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私の感覚が変？ 友達にイライラしちゃいます。
- 最近、ある友人との価値観の違いに戸惑いを覚えています。
- その友達とは一緒に過ごすことが多く、彼女の行動に驚かされることが何度かあります。
- 私の感覚に自信が持てなくなってきました。このような状況にどのように対応すべきか、アドバイスを求めています。
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#2です、お礼ありがとうございます。 そういうことだったんですね～ そしたら最初は丁寧に対応するかも(^_^;) そして他人の良心を信じるから いくらなんでも遠慮なくなることはないだろう って思いますね。 そうはならんかったようですが(^_^;) 疑問なんですが 彼女のおうちに泊まりに行くことはありますか？ 彼女は「もてなす側」をあまりやったことがない人かな？ と思ったので 時々泊まりにいってみたら いいんじゃないかと思いました。 それでも気を遣わない人は遣わないのかも しれませんが(^_^;) そして質問者様のご主人はどんな反応なのか 気になりました(^_^;) 我が物顔で友達とはいえ他人が頻繁にいるの どうなんでしょう。 もう慣れたんでしょうか(^_^;) 多分うちの旦那さんは気にしないタイプなので そういう系かなあ？と思いましたが。。。 >４番は、流し続けたら、 「私隠し事って嫌い」とキレられてしまいました・・・ でしたら 「友達とはいえお客さんだから、ゆったりしてほしいんだよね。 だから今回はごめん」 という感じであくまで「迎え入れる側の配慮」を話したら いいかと思いました。 そしたらその友達が「他人と一緒の部屋はイヤ」と 正直に説明して妙なことにならなくてすむし。 >準備は手伝ってくれるのですが、片付けは全く・・・ 軽い調子で「ごめーんこれ○○して～」って 指示を出してみてはいかがでしょう。 それで「えぇ～（不満）」という声を出されても 「お願い☆」って笑顔でゴリ押したらいいです。 「片付け早く済ませて○○しようよ(^-^)！」って言ってみたり。 そういうのがしにくいなら 泊める回数減らしたりして距離をとることです。 遠慮なく何でも言い合える仲になるか 一応お客様として距離をとるか その調整は質問者様の「楽な方」でいいと思います。
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- bekky1
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#8です。 【その流れだった場合でも、私のほうが悪いのでしょうか・・・？】 この話は、彼女が怒るのがあなたの書いたことだけだと確かにあなたは納得は行かないでしょう。 「酔っ払って」という状況の最初の雰囲気?がわからないと、彼女の最後に怒るということの説明がなされない。 3時すぎてのくるはずの彼女が来ない・・・ということではあるが、あなたがどうしてもということで誘っているように元話も伺える。 そうでないと、彼女が3時ごろと濁す、その原因と、そして、それでもこないというのがいい加減なら あなたに対して「酔っ払って出た話し」というのが強気にしても、あなたがゴメンをして・・・がいささか彼女だけが後半部分の 流れとして非難するには、全体像がわかりにくいです。 それと、あなたの感覚では、1:9とか、2:8とかの感覚での自己負担の多いお付き合いのようにかかれますが、 この3時にこないという話は、あなたが酔っ払って彼女を強引に誘って、 彼女はその日はいかれない、行きたくない・・・という 事情を事前に酔っ払ったときのあなたに話しているようにも思える。 それをあなたが失念したか、軽く考えて、それでもくると、思い込んでの話で、 だから当日「何時に来る?」「3時ごろかな?(ニゴス)」 3時に来ない・・・でイラつく、3時半であなたは確認の電話して・・・で怒る。 彼女は「酔っ払ったときの約束だから」と怒りかえす・・・ト。 ちょっと、最初の設定を考察すると話は違って見えます。 されらに2:8とかあなたは自己負担が大きいように言いますが、この話は彼女方から行くということにはなってないわけだから。 あなたが酔っ払った上で誘うような友人という意味合いにもなる。 つまりは、ご自身の都合のいいときに胸襟を開きたいわけです。 もしかしなくても、「スタバのお菓子」というモーニングはあなたの手間を省くためもあるかもしれない、彼女なりな考えとして。 だから、コーヒーはあなたが入れるのはオプションではないのでしょう。 前日から、明朝の「パン」を買ってくるオモタセでという気遣いはしてないわけですが。 普通、自宅に誘うとき、他の回答者の提案にもあるように、回数が多い場合には「セルフサービス」もありです。 タダ、いじられたくない人もいるし、来てもいいけど、お茶のいっぱいも出さないからというのも、双方の阿吽の呼吸でしょうけど。 どうして、それぞれの話の事情が違うのでわかりにくいですが、視点を変えると、また、 責任のありかが違って見えるというだけのこと。 彼女が一方的に悪いと、思う、自己負担だけが大きいと思うなら、それなりに距離は必要です。 2:8・・・・あちらもそう思っているかもしれない。 譲るとか、精神的な部分とか(時間にルーズなのは、それなりに彼女のなかでアナタノタメという理由があるからとしか思えない)、あなたのは、実労働分として2:8でとか。 だから、なにを持って、負担割合とするかです。 取引ではないので、正当性は問題ではないです。 嫌だ・・・なら、そのようにされればということだけ。 彼女視点というのも、また、別だという言うことはわかっていないようなので、余分を申し上げただけです。
お礼
bekky1さん、度々ご回答いただきありがとうございます！ 更に補足すると、“前もって”○月×日に夕食を食べる予定があり、“○月×日の前の週に”たまたま飲みに行ったら彼女が来て、酔っ払った私が「○月×日ランチもする？」といい、“当日”「今日の夕食どうする？」と電話したら、、、という流れでした。 ま、酔っ払ったのは私の責任ですし、ここについては完全なる言い訳になってしまいますが・・・＾＾； また、ドリンクについてはセルフサービスが出来るように入れ方を教えるようにします。今後のことも考えて。 2：8やら1：9は、もちろん私の主観です。彼女からしたら、逆に感じているということも十分有り得ると思います。主観、客観、相手の気持ちの違いが判らないほど子供ではないつもりですし、そう思っていたからこそ、少なくとも1年は友達を続けていたのです。お伺いしたかったのは、客観主観ではなく、自分自身が自分の負担になりすぎている、と感じてまで友達でいられるか、ということです。 > 取引ではないので、正当性は問題ではないです。 とのことなので、bekky1さんはきっとそれでもお友達でいられる方なのでしょうね、尊敬してしまいます。 私の至らない点を教えてくださり、ありがとうございます。 今後、もう少し、自分の感じたことを正直に伝え、その上でお互いが歩み寄れるのか見てみたいと思います。それでもストレスが溜まるようなら、距離を置くようにします。 文章が拙く、上手くお伝えすることが出来ずにごめんなさい。 その上で再度ご回答いただき、ありがとうございました。
- kaapuu123
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質問者様と彼女は家に行き来するようなお付き合いなんですから、もっと自分の思った事を言えばいいんじゃないのかな…と思います。それで、関係が悪くなるようなら、ちょっと疎遠にしてみるとか。 私は、友達にはそんなに気を使わないですよ。 もし自分が質問者様の立場だったら、こういってると思います。 １．”お菓子作ってくれるのはすごくうれしいんだけどさ、遅刻の連絡もっと早くもらえると助かる。 13時に連絡くれるんじゃなくて、待ち合わせに来るために家を出なきゃいけない時間過ぎちゃったら、その時点で連絡してね！！”って言うな…たぶん。 ２．これに関しては酔った時のことだから、しょうがないかな。質問者様・お友達どちらの立場だったとしても同じ感じになるかも。 ３．”私、飲み物買ってきちゃったからさぁ～飲むなら自分でカフェオレ作って”って言います。私の場合、家に来るようなお付き合いの友達には、３回目からセルフサービスと言ってあります。だから、我が家に遊びに来る友達のほとんどは自分で飲み物を入れます。質問者様と彼女はかなり仲がよさそうなので、セルフサービスにさせちゃえばいいのに。 ４．これは確かに一回目のお断りメールで察して欲しい。でも、もし今回のように2回目のなんでダメなのメールがきたら”布団にお茶こぼしちゃって、自分たちもお客様用の布団使ってるから、あなたに使ってもらう布団がないんだよね”とか適当な理由つけてメールするかな。 嫌な部分もすべて含めて、お友達との関係がもっともっと深くなるとよいですね。頑張ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、自分の感じたことをもう少し、伝えるようにします。それでダメなら、それまでという事で。 １）については、いつも“待合わせ時間”にしか連絡がこないので、そう伝えるようにします。 早めに連絡をもらえた方が、気持ち的にも楽ですしね（＾＾ ２）については、お互い様、と思えてきました（笑） ３）は、２人分ではない場合は、セルフサービスの方法を教えます。やり方を知らないのも、原因の一つでは、、、と思えるようになりました。ありがとうございます。 ４）は、まさしく主人に“こう言えば良かったのに！”と言われた内容です（＾＾； 私もまだまだ、対人スキル（？）が足りなくて反省です。 ＞ 嫌な部分もすべて含めて、お友達との関係がもっともっと深くなるとよいですね。頑張ってください。 励ましのお言葉、ありがとうございます！ そうですね、ここを乗り越えられれば更に仲良くなれるんですよね！ 前向きに考えられるよう、もう一度頑張ってみます。 ありがとうございました。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
んんん？ このご友人はアナタと本当に気が合うのだと思う。 そして、アナタもそう思っているのに、多少とも、二人だけでないと妙に壁を「自主的に」構築して、 自分が・・・というより、彼女が変だというぐあいに、最初からそれを「解決策＝納得ライン」としているのがもったいないです。 １）に関しては、まぁ確かに遅れて、ダメでしょう・・・でも、お菓子を作ったことがあるので、 わかるのですが、慣れてないと、時間の目算を間違えます。 そして、初心者ほど、「出来立て」を持っていって・・・と野望しますので、先に連絡できなかったことだけはまずいですが、 いっぱいいっぱいだったとおもう、作業にね。 それ以降、こういうことがなければ、肝に銘じたと。 ２）コレはアナタが酔って約束して、確認も不確か？なら、相手が真に受けてなかった可能性もあるので、 あなた自身がそれ以前に、「明日3時って約束したよね？」とか、酔った自覚の元に確認できなかったアナタの失策です。 それなりの付き合いのある、ご友人が「覚えてないだろう」というほど、酔っていると判断されているのだから。 ３）スタバのお菓子は、お菓子であって、飲み物ではないです。 まぁ、アナタの負担にはなりますが、部屋に戻って、普通に、コーヒーを入れるなど普通では？ だって、「ドコソコのパンが食べたい」と近所に買いに行って、モーニングするなら、普通にコーヒーとかスープととか しませんか？ アナタは自分の手間をかけないから、どうせスタバにきたからと「アナタの好きな」飲み物も買った（・・・と彼女は思う）のでしょうが、 ここらアタリ、節約しようと思うなら、ホスト側のアナタに「お茶入れて」は普通です。 それに、モット、コーヒー飲みたい・・・は私なら、言うと思う。 ４）は、どうせ友人が泊まるなら、みんなで楽しく・・・という思考の持ち主なら、「混ぜて混ぜて！」でしょう。 先約の人がどうしても一人でないと嫌だというのはそれはそれで、アナタの了承事項ですから、 彼女に納得させる義務がある。 あるいは、どうしてもその日は「人数過多」とかいって、拒否することもできるわけで 理由をいわない、言いたくない・・・で、彼女が納得しないから・・・というなら、そういうある意味、フレンドリーな 性格の彼女だと知ってお付き合いしているなら、自らがそれと察して、引かないことをあれこれ非難しても仕方ないと。 【説明面倒くさがった私も悪いのですが】コレが全てです。 友人関係は植物の世話に似ています。 かれるまでソコにあるが、手間隙をかけないとそれなりに楽しめないし、自分なりなメンテではく、 バラにはバラの、菊には菊のメンテを必要とします。 そして、朝夕の水遣りとか。 ご自身の手抜きを「バラ」のトゲのせいにしてはだめです。 トゲがあるとわかって、「バラ」がすきなんでしょう？ 以上の4つの事柄が繰り返し・・・なら、いい加減だとその人を非難もできるでしょうが、 それぞれに、彼女の「ゆるさ」はあるでしょうが、アナタにも酔ったゆるさもあるし、一人で泊まりたいことの 説明手抜きもある。 モーニングのコーヒーなら、私なら、入れても言うし、入れるほうに回っても、 「モットの飲もうか？」と言うでしょう。 それぞれに、不都合は彼女がらみだから、「原因は全て彼女」と決め付けるのもかなり、アナタの手抜きだとおもう。 得がたい友人は、互いの「世話」です。 だから、植物と同じ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼女は間違っていない！という方の意見も伺いたかったのでとてもありがたいです（笑） （１）については、残念ながら彼女は、お菓子作りが趣味で何年も作っているうえに、その後の待合せも30分遅れが基本です。。。 そしていつも作っているもの、との説明付きでした。 （２）は、私の説明不足だったので補足させていただきますと、会う約束をしていた日の12時ごろに私から連絡をし（それまで彼女からは連絡無し）、「何時に会う？」と聞いたところ「何時がいい？」と聞き返されたので「３時頃かな？」と返答。 「じゃ、３時におうちに行くね」って言われたので家で待っていたのに３時半まで来なかったのでもう一度電話すると「まだ家だ」とのこと。 流石に怒ると、質問に書いたとおりに怒られた次第です。 その流れだった場合でも、私のほうが悪いのでしょうか・・・？ （３）については、おっしゃる通りですね。 うちのコーヒーメーカーがエスプレッソマシンしかなく、牛乳もレンジでチンして、、、と面倒くさいの知っているのに！！と、思ってしまった気がします。 あとは、言われ方の問題でしょうか？ 「○○ちゃん買ってたけど、作ってもらってもいい？」て言われたらここまで“え？？”とはならなかった気がします。 ホスト側としてお茶を入れるのはもちろん当然ですが、週に２度以上は来てお茶を飲んでいる子に、“入れられて当然”とされたのがなんとなくしっくり来なかったんですよね。 それは私の気持ちの問題なので、自分が気持ちよくお茶を出せる回数に来てもらえるよう調整します。 （４）彼女の性格は、フレンドリーではないのですが、自分が除け者にされたみたいで嫌、といったところでしょうか。。。 面倒くさがったのは確かに私の責任ですね。そこまで何度も泊まりに来たいと言った友達が過去にいなかったのでびっくりしてしまっただけです。 彼女はそこまで非常識ではない、とのご意見ありがとうございました。 とてもありがたいです。 ＞ それぞれに、不都合は彼女がらみだから、「原因は全て彼女」と決め付けるのもかなり、アナタの手抜きだとおもう。 これは、そうですね、おっしゃる通りです。 面倒くさがりなのは、私の悪いところですね。 ＞ 得がたい友人は、互いの「世話」です。 これ、少し疑問なのですが、例えば互いの世話の割合が１：９や、２：８でも、得がたい友人としてなりえるのでしょうか？ 彼女はどう感じているかはもちろん別ですが、少なくとも私や主人が思っている割合は上記なのです・・・ お時間がありましたら、是非お考えを教えてください。
- Kowalski_Japan
- ベストアンサー率22% (283/1243)
長く生きていると色々な人と出会います。 その人は、常識外れだとは思いますが、裏の事情も勘案すると下の上ぐらいでしょうか。 下の下では無いので、それほど酷い常識外れではないと思われます。 もちろん貴女の怒りは、もっともだと思います。 その人とストレス無く付き合うには、貴女も少しだけ常識外れになると良いと思います。 外で待ち合わせても約束の時間に１・２時間遅れるのは平気になりましょう。 それで行ってみて相手が居なかったら、「ちゃんと行ったのに居なかったじゃん。どうしたの?」と言ってみましょう。 「えー、私１時間も待ったんだよ。アンタが来なかったから私帰ったのよ」と言われたら、 「あっ、そうだったの。ところでさぁ、美味しいコロッケ屋さんを見つけたんだけど、今度食べに行こうよ」とか言ってみましょう。 それで相手が怒るようだったら「えー、何を怒ってるの? 貴女変よ。絶対オカシー」などなど。 常識外れの人同士だと、こんな感じで上手く行くか絶交するかのどちらかです。 そんなの当たり前じゃんと思われるでしょうが、そうでも無いことに気づきませんか? 上手く行くか絶交するかのどちらか・・ということは、片方がイライラしてストレスを溜める場合が無いということなのです。 仮にその子が腹を立てて貴女のことを、きちんと約束を守らない人だと言い触らしたとしても、貴女が、他の人にはきちんとしていれば問題ないわけです。 「目には目を 歯には歯を」と言うのは、きちんとしている人にはきちんと、テキトーな人にはテキトーにという意味・・・かもしれません(^^;)。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんです！そこまでひどい友達か？と自問自答すると、いや、そうでも？？と思うのです。 過去には本当にひどくて、他の友達から「遊ぶのやめな」って言われた子もいますから・・・！ そのひどすぎる子と比べると、まともなので“私が変なの？”と悩んでしまって質問した次第です＾＾； 常識外れの友達には、常識外れで対応する、、、を想像してみたのですが 私チキンハートの持ち主なので“１時間遅れる”という事に対して罪悪感・・・ 出来そうにないので距離をとります。 また、彼女、多分ですがここまで酷い事するの、私ぐらいなんですよね。 許してくれそうな人を選んでしている、ということでしょうか。 甘えられているというか舐められているというか・・・（－－；
- AB0606
- ベストアンサー率0% (0/1)
はじめまして! 文章を読ませていただきました. 正直言って..ご質問者様のお友達は常識には外れてると思います(^o^;) 私のまわりにもご質問者様のお友達のように、時間にルーズだったりマイペースすぎたり...の人がいます. そんなとき私は、「自分の考え方とズレてるかズレてないか」を判断して、(判断するには少し期間はかかりましたが)おかしいな、って思ったらその人との会話を少なくしたり、その人との用事も断って少し距離を置くようにしてます. 人に気を使いすぎるのも大変ですから、自分の考えも尊重していいと思います! 文章がまとまらず失礼しました.
お礼
はじめまして、ご回答ありがとうございます。 やっぱりですか？常識に外れてると思います？？ 私の常識が時代遅れか、おかしくなってしまったのかと思って戦々恐々としていました。 そういって頂けると心強いです。ありがとうございます。 今回は、(4)で完全に私の考え方とズレていることが発覚したので、良かったといえば良かったのかもしれません。 私も旦那様に対する愚痴が増えてしまい、旦那様に迷惑を掛けてしまっているので流石に、交流を控えようと思います。 気持ちの後押し（？）してくださりありがとうございます。 おかげですっきりしました。
- elegant-orgel
- ベストアンサー率45% (119/261)
都合のよいときばかりに（なんせ基本はいい子）さんに、利用されてるだけとおもいます。 これじゃぁ～精神的に我慢もピークを超えちゃいますね^^；｛短気は損気とは言っても｝ 【 用事が自分も参加型の時 】あたしんちでおきる時 相手の言動と矛盾に翻弄（振り回）されていませんか？ 何故ならば、あなたの家で、特に矛盾が起きてますよ・・・１００歩譲ってイルノニ 自分がなんでそこまでしなくちゃと思ったときって 相手がわがままだったり、甘えてきている内容ですから・・・（なんせ基本はいい子）の情緒を受け止められる日であれば、許してあげて仲直りすばれ問題が解決しますけど・・ 自分も精一杯しているのに、相手が・都合のよい【言い訳】＆【言い逃れ】されたのでは、身が持ちませんよね・・・感情の導火線に火をつけ遭う時と消すタイミングで勝負ですね 【 た い お う 】 私なら・・ねぇえわつぁいはいいけどさ～と２回言って、最後にもう一回駄目押しで言って (1)あんまりめんどうくさがると鬱病になるわよ！だって、相手がすべて条件を飲んでくれる社会って存在しないからぁ～あときつーく・じんわり言います。 (2)そしてなにもしなくなったら ぼけるの早いんだってぇ～とお世話しながら、ボソっと矢を放ちます。 (3)言葉は暴力にもなりますし・癒しにもなりますので、限界に達する前にアイコンタクト（目は口ほどに物を言う）も必要かも・・・目で怒りを表して口で穏やかに接する ＊（なんせ基本はいい子）＝この方が老けて身えて、貴方が若く見られるはずです。 優しいことを言ってくれてるんだけど、目の奥は怒っている人に遭遇したことありませんか？^^；
お礼
ご回答ありがとうございます。 やっぱり、利用されちゃっていますか（苦笑） そうですね、きっともう“いいよ、気にしないで”っていうのに疲れちゃったんだと思います。 elegant-orgelさんの３段階攻撃、少し笑ってしまいました。 特に（１）は、彼女、料理はしても皿洗いは旦那様なので とくに効きそうです（笑） なんせ基本はいい子なので、私が怒っちゃうと私が悪者になってしまいますから。。。 言葉はやわらかに、目で怒りを訴えるように頑張ります。 素敵な３段攻撃、教えていただきありがとうございました。
補足
全くの余談ですが、我が家はまだ子供に恵まれていないのですが、彼女を見ていると子育てって大変だなぁとつくづく痛感しました。 とてもいいところのお嬢様で、蝶よ花よと育てられたらしいのですが・・・。 子供のことを思えば適度に厳しくしないとな、とか思ってしまいました。
- dekodeko12
- ベストアンサー率11% (7/61)
（１）と（２）については、遅刻の言い訳をあなた（質問者様）のせいに したかっただけ。 自分は悪くない、という彼女の主張。 あなたは （１）「手土産なんて気を遣ってくれなくていいよ。今度から遅れないでね」 （２）「初めに時間の確認をした時、断ってくれればよかったのに」 と言えばよかったと思います。 （３）は全面的に彼女がおかしい！それだけ親しいなら 「やだよ、自分で入れなよ。私はめんどくさいから買ったんだもん」と はっきり言うべき。 （４）も彼女がそれとなくわかれよ！と私も思いますが、要するにＫＹなのでしょう。 面倒がらずに説明するしかないかな。 結局、あなたが優しいから甘えているんでしょうが、調子に乗りすぎだと思います。 今後も付き合いたいなら自分が疲れないように言いたいことは我慢しないで 甘えられても困る、という態度を見せた方がいいと思いますよ。 もう付き合いたくないならキレてもいいかも。
お礼
ご回答ありがとうございます！ （１）と（２）は、ほんとうにその通りですね！ しっかりとした切り替えしが出来ない私はまだまだですね（笑） 似たような事があった時は、そう対応します。 （３）は共感してくれてありがとうございます！！ 思わず、回答見て「ですよね！！」と頷いてしまいました。 （４）はやっぱり、ＫＹでしたか・・・ 甘えられても困る！とは、まさしくその通りですよね。私は彼女のお母さんでもないんだし！ 主人にキレてもいい許可をもらいましたので、これからちょくちょくキレるようにします。 ご回答ありがとうございました。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
私は基本友人には思ったことをその場で言うので 多分「？？」と思った時点で 言ってると思います(^_^;) 思ったことと、してほしいことを。 親しき仲にも礼儀ありと思うし 夫婦で絡んでいるのなら 旦那様との関わりもあると思うので 一人暮らしのおうちにお邪魔するより気を遣いますね。 というか彼女の旦那様が外泊を許していることがすごいです。 いくら友達の家とはいっても あまりよく思わない人が多いのでは？と思いますが そんなでもないんでしょうか。 1、お菓子を作ってくれるのは嬉しいのだけど 待ち合わせの時間に遅れる時点で連絡してくれると、 自分も合わせられるからそうしてもらえないかな と伝えます。 2、なんかよくわからないですね(^_^;) しょっちゅうきている仲なら 気乗りしなければ 「やっぱ今日はやめとく」って いえそうなものですが。 3、これに関しては、ドリンクを買わなかった時点で 帰ってから何かしら淹れることになるだろうことが想像つくので なんとも思わないかもしれません。 4、「ごめんね～またきてね(^-^)」と 流し続ければいいかなと思います。 友人に対してそんな腹を立てたことがないので そもそもそういう態度の人とは そんなに近しい友達にならないかなあ、と思いました。 想像力がなさすぎます。 少し考えればわかることも、 考えようともしていないようですし。 あまりに向こうに合わせすぎて 二つ目の家ぐらいに思われているんじゃないでしょうか(^_^;) そういう線引きのできない人は 今後どんどんずうずうしくなり 「？」と思うことももっと増えていくと思います。 御自身のストレスとならないように 関係性を調整することも必要なのではないでしょうか。
お礼
全ての項目に対応する行動を教えてくれてありがとうございます！ 昔からの友達は皆、「親しき仲にも礼儀あり」「働かざるもの食うべからず」なのですが、 その子はそうでも無いみたいです。 その子の旦那様は、彼女命！なので彼女がお願いしたら絶対にＮｏとは言いません。 ４番は、流し続けたら、「私隠し事って嫌い」とキレられてしまいました・・・ > あまりに向こうに合わせすぎて > 二つ目の家ぐらいに思われているんじゃないでしょうか(^_^;) 本当に、その通りなんです！！ うちで夕食食べても、準備は手伝ってくれるのですが、片付けは全く・・・ それが立て続けになると、「私はあなたのお母さんじゃない！」という気持ちに。 まぁ、甘やかし続けた私が悪いのですが。 少し、距離感を調整してみます。 ありがとうございました。
補足
主人の転勤後の新天地で、初めて出来た友達だったので余計に気を使ってしまったのだと思います。 早く地元に帰りたいです（笑）
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
質問文を読みましたが、貴女が相手の子に気を使い過ぎています。 いつでも貴女が気を使って、その場が荒れないように取り繕っているので続いている間柄の様です。 友達と思うのであれば、「？」とか「ムカッ！！」と思った事をそのまま口にしたらいいのです。 それで相手が離れて行くのであればそれまでのお付き合いだったと言う事です。 友達のカラーに染まるのもお付き合いの方法の一つですが、友達を自分のカラーに染める事もアリです。 「一緒に居て気楽な相手」が友達と呼べる存在ではないでしょうか。
お礼
早速のご回答、ありがとうございます。 本当に、その通りですよね！ 基本的に細かいことは気にしないのですが、あまりに続くと疲れてきて・・・ なんだか自分の考えに自信がなくなってきていました。 典型的な女の子なので、「こう言ったら、他の友達に愚痴りそうだし、私が悪者になるんやろな」 と思うとなかなか言えなかったのですが・・・ それまでの友達だったらそれはそれですっきり出来るので、次？って思ったら ちゃんと口に出して伝えてみます。 ありがとうございました。
お礼
度々ありがとうございます！ そうなんです、彼女の良心を信じたら、、、あれれ？と・・・（笑） 主人はあまり気にしていません。 主人がいない時間帯によく来るからかもしれません。 どちらかというと、私の愚痴に辟易としている感じです（笑） 彼女のおうちには、呼ばれたことはありません。 「狭いから無理」だそうです。 ４番は、そうですね、迎え入れる側の配慮として、ですね！ 早速、そう説明します。 片付けは、他の子がみんないそいそと手伝ってくれて、 終わった時に「あれ？そういえばあの子、お手伝いしてたっけ？」と思うことがほとんどで。 何かある度に主人に愚痴るのもかわいそうなので、少し距離をとることにします。 ありがとうございました。