母が亡くなり、父の事が心配です。（長文です）

質問

１ヶ月前に母が亡くなりました。余命が１年と主治医には言われてましたが、突然容態が急変し入院してから３ヶ月目に息を引き取りました。
現在では少しずつですが、元の生活に戻り始めていますが残された父の事が心配でたまりません。
母の通夜の晩に父の様子がおかしくなり即病院に入院しました。（父は脳梗塞で以前にも何度か入院しておりました）一週間ほどで退院はしましたが、父の状態にも波があり普通に笑って喋れるときもあれば、一日中落ち込んだ様子の時もあり精神面で大変心配しております。
昨晩は２階で寝ていると１階から喋り声が聞こえてくるので気になって起きて見ると夜中の３時なのに父は母の遺影写真に向かって喋りかけていました。しかも割と大きな声で・・。
そして朝、父の顔を見ると泣いていたのか目がものすごく腫れていてまともに見る事が出来ませんでした。
私には姉がおり私も姉も結婚して父とは離れて暮らしています。
だけど母が入院してからは一週間交代で実家に泊まり父のそばに居る様にしていました。母が亡くなり、父との同居も考えているんですが父は「ここでお母さんの事を考えながら一人で暮らしたい。」
と言い、私も姉も困っている状態です。父は家事がまるで出来ない人です。なのに一人で暮らしたいと意地を張っている状態にも見えます。
幸い姉と私の主人も実家で父との同居には賛成してくれています。
父の気持ちも分からないでもないですが、現在姉と一週間交代で実家に泊まるのには限界があり、正直主人は口に出してこそは言いませんが寂しい気持ちもあるようで、どうしていいか困っています。
なんとか父を説得して実家で一緒に暮らす方法はないでしょうか？父は現在の状態のまま、姉と私が一週間交代で実家に来てくれればそれで言いと言いますが、そういう訳にもいきません・・。
亡くなった母もきっと現在の父の状態を心配しているはずです。
やはり時間が解決してくれるのを待つしかないのでしょうか？
どうかお力をお貸し下さいませ。

回答No.1

bagnacauda · ベストアンサー

はじめまして。
数年前に父と死別した母を故郷から引き取り、一緒にすんでいます。

僕の場合も、母がしばらくは一人で住むといていましたが、父が亡くなって半年くらい経ってから、母が子供たちに遠慮していることがわかりました。
そこで兄弟が集まってざっくばらん話し合って、結局のところ末っ子ですが、様々な点で余裕があり、僕の妻と母の折り合いも悪くないということで僕が引き取ることにしました。
でも、準備に時間がかかりました。

そのときの僕たちの家に同居するのは無理なので、結局持ち家を売却して、完全二世帯の住宅を新たに購入しました。
子供たちの学校のこともありましたし、見つかるか心配でしたが、運がよかたです。

同居と言うのは、親にとってもストレスです。
「一人きりになることができる」空間は不可欠です。

■なんとか父を説得して実家で一緒に暮らす方法はないでしょうか？父は現在の状態のまま、姉と私が一週間交代で実家に来てくれればそれで言いと言いますが、そういう訳にもいきません・・。

ご本人がもう少しその気になるのを待ちながら、「どういう同居スタイルならば、お互いに長持ちするか？」話し合ったらいかがでしょうか？
お父さんも不安だと思います。

我が家の場合、入り口も、キッチンも、バス・トイレも全く別で、室内のドアで繋がっている二世帯です。
８０歳を超えた母親ですが、身の回りのことは全部自分でしています。
母の希望を入れた、バリアフリーやＩＨクッキングなど。

お父さんが、どういう生活をしたいか？話し合って、方向性を決めるしかないです。

同居って、「幸せ」のためにするものです。

お礼

早速のご返答ありがとうございました。いずれ同居となれば私も回答者様と同じ末っ子ですが私の方が引き取る事となると思います。回答者様と同じく主人と父の折り合いも悪くなく、経済的にも姉夫婦よりも若干の余裕がありますので、たぶん私達夫婦と同居になります。

同居に納得出来ないという理由の一つに、ああした方がいいとか、こうした方がいいと色々私達姉妹に押し付けられたりするのが嫌みたいです。私達姉妹はそんな風に押し付けた意見を言ったつもりは今までに無いのですが、父の為を思って言った事が結局は父には負担に感じられていたんでしょうか。

考えてみれば姉妹夫婦が集まって意見を出し合って話し合いもした事がなかったので、タイミングを見て父を交えて話し合いをしてみようかと思います。そして父ももう年なので、父の意見を一番に尊重しながらこれからは暮らしていきたいと思います。

それにしても回答者様はすごいですね。お母様の希望を取り入れて新たに二世帯住宅を購入されたなんて。お母様もお幸せな事と存じます。

母は生前、「家族みんなが仲良く暮らしていく事が一番の望み。」
とよく言っていました。父には母の分まで長生きしてほしいと節に願っております。残された時間の中で精一杯の親孝行をし、父を大切にする事が母への供養になるかと思いますので、もう少し時間をかけて待ってみようかと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.4

mama4615

初めまして　二児の母です。
私も11月に　8年同居した実母を亡くしました。
質問者さん同様、余命を半年～1年と言われ、闘病（告知せず）8ヶ月で他界しました（実母59才）。

別世帯で　一週間交替で同居　は限界があると思います。
同居する方のお子さんはどぅなんでしょうか。
お子さんが動ける（転居）時期ってあると思うのです。
私の場合は　最初から同居をしていましたので、その辺りは問題ありませんでしたが、暮れに他界と言う事もあり、うちの地域では葬儀後すぐに納骨なんです、なので遺骨は墓地。49日まで父は毎日お墓に向かい、長座布団を持ち、母と話しをしていた様で、風邪をこじらせて肺炎になってしまいました。
父を放ったらかしにしていた訳ではありません。　何しろ言う事も聞かなかったのです。
亡くなったお母様は　やはりお父様の事を心配なさっているはずです（うちもそうでした）
世の中の男性は、自分の方が先に逝く　と思っている人が多いでしょうし、私の母も実際に思っていました。だからとても心配だと思います。

もし、質問者さんにお子さんがいらっしゃるのなら、お子様の年齢を口実に転居を申し出る・等　旦那様以外の理由を見つけて説得されることが一番だと思います（決して　旦那様を口実にはしないように）

同居はタイミングもあります。　お父様だってプライドがあるので、暫く経って一緒に住みたくなってもなかなか言い出せないと思います。これを期に同居した方が、良い気がします。
お金を出せば　あらゆるサポートは可能です。　ですが、それって出来ない人が使うんだと思います（心情的に）　お父様は今寂しいのですから、他人に任せる事はせずに、家族の笑い声が常に聞こえる様な生活の方が回復が早いと思います。

お礼

お母様を亡くされたということで心情御察し致します。
私の母はガンでしたが、回答者様同様、本人には告知せずに家族で励ましあって闘病生活を送ってきました。母の唯一の心残りと言えば父の事だったと思います。

残念ながら私夫婦には子供がおりませんので子供を口実に・・と言う理由での同居が出来ません。ただこの先子供が出来た場合、姉との一週間交代での同居は難しいと言う理由は言えそうです。回答者様のおっしゃるとおり、主人を口実に同居の説得はしてはいけませんよね・・。

回答者様のお父様は本当にお母様の事を愛してたんですね。お墓まで行きお話しされていたなんて・・。お体の事は本当に心配ですよね、私の父も娘の言うことは意地になって聞かなくなる時もありますので、正直まいってしまう時も多々あります。だけど年をとると、自分の言い出した事が後にひけなくなってしまう。とよく聞きますので、私の方がだいたいいつも折れています。

少し父の精神状態が落ち着いたら同居の件は話してみようかと思っております。将来の孫の件も含めて。

私の幼い頃は確かに喧嘩もよくしましたが笑いの耐えない家族でしたので再びそのような家族になれるように、努めていきたいと思います。

回答者様もどうぞお父様をお大事に、そしてお幸せな家族生活をお送りできる事を心から願っております。

貴重なお時間にご回答いただきありがとうございました。

回答No.3

dahlnono

突然にお母様を失った悲しみは大きいですよね。
お気持ちを察します。

お父様が娘夫婦との同居を拒否して、娘さんだけが来てくれるのを望んでおられるということですが・・・
配偶者を失った時に「夫婦でいる二人」を見るのは、それが自分の家族の者であっても余計に淋しさや悲しみが思い起こされることがあるみたいです。
たとえそれが自分の娘夫婦のことであっても、「夫婦」で居る二人を目の当たりにすると、自分が一人になってしまったことをしみじみ感じて悲しくなってしまうこともあるみたいです。

でも、時間が解決してくれることです。
お父様は家事もご自分では出来ないっていうことですし、しばらくして少し気持ちが落ち着いてくれば一人暮らしよりも娘夫婦との同居を望むようになると思いますよ。
一人は淋しいですものね・・・

今はお父様の気持ちを尊重しつつ、「私たちは一緒に暮らしたいのよ」って考えている事を伝え続けていればいいのではないでしょうか？

お父様の事を心配しすぎで、質問者様が抱え込むことがないように・・・
ご無理なさらないようにしてくださいね。

お礼

そうなんですか・・。娘夫婦を目の当たりにするのが辛い事だなんて想像もしませんでした。でも考えてみればそうですよね。母が父に色々と世話を焼いていたように、私も主人の世話を父の目の前でする訳になるのですから、孤独感を感じてしまうのは当然の事かと思います。
逆に同居する事で父の寂しさを増してしまわないように気をつけたいと思います。
今は時間が解決してくれる事を切に願っております。気が付けば明日は母が亡くなってから一ヶ月が経とうとしています。改めて母の偉大さを今しみじみと感じています。

優しいお言葉身にしみます。本当にありがとうございました。

回答No.2

sakura-333

お父様は、そこにあるお母様との思い出を手放したくないのだと思います。
お身体の事も心配かとは思いますが、無理に同居をするよりも今はそっとしておいてあげた方が良いのではないでしょうか？
ずっと泊り込みをしているようですが、お互いの家庭もあるようなのでそれらの事情を話して、お父様の気持ちが変わったらいつでも受け入れる形が出来ている事を、きちんと伝えておけば良いのだと思います。

生活面ですが、食事や何かあった時の連絡方など色々なサービスもあるので、それらを活用してしばらく様子を見るのも良いかもしれません。
突然の事を考えるならば、家の中の画像を見るのも可能なようですし・・
後は、昼間の行ける時になるべく顔を出すようにしてみたらどうでしょうか？

お礼

実家は両親が8年程前にやっと手に入れたマイホームで、父も母との思い出がいっぱい詰まっている家なので、急に私達夫婦が上がりこんで同居と言うのも、さすがに抵抗はありますよね・・。
父の精神状態を心配するあまり、一番大事な父の気持ちくみとってあげる事が出来ずにいました。
私達夫婦はいつでも同居しても良い状態なので、父の様子を見ながら徐々に元の生活に戻していこうかと思います。そして父が同居を希望する時がくれば快く受け入れたいと思います。
今後は父が幸せに暮らしていける事が一番の願いなので、今はそっとしてあげようかと思います。

あと私は無知で全然知らなかったんですが、色々なサービスが今はあるんですね。ネットで検索してみます。ご丁寧にありがとうございました。