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自己矛盾に苦しむ30歳女性の恋愛不安
- 自己矛盾に苦しむ30歳女性が旅先で出会った男性と付き合い始めるが、彼の本心や将来を心配している。
- 女性は元彼に未練はなく、将来に続ける関係を望んでいるが、遊びだけの関係になりたくないとも思っている。
- 女性は自分の行動に後悔と不安を抱えており、彼との関係が続けられるか不安である。アドバイスを求めている。
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質問者が選んだベストアンサー
恋愛なんてどんな相手とどんな方法でしても、不安なのは同じです。 お見合いで、絶対に結婚すると決まった二人でも、破談とか空港離婚になります。 今は経緯とか背景が気になるようですが、そういうものを今気にしてもどうもなりません。 大事なのはしっかり向き合うことです。 最初から不安ばかり言っても意味のないことですので。
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ほう、「破局が突然すぎて、トラウマになっている」割には、２ヶ月も経たずにメイクラブなんですから、女はたくましいですな。 てか、スレ主さんは、体が先行してそれに引っ張られるタイプなんじゃないですか？ 自己矛盾はそれを自分が認めてないだけとか？ 直前の同棲してた彼氏も結婚を視野に入れてという段階での同棲ではなかったみたいですし、 その８年だか９年だか昔の相手は不倫だし、、、、 その間？どんだけあったか知りませんがね、、、、 セフレを心配しなくてもいい付き合い方をすればいいだけなのに、まったく不思議です。 ことが起きてからどうして考え出すのか？ そのあたりを聞いてみたくもなりますわ。 ま、でも、現在までの流れは、いい方向じゃないですか。これの流れをネガティブ思考で変えないように、そうするしかないように思います。 あ、くれぐれも避妊にはお気をつけください。
お礼
色々グサリとくるところがありますが、ご忠告と思ってありがたく受け取ることにいたします。 ありがとうございました。
- e-uraura
- ベストアンサー率12% (16/125)
虎穴にいらずんば虎子をえずと申しますから、怖がっていたら何も始まりません。 どんなトラウマかとちと検索してみると、、 おいおい、そりゃ、相手の男だってトラウマかもしれんよ。 それと、お股も少々ゆるいのと違いますか。友達の彼氏とコタツの脇でヤルなんざ、ちょっとない話ですわ。 お股が緩くて、依存的、盲目的になれば、、、そりゃぁ、相手が悪いんじゃなくて、見るべきところを見ない、聞くべきところを聞かない、それですっかり舞い上がれば、相手は徐々に盛り下がるのも道理です。 どうすればいいか、、、セックス以外の魅力、武器を磨きましょう。 女の武器を最初に使ってしまうと、後出しの美点が特にない場合、冷めていくのは仕方がありません。 もう若くないんだから、よく考えなさいな。 ３０といえば、お肌も曲がり角過ぎてますぞ。始めは気にしてなくとも、男も段々なれたら、そういうところもしっかり見る！ 若い子には勝てないんだから、別の良さを磨かないとね。
お礼
過去の質問まで目を通していただきまして、恐縮します。 おっしゃるとおり、私は少し精神的に弱いといいますか、未熟な所がございました。以前より少しは大人になれているつもりですが、いざの局面では自分の弱さがやはり出てしまいます。反省しないといけませんね。 でも、決してその方面にルーズということではありませんし、女の武器を使うなんてそんな積極性もありません。 もう若くないということも重々承知してます。気を引き締めて行きなさいと言う助言と受け取らせていただきます。 ありがとうございました。
とてもうらやましい悩みです。 深く考えずに、その彼と付き合って幸せになってください☆
お礼
回答ありがとうございます。 そうかもしれないですね、出会いがないと嘆いている友達もたくさんいます。 出会いを期待して参加したわけではないのですが、また、軽い行動をしてしまったのに、付き合ってほしいといわれたのだから、素直に喜べばいいのかもしれませんね。 ただ、いただいた名刺を見ると、肩書きもあって、私なんかから見るととても立派な人みたいで、半信半疑です。 大切にお付き合いして、大切にしてもらうにはどうしたらいいのかと、そっちを悩むべきでしょうか？ ありがとうございました。
- nyanndakorya
- ベストアンサー率8% (10/123)
確かにそういう軽々しくみえる挙動の女性はいかがなものかと私は思います。言い方悪いけど、ちょっと本命や奥さんには敬遠します自分なら。しかし男も女もいろんなのがいます。自己責任の覚悟して、進んで様子見る方法もあるでしょう。トラウマが邪魔しそうでどうも負担ばかり大きい感じがするなら、その直感も馬鹿にすべきじゃないでしょう。自分の手に負えない関係だということです。 そこらへんは他人に判断できるものじゃないから。ご自身の感覚で決めたほうがいいですよ。
お礼
＞ちょっと本命や奥さんには敬遠します自分なら。 おっしゃることはよくわかります。決してルーズな方ではないのですが、もう一つ押さえが下手というか、脇が甘いというか、そういうところがあります。 ＞直感も馬鹿にすべきじゃないでしょう。自分の手に負えない関係だということです。 一緒に過ごしていると、何も重いものは感じないのです。でも一人になってみると、とても私にはもったいない過ぎた方のように思えて、無理なのじゃないかと、ドンドンそう考えてしまいます。 それに耐えられるかどうか、本当に、私自身の問題のような気がしてきます。 ありがとうございました。
- virtuoso-
- ベストアンサー率20% (165/791)
そうですね、うまくいくかどうかなんて、神のみぞ知るかもしれません。永遠の愛を誓った二人だって別れることも多いのですから。 どういう付き合い方が確実かというのも、ケースバイケースですよ。 体から始まってもゴールインする方もいますし、知人の紹介の正式なお見合いで、きちんと交際して、体の関係にもなってもう、あとはプロポーズだけという段階で、一方的に断られるという目にあった友達もいます。 結局は、その人の人柄なんですよ。恋愛というのは、本当はいちゃいちゃ楽しむことではなくて、人柄をはっきり見極めることです。 それで、あなたの場合ですが、、、 不安があるなら、その不安を１つづつつぶしていくしかないでしょう。 基本的に、 自分の勤め、家族、大雑把な経歴などを話したがらない人は、要注意です。 確かに、不登校とか、転職とか、言いたくないこともあるかもしれませんが、いつまでも隠していたら本島の付き合いにはなれません。 意図的に隠してくる人は、勿論、遊びです。 今回は、ご両親とも一緒だったということは、何かのヒントになりませんか？ 日中の行動はどうだったのでしょうか？ 未婚の息子が、お嬢さんと親しそうにすれば、気に入らない人なら、ああいうタイプは気をつけなさいとか、よさそうな人なら、頑張ってとか、言いそうなものです。 アフター５だけ親しくしてきたのなら要注意かな？ 今、世の中はいろんなことがあります。遊ばれる心配もあるかもしれませんが、逆に粘着する男もいます。起きたことは起きたこととして、よく見極めたいですね。 あなたの不安になることは何か、 紙に書き出して、その解消法を考えて見ましょう。 私も何も根拠なしに、とりあえず付き合ってるうちに判ります、なんていえませんから。 不安の元をまず、見極めましょう。
補足
パック旅行でして、しかもそれほど長期のものではありませんでした。 それで、１日目は早朝の集合で、到着次第すぐ観光で、数名とすこしずつ話をしましたが特に何もなかったです。 ２日目に、よく話をするようになりました。夕食後、いちど部屋に戻ってから、飲みに行く話になって、ホテル内のバーで２時間ちょっと、お互いの話をしました。 ３日目もその延長で、わりとよく話していたと思います。夕食後に、ビールもワインもあるからきませんか？と誘われて、彼の部屋に。（彼はご両親と別の部屋です）そのまま話し込んで、朝方までいました。 ４日目が、つまり、関係を持ってからの態度となりますが、特に避けることも、特に周囲にそんなことがあったと悟られるようななれなれしさもなかったです。 ご両親様には、とくにカップルというほどの認識ではなかったはずですが、仲よさそうにしていたのは見えていたはずです。 その夜に搭乗、機内泊で帰国です。到着次第各自解散だったのですが、渡したいものがあると、待っていてくれと言われました。プレゼントしたかったものをトランクに入れてしまったと。（わざとだったのかもしれません） 通関がすんで、そのプレゼントをいただきました。その一連の行動はご両親は見ていらっしゃったので、コソコソしたところは何も感じませんでした。 その品が思ったよりも高価そうなものだったので、もしかして、遊びなれている人なのかなとも思いました。 何か参考になりますか？
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
あなた「結婚前提のお付き合いと考えていいですか？」 彼「もちろんです。あなたを大切にします！」 今までの経緯はともあれ、いいお付き合いをして下さい！！！
お礼
回答ありがとうございます。 ＞あなた「結婚前提のお付き合いと考えていいですか？」 彼「もちろんです。あなたを大切にします！」 こういう風にはっきりと行かないといけませんね。 盛り下がることばかり心配して、飛び込めないというのは、盛り下がってくださいといわんばかりかもしれません。 ありがとうございました！
- hightandlow
- ベストアンサー率10% (217/2003)
元カレが去っていった原因（事実）をちゃんと お相手にも話しておいた方がいいですよ。 そうしないと、また同じことの繰り返し・・・。
お礼
そのことについては、自分なりの結論と対処法を考えました。 また、変更するかもしれませんが、今は自分の結論を通してみようと思っています。 ご心配ありがとうございました。
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
結論としては、付き合ってみるしかないでしょう。 その際彼に「初めからやり直したい」と申し出てみちゃどうでしょう。 旅先でのことは無かったことにして、もう一度出会うところから初めて見るのです。 「将来に続く付き合い」になるかどうかなんて「やってみなければわからない」のです。 確かに「体から始まった付き合い」であり「旅先の非日常状態」から始まったわけですから、すぐにでも終わってしまう条件は揃っています。 しかし、それは「お互いをよく知る」ということと「日常の地に足が付いた視点」が欠けているからです。 お互いをよく知り、地に足の付いた視点で観ることが出来て、それでお互いを「この人だ」と思えるなら何の問題も無いわけです。 あなたは破局することを極度に恐れている。 状況としては無理ないのですが、恐れているだけじゃ何も始まらないのも事実なのです。 この恋がどうなるかは何とも言えません。 しかし、信じて飛び込んでみるしかないですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 他の回答者からも言われてますが、日常生活の延長線で出会った人ではないということでの心配ということもあります。その点に関しては、 遠距離ではない、仕事もわかっている、など、外的条件では不安材料は少ないです。 やはり、私が恐れているのは、非日常の盛り上がりの中で、出会いがあった。 もしかしたら、出会ったときが最高で、これから下る一方かも？徐々に冷めていってしまうだけかも？ そういう漠然とした恐れのようなものがあります。 これは私の「心の問題」かもしれません。 特別な病気があるわけではないのですが、恋愛関係に入ると、相手の人に頼ってしまうという傾向が強くて、それで盲目的になってしまうという失敗を過去にしてます。 私は盲目的になってしまう。でも彼は今が最高で、徐々に冷静になる。そのギャップでまたおかしくなるかもと恐れているのかもしれないです。 信じて飛び込みたいのに、ウダウダしてしまうのは、そういうことです。
- woodybuz
- ベストアンサー率29% (18/61)
体の関係から始まる恋愛もアリだとは思います。 そこはいまさら悔やんでも、もう戻せないからこれからを大事にしましょう。 旅先の出会いで盛り上がっているというのもあるかもしれませんので、 もう少しゆっくりと距離を縮めてみるのはいかがでしょうか。 セフレなら「付き合う」という言葉は出てこないと思います。 旅先とその後２回会っただけで付き合うかどうか決めるというのは、 体の関係があろうとなかろうと、どっちにしろ早いと思います。 お互いもう少し冷静になって、あなたも心を落ち着けて考えてみてください。 彼がどこに住んでてどんな仕事していて、もし付き合うならどんなお付き合いができそうか・・・ （例えば週何回ぐらいどこで会って、どんなデートができるか）とか、 色々な条件からも検討材料はあると思いますので。 信じるかどうかはまずそこからだと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに旅先での盛り上がりをそのまま持ち越して、急な展開だから、不安なのかもしれません。 そこは話し合いたいと思います。もう少し、テンポを落としてゆっくり付き合ったほうが、遠回りでも結果がよくなりそう、そう、提案してみます。 ただ、ネックになっていることが、、、 そういうことって、つまり、Ｈを断るということにつながりますよね？ 気を悪くするということについては、それだけの人ならそういうことか、とそれでいいのですが、 そうでなかった場合、男性はどう思うんでしょう？ 実は、帰国後お会いして、二度とも関係を持ってます。 それで、いまさらそういうことをいうのは、つまり、今まで遊びだったということになる？ 考えすぎて、頭がパンクしそうです。
こんにちは！ぽんたでし！ 付き合うのは不安いっぱいです！ 私も昨日彼氏と別れてやろうかと思いました！ じつは２週間に１回くらいは別れようと心に誓っています！！ でも彼氏も親を大切にしています！ 親を大切にしてる男の人は操縦しやすいです！！！ 彼氏はぽんたから襲ったでし！ 彼氏は毎日ぽんたのこと大好きって言うでしよ♪ なにも怖いことないでし！！！
お礼
お元気そうで何よりです。 羨ましいです。 ありがとうございました。
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お礼
回答ありがとうございます。 ＞大事なのはしっかり向き合うことです 本当ですね、弱気でウジウジしてるうちに、向き合うものに向き合えなければ終わってしまいますね。 もう少し、しっかりしろ！と自分を叱咤します。 ありがとうございました。