彼氏にもやもや

質問

最近、彼氏に対してもやもやしています。
お互い大学生で、学年は私がひとつ上です。
付き合って1年ほど経ちますが、今まで特にけんかをすることもなく穏やかに過ごしてきました。
私自身、こんなに人を好きになったのは初めてだと思える人です。
だけど、なぜかこの一週間くらい、本当に好きなのか、この人は本当は私が思ってきたほど良い人ではないのではないか等、考えてしまい気持ちが晴れません。
思い当たる理由はいくつかあります。
１．私が体調を崩してるときに、メールの一つも、大丈夫？の一言もなかったこと。
それほど親しくない友人や後輩でも「大丈夫？」と声を掛けてくれたのに、一番近くにいるはずの彼は気付いてすらなかった気がします。
腹が立つとかではなく、なんだか悲しくなってしまいました・・・。
「まだ良くなってない」と言うと、「長いね」の一言でした。
彼も最近忙しかったので、仕方ないと自分に言い聞かせていたのですが。

２．せっかく二人の予定が合った日曜日、「やっぱり今日暑いから」という理由でデートをすっぽかされたこと。
私たちは学年が違うので、私は実習等で平日が忙しく、彼は試験勉強で土日が忙しい。
せっかくの休みだったのに・・・。
「暑いからどこか涼しいとこでも行こうね」という彼の言葉にワクワクし、
「水族館かな、映画館かな？」とか期待していた私がバカだったのでしょうか？
なんだかガッカリしてしまいました。

私は予定や学年が異なる二人だからこそ、できるだけ努力して二人の時間を作ろうとしてきました。（ちょっとくらい睡眠時間を削ったり、皆が遊ぶ時間に勉強したりして・・・。）
自分の方が忙しいとか大変だとか思わないように気を付けてきたつもりでした。
気の置けない間柄ですが、自分とは別の人間なので、思いやりや気遣いは忘れないようにしようと気を付けてきたつもりでした。
元彼と別れるときにゴタゴタしたこともあって、次付き合う人のことはもう傷つけたくないと考えながら付き合ってきたつもりでした。

だけど、最近、私のそんな思いが悉く裏切られてる気がして悲しくなりました。
私が彼に対して求め過ぎなのでしょうか。
私が今まで少し無理をしてきたのでしょうか。
もう一年経つし、これが慣れというものなのでしょうか。

同じような思いを抱えたことのある方おられませんか？
このままだと、自分の中で何かがプッツンと切れて、大切な人を失ってしまいそうで怖いです。

回答No.5

葵澄 (男の名前ですが)（@azumin77）

僕は男ですが「そりゃねーよ」と思います

僕の彼女は障害認定される難聴で、生まれつきの糖尿病です
同棲してますが、以前低血糖で意識混濁を起こし
僕では処置できないと、救急車を呼びました
大したこと無くて良かったです、心配で仕方なかったから

暑いからデートキャンセルは無いでしょう
僕も最高に暑いのが嫌いで、暑さで機嫌悪くなるけど
涼しいところへ行ったら行き成り表情和らぎます
暑い時は映画館でした

慣れとかじゃないでしょう
ちょっと自分勝手な彼ですね

回答No.4

AFFM

やはり思っていたより冷たい人なんでは？

私は自分でも冷たいところのある人間だと自覚しているのですが
本当に優しい人というのはやっぱりちがいますね
そういう人を見ると思い知らされます
訓練や、感受性を磨く努力の差だと思う一方
優しい人のあまりの自然さに、生まれ持った性の差というような気も
また、人の関係が深まると、ますますその人への関心が深くなる人と
慣れてくると関心が低くなってくる人がいると思います
後者のタイプだと色々と鈍くて、結局のところ、冷たいんですね
こういう冷たさは、人間性の冷たさではないので
一見優しそうに見えても、つきあってくるとわかってくる冷たさといいましょうか
当人も気がつく範囲は優しくしているつもりなので
自分が冷たいと思われていることに気がつかなったり

冷たい人は温かい人とつきあって何の不足もないけど
逆はやっぱり物足らないでしょう
まさに温度差がでてしまって、ストレスが生じるだろうなと
なんと言うか、こんなに長く書かないで、相性が良くないのでは
と便利な言葉で短くすませばよかったな、という（汗）

回答No.3

tya-han2

私個人の感想なので、このとおりだとは言わないですが・・

私も以前にお付き合いしていた人に、私が熱を出そうが、病院に行こうが、大丈夫？の一言も言えない人がいました。
とても悲しくて、落ち込んでしまいました。（ドタキャンもしょっちゅうでした。だから別れました）

病気の時に優しくしてくれるとか気遣ってくれるとかって、人としてとても大切な部分ではないでしょうか？
「好きな人だから心配」っていうんじゃなく、身近な人が病気にかかったらやっぱり人として少しでも心配するのが、普通なんじゃないか・・・と。

私自身、家族や恋人、友達が風邪をひいたら心配しますし、一言くらい・・声かけますよ。
家族が体調を崩したらご飯をつくるでしょうし、親しい人ならお見舞いもしますよ。
付き合って1年経って慣れたから、心配しない。なんて考える人のこと
そもそも「人」として、あなたが好きでいられるのか・・というところを考えてほしいです。

デートもそうです。
ドタキャンしたりは・・やっぱり人としてどうなのか・・？と思います。
しかも理由が「やっぱり今日暑いから」って・・少し自己中心的すぎませんか？
「やっぱり今日眠いから」って仕事休んでたら引きますよね。
気分が乗らなかったにしても「少し疲れてるから、今日はやっぱりごめん・・」とか、少し相手を思いやる断り方をしてほしいですね。
私だったら、こんな簡単な気遣いもできない人（相手の気持ちを思いやれない人）・・ちょっと考えてしまいますね。

厳しい言い方でごめんなさい。
率直にそう思いました。

回答No.2

eby

こんばんは。
男ってそんなもんかも。
期待するような言葉が返ってこないのはしょうがないんだと思う。
女の子の扱いにそんなに慣れてないんだなあって思ってあげて。多分あなたとの関係に安心してるんだと思う。あなたを好きだからなんじゃないかな。

もし、言ってほしい言葉がある時は待ってるといらいらするから言う。

水族館に行きたかったら、「私水族館に行きたいって思ったんだけどいいかなあ？」って聞いてみる。

彼は自分じゃないんだから、自分の思い通りの言葉なんて出てこないのは当たり前。
家族以外で長く付き合う異性でしょ。感覚ちがうのは仕方ない。

言葉で伝える努力もきっと必要なんだよ。なるべく可愛くさりげなく。

他の人と付き合っても同じ事だと思うよ。

今までで一番好きな人大切にしてね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼との感覚の違いを受け入れつつ、私から伝える努力も必要ですね。
今後も彼を大切にしていきたいです。

回答No.1

blazin

求め過ぎだとは思わない。
でも求めるなら、
求める前提として。
お互いに「違う」んだという所から向き合っているのかどうか。
貴方の感覚。
それは私たちは付き合っているの「だから」。
私たちは彼氏彼女であり、特別な存在なの「だから」。
私がこう思うの「だから」。
彼もこう思っている、思ってくれている「はず」だと。
こういう時には。
彼なら彼女である私にはこういう風に向き合ってくれる「はず」だと。
彼に対して自分に「近い」所から感じようとしてしまうんだよね？
それが「二人」のベースのように整理している。
だから思うように対応してくれない事が「何故？」になる。
貴方は出来れば常に彼氏彼女の特別さを感じていたい人。
ガッチリ把握しあう関係までは求めていなくても。
お互いの存在が常に中心に来るような繋がり方が欲しい人。
「違い」があるからこそ。
無理をしても仕方が無いんだよねと。
私には私の感覚があるけど。
彼にも彼の感覚やペースってあるんだよねと。
やっぱり彼氏だなと思うような対応をしてくれる時もあるけど、
思うように対応してくれない時もあると。
それも別にあって構わないんだと。
私も特別に出来た人間ではないと。
彼も私に付き合ってくれている。
お互い様なんだと。
今の二人として。
今の二人にとって心地の良い繋がり方を柔軟に考えていく。
スタイルや決め事は要らないんだと。
その時その時の「柔軟性」を共有出来る二人こそ。
誰よりも「理解」のある二人なんだと。
そういう整理があれば。
貴方はそんなにイライラしていないはずだよね？
貴方の場合は。
違うから「こそ」。
出来るだけ「二人」の時間を大事にしたいと。
二人、に対する力の入れ方が強いんだよ。
その力の入れ方の強さが。
彼もそのように求めているんだという「前提」を創ってしまって。
自分のように力を入れない彼に「ガッカリ」を感じてしまう。
言われてみれば分かるでしょ？
彼は力の入れ方が強く「ない」だけ。
「無い」のとは違う。あるんだよ。
あるんだけど無理をしていないだけ。
彼は彼のペースで貴方を思っているだけ。
彼はどちらかと言えば柔軟性が大事な人。
貴方はどちらかと言えば特別さに拘りたい人。
その部分も「違う」二人なんだよね？
そして、
貴方も自分で書いているけど。
貴方の歴史として、
前のお付き合いのゴタゴタを経験しているからこそ。
次（今）は同じ事を繰り返したくないと。
彼に対する丁寧な向き合い方としては活かされているけど、
それが固さや気負いになって。
特別だ、特別だという少し無理も含めたスタンスを創って、
柔軟性を「欠いた」部分を創り出してしまっている部分も
あるんじゃない？
彼氏にモヤモヤする事よりも。
そのモヤモヤの源を辿ってみる事。
そうすると一方的に彼「が」貴方をモヤモヤさせている訳じゃない事も
見えてくるでしょ？
自分で自分のモヤモヤを育てている事もあるんだよね？
それが見えただけでも書き込んだ意味があるじゃない？
今の「中身」が見えれば。
プツンは無いよ。
プツンはマイウェイになった時に起きる。
今が見えただけでも、
自分の都合だけでガンガン煮詰める事は無くなる。
お互いの「違い」に準拠した丁寧さや穏やかさ生まれるから。
1年経ったこれからは。
お互いにお互いの違いを受け止め合った上で。
コミュニケーションを「深めて」いけば良い。
より丁寧な理解のある二人として、
お互いに心地良さを送りあえる関係になっていけば良い。
彼と仲良くね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞今の二人にとって心地の良い繋がり方を柔軟に考えていく。
＞スタイルや決め事は要らないんだと。
＞その時その時の「柔軟性」を共有出来る二人こそ。
＞誰よりも「理解」のある二人なんだと。

この言葉が印象的で、ハッとさせられました。
これからはお互いの違いを受け入れた上で、心地よい関係を築いていきたいと思います。