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私が嫌いな理由と母の病気について
- 私(25)は母がとても嫌いです。正直関わりたくなく、実際７年間で数回、どうしようもない用事で会ったきりです。嫌いな理由は、愛情を感じなかったからです。
- 母は８年前に躁？を発症し、入退院を繰り返しています。父が面倒を見ています(姉もちょくちょく手伝っています)。７年前に、母の入院中に反抗期になり家出、そのまま出来婚して、勘当されてから父とは会話した事がありません。
- 娘に対しても暴言を吐かれるため、私はもう母と会いたくありません。しかし、病気のために反論することができず、周囲からは仕方ないと言われます。絶縁するべきでしょうか？
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
あなたは優しいのですね。鬼なんかじゃありませんよ。 私なら母親だけじゃなく、助けてくれなかった父親も恨むでしょう。知らなかったことは免罪符にはならないのです。 文面からするとご両親“だけ”は相思相愛なようですが…ならなんで二人も産んだのでしょうね？母性というものはないのでしょうか。ネグレクトは子供の人格形成にも大きく関わってきますから、立派な虐待です。 別に面会を拒絶してもいいと思いますよ。あなたにはその理由があるのですから… ただ、私が思うのはお姉さんが可哀想かな、と。父親ではなくね。お姉さんも被害者なんですよねえ…。 絶縁してもいいと思いますが、それはあなたが決めることです。私ならします。しないにしても子供は絶対に連れて行きません。お子さんが何歳なのかはわかりませんが、幼くても覚えている人は覚えているものですよ。必ず悪影響を来します。 病気ならなんでも許されるわけではありません。このまま関わっていけば、文面から見るとあなたは我慢の限界が近いですよね？父親はともかく医者が反論するなといっているなら、「このまま会っていれば怒ってしまいそうだからもう会わない」とお姉さんづてに父親に言ってみては？
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- soon4561
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もう結婚して子供がいるのだから関わる必要はないかと… 今はお子さんを大事にしてはいかがですか。 正直病気のお母さんは、とても厄介です。私も、友人が同じような感じで何度も会いに行き話を聞いていましたが…会えば会うほど甘えはエスカレートし最後には薬を飲みながらお酒を飲んで私を殴って来ました。 子供は二人。二人ともお母さんに気を使うような表情です。 同情や優しさがわからなくなる病気なんです。
お礼
ご回答いただきありがとうございました。 母に私の気持ちは通じる事は無いかもしれませんが、もう少しだけ頑張ってみようと思います。 それで無理なら諦めます。 娘、家庭を第一に頑張っていきたいと思います。 本当にありがとうございました。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
＞病気の母からの電話やメールを無視し続けている私は鬼なのでしょうか？ このまま、絶縁してもよいでしょうか？ 貴女には、貴女の事情があるのですから、無視して構わないと思いますよ。 貴女には、無視したいそれなりの理由があるのですから。 「お母さんは病気だから」というのは、関係の無い人が言う言葉です。 お母さんのことは、お姉さんとお父さんに任せましょう。 お姉さんも辛くなったら お姉さんの判断で母親と距離を持つと思います。 姉も頑張ってるのだから、、。と、だから貴女も、、、。は 関係ないでしょう。 最後には、お父さんがいるではないですか！ 昔から 「親子は一世、夫婦は二世」と言われてます。 親子の関係は、この世だけの関係です。が、夫婦はあの世にいっても縁が深いのです。 ですから、お母さんのことはお父さんに任せればいいのです。 貴女はご自分の家庭を守りましょう。 ご主人に暗い顔を見せたらダメですよ。 毅然としましょう。 「お母さんが嫌いだから会いたくない」だったらそれで いいのです。 別にそのことを、後悔する必要はありません。 お姉さんも 貴女が会いにこないことを責める権利はありません。 お父さん、お姉さんに「お母さんのことで もう、私に連絡しないで!!」 と宣言しましょう。 ただ、葬儀の最期のお別れには行きましょう。
お礼
ご回答いただきありがとうございました。 いろんな方からご回答いただき、少し冷静になれました。 自己嫌悪ばかりで、参ってしまっていたので、自分を認めてもらえたみたいで、すごく安心できました。 自分と姉のために、一度向き合ってみようと思いますが、どうしよもなければ、宣言しようと思います。 私は母のようにならないよう、娘第一、家庭第一で頑張っていこうと思います。 優しいご回答、本当にありがとうございました。
- initialt
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貴方は決して酷くもないし、鬼でもありません。 私もクズのような両親をもっているので、貴方の気持ちは とてもよくわかります。 私の母も老いぼれた今になっては、あちこちある持病にかこつけて 、暴言を吐くのをやめないくせに面倒をかけようとしてきます。 私が臨月の出産間近で不安な日々を過ごしていようとも、 里帰りはおろか、一日たりとも面倒を見に来たり、様子をうかがったりすること はありません。自分の心配ばかりしては私を罵るようなクズ親です。 「そうはいっても母親だから心配」・・と思って貴方もずいぶん苦しんで いることでしょう。私もそうですから、お気持ちはよくわかります。 けれど、私は両親のことは「死んだもの」として心を決めています。 実在する両親のことは「遠縁の親せき」くらいの感覚しか 持たないでいようと思ったのです。 当然、いろいろ頼られても理由をかこつけて何もしませんし、 メールや電話もほぼ無視しています。 そうでないと、自分自身を保てないし、これ以上、自分の家庭まで めちゃくちゃにされたくないのでいたしかたがないのです。 お母さんの病気のことで苦しまれているのはわかりますが、 まずは今のご自分の家庭を大事にされますよう。 貴方の娘さんが、貴方がかつて味わった苦しみを抱くことがないように 大切に育ててあげてください。 それこそが、両親に対してできる最大限の親孝行であり、 あなたがすべき最初で最後の親孝行です。 それ以外は親のことは放置でいいのです。
お礼
ご回答いただきありがとうございました。 まず、無事ご出産されたのでしょうか。 私も、周りの友人は里帰りや、付き添いを親にしてもらっている中、頼る人がいないのはとても辛かったです。 とても共感できました。 そうですよね。まずは娘、家庭ですよね。それが親孝行になると信じて頑張っていきたいと思います。 私もあなたみたいにきっぱりできるとよいのですが。 皆さんに励ましていただいて、少し冷静になれましたので、もう少しだけ話し合い等頑張ってみようと思います。 それでダメならきっぱりしようと思います。 本当にありがとうございました。
- ucopun
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辛いですね。 私は親を嫌ったことがないので、まともな回答にはならないかもしれませんが、質問者様がもし、お母さんと絶縁したとして、お母さんが亡くなって、後悔はしませんか。 人は死んだら、いい思い出ばかりが残って、つらかった思い出が薄くなる気がします。その時に、もっとちゃんと話せばよかったと後悔しても、もう遅い… それすら感じないと思うなら、絶縁もいいかもしれません。 が、私は、質問者様はお父さんやお姉さんのことも気にかける優しさを持っているから、きっとお母さんのことも、本当は嫌いではないと思うんです。 娘さんのことを言われたりせず、ご自身も愛されていることが分かれば、素直に好きだと言えるんじゃないかな。 だからこそ辛いんですよね。 私個人の意見で、うつ病はただの甘えん坊だと思っています。自己中心的で、病気のせいで周りを傷つけている。 病気は周りを悲しませることはあっても傷つけることはありませんよね。 お母さんが一言『今までごめんね』って言ったら、きっと質問者様は全てを許す気がします。 だからこそ、辛いけれど、向き合ったほうがいいのかなと思います。 うつ病の人の接し方が分からないので、私の意見は間違っているかも知れません。 そして、質問者様は鬼でもないし、全く悪くありません。 どんなことがあっても幸せになってください。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ご両親を嫌いになった事が無いのですね。 きっととても素敵なご両親なんですね。 とても羨ましく思います。 母が死んで後悔しないか。 涙すらでないかもしれません。 でもそれが本心か、自分でもわかりません。 皆さんにご回答いただき、少し冷静なれました。 私も病気の人への接し方はよくわかりませんが、少し考えてみたいと思いました。 最後の一文、とても嬉しかったです。 批判覚悟していたので、私なんかの幸せを考えてもらえると思っていませんでした。 本当にありがとうございました。
回答します。 正直言ってご相談者様は25にもなって子供の発想だなとおもいました。 ＜７年前に、母の入院中に反抗期になり家出、そのまま出来婚して、勘当されてから父とは会話した事がありません。＞ これだけでも十分に親不孝ですよ。 曲がりなりにも現在、ご相談者様が幸せならお母様に愛情を注いだらどうでしょうか？ お母様が精神疾患ならなおさらです。 精神疾患は本人でないと分からないですがとにかくつらいですよ！ ＜どこまで病気なんですか？＞ どこまで病気かは医師ではなく、娘のあなたが判断されたらどうでしょうか？ ＜病気なら何を言っても許されるのですか？＞ 許すか、許さないかはご相談者様しだいではないのですか？ ＜病気の母からの電話やメールを無視し続けている私は鬼なのでしょうか？ 鬼というか、子供だなあ、と思いました。 ＜このまま、絶縁してもよいでしょうか？＞ 解りません、自分で決めてください
お礼
ご回答ありがとうございました。 確かにおっしゃる通り子供な部分も多々あったと思う事ができました。 とても納得できました。 自分でも情けないです。 親不孝をしたという自覚も勿論あります。 ただ、反抗期になったのも、少なからず親が原因だと思ってる自分もいます。 具体的には、母が入院してから、父から少し暴力を受けていました。結果拒食から胃腸を壊し、１ヶ月入院する事になりました。いま思えば、父もストレスがたまっていたのだろうと、恨んではいませんが、当時父と２人きりの生活をしていた私には耐えれませんでした。 現在、私が幸せかと言われると、正直わかりません。精神的にあまり余裕の無い生活をしているのは確かです。 父には罪悪感、母には嫌悪感を抱いてしまっています。 同時に後悔もしています。 でも、母の言葉を聞くと、後悔してる事が馬鹿らしくなってしまいます。 最近ほんとに辛かったので、真剣に回答していただき凄く嬉しかったです。ありがとうございました。
病気についてもうちょっと知識をもってもいいかもしれませんね お姉さんに病名をちゃんと聞いて、病名をネットで検索してみてください 暴言はお母さんの言葉というより病気がそう言わせてるんだと思いますよ どの道、絶縁は無理です もしお父さんやお姉さんがお母さんの世話が出来なくなったら あなたの所に連絡が来ます お父さんやお姉さんが連絡してこなくても市町村がしてくるでしょう 今の内から様子を知っておくために できる限り関わって負担を分担した方がいいと思います まずは心の病気についての勉強ですね
お礼
ご回答ありがとうございました。 病名に関しては正直姉もわからないそうなのです。理由は、主治医からはっきり言われていないそうです。(初期の頃から病名がころころかわっているみたいです) 双極性障害(躁鬱)、統合失調症等々…色々ネットで調べましたが、何か違う気がしてどれもピンときませんでした。 脳神経的な問題だそうです。 私も姉も、明らかな躁状態の時に言われたら仕方ないと思えるのですが、落ち着いている時でも、酷い事を言われますし、悪意を感じる時もあります。 それも病気なのでしょうか？ 確かに、絶縁は難しいのかもしれませんね。市役所等の事は全く考えていませんでした。感情だけではダメですね。 姉ともう少し相談してみようと思いました。 ありがとうございました。
- fukuchi2011
- ベストアンサー率20% (2/10)
見出しから「母がとても嫌いです」と書いてあって、とても気の毒に思います。 生みのの母親を愛せず、尊敬できないという気持ちがあるのはとても辛いことです。 質問文を見る限り、確かにあなたのお母さんの行為は「ネグレクト」に値すると思います。 私ではないですが、私の母があなたに近い経験をしています。 私の母の母、つまり祖母ですが、祖母は自分の娘（私の母）が父親に虐待されていても助けようとはしなかったそうです。時には助けを求めてすがった母を見て「あんたが私に抱き着いたからあの時私も逃げられなかったじゃない」とのちに責めたくらいだそうです。自分が一番かわいくて、「子供を守る母としての責務」の意識が欠如していたと、祖母亡き後母が私に言っていました。 少し状況は違いますが、あなたのお母さんと私の亡き祖母（母の実母）はどちらも「わが娘」を守ってやりたいという気持ちが持てず「自分のことしか考えられない」感じだと思います。 そんなふうに私の中でイメージが重なったので今回、回答させていただきました。 何を言っても許されるわけではありません。それはあなたのお母さんのあなたやあなたのお姉さんへの「甘え」です。「お弁当も作ってあげられなかった、一緒に寝てあげることもできなくてごめんね」とあなたのお母さんはいうべきです。ほとんど何もしてあげてなくて自分の娘に対して暴言を吐くなど言語道断です。 あなたが反抗してメールにも答えないのは当たり前です。鬼ではありません。 ただ、今後のことについてですが、私もよくわからないのですが、そっと、お母さんがやさしくなってくれることを願ったらどうでしょうか？ あいまいな提案ですみませんが……。
お礼
ご回答ありがとうございました。 母が私たちに優しく… 考えた事もなかったです。確かに、そうなってくれればベストですよね。 そのためにも、やはり母の病気に向き合わないといけないのですかね。 これから私自身が、母に対して愛情を持つ事が可能なのでしょうか。 母は少しでも私たちに愛情を持ってくれていたのでしょうか。 時間がかかりそうですが、少し考えてみようと思いました。 色々考えさせられました。ありがとうございました。
- 491030
- ベストアンサー率20% (94/455)
この状態だと推測ですがまた暴言は吐かれると思います。 絶縁については貴方が後悔しないなら良いと思います。 病気の母を心配することなく連絡を無視されてるのは それだけ貴方が酷い傷を負ったのですから仕方のないことです。 うちの母もかなりの人間なので気持ちはわかります。 お母さんは病気で弱ってて貴方に会いたいんでしょうか？ その辺は、お姉さんなんて仰ってるんですか？ 正直私は自分を犠牲にしてまで会いに行かなくても 良いかと思いました。命に関わるようでしたら 行く事勧めますが、今すぐって感じもしないので 無理しなくても良いかと思いました。 子供さんも可哀想な思いしましたね・・・。
お礼
ご回答ありがとうございました。 母が会いたいと言うのは、只の暇潰しみたいです… 姉のところに毎日『暇だから会いに来い』とメールと電話があるみたいですし、実際行っても、孫を可愛がったり抱っこしたりする事はほぼ無いんです。 挙げ句暴言なんで、会いに行くのが苦痛で… 病気で弱っているかはわかりません。 どちらかと言うと上から目線で高圧的な物言いですし…でも、それは病気のせいもあるみたいなんです。 正直元の母がどんなだったのかわかりません。 親身になっていただきありがとうございました。
お礼
ご回答いただきありがとうございました。 そうなんです。私の両親は昔から相思相愛、二人の世界なんです。 子供の頃は、仲の良い両親が自慢でした。自分が虐待を受けてるなんか思いもしてなくて、両親にどうにかかまってほしくて、勉強頑張ったりしていました。 でも、大きくなるにつれ、違和感を感じ親と距離をとり、友人の家に泊まった時、愕然としました。 私は愛されてない。 そのショックが未だに忘れられません。 母に母性を感じた事は無いですね。 孫の事も、ぬいぐるみか何かと勘違いしてない？と、思う時があります。 私もやっぱり姉の事はとても気掛かりです。 私がしない分、姉に負担がかかっていて申し訳ないです。 姉も母と距離を置きたいらしいのですが、やっぱり父が気掛かりらしくなかなからしいです。 愛情が無く、只の義務感だけで、どこまでしなくてはいけないのか。 姉は前に、 『両親揃っていて、衣食住を特別不自由なく与えてもらっていて(食は微妙ですが)、贅沢な悩みだ』と、姉の旦那さんに言われた事があるそうです。 確かにと思う部分もあり、その恩返し的な気持ちもあるみたいです。 だいぶ辛そうですが。 父に私達姉妹の本音を言えたら良いのですが、負い目引け目から、無言の抵抗(あまり意味の無い連絡は無視等)しかできていないのが現状です。 今回、いろんな方からご回答いただき、考えさせられました。もう少し時間をかけて、姉と話し合い、父と話す機会を作ろうと思います。父母のためではなく、自分と姉のためにです。 批判覚悟の質問だったので、私の気持ちを認めてもらえ、ホッとしました。ずっと自分は最低なんじゃないかと、悩んでいたので… 本当にありがとうございました。