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女性の方（できれば既婚者）お願いします
女性の考え方が理解できません。 私は４月に結婚しました。世間から見るとラブラブの新婚生活を想像すると思いますが、実際は、違います。私と奥さんの関係は、知り合ったのが７年位前でそれから２年位お付き合いをして、一度別れました。付き合っていた頃は、体の関係もありましたが、当然別れてからは一度もありません。その後、お付き合いが再開した訳ではありません。奥さんとは職場が一緒で別れてからも、毎日の様に顔を合わせ、仕事をしてきました。仕事の上で、ぶつかる事もありましたが、私は相手を理解する事に努めていました。食事を一緒にしたり、映画を見たり、デートのような事はしていました。ケンカもよくしてました。 なぜ、結婚したか？ 奥さんの両親とは、顔を合わせる事がよくあり、私の親は遠くにいます。奥さんの母が１年半前に病気をし、大きな手術をしました。余命数ヶ月と今年に入り、医師より宣告を受け、二人で相談してせめて花嫁姿だけでも…。という中でお互いに話をし、結婚を決め３ヵ月間で準備をし結婚式をあげる事ができました。 本題です？ 妻の私への思いが解かりません？ 私は妻を愛しています。が、妻の愛をどこで感じればいいのか？ＳＥＸを求めても拒まれます。母の事が心配なのはわかりますが。ケンカをする事はあっても、愛し合ってると実感する事はありません。 女性にとって、結婚は大切な事ですよね？上記の理由だけで私と結婚する事はありえますか？ 夫婦ってそういうものですか？ 妻にとって、旦那は何番目に大切ですか？ 旦那は妻にとって何ですか？ 女性にとってＳＥＸは必要な事ですか？子供がほしい時だけ必要ですか？ そのうち、帰宅するのがいやになりそうです。私の考え方、視点が間違ってますか？そんな思いでいる事は妻に隠しています。
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質問者が選んだベストアンサー
奥様のお母様があと数ヶ月のお命とのこと。 きっと闘病生活を余儀なくされている状態。 奥様のごきょうだいや、お父上も混乱し どうやって命がなくなっていく様子を見守るか 心の葛藤。 そういうときに いくら新婚とはいえ SEXはできそうにないです。 想像してください。あなたのお母様が同じような状態で あなたは心配で不安でたまらないとき。 SEXしてる場合か？そんな暇があったらおふくろのそばにいてやりたい。 色々考えるのではないですか？ 人生で1番か2番目に悲しい出来事を これから迎えようとする人が目の前にいて 「SEX拒否された。」と怒るのをみると 女は結構「なんだ私の気持ちはかえりみずにSEXだけがしたくて結婚したのね」と不信感を持ちます。 今奥様は、ご馳走を食べていても 「母は苦しんでいるのに、私は美味しいものを食べて・・・」と食欲があることすら 自己嫌悪になっているかもしれません。 まして性欲があることすら、今は厭わしいと思っているかも。 「母が苦しんでいるのに、SEXして気持ちよくなるなんて、なんてい嫌な・・」と でも男性は辛いですよね。 今は奥様は「病気なのだ」と割り切って 独身時代のようにすごすしかないと思います。 ただし、風俗の類は絶対にダメです。 ばれたら「私の母がこんなときに！」と火に油。 今の奥様は全ての人生の喜びを味わいたくない気持ちで一杯なのです。 私の母がもしそうなったら・・・。 毎日不安で泣いてばかりかもしれません。弱音を夫にたくさん言って、抱きついてずっと泣いてばかりかも。 解決策は言ってもらわなくていいのです。 ただ側にいて黙って抱きしめて 髪をなでてくれればいいのです。 そして元気が取り戻せたら きっと元のようになれます。 それまでは母の最期のときが恐くて SEXする気持ちになれないかもしれません。 そしてそういう状態の私に、夫がもしも求めてきたら 「なんて思いやりのない！」と怒りを感じるかもしれません。 私の夫は絶対にそういうことはしないと思います。
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- komachi_33
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＃５です。 質問を何度も何度も読んでいて．．． 「付き合いが再開したわけではない」と思っているのは質問者様だけで、奥様は復縁したと思っていたのかも。「デートのようなこと」ではなく奥様にとっては「デート」だったのかも。そして、体の関係がないが故に質問者様は「友人」と思い込んでいた。 って思いました。 つまり、母の病気が理由で結婚したのではなく、質問者様のことが好きで結婚したいから結婚したんです。って考えれば、奥様の気持ちがだんだん見えてきませんか？？？ 「この結婚は何なんだ？」という質問者様の思いがこの悩みの根本なのかなと感じ、再びお邪魔させていただきました。
お礼
二度にわたり回答頂き有難うございました。私の勘違い？ですかね～。よく考えてみます。有難うございました。
- komachi_33
- ベストアンサー率24% (39/158)
こん○○は m(._.)m ペコッ 質問、回答、お礼を読んで思ったこと。 今思っている質問者様のお気持ちを奥様に伝えられるのが一番よいのではないのかな．．．と。 >自分自身を辛抱強いと思ってましたが、まだまだですね。 もっと我慢と思いやりを持てる様にがんばります。 思いやりは大切でしょうが、我慢と辛抱はあまりしないほうがよいと思うのです。でも「我慢しない」と言うことはわがままにするとか自己中になるとかではなく、気持ちを溜めこまずに考え方を変えるということです。 自分で言ってて難しい・・・(;^_^A アセアセ >私は妻を愛しています。 質問者様の心中は、きっと「愛しています」ではなく、「愛しているのに」ではありませんか？？？見返りを期待しているようでは本当に愛していると言えないのかも。いえ、本当に愛しているんだけど、奥様にはそれが伝わっていないのだと思います。 もしかしたら「母が病気だから、同情して結婚してくれたのかも」と奥様のほうが質問者様に対して不安を募らせているのかもしれません。 なので、sexを拒むというのもsexする心境ではないということもあるでしょうが、「同情して結婚してくれた」という気持ちから「愛のないsex」を連想し、且つ質問者様が >ＳＥＸを求めても・・・ と言うように、奥様ではなく[sex]を求められていると感じてしまえば、拒んでしまうのもわかるような気がします。 下記の回答にもありましたが、花嫁姿を見せれるなら誰でも良いわけではありません、結婚するきっかけは花嫁姿を見せたいだったかもしれませんが、好きでもない人とは結婚できません。 質問者様はもっと自信を持って、その愛情で奥様を包んであげてください。奥様はあなたからの愛に飢えていると思います。でも「結婚してもらった」という念から自分から求めることができずに、母のことで手一杯になっているのだと思います。 >私は妻を愛しています。 この気持ちが本当ならば、この気持ちを奥様に伝えてあげてください。sex以外にも愛情を伝える手段はたくさんあります。それこそ思いやりの心でね☆彡 >妻にとって、旦那は何番目に大切ですか？ 私は一番です。質問者様も奥様の一番だと思います。 そして、女性にとってsexは生きるために必要な行為のひとつです。奥様からのサインを見逃さず、奥様のすべてを求め、スキンシップだけで終わっても怒らずそれをステップにし、あせらずゆっくり交わっていくことをお勧め致します。 人はいろんな考え方を持っています。なので「間違い」ではなく「違い」はあって当然。思いを隠せばそれが態度となり違和感になります。 私の言いたいこと分かります？？？
お礼
ご回答頂きまして有難うございました。 正直、回答頂いた最初の方は難しくうまく表現できませんが、『愛しているのに』とどこかで思っていました。もし妻が「同情して結婚してくれた」って思っているなら今すぐにでも誤解をとかなければいけません。 最後の『人は…』 私の態度から妻が違和感を感じた事があったのではと、今考えると思えます。回答頂いた内容を何度も読み返しました。まだ伝えたいお礼がありますが、妻から「買い物してきてほしい」とメールが入りました。先日までの私なら素直に「いいよ」と言えてませんでした。komati33さんの33が、もし年齢なら妻と同じ位の年齢です。またＮＯ.6のお礼をお伝え致します。 本当に有難うございました。
- nemutaiazarasi
- ベストアンサー率25% (777/3052)
４０代既婚者・女です 事情がいろいろあって結婚なされたようですが、結婚後２人でどんなお話をされているのでしょうか？ ２人でゆっくりと充分に会話されてますか？ 質問者さん側からしか見たご夫婦でしかわかりかりませんが、お互いの気持ちが勝手に通行し相手に届いてないように気がしますが、いかがでしょうか？ 自分の気持ちなどは相手に言わないと届かない事だってよくあるのではないでしょうか？ それと同じように相手の気持ちも聞かないとわからないことだってありますよね？ そのために夫婦の会話が必要なのではないかと思っておりますが・・・ そのあたりをもう一度考えてみてください。 帰宅拒否とかするような段階ではまだまだ無いと思いますよ。 あなたの視点が間違っていうるとかでなく、自分が思っていることなどを隠している限りあいてには自分の思いはわかってもらえないと思います。
お礼
ご回答頂きまして有難うございました。 『妻との会話』正直ほとんどないに等しいです。結婚式の２日後には私は仕事をしていましたし、実は式の当日も仕事をしていました。今では笑い話ですが、結構ギリギリに間に合った状況です。毎日帰るのも遅く実は今も職場です。疲れて帰る私に対し、必要以上の事は伝えない様にしてくれているのかもしれません。私自身も帰宅後は正直、言葉少なく会話とはいえない程度の事しか話していない事に改めて気づかされました。昨今、夫婦間の仲の悪さが子供に悪影響を及ぼしているなどと耳にする事もあります。nemutaiazarasiさんはきっとうまくいってらっしゃるのでしょう。良い勉強をさせて頂いたと感謝致します。有難うございました。
今の状態で、その答えを見つけようとしない方がよいのではないかと思いました。奥様のお母様は、余命数ヵ月……４月に結婚するまで、奥様はお母様と一緒に暮らしていらしたんですよね、そのお母様が数ヵ月後には……こんな辛く悲しい状況の時に、答えを求めるのはよくないんじゃないでしょうか。人付き合いで不安な時、すぐに解決して安心したいと誰もが思いますが、これから30年、40年、一緒に暮らして行く夫婦なら、急がずゆっくり答えを見つけた方がよいと、私は思います。
お礼
ご回答頂きまして有難うございました。 言われる通り妻の事を思うと、焦って答えをだす時期ではないと自分でも思いました。ゆっくり答えをみつけようと思う事がいい方法かと思いました。周りの人々から私がかけられる声に困惑していたのも事実だと思いました。 見ず知らずの女性からの意見を聞けて良かったと感謝しております。有難うございました。
- salharzbaum
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こんにちは。結婚して1年、まだまだ新米の「妻」です。 女性にとって結婚は・・・、人それぞれなのかもしれませんが、少なくとも私の場合は大切な事ですし、夫は私にとって一番大切な人の1人です。夫、自分の両親、そして子供・・・順番はつけられないのでみんな1番です。様々な事情があったにせよ、奥様もきっと質問者様を大切なパートナーと思ったからこその結婚だったと思います。でも、奥様の大切な人であるお母様が余命数ヶ月という大変な状況にある・・・それを受け入れていかなくてはならない今、精神的にも大変辛い状態であると思います。 今は奥様の質問者様への想いを判断する時期ではないように思います。質問者様は奥様を愛してらっしゃるんですよね？愛していらっしゃるなら、奥様の気持ちを理解し、支えてあげてください。ケンカをするということは、「相手に理解してほしいから」こそだと思います。奥様が質問者様に理解して欲しいと思うのは、質問者様が奥様にとって大切な人だからでは？相手が一番辛い時期に、側にいて支えてあげるのが夫婦じゃないかな・・・。それにはもちろんガマンも沢山必要でしょうが、それを乗り越えて行くことが大切と思います。
お礼
ご回答頂きまして有難うございました。 改めて妻の心境を考えさせられました。自分自身を辛抱強いと思ってましたが、まだまだですね。 もっと我慢と思いやりを持てる様にがんばります。 有難うございました。
- kiyoP5
- ベストアンサー率55% (43/77)
はじめまして！私も今の主人とは付き合いが長く、一度は強烈な別れを経験しています。 相手の考えが理解できないまま夫婦生活を続ける事は確かに気持ちの面でも大変です。と言いつつ、元々人間関係はすべてを把握して理解する事は不可能だと思います。 奥様がどのように決断して結婚されたのかは、奥様にしか分かりませんが、お母様が余命数ヶ月という時に奥様が頼られたのは、誰でもないあなた自身ですよね。お互いに話をして結婚を決められたのなら、もう少し奥様の様子を見守ってあげても良いのでは？と思います。 今は奥様はお母様の病気や看病、また結婚による環境の変化など心労はかなりのものだと思います。そういう状態では、SEXを拒んだとしても、それはあなたを拒否していている、とは言い切れない気がします。喧嘩はお互いの主張を無理に押し出すがために起こります。あなたがそれだけ奥様の事を愛していらっしゃるなら、まず奥様の主張を聞いてあげるのも方法だと思います。奥様の心の痛みを和らげるためにも、ご自身の奥様への要求をひとまず抑えてみてはどうでしょうか？（私が奥様だったらこうして欲しい）
お礼
ご回答頂きまして有難うございました。（私が奥様だったらこうして欲しい） きっと妻もこう思っていると改めて思いました。女性の視点で回答頂けた事感謝致します。
お礼
ご回答頂きまして有難うございました。 なんだか妻の心の内を聞かされたような気になりました。『食欲があることすら自己嫌悪に陥る』妻の性格と母の病状を考えると確かにそうだと思えました。 〉今の奥様は全て…。 私は必要以上に怒る事は避けるように普段からしています。妻をせめたり、怒ったりはあまりしませんが、私の気遣いで少しでも喜びを感じれる様にしてやりたいと思いました。妻以外の女性と今後過ごす事は考えられません。私も９年間一人暮らしをして参りましたので、独身時代を考えれば今の生活に満足できます。気持ち次第でどうにでもできると思いました。 心の靄が晴れたように感じます。 有難うございました。