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傷つけたくないです…。
先日、親友（同姓）から「友達としてじゃなく、 ○○ちゃんのこと好きなの」と告白されました。 人が人を好きだと、愛しいと想う気持ちは、 他の何よりも、綺麗なものだと思います。 だから同姓同士はダメなどと、否定する気は ありません。 でも、私には彼氏がいます。とても大切な人で 私にはその人しか考えられません。 私は親友にどのように返事をすればいいでしょうか？ 私がつらかった時や、嬉しかったとき、 いつも側にいてくれた、大切な友達です。 傷つけたくありません。 あまり沢山の人がする経験ではないと 思うので、難しいかとは思いますが、 色々な人の意見が聞きたいです。 宜しくお願い致します。
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私も学生の頃、同姓から告白されたことがあります。 kosumo777さんと同様、異性に好きな人がいたので非常に悩みました。友達なだけに傷つけたくない。そして後に関係が壊れるのが怖かったんです。ずるいけど、いつも通り接していればなかったことになるのかなぁ・・・なんて思っていました。 思い切って信用できる先輩に相談したところ、振られるよりも、答えを待ち続けている状態の方がずっと苦しいということ。それと、人間は傷ついて成長するものだという事を指摘されました。「きっと彼女は傷つくことを恐れずに打ち明けたのだから、こちらも傷つけることを恐れてはだめだ」と・・・。 その時気づいたのは、私は後の彼女との関係と、彼女を傷つけた事への罪悪感から逃げているだけだということでした。つまり、自分のことしか考えてなかったということです。 早速翌日彼女に返事をしました。言葉ははっきりとは覚えていませんが、言葉を選んで「あなたの気持ちには応えられないけれど、友達として私はあなたが好きだ。これからも友達としてそばにいてほしいけれど、あなたがつらかったら離れていってもかまわない」という内容でした。さすがに一週間程は気まずい雰囲気だったけれど、ほぼ以前の状態と変わらずお付き合いできました。 結果としては彼女を傷つけてしまったけれど、社会人となった今でも連絡を取り合っています。 アドバイスというより経験談になってしまいましたが参考にして頂ければ幸いです。どちらの方にもよい結果となることを祈っています。
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- mukudori
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同性に付き合いを断るのは異性に断るよりもきっと難しいですよね。異性であればはっきりと付き合う意志はない事を伝えて連絡も断つのですが、それは嫌われてもいいと思っているので、同性、親友となるときっぱりと背を向けたりできないですね。 きっとよく話し合って、自分にはもう大事な人がいると言うことを改めて告げて（知っての上告白してきたのでしょうから）その女の子のことも、とても大切だという事を伝えます。友達として一生付き合っていきたいと言います。 いづれは相手を傷つける事になるかもしれませんが、それは自分にとってどうしようもない事だと思います。それで向こうが悩み離れてしまえば諦めますが、その親友が大切だと言う事は正直な心であって、相手の正直な気持ちに対して自分も正直に向き合わなければ親友じゃないと思うからです。
お礼
「相手の正直な気持ちに対して自分も 正直に向き合わなければ親友じゃない」 本当にその通りだと思います。 本心を誤魔化してはいけないということですね。 有難う御座いました。
- hiki_zero
- ベストアンサー率23% (3/13)
No.1の方も言っているように、ばっさりいったほうがいいですね。近年、同姓同愛が増えてきているのは事実です。友達の関係よりそれよりもっと親密な関係になりたいという気持ちが大きくなるからです。誰にも渡したくない誰にもとられたくないという感情が大きくなって自己で抑えきれずに相手に対して友達以上の付き合いを求めてしまう。kosumo777さんはいつもそばにいてくれた友達と面と向かって「ごめん、そんなこといわれても自分には大切な彼氏がいる。今まで○○には自分が辛かったときやうれしかったときどんな時だってそばにいてくれた。それには感謝している。 でも自分が好きなのは彼。わかってほしい。これからも一人の大切な友達としてよろしくね。」ってこれは自分が同じ状況下であったらこういうっていうのを言っているときの文。信頼や辛いとき悲しいときうれしいときをともに過ごしてきた期間が内外ほど相手をくずつけてしまうのではという思いは大きいけれど人は一つしか幸せは掴めないしまた二つとも大切にしたいと思うと自分自身が現実に潰されちゃう。 どんな結果がまちうけようとも自分自身が二つのうちどちらかを選択して一つ自分が大切にしたいと思う道に進むべきです。辛いでしょうが、先延ばしなどすると自分自身が辛くなるだけじゃなく彼氏やその友達も辛くなる。選択の判断は刻一刻と迫られています。 相手を傷つけないようにって考えながら友達にいったりしたら余計傷つけるので、きっぱりというのがいいでしょう。言うことで長年の友情は消えたりはしません。ガンバって・・・
お礼
「先延ばしにすると自分だけじゃなく、彼氏も親友も 傷つけることになる。」その通りですね。 有難う御座いました。
- Evianus
- ベストアンサー率26% (18/69)
僕はあなたの気持ちを素直に伝えるのが最もよい方法だと思います。つまり、「△△さんのことは友達として好きだけど、恋愛はできない。私には今好きな人がいる。私は同性愛を否定している訳じゃないから、△△さんとはずっと友達でいられたらいいと思っている。そこんとこ、理解してちょ。」 ということを、言葉を変えて言えばいいと思います。僕はあるオーストラリア人の男性に誘われましたが、男性には興味が無いと言って断りました。でも、友情（？）は続きましたよ。 相手を傷つけたくないという気持ちは、美しいように見えますがエゴイズムの裏返しです。今回は△△さんにはがまんしてもらうしかないと思いますよ。
お礼
オーストラリアの人とは、友情が 続いたんですね。羨ましいです。 有難う御座いました。
- PAPA0427
- ベストアンサー率22% (559/2488)
＃１のsinnkyuusiさんの意見に賛成です。 両方成り立つものではありませんね。どの道あなたは彼氏を選択してます。 とすれば、この関係は両立するはずがありません。でしたら、「傷つけたくない」というお気持ちは判らなくはないですが、ここはキッパリとお断りするべきでしょう。 半端な態度の方が余計に傷つけるような気がします。
お礼
「半端な態度の方が余計に傷つける。」 はい。私が逆の立場だったら、 中途半端な態度をされたら、余計に 傷つくと思います。 有難う御座いました。
- sinnkyuusi
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どういう形であれ、ふられる事には変わりありません。 傷つけたくない気もわかりますが、傷つくんです、どう転んだって。 じわじわと締め付けるように傷つけるのではなく、ばっさりと一気に傷つけた方が回復は早まるものです。 きっぱりと断る事も、彼女への配慮ではないでしょうか。
お礼
「きっぱりと断る事も、 彼女への配慮。」 そうですね。確かに仰る通りだと思います。 有難う御座いました。
お礼
私も「相手を傷つける事への罪悪感・相手との関係が 壊れてしまうかも知れない事への恐怖心」から、 逃げているだけなのかも知れません。 大切な友達だからこそ、今までの関係が 壊れてしまったらと思うと本当に怖いんです。 有難う御座いました。