罪な私 (長文ですがお願いします)

質問

お見合いで何度かお付き合いまで発展します。８割以上が私からお断りしてしまいます。理由は私自身の心の中にあります。
それは生活基盤(＝仕事)です。でも、仕事と結婚生活の両立とかそういう立派な理由ではありません。

実は私は派遣社員で就業中ではない時にも、お話があればお会いさせて頂き、更に双方が良ければお付き合い、をしています。
年齢的にも将来的にも結婚を何より優先したいからです。

でも決まってお付き合いを始めると、職が不安定なまま、そして、待機中という要は職のない状態でのお付き合いに、現実と内面の気持ちが一致していない自分に気付きます。
正社員の時もお見合いはしていましたが、お付き合いに発展してもこういう感情はわきませんでした。むしろ、話題が増える、リフレッシュできるという気持ちが強く、結婚について自然に頭も切り替えられていました。

金銭的な辛さも勿論ありますが、会って遊ぶ(?)事も電話やメールで話す事も、モチベーションが維持できないというか、正社員ではない事や無職である事に劣等感に似た何ともいえない気持ちがあるせいかと自分では思うのですが、それ以上何もできません。
資格取得の通信教育や仕事探し位しかできていません。
待機中は勿論ですが、就業中でも契約が切られた時などをいつも気にしていて、頭がそればかりになっている感じです。

でも、先にも書いたように結婚願望は仕事での経験をつむ事より強い事は確かです。
ただ、その過程であるお付き合いの段階で、正社員の時より明らかに気持ちが維持できていないと感じます。
年齢を重ね色んな事が分かってしまったという事も一因かとは思いますが、自分の家族を持つ事への願望はあこがれではなく自分の事として確かにあり、
このまま１人で職も安定しないまま過ぎる毎日、親の介護、自分が年老いた時誰かのお荷物になる事を考えると怖くなり、何より家庭を築いている友人を見ると、寂しくなります。
結婚後仕事がいつでもできるようにと今経験をつむ事も同じ位必死になっている事も確かですが、それでも結婚と比べると結婚へ重心が傾きます。

今振り返ると、出会ったのが正社員であったら、待機中でさえなければ、気持ちが追いついていなくても相手が断ってこなければ、そのまま何となくでもお付き合いを継続して、結婚に至っていたかもしれないという方も複数いました。
少なくともどこかにモヤモヤとした気持ちを抱きながらお付き合いしたり、断ったりはしなかったと思います。単なる結果論かもしれませんが。
その事を思う度に、今不安定な仕事で無職も多い自分と結婚との折り合いをつける事ができません。
かと言って職が安定するまでお見合いを一切やめる事も出来ません。
仕事結婚共に年齢がもう限界です。
何度も挑戦しましたが正社員はもう実際無理な働き方で、それでなくても今の自分には勇気が必要で、何とか派遣をしている状態です。

ダラダラとすみません。
お見合いでもお付き合いでもこのまま継続していってもいいのでしょうか。
待機中であっても気持ちを意識的に高めていかなければと思うのに、お断りばかりする自分を変えたいのですが、いつも同じ繰り返しで周囲にも申し訳ないし、時間も無駄にしているようで何とかしたいです。
他人の気持ちの問題なのでアドバイスはしにくいとは思いますが、何か前向きになれる助言など頂ければ幸いです。

回答No.4

bikkurapon · ベストアンサー

私もあなたと同様の経験があります。
なのでお気持は良く分かります。

私が思うに、あなたはまだ、そのままのあなたを受け入れてくれる男性に出会ってらっしゃらないのではないでしょうか・・・
なんていうか、相手に条件をつけるように、ご自身も条件を満たしているかどうかで評価しているというか・・
極端な話、結婚してしまえば学力も仕事の能力も関係ありません。
何が残るかというと、どんな性格で、物事に対してどういう考え方をするか、ということだけ。
性格は、今まであなたが育った環境や人間関係の中で築かれたものですよね。
日々の生活の中で大切なのは、人に対してどこまで思いやりがもてるのか、困難に対してどこまで前向きな考え方ができるのか。
そこに、あなたのこれまでの人生経験の全てが反映されるわけで。

うまく言えないんですが・・・
あなたという人間そのものが、今までどんな人生を送って、どういうことを学び、身につけてきたのかという集大成なわけですよ。

それをちゃんと見てくれる人なら結婚できるんじゃないでしょうか・・・
一緒にいると気分が盛り上がるとかそういうんじゃなく、むしろ会話がなくても安心できると言うお相手はいらっしゃならいのでしょうか？
その人がそこに居る、自分の側にいること自体が大切だという方は？

なんか変な回答でごめんなさい。
お見合いで交際していると、無条件に愛される、何が無くても好き、ということが不自然に感じられるようになって。
ずっと愛されるための自信が欲しいのではないかと。
そうじゃないと長い結婚生活が不安に思えて、だから決断できないんじゃないかと思ったものですから。
少しでもお力になれれば幸いです。

お礼

＞日々の生活の中で大切なのは、人に対してどこまで思いやりがもてるのか、困難に対してどこまで前向きな考え方ができるのか。

この辺りは正社員の時は自信があったんです。
が、正社員を独身の身でこのご時世に退職した事で、「困難に対してすぐ負ける人間」と思われる可能性もあり、気にしているのかもしれません。
自分では６年頑張って簡単に退職を決めた訳でもなく、退職後も小さな事かもしれませんが前向きに頑張っているんですが、やはり「待機中」となるとその説得力もなく・・・
でも、ホント人間性や考え方、家庭を守る女性としては自信があるんです。
ただ、相手にしてみれば、堅苦しく隙がない印象を与えてしまっているのかという心配はあります。
正社員だった頃はこういう心配は抱かなかったんですが、退職後は、派遣や求職中という身分であるが為に、軽くて根性のないいわゆる"最近の若い子は…"みたいに思われたくない気持ちが働いているかもしません。

＞一緒にいると気分が盛り上がるとかそういうんじゃなく、むしろ会話がなくても安心できると言うお相手はいらっしゃならいのでしょうか？

退職直後にお会いさせて頂いた方は、そういう方でした。
私は結婚しても良かったんですが女性からプロポーズ?には抵抗があり結局数回後断られました。
当時正社員を手放した自分を受け入れる事が出来ていなくて、
今思えば元気がなかったです。
正社員や仕事にこだわって気持ちを切り替えられていなかった自分が凄く悔しいです。
「仕事を辞めていても良い」と言ってくれていて、穏やかで人の気持ちも考えられて、経済観念や結婚生活に対する考え方もしっかりしている方でした。

安心感を感じる男性って、既婚である事が多いんです…皮肉にも。
お見合いだから、相手も本来の自分ではない内に私がお断りしてしまっているのでしょうか。
余程生理的に合わないとかでなければ、良い面を見ようと努力しているんですが。無意識にわがままが出ているのでしょうか。

アドバイス全てが、私が上手く表現できない部分を代弁してもらっているようで嬉しかったです。
本当に本当に年齢や体の面で結婚も家族を持つこともできなくなった時の事を常に意識して、気持ちを高めたまま自然の自分も出せるよう頑張ってみます。
ありがとうございました。遅くなってすみません。

回答No.5

bikkurapon

お礼の内容を読んでますます自分に似ていると思ってしまいました。
どのくらい似ているかについては省略しますが、
結論から言うと、
結婚する時はしますって。

うまく言えないんですが、
自分でも不思議なくらいすんなり結婚してしまえるんです。
私が思うに、結婚も、進学や就職とあまり大差がないと思います。
うまくいくものは最初からすんなり行く・・・
むしろ、何もしない方が良いのかもしれません。

今まで結婚できなかったことは失敗なんでしょうか・・・。
努力が足りないとか、相手に○○だと思われたからとか、あなた自身の気持ちに問題があったとか、
そもそも、理由なんてないんじゃないかと。
縁が無かった。
それだけのことではないでしょうか。

そういう相手がいつ現れるのかは私にもわかりませんが、信じていれば必ず出会えると思います。
結婚することが幸せなのではなく、そういう相手と出会えることが幸せなんで。
年齢も気になるでしょうが関係ありませんよ。
私自身も30歳を少し過ぎて結婚したし、私の友人は40歳で結婚して出産しましたから。
なので希望を持ってくださいね。

お礼

＞結婚することが幸せなのではなく、そういう相手と出会えることが幸せなんで。

そうですよね。結婚がゴールではなく、いい人と出会えて、苦労を共に出来るいい人と出会える事が幸せですよね。
周囲が何と思おうと何と言おうと、当人２人が幸せと思えればいいだけの事ですよね。
他の方のアドバイスにもありましたが、「結婚」という言葉にとらわれすぎていたかもしれません。

女性は男性に比べて人生の節目節目 (結婚や出産は勿論夫の転勤や周囲の人の介護など) で柔軟に対応していく事が求められるので、自分で理想とした人生や生き方は本当に理想に過ぎないけれど、そこから修正を余儀なくされた時の気持ちの切り替えや耐性も身につけていかないといけませんね。
まだまだ、未熟です。
勇気というか前を向こうと思い直せました。
ありがとうございました。

回答No.3

gsx1300r

なぜ、正社員でないことに劣等感を感じるのでしょうか？
その点について自分自身で分析できていますか？

この手の劣等感は、子供の頃の評価とのギャップや育ってきた家庭環境が影響している
ケースが多いですが、あなたの場合はなぜだと思いますか？
まずはそこからのような気がします。

そもそも、あなたと同年代の女性のうち正社員として働いている人の割合をご存じですか？
それを考慮すれば、劣等感を持つ必要は全くないですし、何割かの男性は、結婚相手が
働くことを望んでいません。
まずは、劣等感を解消するところから始めるのが良い気がします。

お礼

正社員だった所でせめて出産までは続けるつもりだった事、
その職場は定年近くまで結婚しても働く女性が多くいて、それを自ら結婚さえしない内に手放した自分をどこかで受け入れ切れていないこと(頭では理解でき納得も出来るんですが)、
家族や友人など周囲が皆、結婚までは正社員で結婚後はそのまま続けたり再就職したり専業主婦だったり、自分だけ根気のないダメな人間のように感じざるを得ない、
などです。
確かに頭ではわかっている事が多いんですが。
お見合いさせて頂く男性は当たり前のごとく正社員なので、結婚前から何か借りを作ってしまっているような錯覚を覚えることもたまにあります。

劣等感は確かにありますね。家族の中でも一番バカでダメ人間だと感じる事が多かったので。

自分に自信を持って頑張ります。人間性や家庭を守る女性としては仕事より自信があるんですが。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#109548

溺れるものは藁をもつかむ・・・で、本当に「結婚したい！」と思いつめていたら、相手がＯＫなら、即結婚です。
自分から断ったりは出来ません。

質問者さまは、まだ、ナニが何でも結婚！という心境ではないのだと思います。
「いい人がいればねえ」状態なのではないですか？
たぶん、相手が好きになれない理由が、はっきりとは浮かばないけど、とにかくイヤ・・・なのではないですか？
あるいは、本当は「身長は１８０センチ以上！」「親との同居はナシ！」「年収はいくら以上！」「できれば有名企業に勤めている人がいい」と、理由はあるけど、これをはっきり言ってしまうと「わがままだ！」と自分が非難されそうなので、無意識のうちにその理由に蓋をしているとか。

自分で断っているうちは、まだまだ、余裕なんだと思います。
結婚自体に、それほどの執着がないのだから、結婚を考えても、実現はしづらいと思います。
それに、結婚さえすれば、老後は安泰、なんて時代でもないです。
こちらのサイトでも、夫の浮気に関する相談の多いこと。

世の中の夫なんて、浮気はする、浪費はする、うるさい姑をつけているか、ギャンブル飲酒等の悪癖がついているものです。
仕事の方が、よほど頼れると思いますので、こちらから縁談を断れるうちは、正社員への道を模索した方がいいと思います。

お礼

遅くなりすみません。

アドバイスを読んで考えてみたんですが、
何が何でも結婚という心境かどうかはわからないんですが、
「結婚したい！」という気持ちと「いわゆるわがまま」が混在している気がします。
このまま１人で老後を迎える恐怖と自分の家族がいない寂しさ、
紹介がある内は「この人はどうも…次」というかんじで危機感が鈍っている、
(仰るとおり)これからは結婚しても専業主婦では、公務員や余程の高給取りでないと生活は苦しい世の中になるし、それ以前に自分も気が滅入ってくると思うので、独身の内にいつでも働ける何かを身につけておきたいという気持ち。

これら３つが自分の状況や心理状態によって見え隠れし、加えて仕事や社会生活の中で自然に出会うのではないお見合いという形での出会いのためか、普段の自分を出せるのに時間がかかってそれまでにモチベーションが下がってしまう感じもあります。

老後の安泰というより今・近い将来が家族も子供もいなくて寂しいと言う気持ちが強いです。
特に最近は、「家族がいたから・家族のお陰・子供がいたから」等々家族や親子の絆やつながりといったニュースに敏感で、
その度に「私は１人だ」と現実を思い知らされ、
「私の歳では○○歳の子供もいて普通に家庭の事に神経や頭を使っているのが大多数だよな。私は何をしているんだ。いつまで仕事にこだわっているんだ。結婚してからでもその気になれば多少経験あるんだから仕事なんて何とでもなる。結婚や出産は、人間と体が相手なのでタイムリミットはある」と冷静に現実を見ている自分がいるんですよね。

正社員はスキル・経歴・年齢面でホント無理です…バリバリ家庭も仕事も両立していけるタイプでもないし。
派遣で踏ん張りお見合いだけに頼らず自分で出会いを探す努力もしているんですが、人見知り・奥手なので。
ありがとうございました。意識的に気持ちを高めていくしかなさそうですね、頑張ります。

回答No.1

r99

かなり仕事の社会人としての立場にこだわっているようですが
そんなに意識してしまうものでしょうか・・。

冷たい的外れな回答になるかもしれませんが・・
「ただ、今まで出会った人とは結婚する気になれなかった」だけ
じゃないのかな。なんか仕事の事とかを理由に自分自身を
無理矢理納得させているようにも見受けられます。

お見合い＝結婚と考えるから、悩むと思います。
お見合い＝良い彼氏ゲットくらいに考えたらどうでしょう。
結婚という通過点が目標ではなく、温かい家庭が目標なら
良い男を獲得すると思って行動したらいいのでは？？
文面を見ていて、なんか『結婚』『仕事』って言葉だけの
ククリにあまりにもこだわりがありすぎるように思います。

自分の今の職歴を卑下する気持ちもわかりますけど
男性も貴方のプロフを見て交際を申し込んでいるのですから
あまり気にしすぎるのはよくないと思いますよ。
自分からどんどん縁を切っていったら、縁がなくなっちゃいます。
貴女が思っているほど、貴女の職歴を気にして付き合ったりは
しないものですから。
頑張ってください。

お礼

確かに「結婚を考えられる人とまだ会ったいないだけ」とも考えられるんですが、
契約が終了して待機中だと、お付き合いしていてもどこか自分をセーブしているというか、「いい歳して仕事してないのか」と思われてそうで自然な自分でいれないです。

＞男性も貴方のプロフを見て交際を申し込んでいるのですから
あまり気にしすぎるのはよくないと思いますよ。

釣書は正社員を退職し派遣に変わっている事は記載しているんですが、
古い釣書しか見ていないのか、お会いして驚かれる (というよりえっ！と表情が曇ります) 事があり、その事ばかりを追及してきた方もいて、ダメな人間で凄く惨めな思いをした事がありました。
また、話の中で最初に「今は契約が終了して求職中です」と言っているのに、２人になって話し出すと無職だとわかっていなかったりする人もいて、「無職なんてありえないんだろうな」との思いに自分自身が支配されてしまいます。

良い彼氏ゲットと気楽にお会いしていければと思います。
遅くなりすみませんでした。ありがとうございました。