自分の都合の良い解釈しかできない人

質問

もう、古い付き合いの男の友人の事なのですが
いつも、自分の都合の良い解釈でしか話ができない人で
とにかく、話の中での矛盾点が多すぎるの事が気になっています。
例えば、自分はモテるという話をしてくるのですが
自分からもアプローチしたという事を絶対に話してきません。
とても、素直な男性なので、話の内容から、ポロポロと話の
辻褄が合わない内容が出てくるので、それを指摘すると
渋々、認める感じです。
仕事に関しても、ある会社からオファーをもらっているという
話をしてきますが、その後の進展はなにもなく
その後、詳しく話を聞いてみると、オファーどころか
自分が、そうしたい願望で話していました。
どうして、こんなに自分を大きく見せたいのか
とても、不思議でなりません。
この、男性の深層心理はどうなっているのでしょうか？
回答、よろしくお願いします。

回答No.6

noname#181697 · ベストアンサー

たまに居ますね、
こういうどーしようも無い人が。

ただ、この手の人の場合は、
いくら深層心理云々を考えても、
答えが出ませんよ。

だって彼らは、
何も考えてないもの。

物事を都合良く解釈するという事は、
現実を受け止めるだけの強さが無いって事です。

彼らは自分を大きく見せたいというより、
弱みを見せてバカにされるのが怖いから、
その場しのぎでテキトーな事を言っているんです。

考えた末にこういう愚かな真似をしているのではなくて、
脊髄反射というか、息をする様に嘘を吐かないと、
生きていけないみたいなんです。

彼らは世の真実や現実の厳しさに怯え、
ひたすら自分という殻に閉じ篭り、
都合の良い妄想に耽る事しか出来ない人達です。

こんな取るに足らん劣化人間は放置するが吉ですし、
私の様に深入りすると、割と痛い目に逢いますよ。

お礼

現実を見れない、受け止められないという感じはします。可哀想な気持ちも強いのですが、やはり、疲れます…自分がストレスにならない程度に関わりたいです。回答、どうもありがとうございました。

回答No.7

william-t-s

アナタの仕事関係の人？
じゃなかったら、いちいちオファーのこととか尋ねないですよね、普通は

モテると言う話も、何か突っ込みを入れないといけないんですか？
そういう恋人に近い関係ですか？

都合よく考えるっていうのは、前向きでポジティブな人ですよね
ストレスをためない術を知っている、イメージトレーニングの出来る人ですね

なぜ「彼は自分を大きく見せたい」と思いながら
それをことごとく打ち砕いてやるのですか？
「はいはい」と聞き流してやれば済むだけのことを
相手が渋々認めるまで指摘するとか
俺はそれが不思議でなりません。単なるＳでなければ
アナタの深層心理はどうなっているのですか？

お礼

仕事関係の友人では、ありません。初めは、はいはい聞いていましだか、エスカレートしだしたので、その話し合いもしましたが、また、同じことの繰り返しなので、その深層心理を知りたかったのです。

回答No.5

bekky1

【この、男性の深層心理はどうなっているのでしょうか？
回答、よろしくお願いします。】

私にはアナタの心理のほうが不思議です。

だって、自分を大きく見せたいとわかっているでしょう？あなたは。

そして、あなた自身は見破っている・・・とここで明かしている。
それも、その大きく見せたいご本人の男性に【確認】までしている。
しぶしぶ認めていると、証拠まで示して。

追加確認までしている、オファーというのもほとんど願望・妄想だと。

ソコまでして「私はわかっているのよ」といいたいのでしょうか？

つまり、アナタは「私はわかっているのよ」と「読めるのよ」いいたいのであり、
アナタに大きな話をする人は、「俺は大きな話をしているし、するであろうし、したいと・・・おもっているし、できたらいいなぁ・・・」
です。

同様に、アナタが書くから、私にもわかるわけです。

【深層心理はどうなっているのでしょうか？】

一ひねりして、「アナタを含めた女性に大きく自分をみせいたい」と書いたほうが良いですか？
それとも、「あなたに対して、自分をアッピールしたがっている」と限定して書いたほうが深層＝真相だといいでしょうか？

【例えば、自分はモテるという話をしてくるのですが
自分からもアプローチしたという事を絶対に話してきません。】

ここですが、もてるのは何も相手から来るだけでなく、自分が声かければ、「落とせる」というのも男性は
もてるといいます。
女性だって肉食系？は積極的にアプローチして、飽きたら、ポイです。
コレも、相手が未反応なら成立しません。
別にどちらからアプローチしても、落城すれば同じことです。

あなたも、カレを過小評価したがっていると見える、彼はそれに反発して「過大評価」したくなる・・・です。

お礼

友人の気持ちは、ある程度読めます。それも、本人に伝えています。それなのに、同じように、自分の都合良く解釈して話をしてくる深層心理が知りたいのです。このような質問でしたら、ご理解いただけますでしょうか？

回答No.4

OOKIII

誕生日が、同じ人で、そんな人がいました。

結局は、言ってることの９０％が、嘘で、少しが、事実。

ちょっぴり自分の事、できる人に見せようと、また、仕事も営業トークーが、おおばーになって、そうなるのと思います。

お礼

話を大きくして、自分がバカみたいとか思わないのかなぁ…なんて、いつも思っていますし、指摘しますが…友人の性格なのでしょうね。回答、どうもありがとうございました。

回答No.3

noname#141919

虚栄心でしょうね。

自分をそれ以上に見せたい。
人に認めてもらいたい。
認めさせたい。
という気持ちから小さな嘘をついてしまうのでしょうね。

貴方は相手の人がどんな人かって
分かって指摘しているようですから
相手に理解を求め改善させることを諦めたらどうでしょうか。

話半分に聞くということに抵抗があるようなら
こうしたやり取りが続き、いつかギクシャクした関係になると思います。

その人の話、誰もしっかり聞いていないとおもいますが。

お礼

相手に理解を求め、改善させることを諦めるという回答に、納得しました。回答、どうもありがとうございました。

回答No.2

491030

単純に見栄っ張りなんでしょうね。
人に良く見られたいだけかと感じました。

お礼

そういう性格なのですね。回答どうもありがとうございました。

回答No.1

yuukineko

ほぼ同質同様の女性が存在する。

それは、世代間を越えて存在する。

それは、過去の歴史の人々にも存在する。

不思議とも言えず答えが判り

深層の深い所の話でも有りません。

人類にとって、日常茶飯事ですよ。

お礼

確かに。どの世代にも、男女関係なく、このタイプは存在しますね。回答、どうもありがとうございました。