男として器が小さい？

質問

結婚相手に家庭的であって欲しいと思うのは、男として器が小さいでしょうか？
今、お付き合いしている彼女は、社交的で男女関わらず、二人会って食事や飲みに行くタイプです。
しかも、時間があればです。いろんな友達と会うのはとても刺激になって良いことだと思いますし、彼女も見聞を広めるためにも交友関係は大事といいます。
僕は逆にまったりと彼女とするのが好きなのでお付き合いする女性が出来れば、友達関係は希薄になります。友達と飲みに行くぐらいなら彼女と会います。

お互い結婚する気ではいるのでそろそろもう少し彼女には家庭的であって欲しいと思います。
特に異性の友達と二人で会うのは正直心地よくありません。（無理に会うなとは言っていませんが）
こういうことを相手に理想として伝えるのはわがままで器が小さいのでしょうか？
ただ、社交的だから結婚生活がうまくいかない訳ではないとも思います。

回答No.12

yurie0000 · ベストアンサー

xxx635241さんの同じ質問を何度も拝見していますが
ここまで頻繁に質問をされていると、結局解決策を求めているのではなく自分は正しいと誰かに言って欲しいのでしょうね。

器が小さい？というタイトルですが
ご自分よりの回答にしかお礼を付けていないあたり
プライドだけはひと一倍お高い方なのだろうと思います。

仮にここで100％の人が「xxx635241さんは正しいよ」と言ったとしても
彼女の考えを変えられるかどうかというのは別の次元ですよね。

どうしてそこまで彼女に本心を伝えることを恐れるのかわかりませんが
（以前の質問をトータルすると力関係は”圧倒的に”彼女の方が強いからだと思いますが）
結婚を考える間柄なら核心部分を話し合えないと今後もキツいでしょう。

>こういうことを相手に理想として伝えるのはわがままで器が小さいのでしょうか？

もういい加減に伝えたら？と思います。
器が小さいのはとっくにバレていると思います。

補足

補足です。
＞（以前の質問をトータルすると力関係は”圧倒的に”彼女の方が強いからだと思いますが）

それはどうですかね？

今は結果をトレースしている状態です。

回答No.11

kenkenkiyo

No.９です。
補足ありがとうございます。

＞彼女は貯金を気にしなくても良いほどお金持っています。（働かなくても一生食っていけるレベルです）

なるほどね・・・（汗）
もう、彼女は「誰か」のために生きるっていうより、
自分のために好きに生きて行きたいんじゃないでしょうか？？
こういう人、家庭に縛り付けること自体、難しいかもですね。

＞飲んでべらべらしゃべって気分転換やストレス発散など出来ません。本を読んだりする方がもっとためになると思っています。

それは質問者さんの価値観であって、彼女のではないですよね？？（汗）
彼女は異性でも同性でも「飲み」に行くことに何より楽しみを見出してるのかもしれないし。
どんなに好きな人とでも、「家にこもっているのは息が詰まるから嫌」っていう人はいますしね。

友人はあくまでも友人で線引きした付き合いが上手いのかもしれませんし。

結局は「価値観の違い」が質問者さんが思ってる以上に大きいのでは？？

後は、異性の友人と行くなら、前もって言ってもらうとか、
帰るときには連絡が欲しいとか、
自分で譲歩できるところまで「すり合わせ」していくしかないでしょうね。
彼女にとっては制限は難しいと思います。
努力はしてくれるかもしれませんけど。

自分の価値観の枠に相手を無理やりはめ込もうっていうのは難しいでしょう。
彼女は彼女の考えて行動してます。
それを信用する、しないは彼女自身の問題ではなく、自分自身の心の問題では？？
今までの2人の付き合い方の仲で絆や信用って作られるものです。

お酒の席の男女ですから、どんなときも理性を保ってっていうわけでもないでしょうしね。
ましてや大人同士です。それも含めた「楽しさ」もあるのかも。

誰と遊ぼうと質問者さんを「港」と考えてるなら戻ってくるのでしょうが、
それを受け入れるか入れないかは自分次第でしょうね・・・

自由になるお金がありすぎても、こういう苦労があるんだね。。。って思いました。

回答No.10

sora1117

ご返答、ありがとうございます。
NO.5に回答した者です。

彼女さんとは違う考えかもしれませんが、参考までに。
＞男性側が下心が全く無いワケではない事を知っていながら、
＞あえて二人で会うというのがリスクが高いと思っています。
「あえて会う」ワケではありません。
ちやほやされに行っているのではないので、飲みに行く相手がたまたま私の事を魅力的だと思ってくれているという感じです。（なんか嫌な奴だな、私；）
友達が相手を（←私を）どう思うかは勝手なので。
まぁ、言葉のアヤみたいな部分もありますけどね。

男友達と二人で遊びに行ける価値観の人が自分以外にも何人かいますが、みんな共通している考えがあります。
こちらは人間として相手を見ているので、メスとして扱われるのはむしろ嫌って事なんです。
前回も書きましたが、迫られたら全力で断ります。

それとも、力任せな狼に変身する可能性があるのに…といった事でしょうか？
それを言ったら、電車に乗ったら脱線するかもしれない！外に出たら隕石が降ってくるかも知れない！と一緒で、（ちょっと極端ですが；；）有り得るかも知れないけど、あくまで可能性の範囲だと思います。

で、本題なのですが…。
＞きっと僕の彼女は、僕はその気がなくても
＞僕の事を気に入っている女性と会えば、気分が良くないと思います。
＞（実際、一度、会わないで欲しいと言われました）
それでは話が変わってきます！！（￣▽￣；）
「あなたはダメでも私はいいの。」って事ですよね。
それは人としてどうかと…。
そういう意味ではないと前向きに仮定すると；；多分質問者様が不安に思っている事を伝えていないせいだと思いますよ。
その時彼女さんが質問者様に言ったのと同じセリフで、「だから会うな！」と言えばいいだけでしょう。

回答No.9

kenkenkiyo

No.３です。

他の方の補足見て。

＞僕の家に同棲しているので家事は、食事の用意以外がほとんど僕がやっています。７割程度でしょうか。

同棲してたんですか・・・・（汗）
同棲してて、彼女の生活ぶりは、どう考えても「結婚に向けて」って思えないんですけど・・（汗）
７割も相手に家事させてるんだ・・・・ちょっとびっくりですね。
半々でもすごいな～～って思うのに。
これで生活費も質問者さんの負担が多いなら、ちょっと甘やかしすぎなんでは？？？って思います。

結婚するなら、今後の生活も考えて、そうそう外食や飲みに行かないでしょう。
お給料が良くっても、貯金に回そうとか、考えないのかな？？

経済観念が希薄だと、結婚してもお金の件で苦労しそうですけど（汗）
お互い仕事してる内は良いですけど、子育てで家庭に入るって考えたら、
今の内に貯めようって考えると思うのですけどね。

それで３０代半ば・・？？
彼女の結婚観って、変わってるかも？？それか幼いか。
「普通は」が通用しない相手かもしれないですね。

実家の母親が社交的で外に出かけることの多いタイプなのでは？？って思いました。

一緒に住んでてもうその生活が定着してるなら、
籍入れたからといって「変わる」とは思えないですね～～。

＞家事云々ではなく、僕自身が好きな人とゆっくり過ごしたいというのが本音ですかね。

それを彼女と話し合うしかないのでは？？
どっちにしても、苦労しそうな相手・・・（汗）

補足

ご回答ありがとうございます。
彼女は貯金を気にしなくても良いほどお金持っています。（働かなくても一生食っていけるレベルです）
家事の分担や生活費は今のところどうでもいいです。できる方がやればいいと思っているので。

またまた正直な気持ちなんですが、仕事を毎日していると仕事が終わってからや休日に友達と会って、飲んだり、遊ぶ（男なら飲むぐらいですが）のは、年齢のせいもあるかもしれませんがあまり楽しいと思いません。友人と飲んでもどうせ下世話な話しばかりだし（たまには勉強になることもありますが）そんな頻繁に逢うほどでもと僕は思っています。飲んでべらべらしゃべって気分転換やストレス発散など出来ません。本を読んだりする方がもっとためになると思っています。
（当然たまには呑みに行きますよ。会社の行事なんかもいきます。友達も大事です）
ここまでになるとレベルの問題になりますね。

回答No.8

sukelock

オグシオみたいに二人の息がぴたりとあえばいいのですが、
そんなにうまく合うことはまれだと思いますよ。
ほとんどの場合、どちらかが相方のプレースタイルに
多少なりともあわせているのだと思います。（たぶんオグシオも）
あなたが許すか、彼女がそういうお付き合いをやめるか、
どちらかが我慢できる範囲内で譲歩できない場合は、
関係を継続するのは困難かと思われます。

回答No.7

tweetie

不安をそのまま抱え込むのは、また問題が生じると思いますので、
今思われてることは、素直に伝えた方が良いと思います。
ただし、もちろん命令でも、それに近いお願いでもなく、

「今、君と僕の、人を好きになったときのスタンスがこういう風に
　違うところに不安を感じてるんだ」

と言うように、「あなたがどう思っているか」を主軸に伝えてみましょう。
その後、どうするかは彼女の選択に任せるわけです。
そうすれば、貴方の気持ちも伝えられるし、強要もせずに済みます。
ただし、彼女がそれでも減らせないお付合いがあるとしたら、それは
飲んであげる方が男性としては大きいかな、と思います。

結婚するから家庭的に。
それは感情的にわかりますが、家にいることだけが家庭的という
わけじゃありませんからね。彼女の可能性を阻害する権利は誰にもないし、
できないことをエゴで押し付ければ、言われるとおり、あなたの器量が問われるだけです。

感情の解決策としては、貴方が自信をつけていることでしょう。
私も主人もですが、お互いが知らない異性の交友関係はあります。
それは結婚前から続いているもので、結婚したからと言って切るような二年でいて欲しくない、
いたくないし、互いが十分に信頼しあえていたら、外で誰と会おうが
不安がないので問題にはならないですよ(^^)

誰と飲みに出かけても、彼女にとって自分以上の男はいない、と言う自身をつけてください。
そうすれば、彼女もまた自然に、そういう相手に対してはどうするべきか、
自ずと行動が変わってくると思いますよ。
例えば私達夫婦も、結婚所期こそ、独身時代とヾペースで外に出ていましたが、
お互いが裁量の相手と言う認識を深めるにつけ、外に出るより二人でいるほうが
落ち着くようにもなってきました。

自分の自信のなさや器量のなさを、努力して改善するのではなく、
相手への要求でごまかそうとすることは、男性としてと言うより、
人間としての器の小ささにつながり借りません。
どーんと構えていた方が、結果も良いほうに向くと思います(^^)

回答No.6

tenten48

甘えっ子さんですねー(笑)

でも分かります。

素直に伝えたらどうですか?

まあ、彼女は男性を異性とは見ないでお付き合いできるのでしょう。
でもそれは皆に通用する話ではないと。
自分も心配だと。
スタートから要らぬ心配を抱えて新婚生活をしたくないし、モラルの問題もあると思うから、どうだろうか、考えてはもらえないか?と。

私にも男性の「親友」がいます。

夫に話もしていますし、話の内容によっては彼と夫が話をしていたりします。
でも、絶対会うことはないです。
会う場合は、私も親友も夫を間に挟んで会います。
夫も嫌がりません。
会話にも入ってきます。
メールが来たら見せています。

そうまでしなくてもいいよーｗｗと笑いながらもそうしていることで安心感もあるようです。
夫の在宅していない時間帯に連絡も取り合いません。

いないときにこそ誠意を尽くすべきだと考えているからです。

私は親友に結婚前にそれを伝えました。
親友は「最もや!!あんたの幸せボクが壊すのは間違ってるからな。そうしていこう！！」といってくれました。

普通の感情ですよ。

器が小さかろうがなんだろうが伝えていいと思います。

ボクは君に正直だから言った!!と開き直っちゃいましょう。

回答No.5

sora1117

26歳女性です。

私は、恐らく彼女さんと似た価値観の人間です。
彼氏がいても、別の男性と二人で（もちろん大人数でも）飲みに行きますし、過去お付き合いをしてきた彼氏にそれを理解してもらっていました。
彼氏は良い気持ではなかったでしょうが、飲みに行く事が私の趣味であり、それを規制されるのはたまらなくストレスになります。

でも、この人とだけは飲みに行かないで！と言われれば、どんなに仲の良い男友達でも自粛しました。
彼氏を一番に考えていたので、「どうしても」とお願いされたのを覆してまで自分の趣味を優先する気にはならなかったです。
他にも、何時に帰るか必ず連絡をするetc...約束事を決めて、それを守っていました。

なので、異性と会うのは「多少」控えてほしいと伝えてみてはいかがでしょうか。
お互いの価値観が譲れないなら、条件付きで許し合うのが妥当だと思います。

ちなみに、友人と恋人とどちらに時間を割くかは人によって考え方が違うので、あまりこだわらない方がいいと思いますよ。
彼女さんが友人とばかり遊びに行く人だとしても、あなたの事を適当に考えているわけではありません。
器の小さい人…というよりは、彼女さんの価値観を理解していない人（できない人？）と感じました。

私の個人的な価値観をお話ししますが、男性と飲みに行っても、「自分とは違う、男性っていう生き物」としてとらえていて、オスとして考えていません。
生まれてくる時に自分で選べなかった性別という物のせいで、気に入っている友人と交友を持ってはいけないなんておかしいと思います。
男性側が下心が全く無いワケではない事も分かっていますが、私がそういう関係はノーサンキューな事をわかった上で付き合ってくれているので、あわよくば…といった考えがメインの男性はすぐ離れていきますよ。

補足

ご回答ありがとうございます。

回答者様の考え、十分理解できます。十分、お付き合いされている方のお気持ちも理解されていますね。

僕としては、男性側が下心が全く無いワケではない事を知っていながら、あえて二人で会うというのがリスクが高いと思っています。

きっと僕の彼女は、僕はその気がなくても僕の事を気に入っている女性と会えば、気分が良くないと思います。（実際、一度、会わないで欲しいと言われました）

二人の価値観を鑑みて、どちらをとるかだと思います。

回答No.4

chapanese

こんにちは（＾。＾）
２児の母です。

xxx635241さんの仰る「家庭的」とはどういうことでしょう？
たとえば、家事も育児もしっかりしているけど、異性の友人と２人きりで会うような人ならアウトってことですよね？

要するに「異性の交友関係観」が合っているかがポイントだと思います。
結婚生活はやはり「相手の嫌がることはしない」ことも大事ですから、彼女も元カノのものはすべて捨ててくれといっているのなら、xxx635241さんも「結婚したらたとえ恋愛感情のない異性の友人であってもと２人で会うようなことはやめてほしい」と伝えたほうがいいと思います。

ただ、老婆心ながら、xxx635241さんも友人関係はある程度大事にしてくださいね。特に男性は社会人としても家庭人としても友人関係を保っておいたほうが何かと役にたつでしょうから。

補足

ご回答ありがとうございます。
家庭的というのは少し語弊があります。訂正させてください。

二人とも３０中盤です。彼女は平日は、水、金は食事、土曜か日曜はどちらか友人と会うというような状態です。同棲しているのですがも時間があるときはもう少し一緒にいたいということと、彼女の理想としてすぐ子供が欲しいということなので友達とのお付き合いももう少し少なくていいと思ってます。
当然、友達も大事ですが結婚すれば家庭が一番なので。僕の家に同棲しているので家事は、食事の用意以外がほとんど僕がやっています。７割程度でしょうか。家事云々ではなく、僕自身が好きな人とゆっくり過ごしたいというのが本音ですかね。

僕も友人は大事です。皆ほとんど結婚していることと重要な内容でない限り、メールで済ますってタイプの友達が多いですね。飲むの年１，２回ですかね。１０年以上の付き合いですが会わなくても仲はいいですよ。

回答No.3

kenkenkiyo

３０代既婚女性です。

＞結婚相手に家庭的であって欲しいと思うのは、男として器が小さいでしょうか？

それは男女関係無く、多少誰でも思っていることでは？？
男性で仕事や趣味にばかりの人とでは結婚は難しいって考えてしまうと思います。
ごく普通の感覚でしょう。

でも、結婚するって思っているなら、お互いの目指す結婚生活は話し合って決めていかないとダメですよ。

自分は正しいと言い張り、自分の思うことばかりを通されるのはハッキリ言って窮屈だし、
2人あっての生活なのに、傲慢だって思います。

話し合って妥協点を見つけて、ちょっとずつお互いが我慢して協力し合って生活を続けるのです。
快適な生活をする上で、パートナーを思いやれなければ問題外。
それは、彼女だけでなく、質問者さんにも当てはまりますよ。

話し合った結果、彼女の意識が「家庭」ではなく、「外」を向いてるなら、
彼女の言葉や気持ちでは「そろそろ結婚したい」って思っても、質問者さんの望む結婚生活は到底無理でしょうね（汗）

また、年齢うんぬんではなく、本人がまだその時期じゃないか、
質問者さんに対して、そこまでの自己犠牲を払える気持ちをもてないだけだと思います。

「家庭を大事にする」は夫婦共通の必須事項なんですから。

だから、結婚は「好きだから」だけでは難しいといわれるんです。

回答No.2

LOTUS18

器云々ではなく、人間的に「合ってない」のだと思います。
共通点が多い人と付き合うほうが楽です。
多分、同じような考え方の人と付き合えば
なくてもいいもやもやです。

社交的と家庭的は対義語ではないので
程度の問題でどちらも必要です。
その程度がお二人は違うようなので
すり合わせが必要なのだろうと思います。
そこがうまくいかない場合、結婚しても難しいと思いますが
なんとか妥協点を見出そうという姿勢があれば何とかなるのでは？

自分の家庭が基盤となりますので
そこをおろそかにしても「会いたい人に会う」のが
優先されるようなら
彼女は家庭を持つには未熟、なのだと思います。