モテてもしょうがないのです

質問

巷では、「モテるための○つの法則」が氾濫しています（のような錯覚が・・・）。

でも誤解を恐れずに言うと、
モテてもしょうがなくないですか？

大部分の人の最終目標は、「愛し合う」ことでしょう？
まず、「自分が相手を愛すること」のほうが大事じゃないですか？
誰とも付き合っていない形態の方、あなたには好きな人はいますか。
男も女も、お互い「モテたい」という受身な姿勢になっているように感じます。
お互いににらみあっているような。
それではいけない、と僕はやっと思い始めました。
そこで、自分が行動するに至るまでの「相手を好きになる」という気持ちが
第一だと思い始めました。
それにはどうしたらいいと思われますか？
「異性を好きになる○つの法則」を教えてください。
出会いを求めて異性と会っても、
根本のそういうものがないと何も起こらないんじゃないかと感じているのです。

愛し合う人がいるというのは幸せなことだ、という前提なので、
「ひとりでいればいいじゃん」というのは梨でお願いします。
ちなみに僕は男です。
よろしくお願いします。

回答No.16

penta3579 · ベストアンサー

＞一生懸命想うっていうのがよく分からないんです。
＞
付き合っている相手ってのは、例えばあなたが付き合おうと言った相手であり、例えばあなたが付き合うことを承諾した相手ですよね。
なら、その自分の行動に対する責任を取らないといけないんだと思うのですよ。

あなたが自分の気持ちを正確にはどうなのか分からないとかは、どうでもよくって、
あなたは相手に対してあなたのことを好きですよ、って言ったわけだ。（例え告白をされた側であったとしても。）
なら、相手を安心させてあげる責任もあるし、相手を好きだといってあげる責任もあると思うのですよ。
そんな程度のことを絶対にしたくない相手なら、初めから付き合わないですよね。？

それが、相手を選べ、ということです。これが最低条件。

次に。
毎日を楽しもうと思わない人には、楽しい毎日はやってこないです。
笑う門には福来る。
昔から言われている事です。
最初から楽しもうと思ってなければ、楽しさは限られます。

最後に。
相手を大事にする事は、ガードありで出来るほど簡単な事じゃないと思ってます。
やると決めたら、多分迷いは捨ててやらないといけないんです。

相手があることは、迷いがあったら相手にそれが伝わります。
そして、それは必ず悪い方向へ向かいます。

であればこそ、付き合うと決めたら相手を大事にする事を覚悟しなければならないと思うのです。
そして、付き合う相手の見極めはきちんとしないといけないと思うのです。

一目惚れできると一番いいですけど。。
年齢が上がってきてしまうと難しいですよね。

お礼

今の僕に足りないものそのものですね。
覚悟。割り切り。
できる人から見るとヘタレてるだけの男なのかなと思います。
前に別の質問をしたときも、結局同じようなことを言われました。
自分にでなく、相手に意識を向けるのが普通の人間のやることだ、と。

今のままの僕では、人と関わる権利は無いのかなと思います。
関わる以上は覚悟が必要になる。それが大人。
だから、覚悟できるようになってから人と付き合うようにしようと思います。

回答No.15

SNYE

こんにちは。
きちんとお返事くださってありがとうございます。

それぞれへのお礼・補足から、質問者さんが、自分自身を見つめ努力されているのが分かり、頭が下がる思いがします。

当初私は（おそらく回答した人のほとんどが）、「まだ愛すべき相手と出会えていないだけだよ」と思っていましたが、質問者さんのお礼を読むにつれ、その可能性は残されたままとは言え、
もしかすると根はもっと深いところにあるのでは、と思えてきました。

No.14さんがおっしゃるように、私も、
＞「どんな人でも良いはずなのに，どんな人も好きになりません」
加えて
＞お客さんも、また、知人の知人という女性も、ただのコンニャクに感じます
に、とても違和感を持ちました。

おそらく、「（相性がよければ）誰でもどんな人でもいい」という意味だとは思うのですが、
本当に異性に対して「好み」とかないのですか？
今まで一度も、テレビの中のタレントだったり本の中の主人公だったりでも、「いいな」と思う異性はいなかった？
もし本心なら少々困った状態です。
好みとは、「欲求」につながります。
何でもいい、誰でもいいということは、言い換えればどれも好きじゃない、何でもよくない、誰でもよくない、ということになってしまいます…。

もしかして、色んなことに対して「欲求」や「欲望」が少ない、
「諦め」というか悟りを開いたような方なのでしょうか？

私も、好きになるのはお客様でも知人の紹介でも合コンでもナンパでも何だっていいと思います。
人との出会いの機会であるのは間違いありませんから。

確かに私も、質問者さんがおっしゃるように、このままでは
＞「下手な鉄砲、数打っても当たらない、目標が無いから」
そんな気がしてきました。

それを考えるとNo.１３へのお礼にある、

＞とりあえず自分を好きになろうとしています。
＞今回の男女の恋愛については、
＞その自分を好きになる手段の一環として、という部分が少なからずあります。
＞自己愛が足らないために人からの愛で埋めようとしているのだと思うのですが、
＞人からの愛を感じるとその愛が気持ち悪く感じるというジレンマです。

「自分を好きになるために恋愛したい」
ひいては、「自分を好きになりたい」が質問者さんにとっての本当の真の欲求だと思うのですが。
残念ながら、恋愛は自分ひとりではできないため、
自分ひとりで克服できる可能性がある「自分を好きになる」と比べると、更にとても高度な課題だと思います。

特に結婚となると、「一人では生きていくのが辛い・しんどいから結婚しよう」と言う人には向いてません。
それは依存という意味に限りなく近づいていくでしょう。

一人で生きていける人間同士が結婚してようやく、相手を尊重する余裕があってこそ、継続していくことができます。
愛は、お互いに与えなければならない、だから与えられるだけの余裕や余分が自分自身の中に必要だと思います。
金銭等の物理的な物かもしれないし、安らぎ等の精神かもしれないし、優しい言葉かもしれない。

恋愛と結婚は違うとおっしゃられると思いますが、恋愛においても相手を尊重し認め合い妥協していくことはとても大切な過程なのです。

そんな立派な人間とはとても言いがたいので、手前味噌でどうかと思うのですが、私は、
「自分が幸せでないのに、相手を幸せにすることはできない」
「自分が心から楽しんでいない時は、相手を楽しませることはできない」
を持論にしています。（相変わらず自己中心的ですが）

まず「自分」がないと。

恋愛は自然にまかせて、まずは、「自分自身を愛する」ということを、専門家に相談なさってみてはどうでしょうか。

本当なら、可能であるなら、「昔の自分はどうだったか」「どんな子供だったか」「どんな気持ちだったか」など、
思い出しながら質問者さんのご両親やご兄弟や昔の友人と話をされてもいいかもしれません。
それで何か思い出すことがあれば、思いをぶつけるなり消化するなりできれば一番だと思います。
自分自身を好きでなくなった原因が分かれば糸口が見つかるのでは、と。

これらについては、かなり活発に議論されていて、認知度が高く、相性の良い専門家を見つけることが比較的容易になりつつあります。
（幼児期に戻って出来なかったことを再度経験させる・退行催眠など多種多様です）

私自身も、ここ数年（今も継続中ですが）、人生において一番の修羅場と、他人をして良く笑ってられるねと言わしめたどん底を経験しましたが、その際も何度もお世話になりました。
直感を信じるなど、ご自身でも実践されているようですので、もし既に経験済みでしたらお許しを。

私には、あなたが、どこか深層心理で色んなものの回線を切っているような気がするのです。
傷つかないために、わざと鈍感になるような。

なんだか、恋愛相談とは違う方向に行ってしまい、申し訳ない。

関係ないかもしれませんが、参照URLの『「愛」ってなんですか』という質問の、No.12を機会があったら読んでみてもらえますか？
ものすごーーーく長くて、すっごく難しいですが、大好きで、ずっと前から携帯のお気に入りにも入れて何度も何度も思い出したときに読む回答です。いつかちゃんと理解できるようになりたいなぁ、と。

参考URL：

http://okwave.jp/qa/q2433895.html

お礼

なんども丁寧な回答ありがとうございます。

＞おそらく、「（相性がよければ）誰でもどんな人でもいい」という意味だとは思うのですが、
本当に異性に対して「好み」とかないのですか？

これまではあったと思うんです。
小学生ごろに初恋みたいなものがありましたが、同時に5人ぐらいの女の子を好きだった記憶があります。
その後も、街中で見かける人の中に「あ、あの人きれい」「かわいい子発見」
みたいなことはありました。
また初対面でかわいいなという印象を持っても、
実際に会話したりすると、それ止まりです。
何も感情がわかず、知りたいとも思わないし、その人に対して性欲もわかないし。
そういう意味でコンニャクという感じですかね。
きれいなコンニャク、無骨なコンニャク（失礼）、みたいな判断はしてるかもしれません。
でも付き合った人は無骨なほうのコンニャクだったりしましたし。

嫌な面が目に付くようになる気がします。
おそらくこれは自分嫌いの性格から、相手にも投射してしまっているのだとは思うのですが。

テレビの中の人も同じような感じですね。
芸術品を見るような感じです。話したことないですからどんな人間か知りようもないですし。

＞もしかして、色んなことに対して「欲求」や「欲望」が少ない、「諦め」というか悟りを開いたような方なのでしょうか？

僕は、「欲求」「欲望」こそが生きる力の源、幸せの元になるはずと今は思っているのですが、
その反面、色々「諦めたい」「悟りたい」と思っています。煩悩の塊です。
だからこそこんな質問をしているのだと思うのですが。
一時期の自分なりの苦難から、色んな欲が少なくなったのは自覚しています。
その苦痛から逃れるには欲を捨てるのがいいとどこかで判断したのだと思いますが、
そのせいで「もっと欲を持ちたい、こんなむなしい人生は不幸だ」などと思っているのが今の現状です。
「もっと欲を持ちたい、こんなむなしい人生は不幸だ」←この欲を捨てられたら、
本当に悟ったことになるのかもなとは思っていますが、たぶん無理です。

でもそれとは別にしても、
異性を好きになるという欲は以前からあったのかな、という疑問はあります。
記憶が薄れて当時の感情になりきれないんですけど・・・。
好きだと思っていたけど、今から考えるとそれは違ったんじゃないか、
今コンニャクに感じるようなことと同じだったのではないか、みたいな感じです。

＞残念ながら、恋愛は自分ひとりではできないため、自分ひとりで克服できる可能性がある「自分を好きになる」と比べると、更にとても高度な課題だと思います

どうしても今の状況だと「自分を好きになる」のをひとりで克服できる可能性を感じられないため、
恋愛で補おうとしているのだと思います。
でもおっしゃるように難しいことのような気がしてきました。
すすめていただいた専門家に相談するということも考えてみたいと思います。
調べたこともあるのですが、費用がバカ高くてちょっと手が届かないなと思ったことがあります。
回答者さまはお辛い時期を過ごされたのですね。
そのときに相談されたわけですね。
僕もちょっと考えてみます。

＞私には、あなたが、どこか深層心理で色んなものの回線を切っているような気がするのです。

そうですね。当時（今もかもしれませんが）の現状ではそっちのほうが幸せに近いと思ったことから、
色々欲を切ろうとした覚えはあります。
でも切りきれなかったということですね。
当時はそれが「自分を受け入れる」とか、「自分を愛する」ということだと思っていたのですが、
どうやら違ったようだというのは後になって気付きました。
いい歳して、ありのままの自分　っていうのをこじらせている感はあります。

参考URL拝見しました。
難しいですねー。脳の話は興味があります。解決に近そうな気がするから。
「大脳辺縁系」がキーなのかなとは思いました。
最近は、理屈で考えるのではなくできるだけ感情に任せようと考えて生活していました。
潜在意識に任せるとか。
でも、潜在意識を意識している時点で違うのか、とか勝手に変なループに入っています。
一番カンタンなのは脳を取り替えるか壊すかすると一番楽そうなのですが、
そうすると自分じゃなくなるわけですから難しいですよね。
僕もまたURLは読ませていただきます。
ありがとうございました。

回答No.14

penta3579

No.10です．お返事ありがとうございます．
えっと，No.12へのお返事を見ていて，少し気になったのですが，

＞＞「どんな人でも良いはずなのに，どんな人も好きになりません」
これです．
こんな人がいいな，っていうの，本当に何もないんですか？
どんな人でも良いってのは，多分本当は違うんじゃないかなぁ．

どんな人でも良いってのは，（恋愛相手なんて）どうでも良いって事だと思います．
恋愛は１人でするものじゃなくって，
２人でするものだからこそ，（恋愛相手なんて）どうでも良いっていう意識がもしもあるなら，上手く行かないのは自然の成り行きだと思います．

でも何はともあれ，付き合ったことがあるんなら，
自分のことを好きだって言ってくれる，相手の女性のことを，
一生懸命想うところからじゃないかなぁ．

最初にどっちから好きになるかなんて，本当に些細なきっかけの問題で，
そこから，相手を大事にすることや，相手に感謝すること，
相手との毎日を楽しもうとするところ．
そういうところからしか，
恋や愛の情は生まれてこないと思います．

もちろん，自分にとって相手のグレードが低すぎると思うんなら，
断るのも大事なことだと思います．それは全然悪いことじゃないから．

お礼

再度の回答ありがとうございます。

＞こんな人がいいな，っていうの，本当に何もないんですか？

考えてみたのですが、以前までは何となくですがあると思っていました。
でも今はそれが嘘というか、素直に自分の感情にしたがうと、
「ない」というのが正直な感情なのかなと感じます。
綺麗だな、可愛いな、と思う人はいます。
ただそれが特別な感情というよりは、
「美人コンテストで上位にランクしそう」みたいな、なんとなく客観的に見ていた気がします。
その人のことを知りたいとか、セックスしたいとか、そういう感情みたいなものは湧かないんです。
有名人でいうと誰々とか、一応言ってはいました。
でもその人がテレビに出ているからと言って見るわけではないですし・・・。

＞２人でするものだからこそ，（恋愛相手なんて）どうでも良いっていう意識がもしもあるなら，上手く行かないのは自然の成り行きだと思います

なるほど、それは筋が通っていますね。その通りかもしれません。
だからこそ皆さんが言う「いつかそういう相手に出会うよ」という答えしかないのかもしれませんね。

＞でも何はともあれ，付き合ったことがあるんなら自分のことを好きだって言ってくれる，相手の女性のことを，一生懸命想うところからじゃないかなぁ．

一生懸命想うっていうのがよく分からないんです。
「毎日を楽しもうと」したり、「相手に感謝」したり、っていうのが分からない。
それらって自然に発生する感情だから、無理矢理「想」うものじゃないんじゃないか、
という感じがしてしまいます。おかしいのでしょうか？
相手をムリヤリ「大事にしようとして」するんじゃなくて、
好きだから、愛があるから自然と大事にする、大事にせざるを得なくなる（自分の感情として）、
みたいなのが愛だと思っています。夢物語でしょうか？
入り方が逆なんでしょうか？
どっちが先でもいいような気もしますが、どちらの感情もわきません。

＞もちろん，自分にとって相手のグレードが低すぎると思うんなら断るのも大事なことだと思います

理想が高いんだね、と言われることがよくありました。
自分でも、そうなのかなと思っていましたが、
でもそんな「理想」なんてないしな・・・というのは常にありました。

ありがとうございます。参考にさせていただきます。

回答No.13

SNYE

こんばんは。
補足への回答、ありがとうございます。

どれも想像していた範囲の答えでした。
特に
＞２、自分自身のことが「大好き」と断言できますか？
＞できないです。でもそういう自分を認めようとしています。
＞根本の問題だと思っています。

自分のことが「無条件で」大好きでない人は、その自分に対して向けられる好意を信じることができません。
まるで、似合わない服を試着して「うわぁ～全然似合ってない！」と思っている自分に
「とてもお似合いですよぉ～街歩いたらみんなに振り向かれちゃいますね！」と言う店員が信用できないのと同じです。
これが、好意を向けてくれた相手のことを「気持ち悪い」と思う原因の多くを占めていると思います。

多くの人は、好意を向けてくれた相手に対して自分も好意を感じる、ということが論文で発表されています。

この、「自己否定」あるいは「自分のことが好きでない」というのは、多くの場合、幼児期の親との接し方が強く関与しているとされています。

赤ん坊は、個人差はありますが生後８ヶ月くらいまで、「自分が世界の中心」と思っているそうです。
他人はみんな、自分と同じ価値観で同じ物を好むと。
そうではなく、自分と他人はそれぞれ違うのだ、と気づき始め、少しずつ自分と他を比較しながら自己を確立させていくらしいのです。

それまでに間に、親から無条件の愛を受け取れなかった幼児は、自己に対して確固とした存在意義を見出すことが出来にくいそうなのです。
そのため、無条件に自分自身を愛することができなくなります。

ちなみに、回答者である私は、根拠もなく自分自身が大好きです。（自分の言動に対して自己嫌悪や反省することは多々あれど）
根拠がないから、なぜかと聞かれても困るのですが…
なので、自分は好かれて当然と思ってます。何しろ自分大好き人間ですから。（もちろん、私を嫌いな人間や、全く関心がない人がいることも理解しています）

質問者さんのご両親との関係についての詳細は分からないままですので、私が「そうかもしれない」といった想像できる範囲での回答であることを付け加えておきます。

すみません、途中ですが、仕事を終える時間がきました。仕事サボってたのがバレますね、
続きは出来れば明日、サボる時間があれば必ず。

お礼

ありがとうございます。

おっしゃるようなことは、これまで何度も目にしてきましたし、耳にしてきました。
だからといって親を恨むことなんてないですし、恨んでもしょうがない。
記憶もないですし。
だからとりあえず自分を好きになろうとしています。
今回の男女の恋愛については、
その自分を好きになる手段の一環として、という部分が少なからずあります。

自己愛が足らないために人からの愛で埋めようとしているのだと思うのですが、
人からの愛を感じるとその愛が気持ち悪く感じるというジレンマです。
この「男女の恋愛」と同時に、
自分を好きになるための行動（直感を信じるとか、他人の目を気にしないとか）
は実行しています。

お仕事中は無理なさらないで結構ですよ。
ありがたいですけど。

回答No.12

SNYE

こんにちは。
No.4です。お礼ありがとうございます。

ご質問の内容に複数の質問が含まれていて回答があっちこっち飛んでしまいますので
質問者さんの各お礼を拝見した上で確認させてもらっていいでしょうか。

「自分自身が興味を持てない女性から、好意をもたれても申し訳ない・迷惑。
でも、愛し合う人が欲しいから、受身ではなくて行動したい。
が、行動するためにまず、異性を好きになる方法を教えてほしい（好きな異性を見つける方法ではない）」

上記で合ってますか？

私は、質問者さんの意図が、結果的に「異性を好きになる」であれば良いのだと勘違いしたため、
出会いを増やして新しい異性と数多く接するべし、と回答しましたが、
質問者さんの求めているのはこういう回答ではないのですね。

加えて、他の質問者さんへのお礼・返事の中にあった
「自分自身、何か感情が欠落しているのでは、という疑念」という部分に焦点をあてて、
補足要求します。

１、質問者さんと両親との関係は良好ですか？（特に未就学までの間に充分な愛情を受けていたと思いますか？）

２、自分自身のことが「大好き」と断言できますか？

３、ご自身の異性に対する好み（外見・正確・雰囲気など）を把握できていますか？（タレントの中でこの人が好みだとか、今まで好感を持った異性はこんな感じだった、なども含みます）

それと最後になりますが、お礼の中にあった質問に対して、私の思うところを回答させてもらいますね。

＞すごいですね。競争ですね・・・人として上位も下位もあるんですかい。
残念ながらあります。「ない」と言う方もいらっしゃると思いますが、公の発言か、もしくは少数だと認識しています。

＞結局相性だけと思ってましたけどね。男と女って。
「相性」とはあまりに曖昧すぎます。何を定義するかにもよりますが「だけ」ではない上、
相性とは長年つきあって構築・理解される部分が多いため、質問者さんの「好きになる法則」といった、付き合い以前のものに作用するほどの決定打にはなりにくいと思います。

＞男は、みんなモテるために働いてるんですかね？？
みんなかどうかは存じませんが、少なくとも私の周りの「恋愛し、いずれは結婚し、家庭を持ちたい」と考えている男性は、
愛する人を幸せにするためには、最低でも「安定した職と安定した収入が必要」だと考えています。
たくさんいる男性の中には、質問者さんがお尋ねのように、「モテるために働いている」という男性もいるかもしれない、たぶんいるだろう、と思います。
男性にとっては、仕事が出来ること＝モテる、と定義している方もいるからです。

＞でも虚しくなるんですよ。あまりの自分の感情の動かなさに。
それが、「人を好きになれない人間ではないか」という疑念の元になるかと思うのですが、
質問者さんからの年齢から言って「単に、まだ好きになれる人と出会えていないだけ」という可能性を排除できないな、と思いました。
たとえば、毎日新しい色んなジャンルの女性と出会う機会のある男性は、「好きになる感情が欠落」していない限り、他の人よりも早く好きな女性を見つけることができるでしょう。

ちなみに、質問者さんは、この一ヶ月で、年齢等ターゲットとなりうる「新しい女性」と何人知り合い、会話しましたか？

＞「自分自信を高める」「よく出かける」は、
＞僕が誰かを好きになることと直接関係ないような気がするんですが・・・。
誰かを好きになるには、「出会う」という物理的なことが必要です。二次元やテレビ内の相手に恋するなら別ですが。
既に、今の交遊関係で好みの人がいないのですから、同じ場所をぐるぐるして白馬の皇女を待っていてもそうそう棚ぼたはないと判断しました。
理由は、この上のお返事と重複します。

自分自身を高める、ということは、「好きになった人にも好きになってもらう」ことが望むべき結果だと思うからです。
自分が好きになっただけで良し、相手からは好かれなくても良い、というなら別ですが。

また、今の自分がいるランク（良い言い方が見つからないので気分を害されたらすみません）では好みの女性がいないのですから、自分自身を高めて、上のランクの女性と知り合うチャンスを増やすべきだと思いました。

長くなり失礼しました。

お礼

＞「自分自身が興味を持てない・・・上記で合ってますか？

そうですね。合ってます。

出会いを増やすのは大事だと思います、他の方がおっしゃるように、
確率は上がるはずですからね。
でも今まで一度もそんなことも、そんな兆しもなかったので、
自分の問題もあるのでは、ということでこんな質問をしました。
もちろん、モテる努力をすることと並行して、のことだとは思います。

＞１、質問者さんと両親との関係は良好ですか？（特に未就学までの間に充分な愛情を受けていたと思いますか？）

今はあまり連絡は取りませんが、未就学までの間のことについては覚えてないですね。
愛情受けていたと言えばそうですし、そうでないといえばそうでないですし。
こればっかりは各家庭それぞれのことしか分からないので・・・。

＞２、自分自身のことが「大好き」と断言できますか？

できないです。でもそういう自分を認めようとしています。
根本の問題だと思っています。

＞３、ご自身の異性に対する好み（外見・正確・雰囲気など）を把握できていますか？

できていないです。過去付き合った人もバラバラです。
どんな人でもいいはずなのですが、どんな人も好きになりません。

もちろん、仕事ができるとか収入などは、
結婚や家庭を持つことの大事な要素だとは思っています。
今の僕は低収入ですし、一般的な「養う夫」などはかなり遠い存在です。
でもまぁ、結婚とはそのようなものではなく、
お互いに協力して生き抜くためのもの、とも考えるようになりましたので、
あまり悲観しないようにはしています。

相性というのを、大事なものと考えすぎなのかもしれません。
他の人がやるように、「とりあえず付き合う」とかいうのがあまりできないのです。
その期間が苦痛すぎて。何のためにそんなことをしてるのか、という思いが拭えません。

＞ちなみに、質問者さんは、この一ヶ月で、年齢等ターゲットとなりうる「新しい女性」と何人知り合い、会話しましたか？

会話までとなるとあまりないですが、
5-6人ぐらいは話したかもしれません。
でもどれも、合コンとかいかにも出会いの場的なものではなく、
お客さんが多いですけど。
確率としてはもちろんそうなんです。
増やすべきです、出会いをね。

ちなみに僕は、恋愛対象はお客さんでもいいと思ってます。
それぐらい異性に興味を持つというのは大切なことと位置づけています。
会社にはなにも言われませんから。
でもそのお客さんも、また、知人の知人という女性も、ただのコンニャクに感じます。

＞誰かを好きになるには、「出会う」という物理的なことが必要です

おっしゃることはその通りだと思うのですが、
他の観点からアドバイスいただける人を求めています。
それこそ直感で、「下手な鉄砲、数打っても当たらない、目標が無いから」
みたいな感覚があるからです。

僕も含め、周りの人も、それなりに活動しているのにいい出会いがない、
という人が多いので疑問を持っている節はありますね。
本当に出会いを増やすだけでいいのか、と。
それ以外にもすることがあるんではないか、と。

＞また、今の自分がいるランク

これは気分を害すというか、あまり考えないようにしていることですね。
回答者さまは上のランクを目指してご自身に磨きをかけているのかもしれませんが、
僕はそのようにしても後々自分が苦しいだけだと思うようになったので、
あまりそのようなことを考えないようにしています。
自分がどこのランクにいるか、ではなくて、
自分がなりたいようになり、ありたいようにあり、
その結果相手がいる、ということです。
それが前の回答で言った、僕の考える「相性」です。めちゃくちゃ曖昧なものです。

相手ありきじゃない、というのがもしかして生き方としておかしいのでしょうか？
自分ありきの相手、ということです。

回答No.11

aho0xff

自分が相手を好きにならないと困る。
他人に勝手に好きになられても困る。

質問者さんが、相手を好きになったとして、その相手から
「勝手に好きになられても困る」って言われたら、質問者さんはどう思いますか？

人が受身になってしまうのは、結局「他人に勝手に好きになられても困る」と
いう相手の気持ちを優先するが故です。

もてるということは、こういうことを相手から言われなくなる「確立」を
上げる為には確実な方法かと思います。

お礼

ありがとうございます。

＞質問者さんが、相手を好きになったとして、その相手から
「勝手に好きになられても困る」って言われたら、質問者さんはどう思いますか？

寂しいですね。

＞もてるということは、こういうことを相手から言われなくなる「確立」を
上げる為には確実な方法かと思います

確率を上げる方法としてはその通りなのですが、
まずその前段階、「相手を好きになる」が達成できないので悩んでいます。

モテることがどうでもいいというわけではなく、
それと並行して、車の両輪として、
「相手を好きになる」ことも必要なのではないかと考えています。
両方あってはじめて走り出すことができると思います。

もちろん、モテるように努力することは怠るべきではないと思います。

回答No.10

penta3579

僕はもてたほうが良いと思います．
だって，もてる人に可愛い女性は興味をもつ傾向にあって，可愛い女性の方が可愛いからです．

言ってることは概ねその通りだと思います．
自分が主体的に相手を想わなければ，上手くいかないと思います．

異性を好きになるには，異性と会うことが大事だと思います．
好きな食べ物を，食べずに判別することができますか？
ハンバーグが好きなのは，ハンバーグを食べてみなかった時からそうでしたか？
カレーライスが好きなのは，食べてみて美味しかったからではありませんか？
算数が好きなのは，英語が好きなのは，理科が好きなのは，
音楽が好きなのは，ダンスが好きなのは，将棋が好きなのは，

人間は体験したことがないものは好きになれないように出来ています．
まず触れること，そして相手を観察すること．
相手と話すこと，一緒に居て相手を感じること．
その中で，相手がどんな人なのかを良く知れば，相手を好きになることもあるのではないかと思います．

感じるものが全てです．
言葉にならなくても，心地良い感触を感じる相手は，好きな相手なのだと思います．
絶対的なものじゃありません．
好きになれる人は，世界に１人でもないと思います．

でも，今このタイミングのあなたと，このタイミングのその人との関係は，全歴史を探しても，その１つしか存在しないので，
決して壊さないように，その関係性を大事にされたら良いと思います．
そういう気持ちで居れば，例え壊れたとしても，良い思い出が残ると思います．

お礼

ありがとうございます。

僕も、モテないよりモテたほうがいいとは思いますよもちろん。
でもモテることばかりに気を配っていてはダメだと思い始めたということです。

感じる力が落ちているのかもしれません。
何よりおかしいのは、相手に好きになられたときから気持ち悪くなることです。
自分嫌いだからだとは思うのですが。

＞でも，今このタイミングのあなたと，このタイミングのその人との関係は，全歴史を探しても，その１つしか存在しないので

なるほどと思いました。たいせつにするべきですね。

ありがとうございました。

回答No.9

qqqq1234

＞誰彼かまわずデートに誘うってことなのかなぁ。

デートっていうか、女友達と遊びに行くことすらしたことないの？

別にかしこまって誘わなくても自然な流れで遊びに行くこととか普通はあるでしょ。

＞誰にも興味わかないんですよ。なんて誘ったらいいと思いますか？

友達もいないの？
さすがにそれはもうキミの特殊な人間性の問題だからどうしようもないよ。

でもそれはキミだけの問題であって、
「普通の人」はそうじゃないってことぐらいわかるだろ？

普通の人は異性の友達と遊ぶこともあるし、好きになられて気持ち悪いとも思わない。

キミの質問は世の中全体のように書いてるけど
実際は「僕が人を好きになるにはどうしたらいい？」っていう個人的な話だろう。

モテない人が言い訳としてキミみたいな意見を語る人もいるけどねｗ

お礼

ありがとうございます。

どう捉えられたのか分かりませんが、
別に一般的な話をしているわけではなく、
僕個人の話ですよ。
恋愛相談のカテゴリーですし。

でも、あなたのいう「普通」とは違う人間なのだと思います。
参考にさせていただきます。

回答No.8

kariagechan

自分は割と異性に気に入られる方。
自分より遥かにモテて異性の扱いが上手な男も友達でいる。
付き合った女や知り合った女で、ずば抜けて男の関心を引き好感を
持たれて「この女となら、是非、結婚したい。」と思う気立ての良い人も。

こんな人達でも、みんな振られた経験を持っているんだよ。
いくら気に入られても付き合えない時期があるからね、
だから、どんなに異性から人気のある人でも片想いで終わったり、
振られたりするのさ。
それに好みのタイプだってあるし、好みのタイプだって変わるしな。

＞モテてもしょうがない

つうことは、ないよ♪

やっぱ、好みじゃなくても好かれるのは嬉しいもんさ。
しつこくされるのが困るだけでね。

でもな、異性にモデるのも良い事ばかりじゃないのよ。
男の嫉妬に女の嫉妬、もうウンザリするぜ。
おちおち仲良くするにも気を使う始末でな、疲れるのよ。

「お前が、あの子を好きなら惚れさせろよ！」
「オレに八つ当たりしたって、あの子が振り向く訳じゃないぜ。」
「男なら男らしくしろ！」と。

女の嫉妬も怖いぞ。
オレの気に入った女を虐めて、オレの側に寄れないようにするし。
「もう、勘弁してくれよ。」と思う始末。

お礼

ありがとうございます。

モテてもしょうがない、とタイトルに書いてしまったので誤解を招いているみたいです。
モテるだけでは、何も始まらないということです。
面倒くさいことも多いですよね。

参考にさせていただきます。

回答No.7

PeachBloomer

どうも、アンサー・ナンバー１の「桃咲かババア」です。

＞今までの20数年間の人生でそういう人がいなかったので、信じられません。

これから出会うと思います。その時から信じる事が出来るでしょう。

＞なんか法則がないと、一人の異性が「好み」になるとは思えなくなってきたんです。

ご自身の直感に身を委ねましょう。深く考える必要はありません。

＞出会ってないだけじゃなくて、自分の問題なのでは、と感じはじめたということですね。

行動する前に考え過ぎてしまい、機会を逃すのは問題だと思います。

お礼

ありがとうございます。

行動しながら直感を待ちたいと思います。

回答No.6

zappa-z

＞もてる法則がどんなのか詳しくは知りませんが、
＞そんな偽った自分を好きになった人と一緒にいて、
＞息苦しいばっかりじゃねぇかと思ってしまう僕は子供でしょうか。

いや、別に子どもじゃないでしょう。それは正しい感情だと思います。
私もモテてもしょうがないと思っていました。
自分が好きでもない人からモテても結局意味は無いと思ってます。
自分が好きな人と、気持ちが通じ合ってこそ意味があるので、付き合う気持ちが無い人からモテても面倒くさいだけだと思うんです。
もしくは友達として大好きだったのに、異性として好かれてしまって友情が破たんするのはもったいないし…。

＞「異性を好きになる○つの法則」を教えてください。
これは…法則じゃなくて感情なので…。きっと自分好みの女性に会ったらわかります。

お礼

ありがとうございます。

回答者さんは僕と感覚が似てるのかもしれないですね。
そうですねぇ、感情だと思います。
そういう感情が抜けている病気とかないですよね？（笑）。
そんな人がいる気が全くしないです（＝そんな気持ちにならない自分の心が問題？と）。
このままおじいちゃん・・・