バツイチ子持ち女性との結婚

質問

バツイチ子持ち女性との結婚を考えています。
といいますか、今の段階では結婚を前提にお付き合いをしています。
私はまだ大学生で来年の春就職予定なのですが、落ち着いたら結婚しようかとなっています。
仮に私たちに新たな子どもが出来ても、連れ子である子どもには、前の夫の子だからといった理由で差別しないで育てていくと思えたので、この様なお付き合いをしています。
また、交際を申し込んだ時は、彼女がバツイチ子持ちだと言うことは知りませんでした。
そして、その理由を告白した時に明かしてくれて、付き合うことは出来ないといわれたのですが、
私は好きになった相手にたまたま子どもがいただけで、その子どもも一緒に幸せにしたいと思ったので、付き合うことになりました。
彼女の子どもはまだ幼く、小学校に入るまでには籍をいれ養子縁組して結婚しようと思っています。
それが後５年後（５年以内）の話なのです。
元夫とはできちゃった結婚で、彼女が大学在学中に出産したようです。
先に籍だけ入れておいて、卒業したら結婚と考えていたようですが、
相手の家がとある宗教の熱烈的な家だと言うことを出産直後に知り、
自分も子どもも自動的に加入させられそうになり、それに耐えられずに別れたようです。
また具体的に言うと、その家では毎日のように会合があるような家だったようです。
別にその宗教自体は悪いとは思いませんが、シビアな問題であるにも関わらず、隠されていたことが決め手となったようです。
元夫とは一緒に暮らしたことはなく結婚生活自体したことがないようです。
同情ではなく、凄い苦労をいつも気を張って乗り越えている彼女は尊敬できますし、凄くいい女性だとも思います。
なので子ども共々幸せにしたいと心から思ったのですが、父親は頑張れと言ってくれていますが、母親は反対のようです。
絶対に普通の結婚ではないところに苦労すると言われました。
また、義理孫の面倒は一切見ないし、連れて来ないでくれとも言われています。
反対されることは分かりきっていましたが、こんな心の優しい母親だったのにそこまで冷酷な言葉をかけられた事が凄く悲しいです。
今まで私も幸せな恵まれた両親の元に育ってきたので、疎遠などと言うことはしたくありません。
長男なので、親の面倒も見ていくつもりですし頼って欲しいとも思っています。
親との同居は考えていません。
私の実家と彼女の実家も近いのでやや彼女よりの土地に家を建てるつもりです。
５年後（５年以内）というまだまだ先の話ですが、今のうちから認めてもらいたいと思っています。
周囲の非難を納得させる方法はありませんか？

回答No.13

URIBOY

私も、長男です。彼女（現在同居中）は、バツ１で、子供（娘）が居ます。お互いの実家も近いです。彼女とは、大学時代からの知り合いです。（体の関係は、ありませんでした）
付き合い出して、５年後には結婚しようとスタートして、現在４年目です。
私の場合も、おそらく、当初、特に私の両親は、子連れとの結婚（同居）は、賛成して居なかったと思われます。
私の兄弟からも、『お兄ちゃん、いい年して、何やっているの？』って感じでした。
（私の知る限り、私の実家、親戚関係には、離婚者も再婚者も居ない環境でした。）

私自身は、中学時代から、女の子とは、多数と御つきあいし、同棲し、堕胎も経験し、入籍＆離婚も経験しています。所謂、遊んで来た部類の男だと思います。

今の彼女と高校生（大学受験）の娘との同居生活を４年前に、スタートました。
誰に言われた訳でも無く、３人とも、今迄に無く、自分自身に対しても、周囲に対しても、もの凄い努力をし、自分を磨き、そうして行く事に因って、自身が良い方向に変化し、今現在に至ってます。

娘も国立大学に合格し、入学式に３人で行ったのも、ついこの間。あっと言う間に、地獄の様な就活になり、娘の努力もあり、第一希望の企業に内定が決り、『もう次は、良い彼を見つけて結婚だね！』って話しています。

彼女も女手１つで、子供を育てていた時とは、見違える様に、健康になり、明るくなりました。

俺は、自分自身の事は解りませんが、周囲からは、『優しくなって、周囲に気を配りながら仕事を進められる様になった』と良く言われます。

４年が過ぎ、気がついたら、どちらの親からも、兄弟からも、非難など無くなり、納得と言うか、良かったと言われる様になりました。（娘とは、ビックリする位、仲が良いです／娘の努力の御陰）

現在、今迄に無い位、幸せです。

ですので、１つの経験談として、あなたも彼女と、そのお子さんを精一杯愛して、幸せにしてあげて下さい。
相手（今回は、一度に２人）を幸せにして愛して上げる為には、今迄に無く、何かしら努力や苦労が有ると思われます。
それらを苦とせず、３人が成長し、楽しく暮らして行けば、両親を始め、周囲は、あなたを認め、彼女を認め、非難などは、無くなると思います。

実績が、信用と安心に繋がっていくのは、仕事だけでは無いと言う事を、私自身も、学びました。

是非、頑張って下さい。陰ながら応援しています。

回答No.12

leftynoods

何れ元夫と同じ気持ちになるでしょう。
今はそんな風に考えられないかもしれないですけど、養子縁組に入れる時の条件で離婚する時がくれば必ず養子離縁届けを提出してもらうように一筆かいてもらうべきですね。養子離縁届けが提出されなかったら戸籍上あなたの子供になるので血がつながっていなくても養育費などを請求してきますよ。もっと現実をみて頑張って！

回答No.11

828twin

バツイチ子持ちで結婚し５年経ちます。相手は初婚です。上の子は小学校中学年と２歳の時に出会いました。私自身も上の子の養育費で主人に負担はかけたくありませんでしたので、貯蓄し自律してました。主人の親にはお付き合いの事は話してませんでした。反対されてダメになってしまうとお互いに分かってましたし。これから５年間もあるので、その間で気持が変わらずにいられるかは分かりませんが生活の基盤を作り、共に支え合って下さいね。お子さんもまだ小さいですがパパと思ってると思います。安易に接さず父親として責任を持ち接して下さいね。
私が再婚した時は新しい命もやどり、上の子の反抗期が数年続き大変でした。主人の母親からも「大学院にまで行かせてこれだけお金もかかっているのよ」と言われ申し訳ない気持ちもあります（実際奨学金は主人が今も払ってます）。未だに会う度色々言われますので主人も私も年行事や急用以外は進んで会いに行きません。同居もムリです''実孫と義孫と訳隔てなく接して頂いてます。上の子との関係は主人も変に父親だと気合入れてません。悪い事で叱るのも私ですし、自然に一人の人間として接してます。その方が子供も気楽に育ってます。子供たちは父親が違くても母親は同じなので、喧嘩は多少ありますが、兄弟には変わりありません。
色々考えているんですね。頑張って下さいね！！

回答No.10

y0routs

もう少し結婚に対して真剣さと責任感をもって考えたほうがいいと思います。
無責任な夢を語っているだけのようで、誠実さが感じられません・・。

私は現在社会人３年目、大学３年生から付き合い始めた同い年の彼氏がいるんですが、
学生の頃からお互い「結婚」を意識していました。
でも、「まだ自分で稼いでなくて、生活の基盤ができてない状態で無責任なことはいえない」「結婚資金も貯めていない段階でプロポーズは現実で気じゃない」「真剣交際だとは言え、数年後の二人の状況は二人にもわからない。このような状況で両親に結婚を意識させるのは得策じゃない上に、最初から親を頼りにする気まんまんみたいでおかしい」という意識を彼は持ってくれていました。
私も同じ意見でした。
両親たちは、おそらく頼めばいくらでも援助してくれるような感じですが、自分達でやることが、結婚生活への第一歩だと思いました。

それからは、お互い目標の貯金額を決めて、無理のない範囲でコツコツ貯金してきました。彼は実家暮らしなので、月に１０万は必ず貯金に回していました。私も一人暮らしですが、節約したりとできる範囲で貯金をしました。社会人生活にも慣れ、気持ちにも少し余裕がでてきました。
現在は、余裕たっぷりで設定した目標金額には達していませんが、結婚してもいいぐらいの額はあります。
そして、少し早い気がするのですが今年になってようやく、彼はもうすぐくる私の誕生日にプロポーズする予定のようです（内緒にしていたみたいですが、わかっちゃいました笑）。

また、お互いの両親にも、最近になってやっと結婚をほのめかす発言をするようになりました。それまでは、ただの彼氏彼女として、彼氏の家に遊びにいったり、私の両親に彼の話をしてみたりと、少しずつ良い印象や信頼関係をうえつけて足場を固めていきました。

すべては円満にスムーズに、そしてお互いの幸せのために結婚したいからです。

何の障害もない私達でさえ、このような地道な基盤と計画で事を進めています。
質問者さんの場合、私達と同じ学生のときに結婚を意識しただけでなく、相手はバツ１子持ち・・。
いきなり彼女を紹介して「結婚を前提に～」というのは配慮が足らなかったと思います。この点で「真剣さがない」「誠実じゃない」と感じました。まるで夢の話をしているみたい。
意気込みと気持ちはわかるんですが、真剣に考えていたら、このような無責任で無計画なこといえないと思うので、不思議でなりません。
５年以内と目標を設定したなら、それに標準を合せて行動するのがベターだと思いませんか？
今の時点で結婚云々と周囲にいうのは、中学生どうしの交際で「将来結婚しようねー」とかわいい約束をしているのと何ら変わりがないと捉えられるのが当然です。

・落ち着いたら結婚というのは、具体的に貯金額と給料がいくらぐらいになったらですか？
・状況によっては、最悪、自分達の子供は諦めなきゃいけない可能性もありますが、そういう覚悟はありますか？
・相手のお子さんとの仲はどうですか？将来子供がグレたり反抗期になったり、病気になったときに体を張って全力で受け止める覚悟はできていますか？子供との仲がうまくいかない場合を想定していますか？（人間関係に絶対などありません）
・二度目の結婚式などはどうされますか？？

こういったことを彼女ときちんと話し合って決めていますか？彼女が遠慮していても、あなた自身具体的に考えていますか？
両親に認めてもらうには、まず二人の意見と方向性を一致させないといけないことぐらいは考えてわかりますか？

もし、ぼんやりと「五年以内」ということだけで具体的に考えられていないなら、ただの若気の至り、熱病なんじゃないでしょうか？
そうじゃないにしても、質問者さんの行動事態は、若い故の暴走・恋の病を周囲に示すのに十分な材料ですよ・・。

焦る気持ちもわかりますが、目標は五年後ですから、もうすこし計画的に真剣に考えて行動したほうがいいと思います。
そういう行動を５年かけて両親に見せ付けるほうが、「中学生みたいな情熱」を語るより効果的です。
口先で丸め込むのではなく、本当の意味で納得・祝福してほしいのですよね？？

また、「五年後も仲良く交際しているはず」と信じて疑わないのも大切ですが、「五年後の二人の関係はどのようになっているかわからない」という客観的で冷静な見方も必要だと思います。冷めた意味とかではなく。
そうすると５年後も仲良しでいよう、そのような環境を作り上げようという努力や工夫ができると思いますよ。
とくに、来年から社会人ということで、環境も変わり、付き合い方もまた変わると思うので、そういう意識は大切なんじゃないかと思いました。

とにかく、もっと誠実に、真剣に考えて欲しいです。
がんばってください。

回答No.9

kirua3325

30代男です。
　僕（初婚）もバツ一女性（子供一人あり）と結婚し、現在は4人の子持ちです。
　あなたの選択には応援したいと思っています。
　ただ、あなたが思っている以上のつらいことがあることも心構えとして持っていて下さい。
　お母様はやはり息子に苦労を追わせたくないと言う気持ちが強いでしょうし、お母様のご意見も正論だと思います。
　まずは、あなたが学生であると言うこと。これではご両親に養ってもらっている立場ですから、説得は難しいでしょう。
　ですので、まずは社会人になって一人前の男性になり、周りから認めてもらえるようになってください。そうでないと皆さんのご意見でもあるように非難される方は多いと思います。
　あなたと彼女が幸せになることを願っています。

回答No.8

haya0326

貴方は自分の都合のいいようにしか考えていませんね！

彼女は学生時代にできちゃった結婚？
物事の順番を間違えるとこういう結果になるよという典型ですね！

別れた方が自分のためですよ！

貴方が今考えないといけないことは、大学を卒業し就職することです。
その上で、きちんと生活基盤を整え将来設計をすることではないですか？

恋は盲目といいますが、あまりにも貴方のご両親が可哀想です。

回答No.7

forever116

３０代♂です。
先日、バツイチ子持ちの女性と入籍を済ませました。
あなたの思いには、同じ境遇の男として、理解してあげたい
と思えます。
ただ、あなたのお母さんが危惧されるのには、あなたが今現在
社会に出たことのない、学生さんだということだと思います。
あなたが、社会に出ていて、ちゃんと正社員としての仕事が
あり、立派に養っていけるような状態ならば、
そこまで反対はしなかったでしょうね。いくらあなたに強い
覚悟があったとしても、周囲には分かりません。
就職難な今の時代に、仕事が見つかるかも分からないような
状態では、親として両手を挙げて賛成とはいかないのです。

そこで、私なら、まずはちゃんと大学を卒業して、就職して、
社会人として認められるまで、結婚はしません。
それまでは、恋人として彼女を支えます。ですから、まずは
ちゃんと周りが納得するように、会社の規模とかは問題では
ありませんが、ちゃんと正社員として就職するのです。
彼女に、母子扶養手当や医療費免除の特約を受けたほうが
生活が楽だなんて思わせてもいけませんからね。

ちなみに私は、私達の子供は作らない覚悟です。
あなたの言うように、差別することは無いとは思いますが、
１００％絶対とは言い切れません。それは実の親である
彼女でさえ自信が持てないことなのです。
だったら今の彼女の連れ子に全愛情を注ぎます。
私や彼女の親や親族には、私に欠陥があって子供が出来ない
ということにするつもりです。

私の方は、小学校２年生の男の子ですが、急に姓が変わるだけで
いじめに合うこともありますから、私が姓を変えて彼女の家に養子
として入りました。
あなたが小学校入学までとこだわっているようですが、
そこは特に深く考えなくてもいいですよ。まずは、あなたが父親
としてちゃんと確立することが先です。

同じ境遇の者として、諦めないで最後まで頑張って欲しいです。
これから乗り越えなくてはいけないことが山ほどあります。
どんなことがあっても、子供の小さな心に傷をつけるような
ことだけはしないでくださいね。
応援しています。負けるな。頑張れ！(^.^)

回答No.6

allure241

今のところ納得は難しいと思います。

私にも男の子二人子供がいますが、質問者様と同じ状況なら、同じように反対します。
「おめでとう」と祝福してくれる親の方が圧倒的に少ないと思います。

なぜかって？
現在大学生とのことですので、親からすれば熱病であって欲しい。と思っていると思います。社会に出て、色んな人に関わって出会ってすれば熱も冷めるんじゃないかとお考えかもしれません。
実際そうなるかもしれませんし。

大きな問題はお子さんでしょうね。
母親は育児に大きく関わって生活してきます。
「自分の子供の育児」でも大変です。
お母さんからすれば男の子の成長段階の気持ちは全くわからず、反抗期に寂しさや悲しさも感じたこともあるかと思います。
何せ大変なのです。
血が繋がった我が子でも。
それが他人の子供となってら？それは自分の子供の育児よりも難しいでしょう。
質問者様がしつけのために何をしても、子供さんには悪いほうにしか取ってもらえないことも時期的にあると思います。
小さいときは問題ないかも知れません。
だけども、成長過程では必ず難しくなるときが来ると思いますよ。

それと、自分の子供との愛情には差をつけない。これは当たり前でしょうが、人間「頭ではわかっていても、心が付いていかない」なんてこともありますよ？そうなったとき、子供は敏感に感じ取るでしょうし、悲しい思いをするのは子供さんですね。

ここの掲示板でも、「連れ子を愛せない」と言われている人もいらっしゃいます。その人たちも、初めから「無理」と考えていた人などいないはずです。でも、いざ生活してみて、いざ、自分の子供が生まれてみて、こう思ってしまう。

それに、お母さんが義理孫とは関わりたくない。とおっしゃってますが、質問者様との子供が生まれれば、お母さんはどうするでしょう？
一緒に連れてっても、義理孫には関わらないかもしれません。もちろん質問者様の子供である孫は可愛がります。そうなれば彼女は多分質問者様の実家に行きたくないと言います。そういわれたとき、お母さんには孫はもう見せないのでしょうか？それとも自分の子供だけ連れてく？
こういうことも起こる可能性は無いとは言い切れないですよね？

お母さんにも、「納得する時間」がいると思います。
だって、子連れで結婚するであろう事など、誰も想像しないからです。
その「納得する時間」が１年なのか１０年なのか一生かかるのかはお母さんの心次第でしょう。
質問者様はただひたすら「納得してくれるのを待つ」しかできないと思います。
質問者様には心優しい母親なのかもしれませんがそれは「我が子」であるからゆえのこと。
母親も一人の人間なんです。それほどできた人間なんていないと思います。

説得ではなく母親に納得してもらうために幸せに何も問題なく生活することが必要なんじゃないかな？と思います。

回答No.5

noname#85783

年上で子供のいる女性と同棲３年目の２１才学生です。
僕も一人っ子で両親は家業を継ぐことを期待しています。
まあ、僕も（ここで数回相談した際には）辛らつな言葉をたっぷり
浴びましたけども、実生活で僕らを知る人達は皆、応援してくれますね。
僕の両親はもちろん、一族からも想像以上の猛反対が起きていますが、
そんな事は全く意に介さないです。だって一度きりの僕の人生ですから。
今は誰にも理解されなくても彼女と子供達と幸せに暮らして行く事で
周囲に証明してみせようと思っています。焦らず、諦めず、、です。
彼女には３人の子供がいるので僕は自分の子供を望みません。
家族関係を複雑にしたくない、との思いもあります。

>凄い苦労をいつも気を張って乗り越えている彼女は尊敬できますし、
>凄くいい女性だとも思います。
お気持ち、よく理解できます。
早く一人前になって家族を守れる男になりたいですね。頑張りましょう。

回答No.4

minaka222

お母様は質問者様がまだお若いので、「騙されてるのでは？」
心配されているのではないでしょうか？

まだ学生ですし、好きという感情から突っ走ってしまっているから
私が止めなきゃあとからこの子が後悔する！という気持ちなのかもしれません。

私自身まだ子供もいないですが、もし自分がお母様の立場なら
同じ年頃の方と結婚して、子供を授かってという風に考えてしまうので、
やはり相手が子持ちとなると少し抵抗があるかもしれません。

まだ５年あるのであれば、少しづつ相手の方やお子さんと会って
話をする機会を作って、わかってもらえば良いのではないでしょうか？

５年間質問者様の気持ちが変わらず、相手の方の人柄も分かってもらえれば
お母様も安心して結婚を認めてくれると思います。

大変でしょうが頑張ってください。