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先輩既婚者から学ぶ夫婦の関係と経験談
- 夫婦の関係について先輩既婚者から学びたい。結婚してから１年経つが、まだまだお互いのことを理解できていない。夫の行動や他の女性との関係に悩んでいる。結婚生活で成長できる経験談を聞きたい。
- 夫婦の関係は融通や我慢が必要であり、時間をかけて理解し合うものだと思う。結婚しても完全に解り合える関係はあるのか疑問に感じている。女性からのアドバイスに怒りを感じる一方、夫との日々の学びを大切に考えている。
- 先輩既婚者の夫婦としての成長や体験談について聞きたい。正解はないが、夫婦関係の在り方や経験談に関する意見を参考にして自分たちの結婚生活を充実させたい。夫の理解や成長についても知りたい。
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ひとことで言えば、夫婦とは「無償で何でもしてあげられる関係」 ってとこでしょうか。 とかく人間は、損得勘定と言うか、「ｘｘしてくれたから〇〇〇してあげる」とか、「△△したのに〇〇してくれない」とか考えがちですが、こと夫婦に至っては、対価を求めないで自然に行動できることが理想だと思います。 親や兄弟の関係って、これに近いですよね。（あと自分の子供もね） その思いを夫婦にも当てはめられればいいんですが、所詮他人同士という現実が難しくさせるんでしょうか・・・。 もう一つは、お互いに信頼し、また寛容であること。 今回の質問者さんのケースの場合、旦那さんは「嘘をつく」という表現になっていて、勿論そのことは事実なのですが、じゃあ、なぜ嘘をついたのか、もう一歩踏み込んで考えた場合、「嫁さんに無用な心配は掛けたくないから」かもしれません。 もし気になるならば、確認してもいいんですが、まぁ電話程度の話であれば、大目にみてあげてもよいかと。逆にそれくらい気にならない位の心が持てればいいと思います。（手の平で遊ばせる的な考え） 相手を責めると、相手も守りに入り、また攻撃もしてきますから、注意するにしてもその辺を留意して言葉を選んでみて下さい。 最後に、あなたに対して『もっと夫のことをわかってあげて』と言った女、非常識にもほどがあるバカ女です。 そんな女、あなたと比べる価値もないような女なので、どうか気にされませんように。
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- 0621p
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あなたに全て理解してもらえてると思ったいたご主人の「甘さ」を感じますし、理解してもらえないからと言って元カノに相談するという、これも「甘さ」を感じます。そして元カノからあなたにそんな事を言わせたなんて、言語道断です。 あなたはそんな事があっても前向きに改善しようという気持があるようですが、ご主人は自分で努力する事なく、ましてやあなたが元カノからそんな事を言われたらどんな気持ちになるか、という配慮もなく、とても残念な男性のようです。 この調子では、例えば嫁姑の問題が起こったとしても、誰かのせいにして逃げるだけなんじゃないですかね。 あなたに求めるばかりで、あなたを守らなければならないなんて気持ちはないんじゃないですかね。
お礼
回答ありがとうございます。 残念ながら、夫は、今回のことは知らないのです。 女性に会っていることも、私に気づかれていないと思っているのだと思います。 その女性も、夫から相談されたとは言いませんでした。 私も夫に今回のことを伝えるつもりもありません。 甘さがあっても、この人とこれからも共に過ごして行きたい。そう思い、質問させていただきました。
- ringoice
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夫婦でも家族でも、個々の独立した人間 口に出して話さなければ分からないと思いますので 我が家では何でも話し合います 内緒でヤフオクへの入札は、落札して届くまで教えませんが・・・ たぶん 元カノさんは、あうんの呼吸を言っているのだと思います あうんの呼吸に達するためには それ以前に、とことんの話し合いが必要だと思います 私の仕事が終わっての楽しみは 妻とのデートです 子供たちがまだ学生の頃はデートもなかなかできませんでしたが 今は、週に数回 夕食後、スーパーへの買い物ついでに ドトールやモス、ミスドでコーヒーを飲みながらの、妻とのとりとめのない話が大切な時間です
お礼
何でも話し合える関係。理想です。 奥様とのデートが楽しみ。すみません、微笑ましすぎてニヤケてしまいました。 阿吽の呼吸、自分達が目指す夫婦像に近づけるよう、とことん話をする機会も持ちたいです。 ありがとうございました。
- baroque203
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結婚５年目になります。 分かり合えるというのがどの程度のものか、その基準は人それぞれでしょう。夫婦の数だけ夫婦の形があります。 私でさえ、いまだに悩み苦しみ考えながら、よりよい家族関係を築けるよう、日々努力しています。（ほとんど怠けてますが） そんな私が言えることは、二つだけ。 元カノに言われたことは聞き流してください。別れた以上、無関係の人です。そもそも首を突っ込んでくること自体、ずうずうしいにもほどがあります。 それか、それを逆手にとって、旦那さんのことを愚痴ってみてはどうでしょう。「旦那から何言われたか分からないけど、こっちだって言い分はあるのよ！ あんただったら、こういうときどうする？どう思う？ 教えてよ！」って聞いてみるんです。 ようは旦那さんの言い分だけを聞いて忠告してきたのですから、こっちの言い分は無視していることになります。それでは冷静な判断などできるはずもありません。 もうひとつ。 旦那さんの「おまえに理解してもらえてなかったんだな」というセリフ。 私が質問者様だったら「じゃあ、あんたは私の何を理解しているの？」と聞いてみたいです。 だってそうでしょう？ 一方的な感情をぶつけられるのは恋人同士のときだけ。夫婦になり、一緒に住むからにはある程度の妥協をしなければ、夫婦仲が険悪になり、最悪離婚になります。 １０個嫌なことがあったら、９個は我慢しないといけないという意気込みがないと、共同生活は難しいです。 その我慢の中で、さらに相手に対しての感謝の気持ちをプラスしないと、相手も自分も嫌な雰囲気の中で一緒に住まなければなりません。 お互いがお互いを思いやり、感謝をして、初めてよりよい夫婦関係を築けていけるのではないかと、私は思っています。
お礼
ごもっともです。 ある程度の妥協…お互いにそれを少しでも理解できれば、もっと互いに思いやれるように感じます。 『私の何を理解しているの？』 聞きたかったです。ですが、私もどこかで夫に理解してもらっていたかった、と思ってしまったのでしょうか、聞くのが怖くて黙り込んでしまいました…。言わなきゃ解らないことなのに、今振り返ってみると、ただの甘えでした。 回答を見させて頂き、一方的ではなく、思いやりをもっている上での夫婦としての、気持ちのぶつけ合いも必要だと感じました。 ありがとうございました。
- 491030
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まず元カノへ一言 「お前は、わかってやれなかったから別れたんだろ！」って言いたい。 大きなお世話だよね。これは無視無視。 何今頃出てきて良い人演じてんの？うざいな～ （すみません。私、性悪女なので暴言許してください。笑） 結婚生活14年ですが衝突はあります。ただお互い理解しあってるというよりも どちらかが折れるって感じです。これ以上話しても相手を傷つけたり自分が 傷ついたりするのが嫌なので・・・なので多少は我慢もしてます。 でも、それはお互い様だから仕方ないと思ってます。 元々他人なんだから衝突するのは当たり前です。
お礼
本当にそうですね。変わりに言って頂きたい…苦笑 気持ちを汲んで頂きありがとうございます。 どちらかが折れる。 お互い様。 衝突するのは当たり前。 そうですね。普段、感情的になってケンカをしても、どこかでそう思っているから、やり直せて来たのかと振り返ることができました。 言葉にして教えて頂き、ありがとうございます。
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お礼
一言一言が心に染みました。 『無償で何でもしてあげられる関係』成る程です。 確かに、見返りを求め生活をしている訳ではありませんね。 自分の心にもっと余裕をもてるように、私自身、成長したいと思います。 発想の切り替えという点についても学ばせて頂きました。 ありがとうございました。