみが強くあります。

これは、払拭しましょう。

お礼

ありがとうございます。
kurikuricyanさんの言葉で、少し救われた気がします。
また、拙い自分の文章にきちんと向き合って回答を頂けたことが強く感じられ、本当に心から感謝いたします。

DNA鑑定は、ずっと考えてはいました。
が、やはり、本当に我が子出なかったらと考えると、怖くなり踏み出せずにいました。
こんなことを言える立場ではないと仰る方もおられるようですが、本当にかわいいんですよ、子供は。
赤子の頃から自分とでないと寝付かなく、9歳になった今でもそうなんです。
ですので、今では、例え我が子ではなくとも、今まで同様に子供のことは愛せる自信があります。
つい先日は、パニック症状と、今まで感じたことのない鬱症状が出て、薬を飲み、ベッドに横になっていたら抱きついてきて、「大丈夫？」と…もう、娘を抱き締めながら、涙が止まりませんでした。
そんな優しい子に育て上げてくれたのは、自分の両親のお陰だと、日々感謝しています。
心療内科の先生によれば、環境が変われば、病気は良くなると言っています。
あと少し、薬で落ち着いてきたら、kurikuricyanさんの仰るとおり、ハッキリさせたいなと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

mimityan2011

文面からするとあなたがいかに家事に頑張って子育てにも嫁さんより

行い、娘さんに気に入られているように書かれていますが、浮気をしている

のはあなた自身です。家庭にどういった理由があるにせよ。不貞を働いたら

あなたの負けです。慰謝料はわかりませんが、親権はおそらく奥様になります。

奥様が親権を放棄すればわかりませんが。一般的に１０歳以下の子供。特に女

の子は母親に親権がいきます。反対にいうと１０歳を超えると、子供の意見が

尊重されますが、あなたの場合は不貞の件がありますので、難しいかもしれません。

お礼

確たる証拠はありませんが、実際に目の当たりにした光景は、なんの理由にもならないのでしょうか？
また、書きませんでしたが、妻も出会い系で会い、セックスしたことを認めていましたが、それでもだめですか？
また、離婚理由と親権は切り離して考えると、聞いたことがありますが、そんなことはないのでしょうか？

回答No.2

mn14c3b

相当にお悩みなようで・・・。
女の意見です。

いろいろ辛口の意見が出てくるとは思いますが、運命と思われる方との今後を選んだらどうでしょうか？

少なくとも、本当に自分の子なのか悩みながら生活してきたわけですよね？
その後子供もいないのですよね？

愛のない結婚生活に、世間体も、慰謝料も関係ない。
自分が大事にしたい！！と思う事に忠実に生きていった方が精神的にもいいのでは？

自分の真実を貫く事が・・結果幸せに繋がることもあります。
形だけの夫婦程悲しいものはありません。

私は駄目と思ったら継続できません。
結果離婚も経験しています。
価値観はそれぞれありますが、やはり互いにここは！というような認める事の出来る（尊重できる）ものが無ければ、形だけの夫婦って長続きは出来ないと思います。

自殺とか、妻を殺すなんて・・・自分をどうか追い詰めないでください。

不満を抱え少々の横道が妻にはお見通しで暴露されてしまう。
質問者様がとても不器用で奥様には分かりやすいのでしょうね。
そういった経緯の中、バツばかりを自分で受け心底疲れてしまっているのかな？
夫婦はとっくに破綻しているように見えますがどうでしょうか？

自分の幸せの為に、離婚の選択もありではないでしょうか？
とにかく自分ばかりを責めないで下さい。

お役所にも無料相談とかあります。
離婚、慰謝料云々も含め相談してみてはどうでしょうか？
そして身近なご両親とか。

嫌な人と離れることが精神の安定になることもあります！！

頑張って下さい！

お礼

ありがとうございます。
mn14c3bさんの文を拝読させていただきながら、はずかしいですが、涙が止まりませんでした…
夫婦関係は、かなり前から破綻しています。
ずっと妻に合わせて生活をしてきました…
妻は、自分は何があっても正しい人間と思っているそうで、価値観のズレを妻から歩み寄ることは一度もありませんでした。
自分の幸せを望んでもいいのでしょうか…

ひとまず法律相談に行ってみることにします。

ありがとうございましたm(__)m