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友人に彼を取られた…なぜこんな気持ちになるのか？
- 私の好きな人と付き合った友人というのはもうかれこれ10年近くも前の話になります。当時19歳の私には、好きな人が居ました。ものすごく好きで、相手も私に多少の好意は抱いてくれている様子でした。でもその後付き合うことはなく、その数週間後に私の友人（Ａ）と付き合い始めたと、彼の友人からききました。私はＡと共通の友人には、こちらからは連絡はとらず、内心も話さずにいました。その後Ａも、私にその情報が入ったと知ったようですが、連絡や報告はありませんでした。私は何も言ってないのにですよっ！？当時は本当に悔しい思いをしました。それから数年、彼への思いもとうに消えても、その悔しさは忘れる事は出来ませんでした。
- 共通の友人と少しづつ連絡をとり始め、またみんなで会う回数も増えてきました。その後Ａと彼は7年付き合い結婚しました。二人は本当に結ばれたので、これでよかったんだと思えました。Ａへの信頼は元には戻りませんが、友人として皆でとは会っています。Ａは今幼稚園に通う子供もいます。先日みんなでまた会ったのですが、一人、また一人・・と用事で帰っていき、３人になりました。するとＡは話し出しました。今Ａは彼と離婚したいそうです。もう一緒に居るのも嫌で、もう要らないといっていました。子供が3歳になるまでＡは、専業主婦をしていましたが、幼稚園に通うようになってからパートにでるようになってから、うんと愚痴は増えました。
- 私は３年前に恋愛結婚をし、子供はまだいません。ですが幸せです。なのになぜこんな気持ちになるんでしょうか？そして、こんな気持ちになっていいんだろうかと・・。案外、友人に彼を取られた・・という話は珍しくない話かもしれません。どなたか私の気持ちを形容してもらえないでしょうか？
- kiiroibanana
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質問者が選んだベストアンサー
勝手に分析・解説させていただきます。 >なぜこんな気持ちになるんでしょうか？ それは、貴方の心の傷が癒えてはいないからだと思います。文面から判断させて頂きますと 当時貴方は、友人に裏切られる傷と失恋する傷を同時に受けました。これは貴方が認識しているよりも大変なダメージです。 これは私の勝手な予想ですが、当時、貴方は早く忘れるように言われた、もしくは自分に言い聞かせてはいませんか？ 忘れると言うことは無かったかのように意識がけ徐々に自分をだませてもいけます。 時間が立てば彼への思いも友人への怒りも薄れて行きます。 しかし、傷事態は治ったわけではなく真空パックのままです。 心の傷は体の傷のように勝手にはなかなか治りません。 そしてその裏切られた友人と話すことで真空パックの蓋から痛みが漏れて貴方を苦しめているのではないでしょうか？ ＞そして、こんな気持ちになっていいんだろうかと・・。 罪悪感を感じる事は無いのです。怪我をすれば当然痛いのです。何も非はありませんし誰も裏切ってもいませんよ。 解決策としては、まず第１歩として傷ついた事をあなた自身が認めて受け入れてあげることが大事です。私は辛かったと認める事で傷を認識できます。後は関係のない友人に経緯を説明して話しを聞いてもらうことも大事です。 認識し話すことだけでもかなり違うと思いますよ。 私の拙い知識や勝手な憶測ですが、貴方の傷が良くなればと回答させていただきました。 的外れな事を言っていたらご容赦ください。
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御礼どうも；； No.7です。 立場とは 質問者さんの 立場なら…です 読み返したら 支離滅裂（笑） ごめんなさい！ No.8の方みたく 伝えたかったのに（笑） 今 幸せなら いいですよね！ 黙っていられるなんて 大人だわ。 私なら 無理かな… 早く 貴方の気持ちが 癒えますように！
お礼
またまたお返事ありがとうございます。 大人と言えば聞こえはいいですが、当時問わなかった意気地無しな自分が丸見えです。 聞いたら恋も友情にも敗れたと思ってしまう事が面倒というか、もう傷付きたくなかったんだと思います。 私は傷付いたよ。と言えばよかったのかもしれなかったですが、どこかでＡが私に直接話してくれるという期待もあったと思います。 彼女にとって、恋愛と友情は別物。だったのかな。 KIKYOさん応援のお言葉ありがとうございます。 力いっぱい出ました！
- glitter12
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というよりそもそも、Aさんに怒りを覚える、許す許さないなどの思考は 全くもって筋違いではないかと思うのですが。 質問者さんと彼は付き合っていたわけではないのでしょう？ お互い何となく好意はあったにしろ、それを形にしようとしなかった。 そしてAさんは彼と付き合うという形を取り、結婚した。 単にそれだけのことでは？ 何か理由があったにせよ、彼と付き合うところまでいかなかったのは 質問者さんが選んだ道でしょう。 それを「彼をAさんに取られた！許せない！」などと怒るのは全く筋違いな話ですよ。 彼は質問者さんとは付き合わなかったけどAさんとは付き合った。 それが全てです。 Aさんには“質問者さんが彼のことを好き”だと伝えていたみたいですが、 私からすれば「だから何？」って感じですけどね。 先に好きだと宣言したら、後から取ってはいけないルールとかあるんですか？ そもそも彼は質問者さんのモノではありませんから、 彼が誰と付き合おうが彼の自由でしょう。 それにイチャモンつけるなんて小学生の恋愛ごっこですか。 恋愛なんて行動したもの勝ち。 それくらい大人の女性なら分かるでしょう？ そして、彼とAさんがどのような展開になろうと質問者さんには全く関係のない話。 なぜ離婚の話を聞いてこのような感情が湧いたかですが、 多分「私なら彼と上手くやれたのに！」「私なら別れるなんてしない！」 と自負していらっしゃるからでしょうね。 でもそんなのただの妄想でしかありません。 質問者さんは実際には彼とお付き合いしてませんからね。 恋人としての彼がどうなのか、夫としての彼がどうなのか、質問者さんは知らないわけですよね。 彼の全てを知っているAさんの選択が「離婚」であった。 ただそれだけの話です。 そもそも質問者さんと彼がお付き合いしなかった時点で 質問者さんと彼の関係は終わっていますので、 Aさんに何か感情を抱くのはおかしい話です。 友人として離婚について言及するのはありかと思いますが、 その夫が彼であるということは質問者さんとは無関係ですので 早く思い違い、筋違いであるということに気付いた方がいいですよ。
お礼
お返事ありがとうございます。 お互いに好意を持ったのだから、付き合うのは自然です。 Aの立場で言ったらその通りだと思います。 でも仕分けのように白黒付けられない感情です。 筋違いでも、出る幕でなくても、あの時確かに私達にわだかまりはありました。勘違いや思い込みではないです。 みんなから腫れ物のように扱われました、Ａがみんなに相談したからです。 始めは彼がＡを好きで、Ａも彼が好きだという事実がショックでした。 でも恋愛が自由であることも、そんなこと仕方がない事も理解してます。 だから私は口に出さずにしました。 でもＡは私に悪いとみんなに触れ回っても私には連絡もなかったです。 疑問がいっぱいあって、ぎこちない友人関係が暫く続いたんですが、二人の恋愛が成就したことで、彼女やまわりとも付き合い安く感じてました。 なので彼女に取って代わってといような願望も、妄想も全くないです。 だからといってまだこだわる自分はいかないと感じて質問させていただきました。 皆様さら色んな意見いただきＡの立場や自分の感情について色々と考える事ができました。 ありがとうございました。
回答になるのか 分かりませんが もし その立場だったら 私なら一言 言わせて頂きます。 大人の賢い人は 何も言わずに 時を過ごし 再会した時は 何もなかったように 接するんだと 思います。 私なら… 何の文句も言ってないのに まだ怒っているかしら？の時点で 連絡をとり 「何か勘違いしてない？」って 一気に 噴火してるし その後会わなくても いい位の勢いです。 相手を許してない思い が 残ってるんでは ないでしょうか？ 離婚の話しを聞いて 変な気持ちというのは やっぱり 言いたい事も我慢してきてから…？かな？
お礼
お返事ありがとうございます。 上の「立場」というのがどちらの立場なのかスミマセン。わからなかったんですが、表面上は再会した様に付き合ってます。 友人の前でも自分の想いは出さない、出せずこのままです。 はい、我慢してしまいました。 だからこのまま言わないでおくつもりでします。 本当に腹をわって話せるときがくれば、話すかもしれないですけど、女同士ってここまできてなかなか腹割らないですよね（笑） 離婚の話ですが、内容よくいう性格の不一致にあたるとこです。 昔の事に尾をひいてるのは、私だけだというのはわかってます。 だからこそ彼女の話にどう反応すれば自然なのか悩みました。 ありがとうございました！
- rrdogs
- ベストアンサー率25% (3/12)
その感情、ごく普通だと思いますよ。 あなたは彼を取られたというよりは友達が片思いしてる 男性に手を出すのかって思いがあったのではないでしょうか？ そして、友達を傷付けてまで手に入れた幸せをどうでも いいもののように言うＡさんに腹がたったのでしょう。 自分に片思いの相手でも、Ａさんもそこまで好きで結婚する ほどだったのなら…と自分の気持ちを落ち着けたのに… 今になって、彼をいらないもののように言うＡさん。 無神経だと思います。 ただ、想い出の彼はいい人のままなのかもしれませんが 10年の時って人も変わると思います。 Ａさんにもそれなりに色々あっての離婚願望なのかもしれ ないと思います。 それを理解してあげられるかどうかですね。 元彼とは違うと思いますよ。 元彼は終わった相手ですから… 私なら、その人とは距離をおきます。 気持ちをこちらが理解してあげられたとしても自分がそんな風に 悩むほど相手は自分の気持ちを考えてくれてはいないと思うから です。 あなたも今が幸せなのだから、もう相手にしない方がいいと 思います。 ご主人と幸せになってくださいね♪
お礼
お返事ありがとうございます。 Ａと昔のように２人きりで遊ぶ、とかはなくなりましたが、何事もなかったかのように過ごしてきました。 お互いの結婚の時には参列もしました。 でもザワついてしまったんです。 でもその彼には未練はないです。私とだったら・・とかも想像しないです。 前の方も書いてくれましたが、やっぱし無神経だと感じたんだと思います。 でも彼女の今をもっと見ないとダメだなとも感じました。 彼女の事を考えるとまるで今が幸せでないような錯覚に陥りますが、そんなことはないです。仲はいい方だとと思いますし、満足してます。 ありがとうございます！
- kariagechan
- ベストアンサー率30% (144/468)
あなたが自分自身で理解しているところまでは私にも理解できました。 Aが七年の歳月を経て結婚したのだから本物の大恋愛なので あなたの無念さえも沈めてくれた。のだと思います。 解らない、解りにくいのは、「離婚したい」と言い出した時の あなた感情ですが・・・ もしかして、本物の大恋愛でなかった事が解ってしまい 「なら、なぜ、自分が我慢していた意味が無いじゃないの！」 「私なら、彼をもっと幸せにしてたかもしれないのに！」 と、思われたのでしょうか？ 更にＡは友人の元彼とかとも多く付き合っている調子のいい性格に うんざり感を思い起こさせ、羨ましさと憧れと妬みと嫉妬が入り組んだ 複雑な感情に自分自身さえ理解しにくい状態になったのでしょうか？ ただ、いつかはあなた自身の感情を自身が解る時が来るように感じます。
お礼
お返事ありがとうございます。 大恋愛でなかったことには残念さを感じます。貫いてくれたからこそ報われた想いも感じたのはウソでないです。 自分なら彼を幸せにできたとか、は思いません。 しいて言うなら、私という障害をより二人を燃え上がらせたかもしれません。 高校を卒業していたので、毎日会うこともなかったですが、卒業してなかったら、結構きまづい感じだったと思います。 羨ましさと憧れと妬みと嫉妬←当時あったと思います。不公平感を感じてましたから。 事がすこし落ち着いて、初めてみんなで会った後に彼女より手紙がきました。 私の事をずっと親友だと書いてありました。これからはもっとたくさん語り合おうと書いてありました。 全くＡは分かってないというか、私の想いや疑問をこの手紙でねじ伏せたようなものです。 彼女は隅に置けない脅威の存在となった気がします。 この感じ早く打破したいです。 ありがとうございました！
- kobe2525
- ベストアンサー率51% (42/82)
あなたは、他の友人に比べて「頭がいい(記憶力がいい)」のでしょう。 だから、他の人が忘れちゃうこともなかなか忘れられず、 ちょっとしたことをきっかけに思い出してしまうのでしょう。 勉強をする上では「うらやましい」頭脳ですが、 人生においては忘れる(記憶が薄らぐ)方が幸せなこともありますよね…。 また、頭がいいので、いろんなことを深く考えすぎてしまうのかもしれません。 あなたは立ち止まっているわけではありません。 他の人が考えなくても済んでいることを、考えてしまうだけです。 女として見下され、友人としてないがしろにされた、「悔しさ」。 その上に「狡猾」で「無神経」なAさんの性格。 意中の男性を取られたことは、悔しいけれど、あなたの中ではもう解決している。 今の旦那さんと、あなたなりの幸せも築いています。 でも、過去のしこりがあった上に、今回の発言。。。 自分の興味がなくなれば、友情でも夫でも、すぐに「捨てる」という身勝手さや、 今ある幸せを(それも、あなたが手に入れられなかった幸せを)、 あなたを前にして不幸せだと平気で口にするAさんの鈍感さ・無神経さ。 昔の感情が甦ってきたのでしょう。 あなたの心の奥にあるのは、不愉快さです。 いろんな種類の不愉快さが渦巻いていて、おつらいでしょう。 もしかしたら、一瞬でも、いまのあなたの幸せを否定してしまうかもしれません。 そんな自分にちょっと嫌気がさしてしまうかもしれません。 不愉快な感情を沸き起こすAさんとは、しっかり距離を置いて、 今ある幸せを十分に味わうことが一番いいですよ！
お礼
お返事ありがとうございます。 すごいですね。kobe2525さんこそとっても頭がいい方に違いないです。 おバカタレントがはやりだした頃、忘れっぽい人は幸福を味わう量が多いと週刊誌で読んだことがあります。 悪い事や嫌な過去を思い出すのはネガティブだしよくないって思うんですがね。 彼女は人当たりもいいですし、いつもニコニコしています。いつもペアのように一緒に居ました。 Ａに対してこんな風に思うのは自分だけ？っていう孤独感があります。 kobe2525さんの言うように彼に対しての執着心より、彼女の態度のほうがよっぽど傷つきました。 当時は好きな人もいなくなり、仲のいいはずのＡもいなくなり、共通の友人までも持っていかれたような感じで、なんて不公平なんだと思ってました。 何も言わなかった自分がここまでバカみるとは・・と思いました。 無神経ですね。確かに、当時言っとくべきでした。 Ａ。ひどい奴ですね ↑ちょっとすっきり、しました（笑） ありがとうございました！！！
片思いだったのですよね。 あなたと彼が付き合っていた訳でもなく、彼女が、あなたの恋人をとったわけでもない。ただ、あなたが好意をよせていた彼が選んだのは、あなたの友人であったというだけの話。 逆恨み、というものなのでは。
お礼
お返事りがとうございます。 彼が選んだのはＡそれは充分に分かってます。 ただそれが仲がよい友達だっただけに辛かったです。 片思いと言えばそれまでですが、確かに在ったのです。 逆恨みは少しニュアンスがちがうかもしれませんが、 恨み・・まだ残っているのでしょうかね。
- cafeM
- ベストアンサー率24% (233/950)
こんにちは。31歳既婚女性です。 なんだかドラマを見ているような気分になってしまいました。 茶化してるんじゃありません。 貴女に感情移入して胸が苦しくなってしまいました。 私が貴女でもきっと同じようになりますよ。 あんなに苦しい思いをしたのに、 そしてその苦しい思いをやっとの思いで昇華してきたのに、 Aと彼が今さら離婚することになったら その思いがすべてムダだったことになる。 「しなくてよかった苦しみ」になってしまう。 自分自身も幸せになった今、Aと彼も幸せでいてくれたら 傷は一生消えませんが、チクチクぬった傷口が痛むことは もうなかったんだと思います。 貴女の苦しみがフラッシュバックするのは とても自然であり、おかしいことでなく、 旦那さんへ失礼にあたる感情でもないと思います。 また苦しみがよみがえりそうになったら、 旦那さんの顔を思い出してください。 そして「私は幸せだ」って実感してください。 過去の傷はなかったことにはなりませんが、 その傷があるから、今の幸せな貴女がいるのです。
お礼
お返事ありがとうございます。 「チクチクぬった傷口が痛む」 その表現、とっても優しいですね。 チクチクと縫いあわせた糸は 私にとって彼女達家族だったのかもしれないですね。 自然な感情とと言っていただけて、少し張っていた糸が緩んだ想いです。 自分がどんな顔で彼女の話を聞いたらいいのか戸惑いましたし、 彼女の不満に友達らしく反応できてるのだろうかと不安でした。 様々な夫婦が居て。だから離婚するのも一つの方法と思うのですが、 その二人にはまだ離婚を決めるのは、早いような気もしているんですが、 そう思う心がどこから来てるのか分からずに居ました。 でももうとっくに彼女は彼女、私は私なんだなって思えました。もうずいぶんと違う道を歩んできたのにおかしいですね。でもそんな部分もあっていいよと言っていただけたような気がして本当に相談してよかったです。 本当にありがとうございました。
- kyoneko
- ベストアンサー率33% (1195/3586)
された方は忘れないし、した方は忘れる。 彼女はそしていつも、貴方の心に土足で踏み込んでくるのですね。 他の子も普通に見えるけど、本当は心の中には何か有るかもしれません。 貴方に嫌な思いをさせた上で結ばれた相手を、要らないと。 忘れたはずの痛みが再びです。 彼女は貴方に痛みを与えるためにいるんでは。 本当は会わない方がいい人だと思います。
お礼
お返事ありがとうございます。 「された方は忘れないし、した方は忘れる」 世の常なんでしょうかねぇ？ 恨みなんて無いに越した事はないですが、 友人も私と少しでも同じように思っていたならば、少し安堵です。 彼女の事をあんまり知らない友人はkyonekoさんと同じように「土足で踏み込んでくる」という表現をしていたのを思い出しました。 でも実際に会う彼女は、「土足」や「痛み」とは無縁のように見えるんです。きっと天性ですね。 誰にも相談できない内容だったので、回答くださって嬉しかったです本当にありがとうございました
お礼
お返事ありがとうございます！ 全然的外れでないです。 事実、こうやってようやく人に話したり（書いたり）、様々なご意見を呼んでいると、涙が溢れます。 昔からの友人として、はやりの女子会しているつもりだったのですが、 まだあの時の気持ちが癒えてないんだと思います。 Ａに、もうあの時の話をする時は無いと思いますし、想像しましたが、するのも変です、別にあの時どうなってこうなった・・という事はどうでもいいんですから。当時19歳です。もう10年も前の話なんで。 でも感情のコントロールききません。 あの時もっと自分を理解してればもうすこし違ったかもしれませんね。 自分がこんなにもドロドロとした想いをずーっと持ってたなんて・・。 気付く事ができただけでも前進ですよね。私の気持ちをフォローくださって。 本当にありがとうございました!!!